Familie und Ehe zerstören wegen Online-Affäre

Hallo.
Ich (45) lebe seit ca. sechs Jahren in einer Patchworkfamilie mit meiner Frau (37). Ich habe Sie kennengelernt mit einem drei Monate alten Säugling und brachte selbst eine sechsjährige Tochter aus erster Ehe mit. Schnell haben wir uns verliebt und wollten eine Familie zusammen. Ich konnte sie sehr gut mit ihrem Sohn unterstützen, da ich ja schon Babyerfahrung hatte. Es war wunderschön. Wir kümmerten uns um ihren Sohn, schlugen uns die Nächte um die Ohren und fühlten uns nach unseren Enttäuschungen in der Vergangenheit endlich angekommen. Wir wollten Familie und zusammen alt werden. Also sind wir nach einiger Zeit zusammengezogen und bekamen noch eine gemeinsame Tochter. Es war ihr Wunsch und ich konnte es mir gut mit ihr vorstellen und war auch dafür. Ich habe aber auch ganz deutlich gesagt, dass es hart werden wird mit zwei Kindern und wir an unsere Grenzen kommen werden und uns dabei nicht verlieren dürfen und auch Einschränkungen hinnehmen müssen. Zumal ihr Sohn zu dem Zeitpunkt auch schon sehr herausfordernd war.
Es war eine traumhafte Schwangerschaft und Geburt. Sie war meine Göttin und wir waren einfach nur glücklich. Sie hat uns eine wunderbare Tochter geschenkt. Dann heirateten wir.
Jetzt ist unsere Tochter drei und wir sind im absoluten Familiensturm angekommen. Die Kinder sind mehr als herausfordernd. Dazu das Organisieren und die wenige Zeit, die wir für uns haben. In den letzten Monaten haben wir meistens noch nicht mal mehr kurz Zeit auf der Couch verbracht, da unsere Tochter erst spät einschlief und meine Frau früh ins Bett geht. Es ist hart, aber wir haben uns versprochen, es gemeinsam zu schaffen. Und so verhalte und fühle ich auch. Ich weiß, egal wie anstrengend es wird, ich liebe sie und möchte mir wieder langsam gemeinsame Freiräume mit ihr zurückholen und stolz auf uns sein wenn die Strapazen etwas weniger werden. Seit ca. einem Jahr geht sie bis zu viermal in der Woche zum Kraftsport. Ich halte ihr in der Zeit den Rücken frei und kümmere mich um die Kinder. Sie macht das mittlerweile sehr intensiv und hat einen tollen trainierten Körper. Ich habe mich gefreut, dass Sie so ein Ventil gefunden hat.
Nun kam leider kürzlich heraus, dass sie eine Online-Affäre über ein Kraftsport-Forum begonnen hat. Mit einem 23-jährigen. Ich brauchte ein paar Tage, um zu verstehen wie gravierend dies für unsere Beziehung und Familie ist.
Sie bewegt sich seit Monaten an der Belastungsgrenze. Aber wie schlimm es war, wusste ich nicht. Wir haben wohl auch nicht genug gesprochen. Ich fühlte für mich nur immer in mein Herz und merkte, dass alles gut bei mir war.
Seit dem Beginn ihrer Online-Affäre ist plötzlich alles schlecht. Sie will nur noch ausbrechen und sich ausleben. Auch ihre plötzlich heftig wiedergekehrte Libido.
Ich bin immer noch wie betäubt. Das kann sie doch nicht machen. Nach all den gemeinsamen Träumen, Erinnerungen und Versprechen. Wir wollten doch gemeinsam durch den Sturm und uns unterstützen. Wo ist ihr Verantwortungsgefühl?
Sie ist dabei alles aufs Spiel zu setzen. Möchte sich in ein paar Wochen mit ihrer Online-Affäre treffen. Sie sagt, sie kann nicht aufhören. Will aber trotzdem meine Nähe. Ich versuche jetzt eine Paartherapie zu bekommen. Aber ich kann es einfach nicht fassen, dass sie bereit ist, alles hinzuwerfen. Ich habe mir jetzt auch persönlich psychische Hilfe geholt, da ich stark bleiben muss. Allein schon der Kinder wegen. Die bekommen das ja alles irgendwie mit und drehen entsprechend auf.
Es ist der absolute Horror. Ich weiß nicht, wo das hinführen soll, aber ich rechne mit dem Schlimmsten.
Für Kommentare und Tipps bin ich dankbar.

Das Übliche - sie hat alles und nun wird es langweilig. Die übliche Story mach dem zweiten oder dritten Kind - gibt es offenbar so bei einem bestimmten Frauentyp.

Zitat von simwenn:

da unsere Tochter erst spät einschlief und meine Frau früh ins Bett geht.

Aha. Und das kann sie nicht ändern und sich umstellen? Die große rote Warnflagge in der Beziehung weht fröhlich vor sich hin, wenn wegen der Kinderaufsicht angeblich keine Zeit zusammen und kein S. mehr möglich sein soll.

Zitat von simwenn:

Auch ihre plötzlich heftig wiedergekehrte Libido.

Aber nicht mehr für dich. Du bist inzwischen einfach ihr Heimathafen. Das Abenteuer sucht sie nicht mehr bei dir.

Zitat von simwenn:

Wo ist ihr Verantwortungsgefühl?

Fragt man sich da allerdings. Sie ist ja nun 37 und nicht 17 oder meinetwegen 27. Eigentlich sollte sie ihre wilde Zeit schon hinter sich haben.

Zitat von simwenn:

dass sie eine Online-Affäre über ein Kraftsport-Forum begonnen hat. Mit einem 23-jährigen. Ich brauchte ein paar Tage, um zu verstehen wie gravierend dies für unsere Beziehung und Familie ist.

Ähmmm - den Typ kennt sie nur online? Der kann ihr ja viel erzählen und ihre Emotionen pushen.

Hallo.

Schön, dass Du Deine Gedanken und Geschichte teilst.

Deine Frau hat sich offenbar verliebt und das ist für Dich sicherlich nicht schön.
Sie empfängt wohl von ihrer Affäre exakt das, was sie von Dir aufgrund eures stressig beschriebenen Lebens nicht erhalten KANN.

Ich habe allerdings keine Ahnung, was eine Online-Affäre ist. Ich habe das noch nie gehört.
Vielleicht kannst Du das näher erläutern?

Zitat von simwenn:

Es ist hart, aber wir haben uns versprochen, es gemeinsam zu schaffen.

Zitat von simwenn:

Wir haben wohl auch nicht genug gesprochen

Nö, ihr habt gesprochen.
Habt das Problem offenbar sogar erkannt, aber sie will das offenbar nicht gemeinsam schaffen...

Zitat von simwenn:

Sie sagt, sie kann nicht aufhören. Will aber trotzdem meine Nähe.

Wie reagierst Du darauf?

Sie kann nicht aufhören , eh?

Das sagt schon ne Menge über ihre eigene Impulskontrolle aus.

Wie würdest du da prinzipiell zu so einem Menschen stehen wenn es jetzt nicht gerade um dich im speziellen gehen würde?

@simwenn Mach dich rar, damit sie das Leben einer alleinerziehenden Frau schon mal kennenlernen kann. Da ist nichts mehr mit vier mal die Woche Muckibude oder chatten mit dem Jüngling. Ist zwar schwierig, weil die Kinder die Leidtragenden sind, immer, aber vielleicht hilft es ihr in der Realität anzukommen. Wenn sie merkt, dass sie dich und deine Unterstützung verliert und mit den Kindern allein dasteht, legt sich vielleicht mal ein Schalter um. Soll kein Dauerzustand sein, schon gar nicht, wenn es tatsächlich zur Trennung kommt, dann vergiss es und sei für die Kinder da. Ich würde das nur testweise jetzt so durchziehen, damit sie eventuell auf dem Boden der Tatsachen ankommt. Sonst würde ich sowas nicht empfehlen.

Ansonsten kann ich dir den Thread von @Franek empfehlen.

Zitat von ElGatoRojo:

Ähmmm - den Typ kennt sie nur online? Der kann ihr ja viel erzählen und ihre Emotionen pushen.

Da würde ich davon ausgehen, dass ein 23 Jähriger es nicht besonders ernst meint mit einer dreifacher 37 jähriger Mutter. Er will seinen Spaß haben, das mit Sicherheit, aber danach ist er weg. Allerdings wird sie sich ein nächstes Abenteuer suchen, wenn du ihr die Kinder abnimmst und finanziell unterstützt. Siehe Thread von @Franek (ein Vater, den ich wirklich bewundere).

Zitat von Mats11:

Ich habe allerdings keine Ahnung, was eine Online-Affäre ist. Ich habe das noch nie gehört.
Vielleicht kannst Du das näher erläutern?

Noch läuft alles online ab, die zwei haben sich offenbar noch nicht getroffen. Verliebtheit würde ich das nicht nennen, eher Vernebelung durch Hormone. Da verweilen die zwei in einer digital Blase und fühlen sich von dem Alltag gestört, zumindest die Frau. Der 23 Jähriger hat sicher einen anderen Alltag und ist scharf darauf eine reife Frau zu verführen. Frag mich nicht wie man als Frau so blind sein kann.

@Mats11
Also er wohnt 500km weit weg und Kommunikation läuft über WhatsApp, oder so ähnlich. Sie tauschen sich über ihre schlimme Lebenssituation aus. Machen sich Komplimente. Sie bekommt Anerkennung und Verständnis. Das tut ihr anscheinend wahnsinnig gut. Zudem werden ero. Bilder und S. Nachrichten ausgetauscht. Das volle Programm halt. Und wie oben gesagt. Ein Treffen ist geplant. Und physische S. ist meine rote Linie. Es ist schon Albtraum genug.

@unbel-leberwurst
Bisher habe ich die Nähe zugelassen. Mit dem Gedanken ihr auch die Dinge geben zu können, wie ihre Affäre. Aber mit ihrer aktuellen Sichtweise ist das ein unfairer Wettbewerb.
Zudem kommt immer mehr Verachtung in mir hoch, die Nähe immer schwieriger macht.

@alleswirdbesser
Ich denke, dass es nichts Ernstes ist, weiß sie. Sie möchte einfach Ablenkung. Nur das lässt sie aktuell den Alltag überstehen.

Zitat von simwenn:

Nun kam leider kürzlich heraus, dass sie eine Online-Affäre über ein Kraftsport-Forum begonnen hat

Wie kams denn raus und wie lange haben die beiden Kontakt?

Zitat von simwenn:

Ich habe mir jetzt auch persönlich psychische Hilfe geholt, da ich stark bleiben muss.

Sehr gut, da hast du gut und schnell reagiert. Welche Tipps, welche Handlungsempfehlungen gehen aus den Beratungsgesprächen hervor?

Zitat von simwenn:

In den letzten Monaten haben wir meistens noch nicht mal mehr kurz Zeit auf der Couch verbracht, da unsere Tochter erst spät einschlief und meine Frau früh ins Bett geht.

Zitat von simwenn:

Seit ca. einem Jahr geht sie bis zu viermal in der Woche zum Kraftsport.

Wie passt das zusammen? Für einen gemeinsamen Abend auf der Couch ist keine Zeit, für vier Mal in der Woche Muckibude schon.

Zitat von simwenn:

Sie bewegt sich seit Monaten an der Belastungsgrenze.

Wie habt ihr die Familienarbeit aufgeteilt, wer macht was, arbeitet sie oder ist das gerade dröge Langeweile, ein bore-out, fehlender Input, was sie antreibt?

Zitat von simwenn:

Sie war meine Göttin und wir waren einfach nur glücklich.

Nun ja, die Göttin hat sich selbst gerade vom Sockel gestürzt. Übrig bleibt eine überforderte Frau, die statt Verantwortung zu übernehmen, in eine Scheinwelt mit einem 23-Jährigen flieht. Weder anziehend noch göttlich.

Zitat von simwenn:

Ich habe Sie kennengelernt mit einem drei Monate alten Säugling

Was hatte zu der Trennung vom Vater des Kindes geführt, wie ist der Vater-Sohn Kontakt heute?

Kannst du ihr klare Ansagen machen oder bist du noch im Schock gefangen?

@simwenn

Krass.
Da würde ich mich auch fragen, was es ihr bringt.

Es ist bestimmt eine furchtbare Situation.

Die Möglichkeit, dass Du Dich zurückziehst besteht nicht?

Zitat von simwenn:

Nur das lässt sie aktuell den Alltag überstehen.

Eure Kinder sind jetzt - wenn ich das richtig rechne - 3, 5 und so um 10. Tja - so richtig aussergewöhnlich belastend hört sich das nicht an für Generationen von Frauen. O.k. - sicher nicht total einfach, aber wie du schriebst, bist du bei der Care-Arbeit auch dabei.

Zitat von simwenn:

Sie bewegt sich seit Monaten an der Belastungsgrenze. Aber wie schlimm es war, wusste ich nicht. Wir haben wohl auch nicht genug gesprochen.

Den Fehler von wir ziehst du dir allein an? Hat sie denn gesprochen?