Fehler begangen - Freundin verloren

Zitat von Nostraventjo:

Das ist eine gute Entscheidung das wirst du merken.

Danke, das denke ich auch.
Crazy, jetzt ist es endgültig... Das ist gut... Und trotzdem quasi dadurch gerade nochmal Abschied genommen und richtig geheult.

Aber hey...Es war der letzte Abschied, I guess.

So, der Moment ist gekommen.
Prompt kam die Frage über den Arbeits-Channel, warum ich sie blockiert habe...
Uff. Mein Herz pocht

@S4lamander

Deine Chance reinen Tisch zu machen.

So, habe ich.
Entweder kommt jetzt nix oder ich muss in Deckung gehen.

Das ist viel zu krass gerade... Ich zittere.... Obwohl ich das nicht sollte...
Aber ich bin noch nicht gefestigt genug

Ist gerade wie Achterbahn. Hab mich reingetraut, werde gerade den Berg raufgezogen und habe trotzdem noch Angst vor der Abfahrt.

@S4lamander

Verstehe ich. Was wäre denn das Schlimmste was passieren könnte?

Eigentlich nichts, das ist es ja.

Hab habe es freundlich geschrieben, dass es mich belastet und Freundschaft halt so für mich nicht funktioniert.
Die 3 Möglichkeiten sind jetzt halt: Keine Antwort, Verständnis oder was Schnippisches

Glaube keine Antwort würde mich am meisten belasten, aber wäre dann trotzdem n klarer Cut.
Mit Verständnis oder einer schnippischen Antwort käme ich wohl besser klar.
Verständnis streichelt meine Harmoniebedürftigkeit und eine negative Antwort würde mir eher zeigen, dass mir mein gesunder Egoismus, der hier notwendig ist, abgesprochen wird, während sie selbst auch einen gewissen Egoismus zum Selbsterhalt pflegt (und ihrer und meiner Meinung nach auch ein wenig mehr). Wäre dann natürlich Doppelmoral vom Feinsten.

Bin gespannt.
Glaube tatsächlich, dass da nix kommt.

So wow, krass wie ich mich fühle...
Denn ich fühle mich sehr gut.

Nicht weil ich das jetzt beendet habe, sondern weil ich gerade das erste Mal in 5 Monaten eine gesunde egoistische Entscheidung getroffen habe und ich sofort spüre, wie mein Selbstwert zurückgekehrt ist.
Ich war Beifahrer vieler schlimmer Ereignisse... Tod meines Vaters, Beerdigung, Trennung. All das musste ich ertragen, ohne etwa ändern zu können. Und gerade DAS war auch der Grund, warum das Wir können Freunde bleiben nicht funktioniert hat. Ich wusste, es liegt am Selbstwert, aber ich hatte nicht so tief durchdacht, wie gut ich ihn wiederherstellen könnte.

Ich musste mich ans Steuer setzen, egal was die andere Person denkt.
Und ich weiß, dass man mir vorgeschlagen hätte, einfach gemeinsam den Kontakt zu pausieren (Ich kenne sie und wenn noch was kommt, wird genau das ihr Punkt sein). Aber nein, diese Entscheidung war wichtig und vor allem zu meinen Bedingungen. Je egoistischer, desto besser für meinen Selbstwert.

Jetzt gerade gehts mir gut. Das kann natürlich situationsbedingt nochmal bröckeln, aber wow. Das jetzt so zu verstehen ist ganz anders, weil es nicht nur Ich habe kein Kontakt mehr, ich kann heilen ist. Ich bin charakterlich gerade zwar nicht aufs Ross, aber immerhin auf einen Esel gestiegen

Heyhey.
Gerade kam eine Antwort. Sie schrieb einfach, dass sie das versteht.
Mehr nicht. Ist okay. Und es ist witzig, weil es das Richtige ist und das Richtige trotzdem weh tun kann.

Und mein Kopf dreht gleich wieder seine Runden, weil er denkt, er verliert diesen Menschen jetzt. Und erst im Nachgang bemerkt man, dass das auch passiert wäre, aber man zuschauen müsste, bzw. ja eh schon komplett passiert ist.

Und ich hätte so gern alle meine Gedanken dazugeschrieben. Was sie mir bedeutet und warum das trotzdem alles wichtig ist gerade. Aber ich weiß auch, dass das dumm ist, weil ich mich maximal klein mache.
Also lass ich es, auch wenn es fast passiert wäre

Zitat von S4lamander:

Und ich hätte so gern alle meine Gedanken dazugeschrieben.

Wenn du der Meinung bist dass dir das beim Abschließen hilft, kannst du das natürlich tun. Vermutlich wäre das Ergebnis aber sehr ernüchternd und würde dich nicht weiterbringen. Von daher denke ich dass du das schon richtig so gemacht hast.

Zitat von wilmso:

Vermutlich wäre das Ergebnis aber sehr ernüchternd und würde dich nicht weiterbringen

Japp, genau das ist meine Sorge.
Man malt sich im Kopf ein schönes Ende aus, weil ich den Menschen immer noch mag. Aber da spielt dann wieder rein, dass ich noch romantische Gefühle habe. Und die werden dann nicht bedient.

Besser wirds daher wahrscheinlich nicht

Bin gerade im Büro und habe heute glaube ich, den letzten stressigen Tag in diesem Job.
Ich bin gestresst - und es ist krass, wie das mein Verlangen und Vermissen triggert.

Könnte hier quasi losheulen. Liegt aber auch ein wenig daran, dass hier viel Vergangenheit ist. Richtiger Pain.
Bin froh, wenn der Tag zu Ende geht und ich zu Hause bin...

So.
Heute ist der Beginn meines restlichen Lebens, habe ich gehört
Ex ist überall blockiert, nur über den Arbeitskanal nicht und da ist sie auf unbestimmte Zeit krankgeschrieben.
Es sieht daher so aus, dass ich nie wieder mit ihr schreiben muss. Und oh mein Gott, bei dem Gedanken zieht sich alles in mir zusammen.

Und auch so drehen sich meine Gedanken. Ich denke, es geht ihr nicht gut. Auch wegen der Diagnose und im Innersten wäre ich gerne für sie da. Aber ich weiß ja auch, dass sie das von mir nicht mehr will. Und wahrscheinlich telefoniert sie gerade eh mit der neuen Bezugsperson, sodass all das wieder ganz dumme Gedanken sind. Immerhin ist es jetzt keine Gewissheit mehr, weil die Kanäle nicht bestehen. Und das ist gut. So wird das mit der Zeit verblassen.

Das Wichtigste an diesem Punkt war eigentlich, dass ich ihren Standort nicht mehr sehe. Den hatten wir dauerhaft geteilt, was natürlich absoluter Pain war. Und ich kam auch nicht davon los, ab und zu nachzuschauen. Wollte ich natürlich nicht einzeln löschen, weil es natürlich eine Rückfrage gegeben hätte. Und ich bin ehrlich. Dafür war ich nicht stark genug in dem Moment. Daher hat es bis zur absoluten Blockierung weiterbestanden, was fatal ist, weil man dann quasi alle Interaktionen mit der neuen Bezugsperson mitbekommt. Ich glaube, das ist das allerwichtigste im Moment. Keine Gewissheit mehr zu haben, wo sie ist.

Muss mich jetzt erstmal von heute Nacht erholen, in der sich Ex und ich nochmal getrennt haben - unter anderen Umständen. Dazu habe ich mich auch von 3-4 anderen Personen getrennt, mit denen ich nie in einer Beziehung war. Das war ein richtiger Pain heute... Mein Verstand wollte das anscheinend so

Dafür wird der restliche Tag hoffentlich entspannt.

Zitat von Schusselbacke:

ch denke du warst einfach nur Absprung aus der alten Beziehung

Mh, glaube ich nicht mal.
Sie hat wirklich hart auch noch in der Zeit, in der wir uns nur kannten an ihrer Beziehung gearbeitet. Ihr damaliger Partner hats aber einfach nicht hinbekommen, bzw. ist nicht drauf angesprungen. Am Ende aber relativ egal, denn siehe letzter Absatz...

Zitat von Schusselbacke:

ja sie hat dich gemocht und die Unterstützung gerne genommen, das wars dann auch.

Ich denke da war schon Liebe. Das ist in ihr aufgrund der Trennung und dem recht schnellen Wechsel sehr langsam gewachsen. Ich kann aus meiner heutigen, sehr ruhigen Lage sagen, dass ich glaube, dass die Bilder und der Vertrauensverlust der Grund waren. Denn, siehe letzter Absatz...

Letzter Absatz: Bildlich könnte man vielleicht sagen, dass unsere Liebe ein zwar wachsendes, aber zu zartes Pflänzchen waren, um diese Last zu tragen. In der Aufarbeitung ging es mir sehr viel darum, was der Grund war und vor allem meine Schuldfrage in dieser Situation. Wichtig war aber eigentlich zu klären, wie ich zu mir selbst finde. Denn meine Probleme kamen woanders her und das war definitiv der Kontrollverlust im letzten Jahr durch viele schlimme Ereignisse. Mit der Aufarbeitung der Gründe und dem Gewinn der Kontrolle durch die Kontaktsperre geht es mir gut. Und das ist das einzig Wichtige. Und ich habe dazu gelernt, dass reflektieren an sich eine tolle Eigenschaft ist, aber ich in Zukunft mein Handeln mehr an Kontrolle Kontrollverlust bewerten werde, weil ich weiß, dass daraus negative Einflüsse für mein Leben entstehen, die es zu vermeiden gilt und es dadurch anscheinend auch Zeiten gibt, in denen ich nicht richtig reflektiere. Nie hat man volle Kontrolle, aber diesen Sachverhalt zu kennen, macht das Bestreben danach deutlich einfacher. Denn wenn ich weiß, dass Kontrollverlust herrscht, sollten die Alarmglocken läuten.

Moin Moin,
will mir nur mal gerade meinen Zustand von der Seele schreiben.

Mein Vermissen ist gerade sehr groß. Ich merke den kalten Entzug.
Ich merke den Fortschritt aber generell ein wenig, denn ich bin einfach nur traurig. Schuldfragen oder das Warum verblasst mittlerweile immer mehr in meinem Kopf. Beschäftige mich weniger damit.

Das einzige Karussell, was immer noch kommt, wird durch Erinnerungen getriggert. Sachen, Erlebnisse von uns, über die ich direkt oder auch durch äußere Einflüsse stolpere tun weh. Ich denke dann kurz daran und was wir noch so geplant hatten. Dann daran, dass sie das jetzt alles mit jemand anderem macht. Und erst dann komme ich wieder zu mir zurück und denke daran, hier nicht die Kontrolle zu verlieren und gerade die richtigen Schritte zu tun. Der Kreis wird sicherlich kleiner und wird auch in Zukunft weniger weh tun, aber ich merke, wie ich äußere Einflüsse noch ein wenig vermeide, weil ich diesen Trigger nicht möchte.