Fehler begangen - Freundin verloren

Was tust du denn für dich? Wie lenkst du dich ab?

Zitat von Nostraventjo:

Was tust du denn für dich? Wie lenkst du dich ab?

Ich tue was ich kann und was neben Arbeit und Alleinerziehend noch so an Zeit übrig bleibt.
Ich lese, gehe spazieren (heute wunderschön im Schnee), Treffe Freunde und Familie (leider im Moment alle recht wenig Zeit) und joa, auch andere Medien, Filme und sowas.

Die Trigger sind halt leider überall. Können Orte sein oder auch einfach Buzz-Words. Gestern ein Video gesehen, indem es um irgendein Spiel ging. Und dann fiel das Wort Griechenland. Und zack, hat sich mein Magen auf die Größe eines Atoms zusammengezogen, weil das unser letzter Urlaub war.

Wie gesagt, der Weg stimmt, weil meine Gedanken nicht mehr von mir aus so aktiv um sie kreisen. Mein Kopf hat einen gewissen Standby-Modus erreicht. Das ist gut. Aber die Trigger warten an jeder Ecke

Ich weiß auch, dass ich nichts tun kann. Ablenken, an sich arbeiten und Zeit vergehen lassen. Aber irgendwie wollte ich den Zustand mal runterschreiben.

Das ist völlig normal und wird auch noch einige Zeit so gehen. Wichtig ist ein sicherer Alltag unabhängig von ihr, indem du dich wohl fühlst.

Routine, genug essen, genug Schlaf und frische Luft wirken wunder wenn man das ein paar Wochen durch zieht.

Kennt ihr das, wenn der Körper Glückshormone in einem großen Rutsch ausschüttet, weil er vielleicht seit langem sehr gestresst ist und gerade was Gutes passiert?

Hatte ich gerade. War wie ein warmer Regen meinen Rücken runter. Fantastisch.

Wie kam das? Ja, ich hab an Ex gedacht. Shame on me... Ich hab aber vielmehr darüber nachgedacht, was sich gerade positiv in meinem Leben dadurch ändert. Und der wichtigste Punkt ist eben ihr körperlichen und mentalen Downphasen, die ja durchaus regelmäßig sind. Ich habe mich bewusst darauf konzentriert, dass es gut ist, wieder mehr Ruhe in mein Leben einkehren zu lassen.

Dafür musste ich aber erst den innerlichen Kampf führen, warum ich so ein People-Pleaser bin, bzw. besonders bei ihr. Denn Gegenleistungen und Anerkennung waren mir von ihr nicht wichtig. War schon eher etwas für mein Gewissen. Ich weiß aber auch, dass es wahrscheinlich daher kommt, dass ich bei meinen Eltern immer unglaublichen Leistungsdruck hatte und es sich nie anfühlt, als würde man Anerkennung bekommen. Das spielt hier irgendwie in mein eigenes Belohnungszentrum mit rein.

Und deswegen ist es im Moment auch noch ein Problem, dass ich all das noch nicht zu 100% genießen kann, weil es mich auch irgendwie erfüllt hat... gut zu sein, hilfsbereit zu sein?! An diesem Weg und der Empfindung muss ich noch arbeiten.

Zitat von S4lamander:

Mh, glaube ich nicht mal.
Sie hat wirklich hart auch noch in der Zeit, in der wir uns nur kannten an ihrer Beziehung gearbeitet. Ihr damaliger Partner hats aber einfach nicht hinbekommen, bzw. ist nicht drauf angesprungen. Am Ende aber relativ egal, denn siehe letzter Absatz...

das heisst nix, natürlich wird sie versucht haben zu arbeiten. Das mit den Bildern von ihrem Hintern ist nonsens, ich glaube es nicht. Zieh dir den Schuh nicht an.

wer wegen so einem Bild schluss macht, dann bist du doch total unwichtig. Wenn du es ihr wert gewesen wärst hätte das einen bösen Blick gegeben maximal. Wäre es das Bild nicht gewesen, hätte sie einen anderen Grund gefunden.

Zitat von Schusselbacke:

wer wegen so einem Bild schluss macht, dann bist du doch total unwichtig. Wenn du es ihr wert gewesen wärst hätte das einen bösen Blick gegeben maximal. Wäre es das Bild nicht gewesen, hätte sie einen anderen Grund gefunden.

Ja, auch wenn ich die Sachlage anders aufziehe, ist das Ergebnis das gleiche.
Die Probleme, die sie auch mit ihrem eigenen Körper hatte, einem ähnlichen Vorfall mit Ihrem Ex, dem Grundprinzip des Vertrauens, das hier verletzt wurde. Das ist bei ihr schwerer ins Gewicht gefallen.

Aber trotzdem steht dem natürlich das Gewicht der Beziehung und der Liebe gegenüber. Und das hat anscheinend dann nicht gereicht. Und egal wie sich das Gewicht der anderen Seite zusammensetzt, hat es hier halt an der Stärke der Beziehung gefehlt. Und das ist ein wichtiger Punkt, denn hier habe ich alles und noch mehr gegeben. Manchmal hat es mich genervt, mir Sorgen zu machen. Nicht wegen ihr, aber einfach der Umstand, dass man es gerade macht.

Wenn all das nicht reicht, dann kann ich mir zumindest aufrichtig sagen, dass die Bilder vielleicht der Auslöser waren, aber die zu schwache Beziehung der Grund. Deswegen geht es mir mit der Zeit auch relativ gut. Meinen Fehler stelle ich für mich daher gar nicht mehr so in den Vordergrund. Im Moment ist es einfach nur Vermissen und an jeder Ecke eine Erinnerung, die weh tun.

Naja, wird schon.

Und der zweite Aspekt ist natürlich auch wichtig. Es hätte auch andere Gründe geben können. Das ist richtig. Und die standen auch latent öfter mal im Raum, weil wir da auch offen drüber gesprochen haben. Das hilft mir auch, weil es auch so hätte passieren können.

Heute wird mal wirklich eine große Portion vermisst...
Bestes Wetter mit viel Schnee. Da fehlen mir unsere gemeinsamen Spaziergänge. Aber immerhin war ich mehrfach draußen und alles gut.

So gaanz langsam kann ich mir auch ganz aufrichtig sagen, dass ich mit dem Auslöser der Trennung recht gut klarkomme. Ja, war vielleicht nicht nice. Aber joa, hatte mir da so viel Schuld eingeschänkt. Aber eine gestandene, gute Beziehung hätte das eigentlich nicht nachhaltig belasten sollen. Zumindest soo mein Feedback von sehr vielen Seiten. Schade. aber naja. It happened.

Mich ärgert gerade viel mehr, dass ich nach der Trennung nicht direkt den Kontakt beendet habe. Ich weiß auch, dass es besser gewesen wäre und es war sogar mein erster Gedanke. Ich habe mich hier von ihrer Art (anders als andere Frauen vorher in meinem Leben) und auch der guten Freundschaft vorab beeinflussen lassen. Erst später habe ich wirklich gemerkt, dass das keine Faktoren sind, dass das funktionieren kann.

Ich habe mich nicht krass zum Clown gemacht, in der Zeit danach, in der es mir schlecht ging, aber natürlich auch einiges nicht richtig. Daher ärgert es mich, es nicht so eingestellt zu haben, mit einem sauberen würdigen Cut meinerseits, um meine Würde und den Rest meiner Attraktivität zu behalten. Denn selbst wenn hier nix mehr kommt, würde ich mich selbst damit einfach besser fühlen, richtig gehandelt zu haben.

Zitat von S4lamander:

Denn selbst wenn hier nix mehr kommt, würde ich mich selbst damit einfach besser fühlen, richtig gehandelt zu haben.

Prinzipiell o.k. - aber nobody is perfect

Zitat von S4lamander:

So, der Moment ist gekommen. Prompt kam die Frage über den Arbeits-Channel, warum ich sie blockiert habe... Uff. Mein Herz pocht

Na, Du hast ihr etwa nicht gesagt, dass Du sie blockierst?!

Änderung, später gelesen: - Doch hattest Du.

Zitat von Susanna:

Na, Du hast ihr etwa nicht gesagt, dass Du sie blockierst?! Änderung, später gelesen: - Doch hattest Du.

Naja, war ein bisschen weird. Ich hatte noch eine Nachricht geschrieben, warum ich das mache.
Sollte ja nicht toxisch sein. Aber anscheinend ging die Nachricht nicht raus bevor ich mit dem Blockieren fertig war.

Deswegen war sie auch sehr überrascht, als sie es sah.
Hatte ihr die Nachricht dann im Arbeits-Channel mitgegeben.

Und als Update zu heute.
Ich bin heute Morgen aufgewacht und habe mich eingekuschelt.
Ich habe dabei versucht, meine Gedanken zu fokussieren. Zwar schon auf den Menschen, den ich verloren habe, aber vielmehr auf die Aspekte, die meinen Alltag stressiger und vielleicht auch negativer machen. Wie gesagt, nicht leicht, weil ich es gern tat und das damals nicht negativ gewertet habe, aber heute muss ich mir den Wegfall davon als Vorteil verkaufen.

Und trotzdem war es... wie so ein Light-Getränk. Denn alleine einkuscheln ist halt was ganz anderes... da fehlte was.
Nun mal schauen, wie ich den Tag fülle. Werde gleich mal ne Runde spazieren gehen.

Im Moment ist es trotzdem nicht wirklich leicht. Auch wenn ich Fortschritte mache. Ich vermisse sie so stark
Nur das Wissen, dass ein Kontakt nichts bringt und kein Interesse zurückkommt, hilft mir gerade irgendwie, auch wenn es ein sehr schwacher Trost für mein Vermissen ist...

Yey, gerade eine ziemlich dumme Geschichte...
Ich war in unserer Arbeitsgruppe in Whatsapp unterwegs und habe gemerkt, dass sie mich anscheinend auch blockiert hat.
Sollte mir das egal sein, weil ich sie auch blockiert habe?! Ja, ich denke.
Ist es mir das wirklich? Irgendwie nicht. Meine innere Unruhe hat richtig gepocht.

Und jetzt toben andauernd zwei Zustände in mir...
Der eine sagt: Sehr gut, jetzt ist es wenigstens so an die Wand gefahren, dass du dir nix mehr vormachen muss (Obwohl das zum Teil immer noch passier)t
Und der andere sagt: Du blöder Esel, du bist so harmoniebedürftig. Es hätte sicherlich einen anderen Weg gegeben.

Und direkt kommt in mir die Alternative hoch, dass ich ihr die Nachricht auch einfach so hätte schreiben können, denn ich bin mir sicher, dass sie das akzeptiert hätte, den Kontakt einzustellen. Auf der anderen Seite belüge ich mich und meinen Selbstwert wieder. Denn ich vergesse dann wieder, wie wichtig die egoistische Entscheidung in diesem Moment war... Oder war sie das?!

Gerade wieder Chaos in mir.
Und generell mischen da so viele Gedanken mit. Wenn ich dann wieder daran denke, wie sehr ich diesen Mensch letzte Woche neben mir erlebt habe und wie ich ihn verloren habe...Was mache ich mir vor hier noch zu verlieren... Geht dann wohl doch vor allem um meine Harmoniebedürftigkeit.

Heyho.
Eben war es ganz interessant, denn es gab einen Moment, der sich wahrscheinlich so angefühlt hat, wie die Trennung direkt hätte sein müssen.
Wir hatten ein Meeting mit der gesamten Abteilung (online), also keiner von uns im Fokus. Generell geht es mir im Moment ja auch nur so semi, aber ich habe mich auf meinen Selbstwert konzentriert und war daher fröhlich und locker in dem Meeting.
Sie sah sehr zerbrochen aus. Öfter Webcam aus und auch so waren die Augenbewegungen so, als ob gleich Tränen kommen.

Es ist komisch. Ich fühle mich damit ok und auch nicht. Es triggert in mir den Menschen, der eine Freundschaft möchte. Auf der anderen Seite verstehe ich die Reaktion nicht. Denn die letzte Zeit war so flach, dass ich das nicht so bezeichnen möchte.

Es fällt mir schwer nichts dazu zu schreiben oder mit dem anderen Kollegen darüber zu sprechen, mit dem sie sich gerade mehr austauscht. Wobei ich ihn auch nicht als Dritten einspannen möchte. Das ist uncool...

Warum ist das alles so... Ich will diesen Menschen doch nur in meinem Leben... Und als ich viel dafür getan habe, hat er mich abgewiesen. Und jetzt sieht er zerbrochen aus?! Ich meine, können auch andere Gründe sein, aber da war schon eine deutlich negative Stimmung. Ich hab freundlich in die Runde gegrüßt, sie hat nichts gesagt und joa, dann fing es bei ihr schon an. Wenn dieser Mensch jetzt leidet, warum wegen mir? Wenn ich mir hier meine Portion Egoismus gönne, um meine mentale Gesundheit wiederherzustellen und eigentlich das erste Mal egoistisch bin, wenn es um beziehungstechnisch unterschiedliche Interessen geht. Warum ist das alles so... Meine Güte...

Zitat von S4lamander:

Und als ich viel dafür getan habe, hat er mich abgewiesen. Und jetzt sieht er zerbrochen aus?!

Die Antwort steckt hier drin, denke ich. Du hast die Kontrolle über die Situation an dich gerissen indem du die Entscheidung getroffen hast, sie aus deinem Leben zu werfen und dich auf dich zu konzentrieren. Nun sieht sie wie gut es dir augenscheinlich mit der Entscheidung geht. Sie sieht dass du sie nicht brauchst und ohne sie weitermachst. Das gibt ihr das Gefühl in der nachteiligen Position zu sein und dir beim Aufblühen zuzusehen. Gönn es ihr. Sie hat sich auch nicht dafür interessiert wie es dir geht, als sie dich hat fallen lassen.

Oder ihr Hamster ist gestorben. Weiß man nicht.

Zitat von S4lamander:

Wenn ich mir hier meine Portion Egoismus gönne

Ich finde Egoismus ist das falsche Wort für das was du tust. Nenn es lieber Selbstfürsorge. Du schuldest ihr gar nichts.