Fehler begangen - Freundin verloren

Zitat von acre:

Dein Vertrauensbruch ihr gegenüber ist so massiv, dass er von der deutschen Rechtssprechung geregelt wird.

Ich bin ehrlich.
Ich hätte dich gern eher in meinem Thread gehabt. Wichtiger Punkt, mir hier den Kopf zu waschen. Danke.
Ich bin ehrlich, ich hatte das grundlegend bis hierhin nicht auf dem Schirm, weil ich durch meinen moralischen Kompass noch nie in so einer Situation war.
Und ich eigentlich auch weiß, dass

Zitat von acre:

Du hast einfach zu fragen, ob du ein Foto machen darfst. Punkt

Ist vorher in diesem Rahmen wie gesagt auch nie vorgekommen. Und gerade weil ich das grundlegend weiß (bei anderen Bildern (nicht anzüglich) hatte ich kommuniziert, weil sie es sonst nicht mitbekommen hätte.), war das auch ein Thema, warum ich hier bin. Was mit mir los war.

Von daher danke. Ein wichtiger Einblick, weil rechtfertigen und runterspielen wollte ich es nicht, wenn man sich das Ausmaß anschaut. Danke!

Ich muss acre zu großen Teilen Recht geben. Ich mache wie gesagt auch mal ungefragt Fotos von meinem Partner, aber keine von seinem Hintern oder so. Und er weiß das auch, weil ich eben Fotos von ihm und unseren Kindern mache. Wenn er gerade nicht möchte, lasse ich es. Auch wenn eines meiner Kinder gerade kein Foto von sich möchte, mache ich keines und die sind erst fast 4 und fast 5 Jahre alt.

Allerdings finde ich den Vergleich zwischen dem Verhalten der Ex und den heimlichen Fotos, nicht schlimm. Ja es ist gesetzlich geregelt und natürlich ist es moralisch fragwürdig. Aber fremdgehen ist doch auch höchst fragwürdig. Und nach meinem Empfinden ist sie, nach S4lamanders Erzählungen, mit ihm fremdgegangen. Wenn ich einen Partner habe, dann lasse ich mich nicht ewig umarmen (außer von Familie), sitze nicht in den Armen eines anderen Mannes und reibe nicht meine Nase an seine... Es braucht keinen S. um seinen Partner zu betrügen. Und klar, wenn es in der Beziehung so angesprochen ist, dass man diese Dinge mit anderen tut, ist es okay, aber ich wage zu bezweifeln, dass das hier der Fall war.

Ich finde sogar, dass es verboten sein sollte den Partner zu betrügen, ebenso wie heimliche abzügliche Fotos zu machen bzw. überhaupt welche zu machen, wenn der andere es nicht möchte. Durch den Betrug tut man seinem Partner etwas so schlimmes an, dass ich es richtig fände, dafür bestraft zu werden, sofern der Betrogene das möchte.

Sooo,

heute war mein letzter Arbeitstag. Und das hat nochmal richtig emotional gehittet.
Da haben sie die ganzen Gefühle, die Arbeit zu verlassen mit der zwischenmenschlichen Beziehung vermischt.
Denn letztendlich war Ex so gut wie meine gesamte Arbeitszeit in dem Unternehmen präsent und unser Alltag verknüpft.
Und auch Ex war heute da. Wir haben das als Arbeitskollegen zu Ende gebracht. War okay, locker und auch witzig (so in der Gruppe. Einzeln haben wir nicht interagiert). Aber tat auch weh, weil es quasi nochmal ein Abschied war und dieser fühlte sich jetzt halt auch physisch endgültig an.

Auch wenn das alles schon eigentlich länger durch ist, hat das heute nochmal wehgetan und hab nach der Bahnfahrt im Auto erstmal geheult. Und das gar nicht mal so sehr um die Beziehung, sondern schon weil ich mit dem was ich getan habe meinen Lieblingsmenschen komplett aus meinem Leben verdrängt habe.

Weil die Beziehung kann ich mittlerweile recht nüchtern betrachten und es war ein Nice-To-Have aber in vielen Belangen gar nicht so erfüllend. Viele Punkte, in denen einfach viel zu wenig Liebe und Sicherheit vorhanden war und das auch meine Verlustangst andauernd getriggert hat.

Das mich das mit der Beziehung an sich nicht stört, habe ich gemerkt, weil Ex heute von ihrer Bekanntschaft wiederkam, also quasi WE bis heute morgen, um dann direkt auf der Arbeit aufzuschlagen. Das ist für mich okay. Das tut nicht weh, weil ich wie gesagt die Beziehung an sich gut verdaut habe.

Es ist wie gesagt wirklich eher der Punkt diese zwischenmenschliche Beziehung so verbrannt zu haben. Ist meine erste Erfahrung dieser Art, was durchaus an meinem Umgang mit Menschen liegt, auch wenn man mir das nicht glauben mag Das ist okay. Ich habe mir auf jeden Fall geschworen, dass es die letzte ist, die so endet.

Mal schauen, wie die nächsten Tage werden. Hatte mir den beruflichen Ausstieg aus dem Unternehmen wie eine goldene Zeit vorgestellt. Im Moment ist alles still und dunkel. Mal sehen, was der morgige Tag so bringt.

Ich wünsche dir alles Gute für deinen weiteren Weg. Und ich finde es sehr gut, dass du deinen eigenen Fehler erkannt hast und es beim nächsten Mal besser machen willst.

Du bist ein analysierender Typ. Du bestätigst dein ICH durch deine vielfältigen Analysen.

Der heutige Tag ist Segen und Hölle zugleich. Und vielleicht das eine aufgrund des anderen.
Ja, ich habe keinen Arbeitsdruck und hab mir für heute erstmal keine notwendigen Ziele gesetzt. Nur mal bisschen die Bude putzen.
Gleichzeitig fehlt mir aber auch die mentale Kraft mich in andere Sachen reinzuhängen. Und doch wäre das wahrscheinlich notwendig, um mich richtig abzulenken.

Mir gehts ziemlich schlecht. Die Nacht war sehr schlimm. Hab eigentlich gar nicht geschlafen und wenn, dann nur von Ex geträumt.

Und hier ist halt das Problem an der Situation.

Zitat von Nasima:

Und ich finde es sehr gut, dass du deinen eigenen Fehler erkannt

Ja, der Fehler ist mir natürlich von Anfang an bekannt und ich bin vor allem ins Forum zurückgekommen, weil ich nicht wusste wie ich die Trennung im Zusammenhang damit verarbeiten soll. Und auch jetzt habe ich darauf noch nicht so die Lösung gefunden...
Das da keine Beziehung mehr ist, finde ich okay. Ich kann mittlerweile sehr viele Aspekte und Momente herausstellen, die mir gezeigt haben, dass es zwischen uns wahrscheinlich nicht langfristig geklappt hätte.
Aber ich habe ein großes Problem damit, dass ich die Gewissheit mit meinem Handeln ins Spiel gebracht habe und dadurch vor allem den Menschen verloren habe.

Diese Situation ist einmalig in meinem Leben. Ich habe noch nie einen Menschen aktiv verloren, weil ich falsch gehandelt habe.
Wäre es einfach wie meine letzte Beziehung wäre mein Entscheidung für alles sehr einfach gewesen. Immerhin gibt es jetzt keinen Kontakt mehr. Irgendwie wird man damit schon heilen, auch wenn es gerade nochmal richtig wehtut... Mehr als in den letzten Wochen.

Und etwas sehr nerviges. Gestern im Büro haben ihre Playlist für Musik angeschmissen... Gefühlt waren 80% der Lieder von mir, die ich ihr mal geschickt hatte und dadurch quasi auch unsere Beziehung begleitet haben. Das hats gestern sehr schwer gemacht und sorgt jetzt auch dafür, dass ich meine Musik nicht hören kann...

Sehr nervig.
Für morgen habe ich mir mal 1-2 ganz kleine Ziele gesetzt, die ich neben Saubermachen schaffen möchte... Um mich so vielleicht ganz langsam aus dem Loch rauszuarbeiten...

Heyho zusammen,

wollte mir einfach mal meinen Zustand von der Seele schreiben.
Wetter schlecht, spazieren fällt daher schon seit gestern aus. Aber immerhin gehe ich morgen mal wieder zu einem Mannschaftssport. Bisschen socializen

Mein Alltag ist irgendwie ein großer Kreislauf. Generell schlafe ich sehr schlecht. Träume nicht nur von Ex, aber oft auch von Liebe. Und selbst wenn nicht, sind es ganz komische Momente, die sich im Schlaf 100-mal wiederholen, bis ich einfach völlig geschafft aufwache.

Der Tag ist dann recht beschwert. Vormittag und Nachmittag denke ich wirklich viel an Ex. Immer mit dem Hintergedanken: Was wäre wenn und wie sehr ich mich für meinen Fehler hasse. Wie dumm das einfach war...
Dann denke ich daran, was sie gerade macht (Heute nochmal anders, weil ich weiß sie fliegt auf nen anderen Kontinent). Ich vermisse Urlaube und ich male mir sogar aus, wie Weihnachten vielleicht unsere Beziehung weiter verbessert hätte. Alles unnötig und trotzdem dreht mein Kopf diese Kreise.

Gegen Abend geht es dann. Wenn ich mich ins Bett einkuschle, was lese oder was am Laptop schaue, verspüre ich das Bedürfnis nicht mehr so. Ich merke dann auch eher die Seiten der Beziehung, die mich gestört haben.... Vor allem immer die wenige Zeit und vor allem immer nur so reingequetscht... Ich bin noch da und da, komme dann zu dir. Wird aber wahrscheinlich spät, wirklich spät. Dann schlug sie immer erst 1 Uhr nachts hier auf, um dann am nächsten Tag 12 Uhr wieder abzurauschen. Natürlich freute ich mich, dass sie da war, aber es knabberte schon immer ein wenig an mir, dass man eigentlich immer in der Prio weit hinten stand. Und das obwohl sie genau das aus ihrer alten Beziehung gehasst hatte... mit einem Partner, der sie sehr vernachlässigte.

Manchmal sagte sie auch, dass sie nicht so sein will, wie ihr Ex, tat es aber dann halt doch irgendwie... Sowas wird mir abends bewusster und dann komme ich zumindest mit dem Beziehungsaus klar...

Aber das Schuldthema bringt immer wieder die Was wäre wenn Frage auf den Tisch...

Naja, ich trink mal ein Käffchen und schaue dann weiter. Habt einen schönen Sonntag!

Heute ist irgendwie so ein kack Tag...
Meine Laune schwingt hin und her, aber auf einem sehr traurigen Niveau. Hab seit Tagen nicht mehr geheult, aber heute schon mehrfach... Ich hoffe, dass es mir trotzdem irgendwie hilft, weil sich diese Trauer so in mir manifestiert, aber nicht raus möchte.

Ich vermisse diesen Menschen so sehr... Das Lächeln, die Gespräche... Die Liebe...
und auf der anderen Seite kommt direkt nach meinem Heulkrampf direkt wieder hoch was mir stört. Keine wirkliche Integration in ihr Leben, und vor allem nicht das Maß an Liebe, dass ich mir gewünscht hätte...

Und am Ende immer der Gedanke, was ich für ein Holzkopf war, weil ich das kaputt gemacht habe. Selbst wenns nicht geklappt hätte... Dann wäre mein Gewissen nicht so belastet....

Heute hasse ich mich wirklich mal wieder...

Und generell ist das Gefühl so anders.... neu...
Bei meinen vorherigen Partnern konnte ich immer relativ gut nach vorne blicken. Hier kann ich das nicht. Als ob mein Gewissen einfach ein Anker ist, der mich hier festhält...

Du bist mitten in der Verarbeitung und das ist gut!

Zitat von Nostraventjo:

Du bist mitten in der Verarbeitung und das ist gut!

Joa... Ist ein langer Weg diesmal, i guess... und mir in dem Umfang wie gesagt ganz neu...

Und ich weiß auch, dass es ein wenig in meiner Erwartungshaltung liegt... Denn so dumm es klingt. Ich würde mich belügen, wenn ich mir kein Happy End einer Freundschaft wünschen würde... Nicht jetzt, sondern irgendwann.

Aber die Aussage Ich will dich nicht in meinem Leben blockiert mich förmlich. Auch wenn es ganz normal ist. Ist bei Ex-Partnern ja nicht selten, wird halt nur nicht ausgesprochen. Und eigentlich sollte ich ja glücklich sein.

Aber meine Harmoniebedürftigkeit kommt damit 0 klar... Weil ich heilen möchte, um den Menschen dann zumindest lose in meinem Leben zu haben... (Wüsste zwar nicht mal, ob das funktioniert, aber so funktioniert gerade mein Kopf)

Da ich sie ja wahrscheinlich irgendwann im Sommer mal auf einer Firmenfeier sehe, malt sich mein Verstand da irgendwie ein HappyEnd aus...

Das einzig Gute: So komisch der Gedankengang gerade auch ist. Ich strebe an die beste Version von mir zu sein, die ich je war... Auch wenn mein Ansporn gerade noch viel zu sehr an diesem Gedanken hängt....

Hey hey,
Happy Birthday. Heute sind es zwei Monate. Wuhu... (K)ein Tag zum Feiern...

Ich hab in den letzten Tagen viel gelesen. Allein gestern und vorgestern habe ich ein komplettes Buch zum Stoizismus gelesen. Ich muss sagen, dass mir diese Philosophie sehr zusagt. Das Prinzip Sei ein guter Mensch, lebe ich relativ bewusst. Jedoch gehört hierzu auch das Urteil von äußeren Einflüssen und die damit verbundene Lenkung und Interpretation von Emotionen, die das rationale Handeln beeinflussen können... oder das man es eben nicht mehr tut, so wie es mir auch passiert ist und man damit von seinen guten Grundprinzipien abweicht...

Es ist wirklich erstaunlich, weil ich mir dieser Punkte an sich im Einzelnen sehr bewusst war. Einen Ansatz zu finden, der wie ein gordischer Knoten all diese Punkte sinnvoll vereint, ist sehr motivierend. Weitere Bücher sind bestellt, auch die Biographien einiger interessanter Anführer dieser Welt (Marcus Aurelias, Abraham Lincoln,...).

Ich merke, wie es mich ganz langsam motiviert. Abends ist das Gefühl bereits sehr stark, morgens bin ich aber noch niedergeschlagen. Aber immerhin nicht mehr todtraurig...

Ich glaube, morgens bin ich noch nicht so einsatzbereit, weil meine Gedanken trotzdem an sie gehen. Und während mich das allein nicht traurig macht, ist es die Tatsache, dass sie es generell sehr attraktiv fand, dass ich stets an mir arbeitete... Jetzt möchte ich gefühlt den Turbo anschmeißen und das kann ich nicht mit ihr gemeinsam... Und auch wenn ich das für mich trotzdem für mich tun sollte, ist diese Verknüpfung zu ihr noch nicht gekappt...

Über diese Hürde muss ich noch springen.

Heyho,
schon wieder 4 Tage rum. Die Zeit verfliegt ja fast schon.
Aber ich merke auch, dass sich in mir nicht so viel tut.

Immerhin. War in den letzten Tagen spontan mal mit 2 guten Freunden Fußball schauen. Bin bei sowas sonst nicht so offen und spontan, aber hey. Ablenkung.
Und hab auch ganz brav Karneval gefeiert, damit Sohnemann das Erlebnis hat.

Ansonsten komme ich aber nicht wirklich voran. Das Gute ist, dass ich keinen Arbeitsdruck habe. Das ist der Vorteil von Selbstständigkeit. Sich einfach mal ne Auszeit nehmen. Aber es ist ein wahrer Kampf, irgendwas zu tun. Immerhin heute ein wenig Bürokram gemacht. Und schnell mal alle überfällige Sachen erledigt. Das nimmt zumindest da den Druck raus.
Habe aber auch gemerkt, wie sehr mich das stressen kann. Bei einer Wohnung musste schnell was passieren und ich hab fast ne Panikattacke bekommen. Musste erstmal 2mal durch die Wohnung gehen, tief durchatmen und mich runterregeln, damit ich einen klaren Kopf fassen kann.

Ist ein ganz guter Reality-Check... Da ich viel über Stoizismus lese und wie ich damit mein Leben regeln möchte, denke ich dass das ganz gut klappt. Aber nur dann, wenn ich nicht gefordert bin. Da es mir ja eigentlich in den schweren Phasen helfen soll, merke ich, dass ich hier noch an mir arbeiten muss und vor allem erstmal wieder innere Ruhe brauche.

Sie fehlt mir so sehr. Einfach als Mensch in meinem Leben... Einfach die Gewissheit, dass ich nicht kategorisch aus ihrem Leben ausgeschlossen bin... It hurts...

Heyhey, heute der besondere Tag der Konsumindustrie
Und auch wenn es nur das ist...
Erinnere ich mich gern an das letzte Jahr. Als sie noch mit ihrem Ex zusammen war. Der wenig für Aufmerksamkeit zur Beziehung und generell Aufmerksamkeiten übrig hatte.

Wir haben zusammen bei mir zu Hause im HomeOffice gearbeitet. Und ich hatte ihr einen kleinen Blumenstrauß besorgt. Gelbe Rosen. Weil ich wusste, dass ihr Freund ihr in 8 Jahren noch nie Blumen geschenkt hatte. Ich gab sie ihr und sagte Die Roten muss dir dein Freund kaufen. Einfach eine nette Geste. Sie hats geliebt. Sie hat so viele kleine Gesten geliebt. Aufmerksamkeiten, die mir auffielen, weil ich ihr gern und gut zuhören konnte.

Und dieses Jahr ist sie nicht da. Wäre sie auch so nicht, weil sie auf einem anderen Kontinent eine Freundin besucht. Aber auch hier hätte ich über die Freundin einen Strauß organisieren lasse. Weil ich solche Aufmerksamkeiten liebe. Und den Plan hatte ich schon seit 3 Monaten... Seitdem ich wusste, dass sie dort sein wird.

Echt crazy, wie das so kommen konnte. In einer durchwachsenen Zeit einfach nur durch Emotionen geleitet zu sein... Nicht rational zu sein, was sonst meine große Stärke ist... Und damit das einfach an die Wand gefahren... Ich bereue es einfach so sehr...

Dr. Edith Eger hat mal gesagt es gibt ein Geschenk, eine Lösung, um Schuldgefühle zu lösen:
Ich gebe dir einen Satz, sagte sie, einen Satz - wenn ich damals gewusst hätte, was ich heute weiß, hätte ich die Dinge anders gemacht. Das war's dann, sagte sie. Schuld liegt in der Vergangenheit, und das Einzige, was man nicht ändern kann, ist die Vergangenheit.

Und auch wenn ich das weiß und mehr daraus gelernt habe, nicht nur diesen spezifischen Fehler zu vermeiden, sondern die Sichtweise auf die Welt.... Löst es meine Schuldgefühle nur halb. Denn ich vermisse sehr...

Und das ist gerade noch das Problem.

Im Stoizismus heißt es: Bedauern ist der Moment, in dem vergangene Ereignisse unser gegenwärtiges Leben aufzehren. Wenn wir uns mit Dingen aufhalten, über die wir keine Kontrolle haben. Wenn wir uns gegen unser Schicksal wehren.

Und aus irgendeinem Grund wehre ich mich noch, selbst wenn ich mich in rationalen Situationen auf den Moment konzentriere, der nichts Negatives beinhaltet...

Immerhin habe ich wieder mit Sport angefangen. Ich muss dann immer Schmunzeln, wenn mich der Muskelkater zusammenklappen lässt. Hat irgendwie was von Galgenhumor...