Familienvater zieht von heute auf morgen aus

Hallo ihr lieben,
Villt kann mir jemand ja weiterhelfen.

Mein Mann und ich sind seit 11 Jahren zusammen und haben vor knapp 2 Jahren geheiratet. Außerdem haben wir zwei Kinder im Alter von 1 und 2 und hatten ein wirklich schwieriges Jahr mit Hausbau und wenig Schlaf, zusätzlich hatte ich bei meinem zweiten Kind eine ganz schlimme wochenbettdepression die ziemlich lange ging und mein Mann meine größte Stütze war.
Ende letztes jahr hat er von heut auf morgen gesagt das er nicht mehr kann und auch die Trennung möchte. Er hat zuvor aber nie über irgendwas gesprochen und hat mir eine Woche davor noch Geschenke gemacht und Herzen geschickt und wir waren sogar noch im Urlaub wo alles super war.
Ja wir hatten viel Streit und es war wirklich nicht einfach aber er hat mir nie gesagt das wir was ändern müssen weil er sonst gehen würde.
Alles schön und gut dachte ich mir aber 2 Wochen nach der räumlichen Trennung habe ich herausgefunden das er mit einer aus seinem Geschäft was am laufen hat und das warsch schon in unserer Ehe, da sprechen inzwischen viele Anzeichen dafür.
Er hat sich jetzt eine Wohnung genommen und mein größeres Kind hat auch schon von dieser Frau gesprochen.
Ich habe so gekämpft und ihm gesagt das ich ihn niczt mehr so einengen möchte und an mir arbeite das wir uns als paar wieder finden weil es war aus meiner Sicht wirklich was so besonderes zwischen uns. Der Hausbau und die Kinder haben mich nur auch in eine Ausnahmesituation gebracht.
Mit der Frau läuft immer noch was, oder sie sind villt schon zusammen. Klar mit ihr ist alles einfacher sie hat keine Kinder ist gut gelaunt, macht gern Party, ist hübsch und locker drauf.
Warum gibt er denn uns als Familie keine einzige Chance? Er möchte für die Kinder da sein und das war’s.
Dazu muss man villt sagen das er auch eine schwierige Kindheit hatte und die Eltern immer wieder neue Partner hatten
Die Kinder werden zwei zuhause haben und das kann auch schön sein meinte er. Obwohl er immer gesagt hat das er sowas mal nie haben möchte.

Was kann ich denn noch tun um ihm zu beweisen das ich nicht mehr so bin und das wenn es eine Krise gab, man danach noch viel glücklicher als Familie funktionieren kann.
Vielen Dank euch schonmal
Liebe Grüße

ich persönlich denke dass du da nicht viel machen können wirst, und letztlich auch nicht solltest, außer was du ohnehin schon gemacht hast. wenn er sich so positioniert, dann tut er das so.
warum nicht solltest?
weil du ja keine ware bist die du ihm anbieten müsstest, oder solltest. ich denke nicht dass das für dich, mind. auf dauer nicht, mental-gesundheitlich hilfreich ist.
sag ihm, falls du das nicht ohnehin bereits getan hast (was du, wie ich deinem text entnehme, schon gemacht hast), wo du stehst, was du dir wünschst, und falls es was gibt, woran du an dir arbeiten könntest(*), stell das ihm in aussicht, wenn du das denn willst, und mehr kannst du da nicht machen. und würde ich an deiner stelle auch nicht.

(*)wenn es denn faktisch überhaupt was gibt. denn bloß um ihm zu gefallen, und sich selbst dabei dann abzuwerten, bringt weder dir was, noch euch als Paar. in erster Linie dir selbst nicht.

auch solltest du dir mal klar werden, wie *du* überhaupt damit klar kommst dass er fremdgegangen ist, und es ja offenbar aktuell noch tut(?). da sähe ich mal den allerwichtigsten fokus aktuell. darauf wo du selbst eigentlich stehst, angesichts dessen was dir da Alles präsentiert wird.

an den Entscheidungen anderer, hier deinem Noch-Mann, hat man keinen Anteil. Menschen handeln eigenständig. du. er. ich. jeder.
ich hoffe dass mein text dir ein wenig was bringt.

Liebe @Motti,

willkommen im Forum, auch wenn dein Grund sehr traurig und unschön ist.

Dieser Satz von dir ist mir sofort aufgefallen:
„Dazu muss man villt sagen das er auch eine schwierige Kindheit hatte und die Eltern immer wieder neue Partner hatten“

Was macht der Mensch, wenn er stark gestresst ist? Er neigt leichter dazu auf seine frühen Prägungen und Programme aus der Kindheit zurückzugreifen. Auch wenn er doch alles ganz anders und viel besser machen wollte.

Und genauso handelt jetzt dein Mann. Er bricht aus, hat schon eine neue Partnerin, so wie seine Eltern auch ihre Probleme mit neuen Partnern gelöst haben. Damit ist er aufgewachsen. Und irgendwie hat es auch funktioniert, alle sind damit mehr oder weniger gut groß geworden.

Du kannst ihn jetzt aufrichtig fragen, ob er noch irgendwie eine Chance für die Familie sieht, für eure Kinder sieht. Für eure Kinder, die am liebsten mit Mama und Papa gemeinsam entspannt und glücklich aufwachsen wollen.
Das er gerade (unterbewusst) das gleiche Programm wie aus seiner Kindheit fährt.
Ob er eventuell bereit für Unterstützung von außen ist, für eine Paar- oder Familientherapie / Beratung.

Und ansonsten bitte auch zum Fachanwalt für Familienrecht zu einer unverbindlichen Erstberatung gehen. Liest sich unbequem, aber du solltest wissen was bei einer Trennung für dich zu beachten ist (Rechte, Pflichten, eure Kinder, Unterhalt, Gemeinsames, Finanzen etc.)

Dir erstmal alles Gute, viele weitere guten Informationen hier im Forum , viel Kraft

Das habe ich ihm bereits alles gesagt und die Antwort darauf ist immer nur das er sich jetzt dafür entschieden hat. Meine einzigste aber minimale Hoffnung ist das er gesagt hat, er weiß ja nicht was in 3 Monaten, halbes Jahr oder in einem Jahr ist.
Ich habe ihm einen ewig langen Brief geschrieben das es für die Kinder das schönste wäre wenn sie irgendwann mitbekommen das Mama und Papa, auch wenn sie am Abgrund standen, gekämpft haben.
Aber er hat mir jetzt schon zum dritten Mal gesagt das er mich nicht mehr liebt und für ihn alles zu viel war.

Ich war schon beim Anwalt weil er das so wollte aber das ist der nächste Streitpunkt. Er möchte natürlich nicht so viel zahlen wie mir und den Kindern laut Anwalt zusteht.

Er ist so extrem kalt und ekelhaft zu mir. So war er in den ganzen 11 Jahren noch zu keiner Person. Und das von heut auf morgen

Zitat von Motti:

die Antwort darauf ist immer nur das er sich jetzt dafür entschieden hat.

Zitat:

Aber er hat mir jetzt schon zum dritten Mal gesagt das er mich nicht mehr liebt und für ihn alles zu viel war.

Und das musst Du ihm auch glauben.

Zitat von Motti:

Meine einzigste aber minimale Hoffnung ist das er gesagt hat, er weiß ja nicht was in 3 Monaten, halbes Jahr oder in einem Jahr ist.

Das wird oft gesagt, damit der Noch-Partner Ruhe hält und nicht mit weiteren Fragen nervt. Aber siehe oben - DAS ist die Wahrheit!
Deswegen betrüge Dich nicht selbst mit einer Hoffnung, die keine ist.

Zitat von Motti:

Er möchte natürlich nicht so viel zahlen wie mir und den Kindern laut Anwalt zusteht.

Zum Schmunzeln. Was er möchte spielt da aber nun einmal keine Rolle. Er hat sich für diesen Weg entschieden, also muß er auch mit allen Konsequenzen leben.

Er hat mir auch 3 mal gesagt das ich hübsch bin in der Zeit als es losging und er meinte das er es sich überlegen muss. Da wusste ich allerdings noch nichts von der neuen, die mich dazu auch noch kennt

Zitat von Motti:

Er hat mir auch 3 mal gesagt das ich hübsch bin in der Zeit als es losging und er meinte das er es sich überlegen muss. Da wusste ich allerdings noch nichts von der neuen, die mich dazu auch noch kennt

Macht es das wirklich für Dich besser?!
Ich bekomme da eher Wut über solche Kaltschnäuzigkeit - Frau Zuhause warm und bei guter Laune halten und gleichzeitig die Neue klar machen.

Die Kinder vermissen ihren Papa so sehr und er liegt lieber jede Nacht bei einer anderen Frau in einer Ehe darf man doch Fehler machen oder ? Daran wächst man doch dachte ich immer. Und paartherapie oder sonstiges lehnt er alles ab… das würde nichts bringen.
Er hat nur noch Augen für sie in dem Fall

Zu mir sagt er aber das sie nur Kontakt hätten, aber er keine Gefühle hätte. Und da sie jetzt als ehebrecherin da steht (was laut ihm nicht stimmen würde) müsse er für sie jetzt da sein, da es ihr so schlecht geht

mir gefällt nicht was dein Noch-Mann da so Alles macht.
er geht fremd, er ist ausgezogen, er sagt was in 3 Monaten, halbes Jahr, ein Jahr ist... usw.. und will nicht soviel zahlen wie mir und den Kindern zusteht. und ist ekelhaft zu mir.
es ist erstmal gut dass du bereits bei einem Anwalt gewesen bist, d.h. mit einem in Kontakt stehst.
ich finde dass du nicht gut genug auf dich selbst achtest, aktuell, in der dir aufgezwungenen Situation. das ist mein Primär-Feedback an dich. das musst du ändern. so schnell als möglich. und das sage ich dir ganz ausdrücklich zugewandt.
du musst dich abgrenzen, Motti. er trifft seine Entscheidungen, und du bist für dich verantwortlich. er hat sich ja nun klar positioniert. jetzt musst du dich um dich kümmern.
ich kenne dich nicht, aber du wirkst auf mich, als ob du eine Abgrenzung bisher nicht hinkriegst. keinen Fokus drauf hast. keine ausreichende Wertschätzung dir selbst gegenüber walten lässt. soll heißen: wo bleibst du denn?
unterm Strich ist es doch nunmal so dass er... was ich oben bereits subsummierte.
sowas ist zweifelsfrei heftig zu verdauen. ich verstehe dich da persönlich gut.
ich finde von deinem Noch-Mann v.a. auch die Aussage mit in 3 Monaten, usw. echt dreist. dir als Mensch gegenüber. du bist doch nicht ins Regal zu stellen, und dann schaut man mal was in 3 Monaten ist. warum lässt du dir das (bisher) bieten; irgendwo?
bitte ergreife mal etwas mehr für dich Partei. nicht ihm gegenüber, sondern dir selbst gegenüber. sowas musst du dir - und solltest du ausdrücklich nicht - nicht gefallen lassen.
du bist für mein Empfinden aktuell noch zu sehr in einer passiven Rolle, und zwar dir selbst gegenüber. du bist nicht dazu da in seinem Zirkus eine Rolle zu spielen. du bist dementgegen ein eigenständiger, wertvoller Mensch.

Wenn es hart auf hart kommt erkennt man wieviel Wert ein Versprechen hat. Wieviel Charakter jemand hat.

Ein Jahr Stress und Trubel mit 2 kleinen Kindern und er geht lieber den bequemen Weg, den leichteren ohne Stress und die Kinder lieber nicht nonstop. So lese ich es zumindest.

Manchmal tut es weh, die Wahrheit zu erkennen, aber nur das hilft dir.

Geh zum Anwalt, nimm das Geld was euch zusteht, besprecht die Betreuungszeiten und seine und deine Rechten und Pflichten als Eltern.

Such dir bitte Unterstützung (Diakonie oder ähnliches). Der Weg ist noch lang und er wird hart, aber du wirst es schaffen - ohne ihn.

Dieses Versprechen in guten wie in schlechten Zeiten wird von vielen leider nicht ernst genommen.

Zitat von Motti:

Er ist so extrem kalt und ekelhaft zu mir. So war er in den ganzen 11 Jahren noch zu keiner Person. Und das von heut auf morgen

Dann sei du wenigstens lieb zu dir!
Er macht das, weil es ihm den Absprung erleichtert.

Liebe @Motti,

auf Worte darfst du jetzt nicht mehr viel geben, jetzt zählen eher Fakten, Taten, Tatsachen.

Lass‘ dich bitte nicht mit leeren Worten hinhalten. Dir und den Kindern steht Unterhalt usw. zu. Lass dich bitte nicht einfach über Tisch ziehen. Klare Kante fahren. Du schaffst das!

Liebe @Motti

Fühl dich von mir gedrückt. Das was gerade über dich hereinbricht ist der Super Gau schlechthin.
Dein Mann liebt dich nicht mehr und er hat schon Next am start.
Das tut weh und du hoffst trotz alledem, dass dein Mann doch den Weg zu dir zurück findet.

So leid es mir tut, aber das wird nichts passieren. Das hat er recht deutlich klar gemacht.
Dir wird nichts anders übrig bleiben als die Entscheidung deines Mann schweren Herzens zu akzeptieren.

Was du jetzt unbedingt tun musst für dich und auch für die Kinder ist komm selbstständig ins Handeln. Und zwar jetzt gleich.
Such dir Hilfe bei einer Beratungsstelle. Die dich bei diesem Weg geblieben und unterstützen.
Such dir Beistand bei Freunden und Familie.
Regel mit deinem Mann das Umgangsrecht für die Kinder.
Such dir einen Anwalt, der deine Interessen vertreten soll. Der in deinem Auftrag eine Trennungsvereinbarung erstellt und diese dann deinem Mann per Post zu kommen lässt.

Lass deinen Mann los und lass ihn den Weg gehen den er unbedingt gehen will.
Bei allem Schmerz den du gerade erleidest, versuche es auch als Chance für dich zu sehen. Einen Neuanfang zu starten.