Familie über alles? Gefangen in einer unglücklichen Ehe

Hallo zusammen

Ich bin neu hier und es ist das erste Mal, dass ich in einem Forum oder überhaupt im Internet aktiv bin.
Zur meiner „Geschichte“:

Ich bin seit 13 Jahren mit meiner Frau zusammen und seit 12 Jahren sind wir verheiratet. Wir haben zwei Kinder (1112) und aus materieller Sicht, ist unsere Leben „perfekt“.
Seit 5 Monaten, weiß ich, dass meine Frau mich nicht mehr liebt. Anfangs sagte sie noch, sie wissen nicht, was los ist und dass sie nur eine „Auszeit“ bräuchte, mittlerweile wurden die Dinge aber offen ausgesprochen. Sie liebt einen gemeinsamen Freund und sie möchte in seiner Nähe sein. Ebenfalls seit dieser Zeit, ist dieser besagte Freund auch immer wieder „Gast“ bei uns. Wir waren auch zusammen im Urlaub. Aktuell ist er auch wieder bei uns.
Wieso lasse ich mir das „gefallen“?
Ich liebe meine Frau und ich liebe unsere Kinder. Ich möchte sie nicht aufgeben und vor allem möchte ich meine Familie nicht verlieren. Auch deshalb nicht, da sie immer wieder sagt, dass es nur eine Phase sei, die vorüber gehen wird. Wenn ich mich gegen seine Besuche aussprechen würde, wäre sie unglücklich. Sobald er nicht da ist, muss sie von zuhause weg. Sie fährt dann zu ihrer Schwester, würde aber am liebsten zu ihm fahren, was sie mir zuliebe aber nicht umsetzt. Wenn ich sie frage, was sie für ihn empfindet, spricht sie zwar von „Liebe“, erklärt aber, dass es nichts Körperliches sei, sondern eher eine tiefere Freundschaft (hier muss man anfügen, dass meine Frau keine Freunde hat und sie immer sehr einsam war). Seitdem er da ist, geht es ihr besser. Jedoch geht es mir dafür immer schlechter. Ich bekomme von ihr gar nichts mehr, außer ab und zu eine Umarmung. An einen Kuss oder mehr, ist gar nicht zu denken. Meinen Vorschlag, uns zu verlassen, lehnte sie mehrfach ab. Sie wolle die Kinder nicht allein lassen, aber auch mich, möchte sie nicht verlieren. Ich sei ihr wichtig und sie habe sich an mich gewöhnt. Dass sie so empfindet, ist meinen Fehlern und Versäumnissen der Vergangenheit geschuldet. Viel zu oft, habe ich ihre Wünsche nicht ernst genommen oder ihre Botschaften nicht verstanden.

Naja…aktuell ist er auch wieder bei uns. Während ich auf Arbeit bin, liegt er auf meiner Couch, badet in meinem Pool und sitzt mit meiner Familie am Esstisch. Hier muss man noch erklären, dass er über die angespannte Situation Bescheid weiß, jedoch vermittle ich ihm das Gefühl, dass er willkommen sei (ich habe keine andere Wahl, da meine Frau sonst wieder wegfährt, wenn er nicht da ist).
Mittlerweile sind wir auch so weit, dass sie sagte, ich solle mir auch eine „beste Freundin“ suchen, damit es ausgeglichen ist (ich weiß aber, dass sie damit niemals klarkommen würde, da sie extrem eifersüchtig ist und starke Verlustängste hat). Ferner würde ich es gar nicht wollen, da ich nur sie will und eine „Affaire“ alles nur noch komplizierter machen würde.
Eine Trennung kommt wegen der Kinder auch nicht in Frage. Sie selbst ist Scheidungskind und möchte unter keinen Umständen, dass unsere Kinder ähnliches Durchleben müssen. Ich sehe das genauso.
Wenn ich ehrlich bin, weiß ich selbst, wie hoffnungslos das alles ist. Jeder normale Mensch, wäre schon längst gegangen oder hätte sie rausgeworfen. Ich fühle mich gedemütigt und hilflos.

was für eine Story......deine Frau hat ja wirklich jeden Respekt vor dir verloren und ihr Freund sitzt bei dir am Tisch, im Pool usw......was ihr damit euren Kindern vorspielt und was dies bei denen anrichtet, möchte ich gar nicht wissen.
Ich würde dir dringend raten, dieses Trauerspiel zu beenden, dich nicht länger zum Horst machen zu lassen und Konsequenzen aus ihrem Verhalten ziehen. Und bei dem Verhalten und ihren Aussagen kann dies eigentlich nur eine Trennung sein.

Was soll ich darauf antworten?!

Du hast wohl recht. Jedoch sind wir beide davon überzeugt, dass eine Trennung nicht das Beste für die Kinder sei.
Dass er bei uns ist, lasse ich ja bewusst zu. Sie wäre damit einverstanden, wenn er nicht mehr zu uns käme, jedoch wäre sie dann immer wieder weg. Ich entscheide mich quasi für das geringere Übel. Es ist ja auch nicht so, dass sie mit ihm irgendwie körperlich wird. Seine bloße Anwesenheit und das ein oder andere Gespräch, sind für sie (noch) ausreichend.

Das nennst du das geringere Übel ? wo bleibt deine Selbstachtung ? Und ob diese merkwürdige Konstellation für die Kinder die bessere Lösung ist, bezweifel ich wirklich stark. Was glaubst du, welches Bild deine Kinder von dir haben ? Lernen am Modell ?

sorry, kann ich in keinster Weise akzeptieren oder verstehen...
Es ist also besser für eure Kinder zu sehen, wie Mama einen Hausfreund hat und Papa das auch noch akzeptiert? Sowas wollt ihr euren Kindern vorleben? Na Prost Mahlzeit!

Ganz ehrlich: sch. darauf, dass deine Frau für Verlustängste hat oder sonst was... Die macht sich ein schönes Leben und gibt dir auch noch ein schlechtes Gewissen!?! Gehts noch? Kämpfe dafür das DU deine Kinder mindestens im Wechselmodell hast oder vielleicht sogar Nestmodell...

Wenn dir und deiner Frau wirklich das Wohl der Kinder an 1. Stelle liegt, dann wird eine vernünftige Lösung gefunden.
Deine Frau fügt dir wissentlich und absichtlich schmerzen zu und stellt sich auch noch als Opfer dar (Wenn er nicht kommen darf, fahre ich zu ihm...)

Wenn du das weiter lebst, wirst du daran zerbrechen oder es gibt so einen Rosenkrieg das ALLE Parteien dadurch massiven Schaden nehmen!

Suche dir eine Therapeutin und besprich das mal mit der...

Zitat von Erebos:

Es ist ja auch nicht so, dass sie mit ihm irgendwie körperlich wird.

und woher weist du das ? überwachst du deine Frau 24 / 7 ? ich würde ihr dies nicht glauben.

bin auch neu hier aber das ist krass. Trenn dich und sei den Kindern ein noch besserer Papa.
Alternativlos...
Ich weiss das ist alles leichter gesagt als getan aber ich denke es wird dich sonst irgendwann komplett kaputt machen. Auch wenn es ein wenig egoistisch klingt...du musst an dem Punkt an dich denken.
Was haben die Kinder von einem psychischen Wrack auf Dauer ?

@Wollie

Meine Selbstachtung hat sich wohl schon lange verabschiedet. Für unsere Kinder ist er einfach nur ein guter Freund, der gerne bei uns ist und sich bei uns wohl fühlt. Auch mein Umgang mit ihm ist freundschaftlich. ER ist im Grunde auch gar nicht das Problem, sondern lediglich ein Symptom einer defekten Beziehung.

Heute fragte ich sie, ob sie denke, dass wir jemals wieder zusammenfinden würden. Ihr Antwort: Ja, wenn du durchhältst. Wie gesagt: Sie möchte mich nicht verlieren. Sie möchte aber auch nicht auf das gute Gefühl mit/bei ihm verzichten...

Ich kann einfach nicht aus, da ich sie liebe und auch möchte, dass es ihr gut geht....alles bescheiden eben


Zu deiner anderen Frage: wissen tu ich es nicht, allerdings glaube ich ihr, dass noch nicht mehr war.

Darf ich fragen, warum sie weg fährt, wenn der geliebte Freund nicht zu euch kommen soll?
Denn es klingt nach Erpressung.

Ich lass Dich jetzt hier mit den Kindern hier alleine, weil mein Typ nicht kommen darf.

Abgesehen von eurer völlig verfahrenen Situation erscheint mir dieses Verhalten sehr merkwürdig.

Du selbst bist wohl der duldsame Typ, der das aussitzen möchte.
Klappt eher selten.

@Dracarys

Es geht beim Wegfahren weniger um ihn, als um unser Zuhause. Ihr fällt die Decke auf den Kopf. Sie ist ständig auf der Suche nach Frieden und Ruhe und den findet sie bei uns nicht. Dorf doof, Nachbarn doof, alles doof. In seiner Nähe, fühlt sie sich aber noch besser. Sie beschrieb es mal so: Er ist der Zwilling, den ich schon so lange gesucht habe.

@Erebos hat deine frau so wenig emotionale Intelligenz, daß sie das wirklich ernst meint ?
Ich kann es nicht fassen...
Bevor du diese Situation nicht löst wirst du nicht mehr glücklich und selbst wenn der Typ morgen nicht mehr existent wäre...ist das noch emotional zu kitten ? Wohl kaum...

Zitat von Erebos:

Meinen Vorschlag, uns zu verlassen, lehnte sie mehrfach ab.

Klar, das braucht sie nicht. Das hat sie schon lange.

Schätzchen, wenn du das alles nicht willst und kannst, dann lass es. Was soll denn diese Selbstaufgabe?

Hmm.

Das Problem an solchen Geschichten ist immer die mangelnde Erfahrung. Wenn du schon mehrere Beziehungen geführt hättest, würdest du dich nicht so behandeln lassen, denn irgendwann lernt man dazu. (Hoffentlich) Zum Beispiel das Liebe nicht alles rechtfertigt und es auch ein vergängliches Gefühl ist. Aber der Ist-Zustand ist katastrophal und ändert sich nicht, wenn man Liebe als etwas zu wichtiges ansieht. Ich denke auch eher, dass hier zwischen Liebe und Abhängigkeit unterschieden werden muss!

Deine Frau hält dich zurzeit als Schoßhund bzw. Du lässt dich so halten, muss man sagen. Warum? Wofür? Für etwaige Hoffnung?

Deine Frau liebt dich nicht mehr und das wird sich höchstwahrscheinlich nicht mehr ändern. Ist die Entscheidung deiner Frau, aber wo ist das Problem für dich? Beende die Beziehung, setz dich mit dem Ende der Beziehung auseinander, schau zu, dass du dir einen EIGENEN Plan für die Zukunft machst, ohne deine Frau.

Es ist dein Leben! Dir geht es nicht gut, dann ändere deine Situation! Ja erstmal ist alles sch., aber es kann doch so nicht bleiben, oder?

Deine Frau ist offensichtlich kein netter Mensch. Vorher hatte sie Gefühle und nun behandelt sie dich wie den letzten Ar.. Ja klar, dass Sicherheitsnetz wird mitgenommen, aber das Abenteuer und den Spaß gibt's woanders. Von wegen! Lass dich nicht weiter so ver Ar. und übernimm Verantwortung für dich und dein Leben, auch im Sinne deiner Kinder.

Zitat von Erebos:

Während ich auf Arbeit bin, liegt er auf meiner Couch, badet in meinem Pool und sitzt mit meiner Familie am Esstisch.

Zitat von Erebos:

Ihr fällt die Decke auf den Kopf. Sie ist ständig auf der Suche nach Frieden und Ruhe und den findet sie bei uns nicht.

Arbeiten deine Frau und ihr platonischer Liebesfreund nicht?

Ihr als Eltern sendet katastrophale Signale an eure Kinder. Sie sind in der Pubertät, benötigen klare Strukturen, Rückhalt und Grenzen von euch. Nichts davon lebt ihr vor. Was ist mit dir los, was hindert dich wirklich, deiner Frau Grenzen zu setzen, Klarheit einzufordern, für dich einzustehen? Liebe kann es nicht sein. Sonst würdest du das Chaos nicht aushalten. Abhängigkeit? Bequemlichkeit? Finde heraus, was dich hemmt. Mit professioneller Unterstützung falls nötig. Dann bring ganz schnell Klarheit in eure familiäre Situation. Für eure Pubertiere, die gerade völlig dysfunktionale Strukturen mitten in ihrem eigenen Gedanken- und Gefühlswirrwarr vorgelebt bekommen und miterleben müssen.

@Erebos

Uff - das ist echt übel.....

Ich frag dich jetzt mal ganz provokant: Wie lange willst du ihr Spielchen noch mitmachen? Wann wäre auch bei dir die absolute Schmerzgrenze erreicht? Willst du echt weiterhin am Spielfeldrand stehen und tatenlos zusehen. - Bis was - Ihr Freund es sich auch noch in eurem Ehebett gemütlich gemacht hat?

Lass dir doch nicht so dermaßen die Eier abklemmen!
Deine Frau wird diese Spielchen genau so weiter betrieben und noch auf die Spitze treiben - Weil du es mit dir machen lässt. Das weiß sie auch ganz genau.

Was arbeitet eigentlich der Kerl, wenn er doch ständig bei euch rumgammelt?
Ist das vielleicht auch der Grund warum deine Frau dich gerne behalten möchte - Da der Typ ihr nicht den selben Komfort bieten könnte, den sie gewohnt ist?