Fast 20 Jahre glückliche Ehe enden in einer Explosion

Kurzer Steckbrief:
41 Jahre alt, männlich
Partnerin 39 Jahre alt,
Fast 20 Jahre glücklich verheiratet
3 Kinder
Vor 11 Jahren Haus gebaut

Vorsicht, jetzt kommt ein längerer Text:

Vor ca. 3 Wochen hat mir meine Frau mitgeteilt, dass sie einen Freund hat und sich ihre Gefühle zu mir verändert haben. Mit so einer Aussage habe ich nie gerechnet, wir sind seit fast 20 Jahren verheiratet und dies auch nach ihrer Aussage glücklich! Mir hat es den Boden unter den Füßen weggezogen, ich wusste im ersten Moment nicht, was ich machen soll. Ich lag im Windfang, konnte mich nicht mehr bewegen und meine Kehle war wie zugeschnürt. Im Nachhinein weiß ich, dass ich einen schweren Schock erlitten hatte.

Ich konnte glücklicherweise meinen besten Freund telefonisch erreichen, zu dem ich am nächsten Tag quer durch Deutschland gefahren bin. Nach vielen Gesprächen mit ihm und seiner Frau konnte ich einige Tage später wieder zurück zu meiner Frau fahren (die Kinder waren zu diesem Zeitpunkt nicht zu Hause, auf einer Freizeit). In dem folgenden Gespräch mit ihr wurde dann sehr schnell deutlich, dass ihr Herz bei einem anderen Mann hängt und sie unserer Familie und unserer Partnerschaft keine Chance mehr gibt. Sie wirft mir nichts vor, ich hätte nichts falsch gemacht. Sie spricht von Seelenverwandschaft, die sie mit ihrem neuen Freund hätte. Einen Zustand, der für mich völlig unmöglich zu erreichen wäre. Außerdem lerne sie neue Ebenen kennen, die sie bisher noch nicht kannte. Das schmerzt mich unendlich, da wir fast 20 Jahre nun unser Leben gemeinsam gestaltet haben, die Kinder erzogen haben, ein Haus gebaut haben usw. Uns beiden war die Familie immer sehr wertvoll, wir haben sehr viel Zeit miteinander verbracht! Natürlich gab es Höhen und Tiefen, auch Streit, aber wir konnten jedesmal die Sache bereinigen und uns verzeihen. Meinen Traum, gemeinsam alt zu werden, muss ich leider begraben.

Meine Frau wirkt nun auf mich unglaublich egoistisch, sie hat sich komplett verändert. Sie redet nicht mehr mit mir, sie fährt mit dem Auto irgendwohin (natürlich zu ihrem neuen Freund in die Nachbarstadt), kommt irgendwann in der Nacht oder am nächsten Tag wieder. Atmosphärisch ist es zu Hause die reinste Katastrophe.

Ich habe ihr vorgeschlagen, eine Paartherapie zu beginnen; das lehnt sie völlig ab und will davon nichts wissen. Ihr Ziel sei es, dass eine möglichst optimale Lösung für die Kinder gefunden wird. Ich selbst spiele keine weitere Rolle mehr...

Aus unserem gemeinsamen Schlafzimmer bin ich ausgezogen, ich halte die Nähe einfach nicht mehr aus. Nächste Woche sind die Schulferien zu Ende und alle Kinder werden wieder da sein. Sie wissen bisher noch nichts: Da Ehrlichkeit zu den Kindern uns beiden bisher immer wichtig war, würde ich gerne haben wollen, dass meine Frau es den Kindern sagt. Das möchte sie aber nicht, da für die Kinder Stabilität und Sicherheit das wichtigste in dieser Situation wären; das sehe ich genauso; aber ich möchte mir später nicht von meinen Kindern vorwerfen lassen, ihr habt uns ja gar nichts gesagt; erst in dem Augenblick, in dem es nicht mehr anders ging, habt ihr euch offenbart. Sie möchte unbedingt noch Zeit bis zu den Sommerferien haben. Was sich dann an der Situation geändert haben sollte, weiß ich nicht.

Auch darf ich mit niemanden (außer meinem besten Freund) darüber reden, da meine Frau Angst hat, das Dorf würde es erfahren. Ich brauche aber dringend Gespräche mit weiteren Personen, die ich natürlich nicht wahllos aussuche, sondern zu denen ich vollkommenes Vertrauen habe.

Vor der Zukunft habe ich einfach nur blanke Angst. Was wird aus uns? Gibt es eine Chance für uns als Familie? Was wird aus den Kindern? Ich habe zu allen dreien einen sehr guten Kontakt, den ich auf keinen Fall aufs Spiel setzen möchte.
Wie geht es finanziell weiter? Welche monetären Auswirkungen hat eine Trennung? Im Moment durchleben meine Gefühle Achterbahnfahrten. Ich komme bei diesem explosionsartigem Tempo einfach nicht mehr mit.

Was sind wichtige nächste Schritte?

Und zudem wechsle ich im Oktober die Arbeitsstelle und werde daher weniger present zu Hause sein. Meine Frau hat aber diesen Schritt bewusst mitvollzogen und hat mich auch in der sehr anstrengenden Bewerbungsphase sehr unterstützt.

In mir ist einfach nur unglaublich große Trauer.

Ja, so weit. Vielleicht gibt es den einen oder anderen, der Ähnliches durchmachen musste und der mir von seinen Erfahrungen erzählen möchte. Herzlichen Dank!

Euer Matthias2nd

Hallo Matthias,

ich habe gerade deinen Post gelesen und das Erste, was mir dazu einfiel:
Deine Frau ist unter die Esoteriker gegangen?
Ist sie viel im Internet?
Hat sie neue Freunde, die vorher nicht da waren?
Sie verhält sich plötzlich anders, schreibst du.
Es würde passen...

Nein, ich glaube es nicht. Ihr backround ist eigentlich ein sehr christlicher Wertekanon. Dazu passt allerdings ihr Verhalten auch nicht.

Nein, ich weiß es nicht.

Willkommen im Club!

Meistens kündigt sich ein Ausbruch aus einer
Beziehung lange vorher an.
War denn da gar nichts?
Du schreibst, ihr hattet mal Streit, Höhen und Tiefen,
alles wäre vorher in Ordnung gewesen.
Hast du vielleicht irgendwelche Zeichen übersehen, die
signalisierten, dass sie immer unzufriedener wurde?
Es kann doch nicht sein, dass sie von einer anscheinend
glücklichen Ehe mit 3 Kindern einfach ausbricht, ohne Rücksicht auf Verluste.
Und natürlich müssen die Kinder es erfahren, es sein denn, sie gibt euch noch eine Chance, aber davon ist sie ja meilenweit entfernt.

Hallo Matthias2hd,

willkommen hier. Deine Geschichte ist traurig und ich würde dir gern deine Fragen beantworten, nur habe ich keine Erfahrungen mit Scheidung, Kosten und allem was dazu gehört. Es ist spät aber ich bin sicher du wirst bald Antworten auf deine Fragen bekommen, es gibt Mitglieder hier haben diese Informationen.
Es ist ist traurig zu lesen, dass deine Frau euch keine Chance gab. Wie lange hat sie den Freund schön, weißt du das? Dass du im Oktober einen neuen Job beginnt ist nicht schlimm, vllt wird es dir eher gut tun dich auf Neues zu konzentrieren. Deinen Kindern wirst du immer ein guter Vater sein auch wenn du nicht jeden Tag bei ihnen bist.
Ich finde allerdings, dass deine Frau viel fordert: Zeit bis zu den Sommerferien um es den Kindern zu sagen, dass du mit niemandem reden darfst, Geduld von dir, dass du ihre Abwesenheiten erträgst usw. Wo bleibst du dabei? Bin nicht sicher, ob du all dem zustimmen musst, wenn du anderer Meinung bist. Was willst du? Was tut dir gut? Warum solltest du auf sie Rücksicht nehmen?

LG Theresa

Und Kinder sind sehr sensibel,.
Wenn sie zurück sind, werden sie es sowieso merken.
Ich rate dir, einen Kinderpsychologen hinzuzuziehen,
lass dich beraten, wie du es den Kindern am
besten beibringst.
Was sagt denn dein bester Freund dazu?

Ausbruch aus einer Beziehung kündigt sich nur an wenn man im Alltag Zeit hat. Das größte Problem ist das einfach nicht geredet wird wenn sowas im Raum steht. Dazu gehört viel Charakter und dicke Eier. Das wäre jawohl das mindeste um zu dem Punkt an dem noch was geht zu reden. Ob man am Ende sieht ok es passt oder es passt nicht kann dann wenigstens abgewogen werden. Aber der Trieb ist bei vielen Trotzdem stärker und so weh es tut man kann nichts dagegen machen. Kämpfe auf jeden Fall so lang wie du es für Richtig erachtest. Gib alles denn dann kannst du dir später nichts mehr vorwerfen das du nicht alles versucht hast. Es ist schwer aber versuche in dem ganzen Wahn trotzdem auf dich zu hören was du jetzt brauchst ohne auf sie Rücksicht zu nehmen. Häng dich bei den Kids voll rein weil die lieben dich immer. Zeigt sie jetzt ihre andere Seite sprich ihr Trieb dreht durch dann ist das eben so. Es tut unendlich weh aber versuche dir viel Hilfe von außen und wenn du Bock hast es deinem Nachbarn zu erzählen dann machs. Nimmt sie Rücksicht auf dich? Nö also tus auch nicht. Wenn du Tips wegen Kinder, Haus brauchst melde dich. Dir zu sagen das es vorbeigeht willst du noch nicht hören. Ey aber viel Kraft und dicke Nerven für alles was noch kommt. Ein gutes wird es haben und das kannst du mir glauben, du wirst gestärkt hervorgehen und sie nicht. Bricht sie komplett alles ab wird sich das erstmal von selbst erledigen mit dem Neuen. Einfach weil sie zulang in einer Beziehung steckte, nichts verarbeitet und am Ende schon noch das erwachen kommt. Was am Ende dann steht kannst du nicht Wissen. Zieh durch und bleib oben, immer!

Ach so geh auf jeden Fall zum Anwalt für einen Erstberatung und ich kann Pro Familia sehr empfehlen
da diese Einrichtung nur für die Kinder spricht. Das hilft dir bei Entscheidungen was das Kindeswohl im Zusammenhang mit ihrem Alter usw. betrifft. Liebe Grüße.

So eine ähnliche Geschichte hab ich auch.
15 Jahre zusammen, 12 davon verheiratet. Nichts ging mehr, aber wir hatten ca. 8 Jahre lang eine wundervolle Zeit. Das Maß an Übereinstimmung war unendlich. Als die Kinder dann aus dem Haus waren, kam die Leere. Ich sah nach ca. 6 Jahren keine Perspektive für eine weitere Entwicklung und dachte, wir nehmen eine Auszeit. Ich wollte die Ehe nicht beenden, nur auffrischen, um neue Inhalte zu suchen. Nach 14 Tagen *mich zurückhabenwollen* lernte sie jemand anderes kennen.
Diesen Schmerz hielt ich zu Anfang kaum aus. Ich lag nur im Bett und konnte nichts essen. 20 kg habe ich in der Zeit abgenommen. Ich war wie gelähmt. Heute, nach 9 Monaten, hänge ich in meinen Gedanken noch immer bei ihr. Weniger, aber dennoch: Es tut entsetzlich weh. Ich habe zwar eine neue Freundin, die aber sehr auf ihre Freiheit pocht. Daher bin ich trotzdem viel allein und viele Sehnsüchte sind unerfüllt. Natürlich weiß ich, daß es an mir liegt - ich bin immer noch nicht offen für etwas neues.
Den Schock, den du erlebt hast, kann ich mehr als nachvollziehen und nachfühlen.
Klingt total blöde, aber das einzige, was hilft, es gehen zu lassen und die Zeit wird es, wenn nicht heilen, aber lindern. Ich habe viel meditiert, um zur Ruhe zu kommen. Es ist ein schei..
Mit etwas Abstand wirst du sie verstehen. Gefühle sind kein Dauerbrenner, das heißt sie müssen nicht für immer da sein. Sie können (und sie tun es) sich verändern.
Das gilt es zu verstehen und, was viel schwieriger ist, zu akzeptieren. Versuche, sie zu verstehen, quasi in ihre Rolle zu schlüpfen und die Welt mit ihren Augen zu sehen. Mir hat es geholfen.
Und last not least: Zwing dich nicht. Zu nichts. Z.B. Freunde treffen oder so. Du bist nicht du selbst und hast wahrscheinlich kein Bock zu nichts. Nimm die Trauer und durchlebe sie. Sag JA zu dieser Trauer. Auch das kann helfen. Denn, wenn du immer dagegen ankämpfst, machst du es nur noch größer.
alles liebe
Auuch ein Matthias

zur Erläuterung:
Die Kinder waren ihre aus erster Ehe, waren also schon etwas älter. Aber sie betrachten mich als ihren Vater.

...und das ganze *technische*, wie Haus, etc. hat Zeit.
Brich da nichts übers Knie. Aus deiner Wut oder Trauer heraus kann keine gute Lösung entstehen, egal ob mit oder ohne Anwalt.

Hallo Matthias2nd,

wieder ein ensetzlicher Fall, was mich an meine Situation erinnert. Es tut mir so leid und ich kann sehr gut verstehen, was du jetzt durchmachen musst.

Die Tatsache, dass deine Frau dich hintergangen hat und dann noch unverschämt dir Anweisungen gibt, ist für nicht nchvollziehbar. (du bist doch kein Kind !)
Was die Dorfleute denken ? Das hätte sie sich vorher überlegen sollen !

Hier wurde dein Vertrauen gebrochen, auch wenn du noch Gefühle für Sie hast und vll diese Ehe retten willst, für mich würde es kein Verzeihen geben. Dieser Umstand wird dich für immer begleiten und selbst wenn diese Ehe gerettet werden sollte, bei jedem kleinen Streit, wirst du es ihr vorwerfen. Es wird nie wieder so sein wie es mal war, darüber musst du im Klaren sein.

Ich wünsche dir alles Gute.

Hallo Matthias...erhlich tut mir leid ...harte Zeit für Dich!
Nun was kannst du tun...ich kann dir nur raten- Schütze Dich so gut du es kannst!
Super finde ich das Du schon einmal Freunde kontaktierst, umgebe dich mit guten Freunden, denen Du vertrauen kannst um dein Leid zu klagen!

Das Deine Frau jetzt auf eine Art Egotrip ist ganz normal, auch wenn es sich brutal anhört, aber sie ist voller Hormone und einfach nur verliebt! Nichts darf ihrem neuen Glück entgegenstehen, daher auch die Anweisung an dich, ja nicht in Nachberschaft zu tratschen oder die Kinder jetzt schon zu informieren! Das würde ihre Sichtweise bzw. ihrem Wunsch von einem glücklich verliebten, unbeschwerten neuen Leben zu wieder laufen.
Das beste wäre für Sie du würdest voller Verständniss füre die neue Situation alle Schuld und Last auf dich nehmen und am besten einfach aus ihrem Leben verschwinden!
Nun, das ist ihr Wunsch...nicht deiner! Und mache bitte nicht den Fehler und ziehe das Büßergewand an und laufe ihr hinterher, um Gottes willen,tue dir das nicht an, dann wird von dir und deinem Selbstbewußtsein nur ein häufchen Asche übrig bleiben! Du wirst aber an der jetzigen Situation nicht ändern!

Darum wie ich dir schon eingangs den Rat gegeben habe, schütze dich, tue nur das was dir gut tut! Mache dich daher frei von den Vorstellungen deiner Frau und werde dir deines Wertes bewußt, bestimme deinen Selbstwert! Weine, schreie...lass es raus aber sehe auch zu das du diese negative Energie los wirst, treibe Sport...haue alles raus, gehe aus und teste deinen Marktwert...treffe dich mit deinen Freunden und versuche dich abzulenken....etc

Ob ihr die Kids nun schon ins Boot nehmt...ich denke sie sind ja nicht blind und taub...ihr müßt euch hier schon auf einen Sprachgebrauch einigen...das die Kides darunter leiden werden, natürlich, die Frage ist jedoch wie sehr, dass bestimmt ihr! Lass dich da aber von deiner Frau nicht in defensive drücken, denn du hast die Situation primär nicht heraufbeschworen! Sie will ein neues Leben ...es reicht wenn du darunter leiden mußt!

Es ist wahnsinnig schmerzend und das schlimmste ist das man es einfach nicht wahrhaben will. Man ist so tief getroffen und alles ist auf einmal kaputt. Eventuell habt ihr ja noch eine Chance aber auch wenn es schwer ist verhalte dich aber ihr gegenüber nicht so. Man unbedingt zurück und alles behalten was war aber das geht nicht.Einer will nicht mehr diese Beziehung führen und nimmt sich das Recht raus auszubrechen. Und es ist einfach so das du keine Chance hast denn jeder Versuch um sie zu kämpfen wertet sie als Angriff auf ihre Entscheidungsfreiheit und treibt sie ihm in die Arme. Klingt schräg aber so ist es bei mir gerade. Ich bin sau schnell entsorgt wurden und versuche trotzdem weiterzumachen. Wir haben ein gemeinsames Kind und ein Haus. Meine Frau hat mir gesagt das sie mich nicht mehr liebt da gab es schon den anderen. 3 Wochen nach der Trennung hat sie mir gesagt das die beiden zusammen sind. Nun planen machen tun sie alles gemeinsam als ob nichts wäre. Beide erzählen ihren verlassenen Ehepartnern das sie in der Beziehung unglücklich waren. Meine Frau sagt das wir schon länger Probleme hatten aber sie gedacht hätte das wäre normal bis er kam und ihr zeigte das es nicht so ist. Mittlerweile denke ich da ist auch was dran. Aber das sie so Vollgas gibt ist mir unverständlich da es sehr getrieben wirkt. Ohne Kopf und Verstand. Aber das kann auf mich auch nur so wirken. Wir waren ja auch mal verliebt und daher weiß ich ja was das bedeutet und wie man da drauf ist. Letztendlich musst du da allein durch. Treffe wenn es dir mal etwas besser geht Entscheidungen auch wenn du gleich danach denkst es die falsche. Versuche dir Hilfe zu holen von außen. Lass zu was passiert und breche die alten Verhaltensmuster auf. Denn nur wenn du dich rar bei ihr machst hast du überhaupt eine Chance wenn auch sehr gering und am Ende musst du Entscheiden ob du mit sowas noch Zusammensein willst. Ständig die Frage im Kopf wann kommt der nächste?! Schwierig und auch machbar aber das bedeutet viel Kraft und Arbeit von ihrer Seite aus. Lass sie machen was anderes geht gerade nicht. Kümmert euch um die Kid, überlegt wie ihr es ihnen sagen wollt und dann denkt darüber nach wer von euch was für eine Rolle einnimmt. Viele dicke Nerven wünsche ich dir, denn diese wirst du bald brauchen. Fühl dich verstanden.

Ich danke euch für eure mutmachenden Worte.

Es ist ja so, dass ich sie immer noch sehr liebe und ich ihr sofort verzeihen würde, wenn sie zu mir käme und sagen würde, sie hätte einen riesengroßen Fehler begangen. Ich bin voller Trauer darüber, dass sie ihr Leben nicht weiter mit mir teilen möchte. Es kommt mir so vor, als hätte jemand ein Stück aus mir herausgerissen. Zurück bleibt ein tiefes dunkles Loch.

Ihren Freund hat sie seit max 4 Wochen, ich glaube ihr, dass sie nicht aktiv gesucht hat, sondern dass sie eben diesen Mann kennengelernt und irgendwann ihre Gefühle zu ihm Überhand nahmen. Und jetzt kann und mag sie nicht mehr zurück.

Ich fühle mich zerissen und weiß im Moment nicht, was richtig und falsch wäre. Ich habe Angst, dass sie mir vorwirft, durch mein (in ihren Augen) falsches Verhalten die Situation für unsere Kinder noch zu verschlimmern.