Fehler begangen - Freundin verloren

Guten Morgen zusammen.

Kleines Update und ein paar Gedanken, die ich mir runterschreiben möchte.

Das Aufwachen war... etwas früh und ich war danach doch noch recht unruhig. Musste mir zur Ablenkung was am Laptop anmachen, weil ich die Stille nicht so gut ertragen konnte.

Gedanken drehten sich jetzt nicht darum, dass ich irgendwas zurückmöchte oder so (ein bisschen Bereuen ist aber natürlich immer dabei) und daher denke ich, dass es der ganz normale Trennungsschmerz ist, der aber ganz gut nachgelassen hat...wie gesagt, hab ja vorgelitten...

Durch das frühe Aufwachen hatte ich aber natürlich auch Zeit um nachzudenken. Dabei kamen mir zwei Punkte sehr prägnant. Einen habe ich leider schon wieder vergessen, vielleicht finde ich ihn im Laufe des heutigen Tages.

Der andere war folgender. Sowohl in der Woche nach der Trennung sowie nach Weihnachten haben wir uns ja nochmal privat gesehen. War auch so ganz nett und freundlich. Leicht positive Stimmung aber nicht überschwänglich. In beiden haben wir natürlich auch über viel geredet und sie meinte bei beiden, dass wir das ja so jetzt können, weil sie nicht nachtragend ist. Und dann denke ich an gestern, in denen sie das Thema mit den Grundprinzipien wieder ausgepackt hat. Sehr fraglich alles. Entweder bin ich nicht nachtragend und kann danach eine Freundschaft führen (dafür hat sie wie gesagt nichts aktiv getan, von daher auch nicht wirklich authentisch) oder man ist es und beendet das.

Das ist auch das, was hier bereits einige angesprochen hatten. Entweder ist der Fehler so schlimm, dass man damit klarkommt oder nicht. Aber keine Trennung und dann Freundschaft wollen, oder wie hier Trennung auf Raten. Ist vielleicht irgendwie ein Problem mit Konsequenz bei ihr und spiegelt sich ja auch in den On-Off-Situationen vom Anfang wieder, in denen man spätestens nach 2 Tagen nicht mehr mit der Konsequenz auskam und wieder vor meiner Tür stand. Und ich Esel empfand davon nur die romantische Seite und nicht die Red-Flag-Seite...

Aber genau das auch so ein Punkt. Dieses On-Off war ein relevanter Punkt für mich in meiner Aufarbeitung. Dass auch das meinen Selbstwert sehr beschädigt hat und ich mit ihr nicht auf Augenhöhe war. Weil es immer eine relativ präsente Angst für mich gab, dass diese Beziehung nicht klappen kann (Aufgrund von Altersunterschied und den damit verbundenen Zielen und Lebensumständen). Und das hat sie natürlich auch immer mal wieder in Gesprächen erwähnt, um transparent und offen zu sein. Was mir nicht hilft, selbst wenn es so ist. Und dann werde ich nach all meiner Aufarbeitung einfach in die Opferrolle gesteckt, weil ich auch heilen muss.

Sie meinte auch, dass ich das ja alles toll reflektiert hätte (war leicht sarkastisch). Wenn man bedenkt, dass sie all die Punkte hätte verstehen können, da auch in ihrem Leben relevant... Aber sie tat es nicht...Tolle Selbstreflexion

Und ja, ich weiß, ich muss mich auf mich konzentrieren. Aber dazu gehört gerade auch zu schauen, diesen Mensch von dem Thron zu holen, auf den ich ihn gesetzt habe. Und dabei die Erkenntnis zu bekommen, warum ich das eigentlich tat.

on und off zeigt deutlich, das man in der beziehung gestörte Verhaltensmuster zeigt und eine art abhängigkeit vorherrscht welche nicht gesund ist.

Zitat von Nostraventjo:

on und off zeigt deutlich, das man in der beziehung gestörte Verhaltensmuster zeigt und eine art abhängigkeit vorherrscht welche nicht gesund ist

Absolut richtig.
Da es bei uns kein toxisches On-Off war, sondern auf beiden Seiten mit Tränen und Liebesbekundungen empfand ich es zu dieser Zeit allerdings irgendwie auch als romantisch.
Dass es nicht gesund war, zeigt sich deutlich als sie beim letzten dieser Situationen vor meiner Tür saß, mir weinend in die Arme fiel und sagte ich sei gerade das Wichtigste in ihrem Leben.

Schwierig für mich. Jemand der geliebt werden möchte. Ich empfand das in dem Moment als sehr romantisch. Quasi das Happy End. Da ich aber auch die Gründe kannte, hätte mir viel mehr klar sein müssen, dass hier gerade ein Brauchen und nicht Wollen vorliegt, was diese Abhängigkeit zeigt.

Ich weiß auch nicht, ob ich das noch öfter mitgemacht hätte, keine Ahnung. Kann ich mich nicht wirklich einschätzen. Es hörte dann ja auf, aber der Schaden war bei mir entstanden und den konnte ich damals nicht so genau erkennen. Fataler Fehler

Zitat von S4lamander:

Absolut richtig. Da es bei uns kein toxisches On-Off war, sondern auf beiden Seiten mit Tränen und Liebesbekundungen empfand ich es zu dieser Zeit allerdings irgendwie auch als romantisch. Dass es nicht gesund war, zeigt sich deutlich als sie beim letzten dieser Situationen vor meiner Tür saß, mir weinend in die ...

Das ist, was uns das Fernsehen lehrt, leider.

Das Romantik Drama bedeutet, nicht voneinander los zu kommen. Dass das ja echte und wahre Liebe sein muss.
Weil es ja sonst auch langweilig wäre.

In den Filmen gibt es immer ein Happy End und dann ist der Film vorbei und niemand zeigt, wie solche Beziehungen sich über die Jahre entwickeln.

Eine große Problematik der Medien, das dies so propagiert wird, statt zu zeigen wie gesunde Beziehungen wirklich funktionieren - weil das ist ja langweilig und das will ja keiner sehen.

Zitat von Nostraventjo:

In den Filmen gibt es immer ein Happy End und dann ist der Film vorbei und niemand zeigt, wie solche Beziehungen sich über die Jahre entwickeln.

Eine große Problematik der Medien, das dies so propagiert wird, statt zu zeigen wie gesunde Beziehungen wirklich funktionieren - weil das ist ja langweilig und das will ja keiner sehen.

Auch absolut richtig. Ich habe bei ihrem Lieblings-Romantik-Film auch immer bemängelt, dass die all die Probleme nicht hätten, würden die einfach mal miteinander reden. Fand sie natürlich witzig und hats nicht übel genommen, aber das ist halt die beste Kritik an solchen Streifen.

Dabei hätte die Realität hier die Romantik machen können. Nach einem Fehler zusammen nach den Ursachen zu suchen, zusammenzuarbeiten und zu wachsen. Oder wenn nicht, dann zumindest den klaren Cut, was mich seit gestern wie gesagt wirklich ärgert, weil ich ihn ja sogar wollte...

Ich glaube, grundsätzlich ist das hier auch am Alter gescheitert. Sie ist wie gesagt deutlich jünger als ich, geistig haben wir uns aber gut in der Mitte getroffen, wenn es um Interessen und Weltanschauung ging - bis zu diesem Moment. Weil ich auch glaube, dass mit dem Alter die Kompromissbereitschaft zunimmt und (nicht immer, aber sicherlich öfter) damit auch der Wille an einer Beziehung zu arbeiten und sie nicht gleich wegzuschmeißen, weil ich ihren Hintern fotografiere. Weil das ja für sie ein Vertrauens- und Respektproblem war.

Glaube da gibts größere Beziehungskrisen im Leben und vielleicht auch gut für mich, wenn wir bis dahin nicht weiter zusammen Zeit verschwendet hätten, wahrscheinlich in einer Konstellation, in der ich weiter Probleme anderer lindere und meinem eigenen Kontrollverlust nicht entgegentrete/bemerke...

Ah mir ist eben noch der andere Punkt eingefallen, über den ich heute Morgen so nachgedacht habe.

Ich fand es gestern ein wenig abstrus, dass man mir gesagt hätte ich würde mich in die Opferrolle stellen, weil ich aktuell nicht heilen kann, wenn ich so alles aus ihrem Leben mitbekomme. Und ich hatte beim Kontaktabbruch ja auch gesagt, dass sich das aktuell halt nicht mehr wie ne Freundschaft anfühlt.
Warum geht man damit so harsch um, wenn man eigentlich selbst schon seit Wochen überlegt den Kontakt einzustellen und damit ja auch bereits begonnen hat eine sehr negative Kommunikation auszustrahlen. Wo drückt denn da bitte der Schuh?
Warum muss sie heilen aber ich nicht?! Ja. War wild. Konnte ich keine Antwort drauf finden, deswegen kam es mir wahrscheinlich in den Kopf.

Aber noch ein wichtiger Vergleich, den ich bisher nie so wirklich angestellt habe. Wenn ich meine Ex und ExEx jetzt nebeneinander stelle, dann ist ihre Wirkung in der Trennung auf mich relativ ähnlich. Ja, für Ex hatte ich noch eine Verbindung, aber die wird jetzt schnell vergehen. Und dann sind Ex und ExEx auf einem Level. Und dann sind sie in einem wichtigen Punkt wirklich gleich. Mein Leben wird einfach viel leichter... Bei ExEx war das zwar eher so auf alle Alltagssachen bezogen und bei Ex eher auf ihre körperlichen und mentalen Probleme. Aber am Ende hat es den gleichen Effekt.

Ich bin noch nicht soweit, weil ich sie ja täglich noch in einem Meeting sehen muss. Aber ab nächsten Donnerstag bin ich frei und ich glaube, dass ich das dann wahrscheinlich sehr schnell genießen kann.

Zitat von S4lamander:

Warum geht man damit so harsch um, wenn man eigentlich selbst schon seit Wochen überlegt den Kontakt einzustellen

Da kann man nur spekulieren. Vielleicht der Kontrollverlust ihrerseits. Die Tatsache dass du selbst entschieden hast, dich sowohl psychisch als auch physisch zu lösen und sie nicht mehr den Ton angibt, wie es mit euch beiden weitergeht. Vielleicht ist das auch einfach nur ein Schutzmechanismus ihrerseits. Schließlich kann sie sich sagen dass du der Böse gewesen seist, der mit dem Bild ihr Vertrauen missbraucht hat. Vermutlich eine Mischung aus beidem und verletzter Stolz, dass du ihr großzügiges Angebot einer Freundschaft ausgeschlagen hast.

Ja keine Ahnung, was das genau war.
Aber es ist für mich eine große Genugtuung wie falsch sie damit lag.
Wenn sie dachte, ich gehe in die Opferrolle... Würde ja implizieren, ich würde mich darin suhlen, für ihre Aufmerksamkeit und Zuneigung. Dass ich quasi taggleich damit so viel in mir positiv wiedergewinnen konnte... Absolute Fehlinterpretation.

Und das hilft mir auch, wenn ich so daran zweifle, ob ich das für mich befriedigend rübergebracht habe...
Ich hab all diese Sachen aus Überzeugung getan, mit voller Kontrolle, keine Aussetzer. Von daher so wie ich das wollte. von daher war auch alles richtig daran.

Den Triumph ihr das zu zeigen habe ich leider nicht, deswegen muss ich mir den Orden innerlich anstecken.

Zitat von wilmso:

Schließlich kann sie sich sagen dass du der Böse gewesen seist, der mit dem Bild ihr Vertrauen missbraucht hat. Vermutlich eine Mischung aus beidem und verletzter Stolz, dass du ihr großzügiges Angebot einer Freundschaft ausgeschlagen hast.

Wahrscheinlich. Und jemand, dem es nicht egal ist, wie Menschen hinter seinem Rücken über ihn reden, bisschen verletztend. Vor allem, weil bei der Geschichte dann 1 Jahr voller Hingabe einfach unter den Tisch fallen wird. Aber hey... Ist ne Trennung. Und die Anteile trage ich nicht alleine, auch wenn ich vielleicht den Auslöser ins Spiel gebracht habe und sie sich ihren Teil nicht zusprechen wird. Nach gestern weiß ich, dass es ein Du bist Schuld bist, bei dem mir sogar Heilung einer Trennung abgesprochen wird.

Und doch bin ich am Ende stolz. Ich habe die Entscheidung doch noch durchgesetzt den Kontakt abzubrechen und als ich das letzte Mal vor ihr stand war ich auf Augenhöhe. Ich habe nicht gestruggled und mich auch nicht gerechtfertigt, auch wenn das Gespräch einen komischen Faden hatte. Ich war da, um ihr aufrichtig viel Glück zu wünschen und wir haben uns mit den Worten Ich wünsche dir alles Gute für die Zukunft verabschiedet (Ich in Bezug auf ihre Krankheit, der Rest ist mir ziemlich egal ) Ein Abschluss, mit dem ich für mich leben kann und nichts von Opferrolle oder so zeigt.

Da fällt mir doch glatt noch ein wichtiger Punkt ein...
All dies war ja nur Teil meiner Probleme des letzten Jahres... Der Tod meines Vaters nochmal ein ganz anderes Kaliber...
Dann nicht zu verstehen, warum andere Menschen vielleicht heilen müssen... Schon ganz schön unempathisch

Aber wie gesagt. Sowas hilft am Ende doch am meisten davon loszukommen

Gerade ein sehr schöner Moment.
Ich bin mit mir im Reinen.
Ich sitze gemütlich in meinem Bett, trinke ein Glas Wein oder zwei, gleich kommt was Leckeres aus dem Ofen und lese hier im Forum.
Und es ist schon krass, was man hier im Forum so alles lesen kann. Wie Menschen miteinander umgehen. Da merkt man mal wieder wie ... nicht unbedeutend... aber punktuell und selten die eigenen Fehler waren. Und man sich dann vielleicht nicht ganz unschuldig fühlt, aber immerhin als ein Mensch der soviel richtig macht, nicht nur für sich selbst, sondern auch für andere.

Und ich denke, sowas ist eine weitere wichtige Einsicht für den eigenen Selbstwert. Sich nicht weiter selbst einzureden, wie dumm und böse man ist, weil man Fehler macht. Klar sollte man sie vermeiden wo man kann. Aber das mal in Perspektive zu setzen.

Hatte da drüber in anderer Weise auch schon mal nachgedacht, weil für sie das Thema Vertrauensbruch halt sehr groß war. Und ich das verstand, aber ich auch versucht habe, das für mich mal in Relation zu setzen. Weil so ein interner Vertrauensbruch in einer nicht ganz frischen Beziehung auf diesem Level. Nicht zu vergleichen, mit allem was die Außenwelt betrifft, also zum Beispiel Bilder irgendwo einsehbar zu machen oder den Partner zu betrügen. Klar, man muss das immer auf die individuelle Empfindung des Partners zurücksetzen... aber im Großen und Ganzen... Hat halt hier leider jemanden getroffen, der einfach auch zu viele Baustellen bei sich hat. Und auch wenn ich sie nicht verletzen wollte, haben auch die Baustellen, die sie mitbrachte, massiven Einfluss.

Und das macht mich irgendwie froh. Weil klar, jetzt bin ich alleine. Aber auch ich verschwende keine Zeit mehr in einer Beziehung, die vielleicht in Zukunft gescheitert wäre. Und kann mich jetzt auf alles Schöne konzentrieren, wenn ich fertig geheilt habe...

Das ist schön.

Ich habe deine Antwort an mich gelesen, aber ich schreibe jetzt einfach mal so noch etwas. Ich kann leider nicht so genau überlegen, wie ich es am besten formuliere, weil ich gleich die Zeit nutzen muss und Brote für den Kindergarten für meine drei kleinen Monster zu machen

Also, ich verstehe, dass du deine Ex Freundin von dem hohen Ross, auf welches du sie gesetzt hast, holen muss, da das nötig ist, um dich emotional besser von ihr lösen zu können. Aber anders als viele hier, denke ich nicht unbedingt, dass sie dich ausgenutzt hat, zumindest nicht bewusst. Nach deiner Beschreibung klingt es für mich so, als habe sie schon psychische Probleme und sich viel zu früh, nach der Trennung von ihrem Ex, an dich gebunden. Dieses hin und her in der Anfangsphase, zeigt ja, dass da etwas nicht gesund ablief.

Ich denke sie hat es genossen, wie sehr du dich um sie gekümmert hast und dich eventuell auch idealisiert. Ist nur ein Gedanke, vielleicht tat sie das auch nicht. Aber es ist schon auffällig, dass sie dich beim ersten Fehler direkt nicht mehr als Partner haben wollte. So, als wäre deine weiße Weste nun eben nur noch hellgrau und damit nicht mehr sauber genug.

Ich habe mich mal viel mit dem Thema Borderline befasst, da ich das selbst habe und da ist es ja auch so, dass der idealisierte Partner ganz schnell als der schlimmste Mensch der Welt gesehen werden kann. Damit will ich nicht sagen, dass ich das bei ihr so sehe, beim Borderline ist das eher extremer, es soll nur ein Beispiel dafür sein, wie schnell man dein Ansehen bei jemandem verlieren kann, wenn man die ganze Zeit perfekt war und sich dann einen Fehler erlaubt.

Den Fehler an sich kann ich schwer beurteilen, da es dabei nur darauf ankommt, wie schlimm er für deine Ex Freundin war. Ich mache auch manchmal Fotos von meinem Partner und kommentiere es nicht immer, obwohl ich sogar weiß, dass er Fotos nicht so mag. Aber ich mache sie halt nur wenn er gerade mit unseren Kindern was macht und er weiß auch davon, weil es kein Geheimnis ist. Würde er sagen, dass ich es nicht darf, würde ich natürlich keine Fotos mehr machen. Aber es ist für später halt auch schon, wenn die Kinder Fotos mit ihrem Papa haben.

Dass deine Ex Freundin zunächst den Kontakt behalten wollte, aber selbst schon eine Weile über einen Kontaktabbruch nachdachte, finde ich ehrlich gesagt verständlich. Ich erinnerte sich auch an die vielen guten Zeiten mit dir und wollte dich nicht ganz verlieren, aber scheinbar war der Vertrauensbruch für sie doch zu groß.

Ich wurde vor fast 5 Jahren, als unser erster Sohn 4 Wochen alt war, von meinem Partner betrogen. Und ich war auch hin und her gerissen, ob ich ihm noch eine Chance geben soll oder nicht. Es hat mich innerlich wirklich zerrissen und ich habe ihm auch gesagt, dass es vielleicht besser wäre, uns zu trennen, aber er wollte es nicht. Wir waren gerade bei der Wohnungssuche und bevor ich von dem Betrug erfuhr, war das eigentlich die schönste Zeit meines Lebens. Ich hatte damals Selbstmordgedanken, weil ich emotional abhängig war. Aber keine Pläne es wirklich in die Tat umzusetzen, da ich ja gerade erst Mutter geworden war und ich die Ansicht vertrete, dass, sobald man ein Kind hat, sich auf keinen Fall etwas antun darf. Ich bin mit diesem Mann immer noch zusammen, da ich immer dafür bin an einer Beziehung zu arbeiten und nicht zu schnell aufzugeben. Aber ich bin heute auch viel unempfindlicher, weil ich mit meinen Kindern schon so viel durchgemacht habe.

Zum Thema Tumor: Ich hoffe sehr für deine Ex Freundin, dass ihr geholfen werden kann und sie gesund wird! Meine Tochter hatte einen Hirntumor, der entdeckt wurde, als sie noch keine 2 Jahre alt war. Er war sehr groß, ebenso unsere Angst. Zum Glück konnte er entfernt werden, er war gutartig und es gab keine Komplikationen während der OP. Meine Maus ist lediglich etwas zurück in ihrer Entwicklung, was aber teilweise auch an der Geburt in der 29. SSW liegt. Ende des Monats werden sie und ihr Zwillingsbruder 4 Jahre alt und ich bin sehr dankbar, dass sie alles so toll überstanden haben. Aber beim Thema Tumor hoffe ich immer für die betroffenen Menschen, dass sie genauso großes Glück wie meine Tochter haben! Ich würde daher an deiner Stelle auch Abstand davon nehmen, jetzt noch mal mit deiner Ex Freundin über eure Beziehung zu diskutieren. Sie hat im Moment wirklich andere Sorgen.

Und dass sie sagt, dass du doch den Fehler gemacht hast und sie daher heilen muss, stimmt. Dir fallen jetzt zwar Dinge ein, die von ihrer Seite aus in der Beziehung nicht gut liefen und dass du das nutzt um dich zu lösen, ist auch okay, aber diese ganzen neuen Erkenntnisse hat sie ja nicht. Du hast die ganzen Dinge, soweit ich es verstanden habe, ja nicht während eurer Beziehung angesprochen. Für sie war von deiner Seite alles gut, dann hast du den Fehler gemacht und sie muss damit klarkommen, dass ihr Vertrauen missbraucht wurde. So ist ihre Sicht, denke ich. Aber natürlich musst auch du heilen, allein schon, weil du ein Mensch mit Gefühlen bist und einen Menschen in deinem Leben verlierst, der dir sehr wichtig war/ist. Diesen Umstand sollte sie schon verstehen können, aber vielleicht braucht sie dafür auch mehr Zeit. So oder so muss nun jeder von euch nach sich selbst schauen und diese Beziehung und Trennung in Ruhe verarbeitet.

Ist jetzt doch etwas länger geworden als gedacht, aber mir fiel immer noch etwas ein.

Hey Nasima,

wundervoller Beitrag. So viel davon drin, was für mich wichtig ist und was ich mir auch schon mal gedacht habe!

Zitat von Nasima:

Aber anders als viele hier, denke ich nicht unbedingt, dass sie dich ausgenutzt hat, zumindest nicht bewusst.

Gut erkannt, und das denke ich auch so. Das habe ich auch immer offen so kommuniziert.
Nach all dem kann sagen, dass sie ein guter Mensch ist, mit guten Ansichten. All das stelle ich nicht in Frage.
Und am Ende war es ein schmaler Grat aber ausnutzen hätte ich mich nicht lassen. Ich tat es gerne, weil mich dieser Mensch nie dazu aufgefordert hat.

Zitat von Nasima:

Dieses hin und her in der Anfangsphase, zeigt ja, dass da etwas nicht gesund ablief.

Japp, aber wie schon mal weiter oben geschrieben. Zu sehr romantisiert. Und doch wollte ich diese Liebe und lieber Arbeit in unsere zwischenmenschliche Beziehung stecken.

Zitat von Nasima:

Ich denke sie hat es genossen, wie sehr du dich um sie gekümmert hast und dich eventuell auch idealisiert. Ist nur ein Gedanke, vielleicht tat sie das auch nicht. Aber es ist schon auffällig, dass sie dich beim ersten Fehler direkt nicht mehr als Partner haben wollte. So, als wäre deine weiße Weste nun eben nur noch hellgrau und damit nicht mehr sauber genug.

Ja, auch hier Volltreffer. Ich glaube das Idealisieren war am Anfang sehr groß, weil ich wie gesagt so viel anders und besser machte als ihr Ex. Und dann bin ich vom Ross gefallen, auf dem ich für sie saß.

Zitat von Nasima:

Ich habe mich mal viel mit dem Thema Borderline befasst, da ich das selbst habe und da ist es ja auch so, dass der idealisierte Partner ganz schnell als der schlimmste Mensch der Welt gesehen werden kann

Und das ist interessant. Ich lese in letzter Zeit hier einige andere Threads mit BL mit. Da kamen mir auch Verbindungen. Ich glaube nicht, dass sie das hat, auch nicht in einem sehr abgeschwächten Rahmen. Aber einige Parallelen sind mir aufgefallen und deswegen auch der Gedanke.

Und egal ob BL oder nicht, wenn sich das Verhalten ähnelt, dann kann es auch für den Partner ähnliche Auswirkungen haben.

Zitat von Nasima:

Dass deine Ex Freundin zunächst den Kontakt behalten wollte, aber selbst schon eine Weile über einen Kontaktabbruch nachdachte, finde ich ehrlich gesagt verständlich. Ich erinnerte sich auch an die vielen guten Zeiten mit dir und wollte dich nicht ganz verlieren, aber scheinbar war der Vertrauensbruch für sie doch zu groß.

Auch das verstehe ich und es hat halt jetzt einen sehr negativen Nachgeschmack, wenn das alles an die Wand gefahren wurde. Mich stört vielmehr daran: Sie ist ein Mensch, der normal offen kommunizieren kann (obwohl es wie gesagt nie klappte, wenn sie mir mal sagen sollte, wie wir zueinander stehen). Sie wusste es geht mir damit schlecht und wie sich unsere Kommunikation entwickelt.

Mich stört hier vor allem, warum man das dann nicht offen kommuniziert. Wenn sie merkt, dass das zu groß ist, habe ich dafür Verständnis. Sie weiß, dass ich lieber erstmal keinen Kontakt gehabt hätte oder halt generell keinen mehr. Sie hätte darauf zurückgreifen können. Warum warten, bis das alles toxisch wird. Ist ja auch unangenehm für sie... So war es nur noch eine Qual.

Zitat von Nasima:

Aber beim Thema Tumor hoffe ich immer für die betroffenen Menschen, dass sie genauso großes Glück wie meine Tochter haben!

Ich auch. Das kann ich ihr von ganzem Herzen wünschen... Und freut mich, dass deine Tochter Glück hatte.

Zitat von Nasima:

So ist ihre Sicht, denke ich. Aber natürlich musst auch du heilen, allein schon, weil du ein Mensch mit Gefühlen bist und einen Menschen in deinem Leben verlierst, der dir sehr wichtig war/ist.

Richtig. Es hat mich nur irritiert und verletzt, dass sie mir dieses Recht nicht zuspricht und es abwertet, als würde ich in eine Opferrolle springen.

Zitat von Nasima:

Und dass sie sagt, dass du doch den Fehler gemacht hast und sie daher heilen muss, stimmt.

Auch das ist richtig. Deswegen gab es beide Optionen, auf die ich mich im Trennungsgespräch eingelassen habe. Keinen Kontakt oder versuchen den Kontakt zu halten als Freunde. Nichts davon geklappt, andere Möglichkeiten gibt es aber halt auch nicht. Und fehlende Kommunikation macht es schwierig, hier die richtigen Einstellungen beider Möglichkeiten zu treffen.
Ich war bereit ihr jede Möglichkeit zu geben. Aber vielleicht hat sie bis heute keine gefunden. Deswegen vielleicht auch das komische Verhalten, warum ich mir das für mich eingefordert habe.

Zitat von Nasima:

Dir fallen jetzt zwar Dinge ein, die von ihrer Seite aus in der Beziehung nicht gut liefen und dass du das nutzt um dich zu lösen, ist auch okay, aber diese ganzen neuen Erkenntnisse hat sie ja nicht.

Sagen wir so. Sie ist ein Mensch, der zu dieser Zeit viel reflektiert hat. Auch ohne mein Zutun hätte ihr auffallen sollen, dass das nicht gut für sie und auch für mich ist.
Und ich sage im Zweifel auch nicht, dass sie da alleine drauf kommen muss. Weil ich ihr letztens genau erklärt habe, welche Einsichten ich erhalten habe, indem ich über all das nachgedacht habe. Ich habe diesen Punkt explizit aufgenommen, und extra dazugeschrieben, dass ich ihn nicht negativ werte, er aber auch einen Einfluss auf unsere Beziehung und meinen Selbstwert hat und daher sehr relevant für meinen Kontrollgewinn durch den Kontaktabbruch unserer zwischenmenschlichen Beziehung.

In unserem letzten Austausch klang es fast so, als würde ich hier Ausreden oder Vorwürfe ausgraben wollen. Dabei waren meine geschriebenen Worte absolut neutral und sehr eindeutig, dass ich das nicht werte.

Zitat von Nasima:

So oder so muss nun jeder von euch nach sich selbst schauen und diese Beziehung und Trennung in Ruhe verarbeitet.

Richtig. Ich für meinen Teil denke, ich bin auf einem guten Weg. Wie das bei ihr ist keine Ahnung. Sie hat viel erlebt, verdrängt daher auch öfter mal was (deswegen platzten ja öfter auch mal Probleme raus, die eigentlich gar nicht meine Baustelle sind). Aber sie stürzte sich ja anscheinend direkt in eine andere Bekanntschaft. Heißt nicht, dass ich ihr das nicht gönne, wäre über dann der zweite, schnelle Wechsel in Folge.

Zitat von Nasima:

ch würde daher an deiner Stelle auch Abstand davon nehmen, jetzt noch mal mit deiner Ex Freundin über eure Beziehung zu diskutieren. Sie hat im Moment wirklich andere Sorgen.

Ich bin bei mir. Ich bin nicht bedürftig oder gar abhängig durch das, was ich in der letzten Woche in mir gefunden und gewonnen habe. Ihr Wunsch war deutlich und ich akzeptiere diesen. Ich würde ja sagen, wir sehen uns nie wieder, aber da es jeden Sommer ein Fest in der jetzigen Firma gibt, zu der auch Ex-Mitarbeiter kommen dürfen (in dem Fall ich), hoffe ich zumindest (als Zeichen ihrer Gesundheit), dass ich sie dort sehen werde. Auch wenn sie nicht mit mir redet und mich nicht mag.
Das kann ich loslösen, weil ich sie mag und mit mir im Reinen bin.

Und hier nochmal danke liebe Nasima.
Tu mir bitte einen Gefallen. Gerade der Einblick in diesen Bereich mit der Idealisierung, der weißen Weste und dem Borderline fand ich sehr spannend und ich hatte bereits viele Gedanken, aber keinen mit Erfahrungswerten. Wenn du hier noch weitere Einblicke für mich hast, würde ich mich in den nächsten Tagen über deine Gedanken dazu freuen !

Heute Morgen bin ich aufgewacht mit einem Schmerz.

Einem sehr reinen Schmerz.
Es war der Schmerz für den Auslöser dieses Themas hier, die Bilder, mein Verhalten.
Es war interessant, weil der Schmerz sich nur darauf bezieht, dass es mir leidtut. Es tut mir leid, dass ich diesem Menschen, den ich liebe, geschadet habe. Dem Menschen, dem ich Päckchen an Last abnehmen wollte, am Ende doch eins draufgepackt habe.

Und ich habe das Gefühl, das war wichtig und auch irgendwie gut das so zu sehen. Denn um mit mir ins Reine zu kommen ist es natürlich wichtig alle Puzzleteile zu kennen und zusammenzusetzen...
Aber am Ende auch nochmal das zu sehen scheint mir wichtig, um mir wirklich sicher zu sein, dass meine Entschuldigung bei ihr aufrichtig ist.

Und das alles dann wahrscheinlich auch für mein Gewissen. Damit ich mich nicht selbst betrüge, meine Aufarbeitung wirklich gut und richtig war und ich mich nicht hinter einer Lüge verstecke, um meinen Selbstwert zu schützen.

Puh, heute ist aber nicht so schön.
Der Schuldschmerz tut mir heute sehr weh, schon den ganzen Tag.

Und hier kämpft es in mir zwischen Jeder macht Fehler und Es ist mir nicht egal, dass das für sie individuell so schlimm ist.
Und gerade tut auch die Akzeptanz nochmal leicht weh. Ich will dich nicht in meinem Leben
Irgendwie schon banal und mit Galgenhumor witzig. Die erste zwischenmenschliche Beziehung, die ich vor die Wand gefahren habe... bei jemandem, der so viele positivere Eigenschaften hatte als die Ex. Ich meine, denkt man sich wahrscheinlich immer so, aber dafür brauch ich erst einen neuen Vergleichswert

Immerhin gibt es schon mal leichte Anflüge, in denen ich einfach versuche, das abzuhaken à la Passiert halt schon mal mit Beziehungen.

Trotzdem belastet es meine Harmoniebedürftigkeit.
Naja egal. Hab gleich noch ein psychologisches Thema, rein aus Interesse. Ich hoffe ihr bleibt dran bis nach der Werbepause...

Sooo, jetzt kommts. Ich habe mal ein ganz banales Thema mitgebracht
Und vorab: Nein, ich will das nicht interpretieren, weil ich da für mich was hereininterpretiere. Und Gefühle spielen hierbei gar keine Rolle. Aber mein Kopf ist seit Tagen eh im Analyse-Modus und hat da gerade Spaß dran gefunden.

Situation:
In unserem Arbeits-Chat wurde heute etwas gepostet. Ich habe dazu einige lustige Sachen geschrieben. Meine Ex hat darauf mit lachenden Smileys reagiert (Hahaha, hasst mich, aber das ist kein Was bedeutet das für mich Thema , ich finds einfach interessant, da bei einem Glas Wein drüber zu sinnieren (ohne jegliche Empfindung))

Warum macht sie das unter den Gesichtspunkten:
- Sie will mich nicht in ihrem Leben
- Interagiert sonst nicht mit mir (auf der Arbeit überschneiden wir uns außer dem täglichen Meeting auch nicht)
- Sie reagiert als erste (das an sich ist nur relevant, weil man nicht nur einen Kick auf den Smiley eines anderen machen muss, sondern aktiv mehrere Klicks zum auswählen)
- Das Ganze bei 3 oder 4 meiner Beiträge

Weil... müsste sie ja nicht. Kein gesellschaftlicher Druck, an sich keine berufliche Notwendigkeit, extra Aufwand immerhin an jemanden, dem sie nicht mehr vertraut und ihre Beziehung zerstört hat. Wenn sie es witzig fände, müsste sie es trotzdem ja nicht zeigen. Wat bringt es ihr?

Klar, hat hier keiner konkrete Antworten von euch dafür, aber ich finde einfach aus psychologischer Sicht spannend. Ich hab da gerade eher Bock drauf, da wie an ein Quiz ranzugehen. Vielleicht hat jemand Bock?!