Familienvater zieht von heute auf morgen aus

Ich muss ihn einfach loslassen und machen lassen, villt sieht er dann das er eine tolle Frau eigentlich zuhause hat die inzwischen ganz genau weiß was sie möchte

Zitat von Motti:

Und da sie jetzt als ehebrecherin da steht (was laut ihm nicht stimmen würde) müsse er für sie jetzt da sein, da es ihr so schlecht geht

Wieso steht sie als Ehebrecherin da, wenn es nicht stimmen sollte? Wenn nicht einer von Euch womöglich irgendwelche Gerüchte heftig geschürt und/oder weder Dein Nochmann noch seine Kollegin sich einschlägig/auffällig verhalten haben sollte, dann weiß doch zunächst niemand von den Konflikten in Eurer Dreier-Konstellation?

Da hat er schon eine sehr spezielle Begründung gefunden, warum er sich jetzt „kümmern muss“. Wohlgemerkt: Um die Kollegin, nicht um Frau und Kinder .

Ich fürchte, dass in Deinem Mann schon lange etwas geschwelt und er das nie kommuniziert hat. Mangelnde Konfliktfähigkeit ist so selten nicht und dann wird der scheinbar leichteste Ausstieg gewählt.

Vergiß seine Karten und Liebesschwüre und erst recht „keiner weiß, was in 3 Monaten, einem halben Jahr oder 2035 sein wird“. Nö, weiß keiner!

Du lebst im Hier und Jetzt, je schneller Du das akzeptierst, desto besser. Was nicht heißt, dass damit Dein Kummer auch vorbei ist

Aber Du solltest Dich dringend um Deine Bedürfnisse und die Eurer Kinder kümmern und zumindest die Sachebene klären. Denn Fakt ist: Aktuell ist er weg von Euch.

Ob er möchte oder nicht, er wird Unterhalt zahlen müssen. Für die Kinder sowieso (und das noch lange) und für Dich auch noch ne gewisse Zeit, weil sie noch so klein sind. Mach Dir einen Plan, wie Du Dir die Wohnsituation und die Betreuung der Kinder vorstellst. Das Trennungsjahr ist u. a. auch dafür da, damit man sich neu orientieren kann und es sorgt dafür, dass nichts übers Knie gebrochen werden muss.

Hat Dein Anwalt ihn schon offiziell aufgefordert, Dir den von ihm berechneten Unterhalt zu zahlen? Das sollte er schnellstmöglich machen, denn zumindest Dein Unterhalt kann nicht rückwirkend gefordert werden (wie das bei dem für die Kinder aussieht, weiß ich nicht, wird Dein Anwalt Dir sagen können).

Wenn das geklärt ist, kannst Du natürlich trotzdem weiterhoffen, dass er sich rückbesinnt. Rechnen würde ich damit jedoch eher nicht, leider. Mit einem gewissen Abstand wirst Du Dir vermutlich auch die Frage stellen, ob Du das nach so einem Bruch überhaupt noch willst.

Ich wünsche Dir alles Gute!

Zitat von Motti:

Er sagt jetzt die Kinder sind alles für ihn. Aber wenn die Kinder alles für einen sind dann will man doch auch mit den Kindern zusammen wohnen und versucht villt erstmal Eheberatung oder gibt eine Chance und geht nicht einfach von heut auf morgen oder ?

Solche Menschen sind beratungsresistent. Und wenn, dann gehen sie dort hin, um zurück kehren zu können.

Danach geht es wieder von vorne los.

Zitat von Motti:

Kann es dann doch sein das er uns zurück möchte wenn er sieht das ich wieder die alte bin und Lust am Leben habe ?

Was für ein Blödsinn, Sorry. Das Leben ist ständige Veränderung. Du kannst niemals die Alte werden.

Nur heute weißt du, wer du gestern warst.

Ich verstehe dein Klammern, aber das alte Leben kommt nicht mehr zurück.

Wie weit und wie lange kann sich ein Mensch verbiegen, bis es eskaliert?

@Gastxy45 ich möchte ihr aufzeigen, dass ihr Lebensglück nicht von diesem Mann abhängt, sondern aus ihr selbst kommt.
Er hat eine Geliebte, sie sollte nicht versuchen in Konkurrenz zu gehen, sich anzubiedern.
Na, sie kann arbeiten, ihr Ding durchziehen, sie braucht ihn nicht.
Gedanken wie, wenn ich schön artig bin, bekomme ich ein Eis,..... übertragen in, wenn ich ihm aufzeige, was jetzt in mir steckt, wird er zurückkommen, sind völliger Blödsinn.
Entweder kommt er zurück, weil er für sich das entscheidet oder eben nicht.
Jedenfalls sollte sie nicht wie eine Maus da hocken und hoffen, dass die Nackenfalle von selbst nicht auslöst.

Zitat von Haeschen:

@Gastxy45 ich möchte ihr aufzeigen, dass ihr Lebensglück nicht von diesem Mann abhängt, sondern aus ihr selbst kommt. Er hat eine Geliebte, sie ...

insofern stimme ich dir zu.

@Motti Er lässt ja seine Kinder nicht fallen, er will nur mit der Kindsmutter nicht mehr zusammen sein.

Und nur weil du deine Familie nicht verlassen würdest, heißt das ja noch lange nicht, dass er das genauso sehen muss. Glaubst du ernsthaft, nur weil ich mich schwängern lasse bedeutet das, der dazugehörige Mann muss dann auf Gedeih und Verderb für immer bei mir bleiben, egal, wie er das findet? Was sind denn das für Ansichten? Das wär ja mal ein Freifahrtsschein ins Unglück im 21. Jahrhundert mit einer Lebenserwartung von fast 100. Vielleicht wär das ja fein für dich, aber wo bleibt er dabei?

Also hör bitte auf, dir irgendwelche abstrusen Argumente zurechtzubiegen, wieso er gefälligst bei dir bleiben muss. Frag dich lieber, wovor du dich tatsächlich fürchtest, wenn er geht. Allein sein? Kohle? Haus? Kinderbetreuung? Dein Ruf? Verletztes Ego?

Zitat von Motti:

Ich muss ihn einfach loslassen und machen lassen, villt sieht er dann das er eine tolle Frau eigentlich zuhause hat die inzwischen ganz genau weiß was sie möchte

Diese Frau, die du wirst, wird ihn nicht mehr haben wollen.

Wenn du auf der Sachebene bist und wieder normal denken kannst, wirst du einen Teufel tun, ihn mehr Platz bei euch zu geben, als den eines Vaters.

Zitat von VictoriaSiempre:

Wenn das geklärt ist, kannst Du natürlich trotzdem weiterhoffen, dass er sich rückbesinnt. Rechnen würde ich damit jedoch eher nicht, leider.

Möglicherweise schon, bis zum nächsten Mal. Leider.

Wenn es finanziell zwickt, der Next das alles nicht passt und sie ihn fallen läßt, wäre es für ihn doch einfach.

Aber will man die 2. Wahl sein.
Das Problem ist gerade, dass @Motti verzweifelt einen Weg zurück sucht. Ich denke da geht es mehr um emotionale Abhängigkeit und der gesunde Menschenverstand hat gerade wenig Raum.

Denn wenn sie jemand anderem in der gleichen Situation einen Rat geben sollte, wäre es bestimmt nicht dieser, den sie hier erwartet.

Zitat von Arnika:

Frag dich lieber, wovor du dich tatsächlich fürchtest, wenn er geht. Allein sein?

Dieser Satz ist so wichtig @Motti ?

Wovor fürchtest du dich, wenn er bleibt, wo er ist?

Zitat von Gastxy45:

was trägt denn das, und weitere deiner Beiträge, gerade zur Lösung von Motti's Problem bei?

Ich finde tatsächlich, dass es etwas dazu beiträgt (über die Art und Weise mal abgesehen).
Wenn man sich mal die Situation vom Ehemann anschaut, kann man erahnen, dass auch er einiges schultern mußte. Natürlich kann die TE nichts für ihre Depressionen - aber der Mann kann auch nichts dafür und mußte einiges auffangen und das wohl über einen langen Zeitraum. So etwas kann auch Gefühle zerstören. Und das geht auch nicht von heute auf morgen, sondern ist ein langer Prozeß und irgendwann ist eben der Punkt erreicht, an dem es nicht weiter geht.
Natürlich wäre es schöner gewesen darüber zu reden - ABER: hat er das wirklich nicht getan? Oder wurde er nicht gehört?
Aber auch wenn er nicht fremd gegangen wäre - eine Trennung hätte wohl so oder so früher oder später im Raum gestanden.

Ich habe vollstes Verständnis und Empathie für Menschen mit (psychischen) Problemen - aber eben auch genauso für die Menschen, die das als Partner mittragen müssen.

„sondern das man an sich arbeiten darf…“

@Motti
er arbeitet doch an sich! Seine Lösung ist / sein an sich arbeiten ist: sich auf ein neues Gesicht einlassen.

Er hat eine ganz andere Lösungsstrategie für sich als du!

Du: reden, Therapie, nochmal der Familie eine Chance geben, nicht so aufgeben.
Er: weiterwandern, neue Beziehung, neues Gesicht.

Aus menschlicher oder moralischer Sicht nicht schön, aber wohl auch zu respektieren.
Da bewegt ihr euch in sehr unterschiedlichen Erwartungen, Haltungen, Empfindungs-Systemen.

Zitat von Arnika:

Er lässt ja seine Kinder nicht fallen,

Da wäre ich mir nicht so sicher. Wenn die Next die „Altlasten“ nicht will, wird
er sich von seinen Kindern distanzieren. Oft genug erlebt. Leider. Da hilft auch kein „aber von den Kindern hast Du nicht getrennt, Papa bleibst Du“. Kindes-Unterhalt wird er zahlen, ist in Ö. auch strafrechtlich abgesichert. Ansonsten muss man sich worst case darauf einstellen, dass er sich auch von den Kindern distanziert. Kontakte kann man nicht erzwingen !

Zitat von Cocolores:

So etwas kann auch Gefühle zerstören

Ja, wenn es über extrem lange Zeit geht und man nicht in der Lage ist, sich selbst Hilfe zu holen.
Er hat aber vorgezogen es sich einfach einzurichten.

Zitat von Motti:

Hallo ihr lieben, Villt kann mir jemand ja weiterhelfen. Mein Mann und ich sind seit 11 Jahren zusammen und haben vor knapp 2 Jahren geheiratet. ...

Meiner Meinung nach kannst du gar nichts mehr tun. Er hat sich für die andere Frau entschieden und will nur noch für eure Kinder da sein. Das ist ja sehr deutlich. Strukturiere dein Leben neu und hör auf, ihm hinterher zu laufen. Damit tust du dir keinen Gefallen. Dass er dich schon seit längerer Zeit mit ihr betrügt, ist schlimm genug. Jetzt macht er Nägel mit Köpfen und trennt sich von dir für sie. Akzeptiere das und ziehe dich erhobenen Hauptes zurück. Ihn förmlich anzuflehen, eurer Beziehung noch eine Chance zu geben, bringt nichts mehr. Seine Entscheidung ist längst gefallen!

@Disney1
Naja, das können wir nicht wissen. Es fanden Menschen auch nach 15 Jahren wieder zusammen und blieben es auch. Aber mit dem aktuellen Weinen und Strampeln einer Hilflos-Bedürftigen werden die Herzerl in seinen Augen wohl ausbleiben.

Sie muss wieder auf eigenen Beinen stehen lernen. Er kann sie nicht mehr tragen. Selbst, wenn er zurückkäme, würde er sie nicht mehr tragen wollen und können.

Zitat von Arnika:

Es fanden Menschen auch nach 15 Jahren wieder zusammen und blieben es auch.

Kenne keinen einzigen Fall. Darüberhinaus hat der Ex der TE jetzt ein Dopamin getriggertes Lösungsmuster entwickelt: „Bin ich unzufrieden, hole ich mir einen externen Dopamin Kick mittels Affäre“.

Das gilt im Übrigen nicht nur für eine Beziehung zur TE, sondern generell für Beziehungen des Ex mit wem auch immer.