Fehler begangen - Freundin verloren

Zitat von wilmso:

Ich finde Egoismus ist das falsche Wort für das was du tust. Nenn es lieber Selbstfürsorge. Du schuldest ihr gar nichts.

Guter Punkt. Übernehm ich so.

Zitat von wilmso:

Sie sieht dass du sie nicht brauchst und ohne sie weitermachst. Das gibt ihr das Gefühl in der nachteiligen Position zu sein und dir beim Aufblühen zuzusehen.

Wobei ich mir so sicher bin, dass sie sich sagt, dass ich hier nicht korrekt spiele. Weil ich hätte mit ihr locker auch eine Funkstille vereinbaren können. Dem hätte sie zugestimmt, das weiß ich. Aber es hätte nicht den gleichen Effekt gemacht. Die Tür durfte nicht offen bleiben. Damit ich meinen Selbstwert wiedergewinne, musste ich sie schließen.

Und trotzdem fühlt es sich noch richtig komisch an. Ich habe hier nichts falsch gemacht. Alles korrekte und nachvollziehbare Züge. Und trotzdem fühlt sich vieles falsch an. Ich muss mich erst wieder daran gewöhnen, dass ich mich selbst erhalte und meinen Selbstwert pflege...

Zitat von S4lamander:

Wobei ich mir so sicher bin, dass sie sich sagt, dass ich hier nicht korrekt spiele.

Vollkommen egal was sie denkt oder nicht denkt. Sie hat die Entscheidung getroffen, die Beziehung mit dir nicht weiterführen zu wollen. Die Konsequenz daraus ist, dass man dann auch durchzieht und sich trennt. Und zwar komplett. Das tust du jetzt konsequenterweise. Sie hätte ja auch mit dir gemeinsam eine Lösung finden können, aber sie hat sich anders entschieden.

Zitat von S4lamander:

Alles korrekte und nachvollziehbare Züge. Und trotzdem fühlt sich vieles falsch an.

Klingt als wären Herz und Kopf noch nicht ganz im Einklang. Das gibt sich mit der Zeit und mit dem nötigen Abstand.

Zitat von S4lamander:

Ich muss mich erst wieder daran gewöhnen, dass ich mich selbst erhalte und meinen Selbstwert pflege...

Und darauf kommt es an.

Ja, ist ein Prozess.
Und die heutige Situation hat mir auch eins gezeigt.

Mir geht es im Vergleich zu Ex ziemlich gut. Tut mir natürlich leid, aber der Fokus liegt auf mir, von daher supi.
Es zeigt mir auch, dass meine Heilung gerade maßgeblich an meinem Kontrollgewinn und meinem Selbstwert liegt und nicht dem Abstand, weil ich gar kein Bedürfnis habe, Kontakt aufzunehmen, um quasi meine Sucht zu stillen.

Ich habe die letzten Abende immer hier gelesen, wenn meine Kinder geschlafen haben und habe nun alle Beiträge durchgelesen. Ich möchte dir einfach mal schreiben, dass du sehr stark bist und es toll ist, wie gut du dein Verhalten reflektieren kannst. Du schaust nun mehr auf dich selbst und das ist gut so! Ich bin immer für ein Happy End, daher hatte ich beim Lesen bis zuletzt gehofft, dass ihr wieder zusammen kommt, aber auf den letzten Seiten habe ich gemerkt, dass du dein Selbstbewusstsein wiedererlangt hast und wie gut dir das tut. Daher wünsche ich dir nun einfach, dass du diesen Weg weitergehst und am Ende gestärkt und mit neuen Erkenntnissen über dich hervorgehst.

Zitat von Nasima:

Ich möchte dir einfach mal schreiben, dass du sehr stark bist und es toll ist, wie gut du dein Verhalten reflektieren kannst. Du schaust nun mehr auf dich selbst und das ist gut so!

Vielen Dank für die lieben Worte Nasima
Ich bin eigentlich auch sehr stolz auf mich, wie ich lebe und wie ich reflektiere.
Ironisch, dass genau das gefehlt hat und diesen Thread eröffnete...
Aber wie wurde hier schon gesagt: Wir sind alles Menschen, keine Roboter.

Zitat von Nasima:

Ich bin immer für ein Happy End, daher hatte ich beim Lesen bis zuletzt gehofft, dass ihr wieder zusammen kommt,

Ich auch. Ich bin sehr harmoniebedürftig. Ich mag es an Sachen zu arbeiten und hasse es, Beziehungen wegzuschmeißen.
Weil es meiner Meinung nach so viel Zwischenmenschliches einfach entwertet. Je nach Grund natürlich verständlich, aber sicherlich nicht immer.

Und bei ihr wusste ich direkt, dass das nix mehr gibt, weil sie es am Tag danach direkt gesagt hat. Und ich kenne sie. Und eigentlich ist Gewissheit ja toll, aber hier kam ich nicht so damit klar. Wahrscheinlich auch, weil sie danach wieder völlig neutral zu mir war... Es war komisch, weil es ja nicht mal einen Streit in der Trennung gab. Hat mir damals auf jeden Fall nicht geholfen mich von ihr zu lösen.

Zitat von Nasima:

und mit neuen Erkenntnissen über dich hervorgehst.

Das auf jeden Fall. Da ich im Normalfall gut darüber nachdenke, was ich tue und auch wie andere handeln, war es eine sehr spannende Reise... Herauszufinden, warum dieser Mechanismus bei mir so stark ausgefallen war... All das über Kontrollverlust und meinen Selbstwert herauszufinden hat mir stark geholfen und fühlt sich an, als hätte ich eine höherliegende Ebene der Erkenntnis freigeschaltet. Quasi eine Möglichkeit zu kontrollieren, wie der Stand meines Lebens ist und Kontrollverlust zu erkennen, der bei mir zu Fehlern führt. Und allein für diesen Alarm kann ich jetzt dankbar sein.

Gerade kleiner Hammer.
Es kam in unserem täglichen Meeting die Info, dass sich ihr Tumorverdacht bestätigt hat.
Interessiert hier keinen, ich weiß.
Aber ich muss es für mich einfach von der Seele schreiben... uff...

Uff uff uff...

So liebe Freunde,

die Tür zu dieser Frau ist zu

Ich hatte mir das alles gut überlegt. Nach ihrer Nachricht in unserem Meeting bin ich zu ihr gefahren.
Ich wollte ihr von Angesicht zu Angesicht sagen, dass mir das sehr leid für sie tut und ihr alles Gute wünschen.
Natürlich hab ich nicht Bescheid gesagt.

Das Gute: Ich hatte mir alle Szenarien genau überlegt und ich war mir auch sicher, dass eine Abweisung mir nicht wehtut. Weil meine Selbstheilung wie bereits erwähnt gar nicht so von ihr abhängt. Daher wusste ich, dass ich mich hier nicht zum Clown mache, auch weil ich ja nicht bei ihr stehe, weil ich eine Kontaktsperre nicht aushalte.

Als sie die Tür aufmacht, konnte man die Abneigung sehen. Keine Miene, verschränkte Arme.
Hab ihr dann trotzdem natürlich erklärt, warum ich dahin gefahren bin und ihr eben all dies gewünscht. Hat sie angenommen...

Und dann gings los
Erstmal kam, dass sie mich nicht mehr in ihrem Leben haben möchte.
Sie fragte mich, warum ich mich so in die Opferrolle stelle, weil ich ihr sagte ich müsste heilen. Weil...sie müsste ja heilen, weil ich den Fehler gemacht habe.
Ich dachte mir zwar...es müssen beide heilen und ich sie da nicht rausnehme.?! Sie meinte nur, dass sie ja ein netter Mensch ist, der zwischenmenschliche Beziehungen pflegen möchte und deswegen den Kontakt nicht abgebrochen hat.

Fraglich für mich, wenn man die letzte Zeit betrachtet und da kam dann auch raus, dass sie schon länger drüber nachgedacht hat, den Kontakt doch für immer zu cutten. Da dachte ich mir nur noch, wie nett... All dieser immer schwächeren Interaktionen, die nichts bringen und nur weh tun, aber den klaren Cut selbst nicht machen wollen.

Und wieder, wie sehr das ihre Grundprinzipien verletzt hat, dieser Vertrauensbruch. Joa, kann ich nicht abstreiten. Wie gesagt, für sie ist das schlimmer als für andere. War halt dumm. Und dass ich ja ihre Situation ausgenutzt habe, obwohl ich die Vorgeschichte der Menschen in ihrem Leben kenne, die sie schon mal verletzt haben (ja, kenne ich... All das sind jetzt ihre besten Freunde). Ausnutzen ist für mich zwar eher, eine bedürftige Situation zu meinem Vorteil zu nutzen... Sehe ich jetzt hier nicht.

Das mit dem Kontrollverlust und Selbstwert hatte sie nicht verstanden. Glaube sie hat es leicht ins Lächerliche gezogen. Keine Ahnung, ob sie dachte, ich mach kontrollfrei irgendwelche Fotos von ihr. Keine Ahnung. War auch egal, aber für jemanden der von sich sagt, er ist so reflektiert und dem das Wort selbst so viel bedeutet, hätte ich mehr erwartet.

Und das ist die Geschichte. Quasi das Ende ihrer Seite.
Man verurteile mich, dass ich das getan habe. Ich tue es nicht. Es war sehr aufschlussreich und ich hätte das nicht erwartet, aber ich komme damit ziemlich gut klar.

Wie gesagt, die Tür ist zu. Keine Argumentationen mehr in meinem Kopf. Keine Sorgen mehr, ob ich richtig handle. Ob ich für diesen Menschen da sein soll oder kann. Alles sehr erlösend. Und irgendwie auch gut. Denn es zeigt mir einen Menschen, der das bei sich selbst nicht versteht, was er im Verhalten bei mir anwendet. Vor allem wenn es um das Thema Selbstheilung geht. Die Person ist damit auf jeden Fall von dem Ross gestiegen, das sie für mich anders gemacht hat. Und das ist irgendwie beruhigend.

Oh wow...

Ein Satz klingelt in meinen Ohren und das ist gerade so wichtig für mich.
Du hast meine Situation ausgenutzt...

12 Monate war ich bedingungslos da, ohne auf mich selbst zu achten, ohne meinen eigenen Vorteil zu wollen. Und das kommt dabei raus.
Als hätte ich sie in ihrer Down-Phase quasi in eine Beziehung getrickst oder all das bewusst gemacht, um Fotos von ihr zu machen... Ist ja schon fast das Gegenteil von Liebe ist kein Sparbuch.

Naja, aber wie gesagt. Das ist wichtig. Solche Bemerkungen sind halt wirkliche Heilmittel, um von jemandem loszukommen


Und wenn ich noch eins gelernt habe: Lehne nie wieder einen harten Cut ab, nur weil man meint, dass die Person wichtige Menschen doch in ihrem Leben behalten möchte. Wat ne freche Lüge....

Zitat von S4lamander:

Ein Satz klingelt in meinen Ohren und das ist gerade so wichtig für mich.
Du hast meine Situation ausgenutzt...

Projektioooon

sie hat dich ausgenutzt, und dann kam das Hinternfoto, was sie wunderbar als Exit nehmen konnte.

Vergiss sie...

Zitat von Schusselbacke:

Projektioooon

sie hat dich ausgenutzt

Projektion hat in vielen Punkten stattgefunden, yes.
Und ich wurde dafür härter bestraft als das Original. Wild Aber ich kann es jetzt mit Galgenhumor nehmen.

Zitat von Schusselbacke:

Vergiss sie...

Ist ein Prozess, aber das Pflaster hat sich heute ziemlich gut gelöst.


Ich bin auch ziemlich stolz auf mich. Ich habe bei dieser schwierigen Entscheidung heute zu ihr zu fahren, die Kontrolle behalten. Alles abgewogen. Und ich wurde daher auch nicht verletzt oder enttäuscht. Ziemlich gut.

Und es zeigt mir, dass ich auf dem richtigen Weg bin, weil ich aufrichtig und authentisch zu ihr gefahren bin, um ihr einfach von Herzen das Beste zu wünschen für diesen Befund (Ich kenne es halt noch aus dem letzten Jahr. Krebs ist für mich schon ein Punkt....)

Die Perfektion wäre gewesen, hätte ich einfach gelächelt und es gar nicht zu diesem anderen Thema kommen lassen. Einfach um zu unterstreichen, warum ich da bin. Aber nobodys perfect. Und außerdem waren die Infos wichtig.

Und es hat mir heute auch gezeigt, dass ich mit mir ziemlich im Reinen bin... War eben noch bei meiner Mutter. Hab ihr alles erzählt. Und hab ihr auch zum ersten Mal den Grund erzählt. Das war mir bisher peinlich, vor allem mit dem Schuldgedanken. Aber so wird das schon.

Und ein Gedanke vielleicht noch ganz wichtig. So traurig das hier vielleicht auch alles sein mag oder nicht (außerdem wünsche ich es ihr nicht), aber vielleicht bin ich hier einem weiteren schweren Jahr mit Krebsvorfall in meinem engen Kreis entkommen. Meine Psyche bedankt sich auf jeden Fall. Bullet dodged.

Kleiner Fun-Fact des heutigen Tages:
Ich weiß heute zum ersten Mal wirklich genau, in welcher zwischenmenschlichen Beziehung ich mit diesem Menschen stehe. Es hat wirklich gedauert, bis man mir sagt, ich will dich nicht in meinem Leben.
Und selbst dafür musste ich vorbeifahren.
Verbunden mit meiner Verlustangst und dem komischen Start und der langsamen Entwicklung.... bisschen bezeichnend für diese Beziehung.

(Gerade einige Gedanken. Sorry, wenns hier mehrere Posts werden, aber es überflutet mich gerade )

Ich fand es interessant, dass sie relativ ungelöst von allem anderen nochmal auf den Bruch der Grundprinzipien kam.
Gebe ich hier, war kacke und trifft sie sehr. War auch nicht okay von mir.

Viel interessanter aber, dass man damit jetzt nach 1,5 Monaten nochmal so spezifisch um die Ecke kommt.
Dann soll man halt einfach nen Cut machen, wenns einen so belastet und nicht sagen, man sei ein netter Mensch, der Kontakte im Leben behalten möchte. Und das, während man im nächsten Satz schon sagt, dass man seit mehreren Wochen drüber nachdenkt, den Kontakt ganz sein zu lassen.

Und das von einem Menschen, der selbst sagt (und es sonst wirklich auch lebt), dass Kommunikation der Schlüssel ist. Aber in welcher Welt ist das konsequent und im Zweifel fair für den anderen.

Das Schöne daran: Es ist die Gewissheit, wie egal ihr das eigentlich schon war. Den Gedanken hatte ich auch schon recht lange, aber die Bestätigung tut gerade wirklich gut.

Und jetzt versuche ich mal zu pausieren, kann aber noch nix versprechen

@S4lamander

Behalte Deine Gefühlswelt.
Schade, dass sie nichts begriffen hat.

Zitat von Trauermensch:

Behalte Deine Gefühlswelt.

Was genau meinst du damit?

Zitat von Trauermensch:

Schade, dass sie nichts begriffen hat.

Es ist irgendwie crazy.
Ich denke, es ist ihr nicht unbewusst, wie gut ich für sie war.
Das Ende / Outcome ist eher für mich nicht zu begreifen

Weil, das ist hier ein Gedankenexperiment: Es geht mir hier gerade nicht um eine Freundschaft. Aber dass dieser Fehler in Bezug auf alles andere nicht mal dafür reicht. Ist krass (Und ich meine keine Taten, sondern charakterliche Sachen)

Soo, für heute mein letzter Post denke ich, weil ich nicht glaube, dass mir noch krasse Sachen einfallen.

Aber mein Zustand ist gerade so, wie er seit Beginn dieses Threads noch nie war...
Ich fühle mich selig. Ja, es gibt Teile in mir, die manchmal pochen und ab und zu verspüre ich eine leichte Unruhe.
Und dann fängt auch wieder kurz eine Argumentation in meinem Kopf an. Aber auch die ist anders. Sie vergeht ziemlich schnell, weil ich sie meist nicht mal zu Ende bringe. Weil ich weiß, sie bringt nix. Und auch inhaltlich... Kein Kampf. Fühlt sich eher so an, als würde ich Ex in einem halben Jahr ganz locker sagen, dass sie alles heute aus dem Gespräch ziemlich fehlinterpretiert hat. Fühlt sich irgendwie auch gut an.

Und wie gesagt, sonst fühle ich mich sehr beruhigt. Kein Stress mehr, um diese zwischenmenschliche Bindung, die, wie sich heute herausgestellt hat, schon so lange von beiden Seiten keine mehr ist. Und bei der nur ich offen und ehrlich genug war es auch auszusprechen...
Ärgert mich nur ein wenig, dass mir ein Mensch in der Trennung sagt Er möchte keine Zeit verschwenden, hier 1,5 Monate meiner Zeit genommen hat. Zeit, in der ich deutlich besser hätte heilen können.

Aber ich sehe auch, dass all das nicht ohne Fortschritt passiert ist. Ich habe vor allem seitdem ich hier bin, wieder viel für mich richtig gemacht. Und irgendwie fühlt es sich so an, als hätte ich schon sehr viel verarbeitet, bevor diese richtige Trennung kam. Und das ist gut.

Hier und da mal ein sentimentaler Gedanke, aber es wird sicherlich. Ich bin einfach noch viel zu sehr emotional mit ihr verbunden. Aber nach heute wird sich das sicherlich besser legen können. Auch wenn ich gerade noch eine Träne verdrücken könnte, wenn ich an ihre aktuelle Diagnose denke. Weil ich gar nicht wissen möchte, wie sich das anfühlt in dieser Situation zu sein - nachdem ich das letztes Jahr bei meinem Vater ansehen musste.

Naja, bin raus für heute. Ich bin wirklich gespannt, wie morgen mein erstes Gefühl nach dem Aufwachen ist. Ich werde berichten