Fehlende Mutterliebe

Zitat von Emma75:

Meine Schwester und ich haben furchtbare Angst davor, dass mein Vater demnächst in unserer Stadt in ein Seniorenheim geht (im Moment wohnen sie noch 500km entfernt) und meine Mutter dann jeden Tag bei einer von uns sitzt und uns fertig macht

Ich sag mal so dahin: Ich würde sie gar nicht erst in die Wohnung lassen. Wenn sie sich trotz Ermahnungen nicht zusammen reißen kann, würde ich das mir und den Kindern gar nicht erst antun. Das ist vielleicht leichter gesagt als getan, aber ich habe mal für ein paar Wochen den Kontakt zu meiner Mutter abgebrochen, weil sie ständig meine Unordnung in meiner Wohnung kritisiert hat. Irgendwann hat es mir gereicht!

Zitat von LoveForFuture:

..

Ich kann gut nachempfinden, wie tief das sitzt. Man will es, aber irgendwie geht es nicht aus einem raus, kann es nicht loslassen. Vielleicht wird man das Gefühl nie los, sondern lernt einfach nur, damit umzugehen.

Ich glaube, bei mir war es auch das letzte Mal, dass ich Schläge von meiner Mutter bekommen habe, als ich mich das erste Mal gewehrt habe. Sie hat mir mit einem nassen Leder-Lappen ins Gesicht geschlagen, woraufhin ich ihr vor Wut die Brille von der Nase gehauen habe. Danach haben wir uns beide völlig verdutzt und erschrocken angeschaut und ich bin aus der Wohnung gestürmt. Da war ich 14!?

Zitat von LoveForFuture:

Tiefenpsychologische Analyse, gern!
Doch wo?
In meinem Ort kann man Therapeuten an einer Hand abzählen.

Vielleicht in der nächstgrößeren Stadt, wenn es nicht allzu weit ist und machbar ist.

https://www.kbv.de/html/432.php

Von hier aus kannst du zu der Kassenärztlichen Vereinigung deines BL navigieren und Adressen von Therapeuten heraus suchen.

Zitat von Arjuni:

Umformulierung:

Ich bin anders - weil jeder Mensch anders ist. Niemand ist normal. Ich hab in meiner Kindheit richtig richtig Schlimmes erlebt und dafür habe ich mich verdammt wacker gehalten. Das muss man mir erstmal nachmachen.
Meine Eltern würden mich vielleicht als Freak bezeichnen, aber das ist nicht wahr. Ich bin ein durch und durch liebenswertes Wesen. Ich bin eine Frau voller tiefer Gefühle, die das Herz am rechten Fleck hat.
Mich zu schämen für das was ich bin, wurde mir anerzogen. Stattdessen darf ich aber stolz sein, dass ich es bis hierhin unter all den schweren Umständen geschafft habe - besonders stolz bin ich darauf, dass ... *... (Ergänzung von Grätchen).
Noch fällt es mir schwer Gefühle zuzulassen und anzunehmen. Kein Wunder. Aber ich bin auf dem Weg und ich werde das Stück für Stück lernen. Weil ich es mir wert bin.
Ich bin stark und lasse mich nicht unterkriegen.

So.
Oder Du formulierst es noch ein wenig um in Deinen eigenen Worten.
Und wenn Du magst, stellst Du Dich 3 x täglich vor den Spiegel und sagst Dir das laut ins Gesicht. 4 Wochen lang. Als kleine Anfangsübung.

Da ich bisher noch nicht darauf eingegangen bin -entschuldige bitte noch einmal dafür. Hier meine Gedankengänge:

Die Formulierung ist gut, aber..ich erkenne mich darin nicht wieder. Es fühlt sich seltsam an, so zu denken, weil es sich anfühlt, als rede ich über jemand völlig anderen.
Ich finde halt nicht, dass ich mich bisher wacker geschlagen habe, die meiste Zeit funktioniere ich nur, erfülle meine Pflichten, um irgendwie meine Zeit rum zu kriegen. Und damit meine ich nicht die tägliche Zeit, die mir zur Verfügung steht, sondern meine Lebenszeit. Ich sitze das alles nur aus, bis es vorbei ist.

Es ist auch nicht so, dass ich mich völlig ablehne. Ich weiß, dass ich viele gute positiven Eigenschaften besitze und dass ich mir bestimmte Fähigkeiten ganz allein beigebracht habe und darauf stolz sein kann. Aber diesen Stolz empfinde ich nicht. Ich habe wenig für diese Fähigkeiten geleistet, weil es Dinge waren, die mir leicht gefallen sind. Ich musste mich nicht dafür anstrengen. Das ist mir so zugeflogen.

Es heißt ja, dass das Unterbewusstsein bei Autosuggestionen nur die Dinge annimmt, mit denen es konform geht und alles andere an sich abprallen lässt. Und alles in mir wehrt sich gegen die o.g. Formulierung.
Das hat nichts damit zu tun, dass es schlecht formuliert wäre, sondern, dass ich mich darin nicht wiedererkenne.

Wenn ich abends im Bett liege, erzähle ich mir schon mal selber etwas und formuliere Texte, bezogen auf die Gefühle, die ich gerade habe. Z.B. wenn ich merke, dass ich jemanden oder etwas nicht los lassen kann. Dann sage ich mir: Du kannst loslassen. Du hast die Kraft, loszulassen. Du kannst die Situation akzeptieren und loslassen. Du verzeihst, dass Menschen, die dir etwas bedeuten, dich bewusst oder unbewusst verletzt haben...

Sowas halt in der Art. Ich weiß ja auch nicht, ob das so richtig ist.

Zitat von Mienchen:

Ich hab lange nichts geschrieben hier im Thread, entschuldigt.

Ich hab für mich beschlossen, das ich morgen heim fahre und mit meiner Mutter mal versuche zu reden.
Ich weiß nicht warum ich momentan das Bedürfnis habe, ihr nahe zu sein. Es ist verrückt.

Ich lass euch aber auf alle Fälle daran teilhaben. Einen schönen Abend euch allen

Ich wünsche dir, dass das Gespräch positiv verläuft.
Lass es aber nicht zu nah an dich ran, falls deine Mutter ablehnend reagiert. Denk daran, das hat nichts mit dir zu tun!
Vielleicht kann sie auch nicht aus ihrer Haut.

Alles Gute für morgen