Familienchaos nach 14 Jahren

Zitat von Sitamun:

Als Kind musste ich eine Missbrauchserfahrung machen. Daher, denke ich, ist meine S. verkrüppelt.

Das tut mir sehr leid! So etwas ist absolut traumatisch.

Zitat von Sitamun:

Aber es wurde seinerseits immer krasser, gröber. Ich habe mir Schweigen reagiert.

Kann es sein, dass das dein unbewusstes Muster ist? Schweigen, statt sich wehren? So, wie damals als Kind? Kann es sein, dass du mit eurer Ehekrise die Situation von damals unbewusst reinszeniert hast?

Zitat von Sitamun:

Auch eine Therapie konnte daran nichts ändern. Deshalb stimmt es, dass ich nicht liefern konnte.

Eine einzige Therapie kann nichts ändern. Wie wäre es mit einem neuen Versuch?

Woher kommt deine Überzeugung, dass du liefern musst? Möglicherweise aus der Missbrauchserfahrung? Damals fühltest du dich wahrscheinlich ausgeliefert. Heute denkst du, du musst liefern. S. und Liebe ist aber ein gleichberechtigtes Geben und Nehmen. Da muss niemand liefern und niemand darf fordern. Schon gar nicht überfordern!

Bitte such dir Hilfe!

habt ihr denn schon über all die finanziellen sachen gesprochen? unterhalt und so?

Zitat von Sitamun:

starke schuldgefühle habe ich, weil ich nicht geliefert habe, was sechsuell erwartet wurde. Und dann kamen die Einschläge immer näher.

Nein, bloß nicht. Du bist auf keinen Fall schuld. Lies dich mal hier durch.

Es ist die völlig typische Schuldumkehr die ganz oft vorkommt. Das hat mit dir nichts zu tun.

Frauen: Ich musste fremdgehen, weil du mich nicht mehr wertgeschätzt hast und keine Zeit für mich hattest
Männer: Ich musste fremdgehen, weil es sechsuell nicht mehr so war wie früher

Das sind immer die gleichen Sprüche

Zitat von Martin123:

Nein, bloß nicht. Du bist auf keinen Fall schuld. Lies dich mal hier durch. Es ist die völlig typische Schuldumkehr die ganz oft vorkommt. Das hat mit dir nichts zu tun. Frauen: Ich musste fremdgehen, weil du mich nicht mehr wertgeschätzt hast und keine Zeit für mich hattest Männer: Ich musste fremdgehen, weil es ...

Musste schon mal gar nicht. Habe noch nirgendwo gelesen dass jemand zum fremd gehen gezwungen wurde...

Fremd gehen ist eine bewusste, selbst bestimmte Entscheidung die meistens getroffen wird, wenn eine Beziehung in Schieflage geraten ist.
Fehlende Kommunikation zwischen den Partnern wird am häufigsten genannt.

Wahnsinn,
wie so ein Missbrauchsfall das Leben von Sitamun, ihrem Kind . evtl. dem Ehemann und weiteren Personen auf lange Sicht zerstören kann !
Macht mich richtig sauer..
(Obwohl ich es nicht ändern kann)

Entschuldigt, dass ich hier nicht so schnell antworte. Ich bin mit dem eigenen Thema überfordert.

Also als ich ihn kennenlernte - meinen Nochmann - da ging es mit der S. komischerweise sehr gut. Das lies dann nach bei mir, obwohl ich das nicht wollte.

Deshalb habe ich oft weggesehen, wenn er fremdging. Ich dachte, er habe den Ausgleich ja verdient. Das hat er mir dann auch, als es aufkam (und es kam immer auf), so gesagt.

Erst mit der Zeit bin ich dazu gekommen, da einen Cut zu machen. Nein, ich habe es aus keinem Grund der Welt verdient angelogen und betrogen zu werden. Ich meine, er hätte ja immer reden können mit mir.

Beim Anwalt war ich. Ich glaube, dass das noch grob wird. Er ist nicht gewohnt, dass ich mich wehre, nicht mehr dulde. Ich habe große Angst

Zitat von Sitamun:

Ich dachte, er habe den Ausgleich ja verdient. Das hat er mir dann auch, als es aufkam (und es kam immer auf), so gesagt.

Was hat er Dir gesagt ? Dass er einen „Anspruch“ auf eine bestimmte Frequenz und / oder bestimmte S. Praktiken hätte ?

Zitat von Seneca22:

Was hat er Dir gesagt ? Dass er einen „Anspruch“ auf eine bestimmte Frequenz und / oder bestimmte S. Praktiken hätte ?

Ich meinte, dass er meine Unlust als Rechtfertigung für sein Fremdgehen genommen hat.

Zitat von Sitamun:

Ich meinte, dass er meine Unlust als Rechtfertigung für sein Fremdgehen genommen hat.

Kenne ich auch. Er könnte ja nicht anders?
Fremdgehen ist immer eine aktive Entscheidung, das kann und darf er nicht auf dich abwälzen.

Klar sind es immer zwei in einer Beziehung und jeder hat einen Anteil. Also hör mal in dich rein, woher deine S. Unlust kommt. Hat dir bei ihm was gefehlt?

Zitat von 40something:

Kenne ich auch. Er könnte ja nicht anders?

Genau so.

Zitat von 40something:

Fremdgehen ist immer eine aktive Entscheidung, das kann und darf er nicht auf dich abwälzen.

Das ist richtig und sehe ich jetzt auch so. Davor dachte ich immer, er hat ja recht.

Zitat von 40something:

Also hör mal in dich rein, woher deine S. Unlust kommt.

Ich vermute von meinem Missbrauch. In der Anfangszeit war ich verliebt, wie high... da war das nicht so. Dann lies es nach. Auch, das gestehe ich mir jetzt ein, weil er auch sonst zu dominat war.

Wie auch immer. Ich habe auch eine Verantwortung. Mir selbst gegenüber. Ich hätte ihn schon lange verlassen sollen. Mehrfachfremdgeher sind - meiner Meinung nach - einfach egozentrisch. Das verträgt sich meist nicht mit Partneschaften.

Und doch leide ich. Bin wie überfahren. Besonders weil er gegenüber wohnt und ich mich auseinander setzen muss. Wegen unseres Kindes.

@Sitamun,
ich tue mich bei deinem Thema (noch) etwas schwer. welche konkrete Fragestellung beschäftigt dich denn? da hänge ich. du sagtest dass du hier gelandet bist um zu sortieren. ich versuche entsprechend mal zu sortieren, aus meiner Sicht:

zum NM:
- fremdgehen geht natürlich nicht. v.a. nicht wie er's - wie ich's verstehe - macht. er macht's ja hinter deinem Rücken. und irgendwie auch nicht (du weißt ja von den Affären)? hat er's dir denn dann hinterher gebeichtet, oder hast du's herausgefunden, oder wie muss ich mir das konkret vorstellen?
- mir gefällt die Nummer mit dem du ausziehen mit Kind, er einziehen mit Next nicht. also wäre mittelfristig vermutlich eh gut, wenn du da wegziehst (auch mit Situation Nachbarin=Next), jedoch gefällt mir nicht wie er dir hier gegenüber tritt. seltsames Verhalten seinerseits. fragwürdig. so empfinde ich's.

zu dir:
- du sagst S. nicht geliefert zu haben. du sagtest auch wo das herrührt, bzw wo du vermutest (und das nicht unbegründet) wo's herkommt. das ist natürlich sehr sch. tut mir erstmal leid dass dir sowas widerfahren ist.

wo ich hingegen auch nicht so recht weiter weiß, ist, wenn ich mich jetzt versuche in den NM reinzuversetzen, wie ich da als Mann mittelfristig mit umgehen sollte. S. ist ja nunmal integraler Bestandteil einer Bez. ich war in einer solchen Situation noch nicht. schwierig.
wie soll er denn mittelfristig damit umgehen, bzw ihr als Paar? da hänge ich. was hättest du dir da gewünscht? so könnte man vielleicht hier mal ansetzen(?).
auch: wie hätte denn für dich ein gemeinsamer Plan, eine Herangehensweise, aussehen können das geregelt zu bekommen in eurer Bez.? ohne S. geht's ja nun nicht. würde ich mal so in den Raum stellen wollen. also ich könnt's nicht, wäre ich der NM. wie hätte denn eine Lösung aussehen sollen? da hänge ich. ziemlich.

wir brauchen jetzt nicht zu diskutieren ob ihm gestattet ist hinter deinem Rücken woanders S. zu haben, das Defizit so zu kompensieren. geht nicht (s.o.)
aber: wenn ich jetzt der NM wäre, würde ich schon wollen dass da mal gemeinsam an ner Lösung, wie auch immer, gearbeitet würde.

vielleicht mal ein Spiel(?):
wenn ich jetzt der NM wäre, und ich würde dir kommunizieren wir haben hier - aus meiner Sicht, und wie ich denke objektiv gesehen - ein S. Defizit. ich komm damit nicht klar. was, Sitamun, sagst du dazu, und wie möchtest du das mit mir gemeinsam angehen, in unserer Bez.? so kann's für mich nicht weitergehen. was sagst du da zu mir?

ich weiß nicht ob ich hier jetzt aufm Holzweg bin, aber ich glaube absolut nicht. mittelfristig gibt's doch da nur als Paar das Thema S. hinkriegen od. Trennung. oder? S.-freie Bez. funktioniert mittelfristig ja nicht. bzw. dann S.-freies Leben für ihn.

gib mir bitte erstmal ein Feedback. danke.

Jetzt hatte ich so viel geschrieben. Und es nicht hingekriegt. Alles weg.

Die Tränen laufen, weil mich das niederschreiben aufgewühlt hat und ich brauche etwas, um einen zweiten Anlauf zu nehmen. Ich danke dir aber schon jetzt für deine Mühen und dein Angebot. Tut mir gut.

Zitat von Sitamun:

Jetzt hatte ich so viel geschrieben. Und es nicht hingekriegt. Alles weg. Die Tränen laufen, weil mich das niederschreiben aufgewühlt hat und ich ...

lass dir natürlich Zeit.
und sorry dass du von meinem Beitrag getriggert jetzt weinst.

eventuell wäre es nicht schlecht wenn du, bei meiner aufgeworfenen Fragestellung, ohnehin mal NM mit Mann ersetzt. es geht ja, bei meiner Fragestellung, in erster Linie darum, wie du und ein Mann in der Hinsicht zusammen zurechtkommen soll(t)en. nicht so sehr wie du und der NM das sollten (bestenfalls noch in Retrospektive); da das ja bereits festgefahren, geschädigt, zerstört ist.

Wie kann man mehrfaches Fremdgehen verzeihen? Vielleicht für den Moment, aber langfristig steht das doch immer zwischen einem

Zitat von Markus1977:

Wie kann man mehrfaches Fremdgehen verzeihen? Vielleicht für den Moment, aber langfristig steht das doch immer zwischen einem

sehe ich ganz genauso. bei mir persönlich wäre bereits nach einem (S.-)Betrug Ende. ich könnte da garnicht mit umgehen, insb. in der langen Perspektive nicht. und auch in der kurzen nicht, wenn ich jetzt drüber nachdenke.
ich hab da schon öfters drüber nachgedacht. passiert ist's mir zum Glück (mind. wissentlich) noch nie. d.h. einmal hat's ein Mädel gewagt; da war aber eh schon und aus vielen anderen Gründen, die Reise (so gut wie) zuende, und dann, tags darauf, zuende.
Also fehlt mir letztlich die Erfahrung. ich weiß aber dass ich sie nicht mehr anfassen könnte. null Chance. von daher wär's aus. ich würde das auch garnicht erst mehr versuchen; dazu ist mein Masochismus zu schlecht ausgeprägt. ich stell's mir furchtbar, unmöglich tatsächlich, vor. aus meiner Männersicht. ob Frauen da besser mit umkönnen weiß ich natürlich nicht; im Zweifelsfall nicht, aber da müssten Frauen sich zu äußern. nicht ich.
ich persönlich bekomme bei dem bloßen Gedanken meine untreue Freundin/Frau hinterher anzupacken absolute Gänsehaut. fühlt sich irgendwie verschmutzt an; besser kann ich's nicht ausdrücken. abgesehen von der Respektsache. geht garnicht für mich.

was @Sitamun, ihren Beitrag betrifft, so interessiert mich aufgeworfene Fragestellung; da ich, als Mann, in S.-freier Zone, ebensowenig klarkäme, und ich interessant finde, und wie ich hoffe für Sitamun hilfreich, wie man sich da als noch intaktes Paar rausmaneuvriert.