Familie über alles? Gefangen in einer unglücklichen Ehe

Lieber @Erebos

1.Sie nimmt sich das heraus, was du duldest. Ihre Werkzeuge: Erpressung und Schamlosigkeit.
Nogo.
Ich halte dich für gegaslighted!
Verwirrung durch Empathie für sie, die das arme Opfer gibt.
( Dorf doof, Leute doof etc.
Klingt wie ein Pubertier)

2. Das ist keine Liebe zu ihr, sorry.
Es ist Abhängigkeit und Angst.
Du nimmst es nur anders wahr.

3. Für die Kinder durchhalten?
Fehler, sie bekommen die kaputte Dynamik mit.
Das ist wieder so ein Fall, wo man sprachlos da sitzt...

Zitat von Milly85:

sie kann mit Menschen nichts anfangen, hat keine Hobbys, keine Freunde, eine innere leere, die sie verzweifelt versucht zu füllen… Du kannst ihr ...

Zitat von Milly85:

Ihr geht es einfach zu gut! Das ist das Ding…

Du meinst sie leidet am
Boreout?

@Wasabix

Egal woran sie leidet, für mich auf jeden Lieblosigkeit, ist das keine Entschuldigung für ihr Verhalten.

Zitat von xiyeee:

@alleswirdbesser Du, ich bin da komplett bei dir! Ich find das absolut unmöglich. Der Gedanke daran macht mich sogar zornig, weil ich mir denke: wie kann man so sein? Wie kann man so abgewichst sein? Ich buckel mir hier die Füße wund und du machst Pool-Party mit deinem Lover? Versteh mich nicht falsch, mir ist im ...

Er führt das Leben eines Cuckold ohne es zu bemerken.
Sorry für diesen Ausdruck...
und leider ist die Frage der Zimmeraufteilung auch noch nicht geklärt.

Zitat von Sliderman:

@Wasabix Egal woran sie leidet, für mich auf jeden Lieblosigkeit, ist das keine Entschuldigung für ihr Verhalten.

Unterschreibe ich.
Boreout ( Unterforderung/ chronische Langeweile)
war nicht als Entschuldigung gedacht

Hallo @Erebos

Zitat von Erebos:

Es geht beim Wegfahren weniger um ihn, als um unser Zuhause. Ihr fällt die Decke auf den Kopf. Sie ist ständig auf der Suche nach Frieden und Ruhe und den findet sie bei uns nicht. Dorf doof, Nachbarn doof, alles doof

Sind denn tatsächlich alle anderen die Geisterfahrer? Bitte denke doch im Sinne der Kinder darüber nach, welches soziale Umfeld diesen geboten wird. Durch dieses DoofDenken werden sie gesellschaftlich ausgegrenzt. Angesichts eurer mehr als seltsamen Familienkonstruktion ist es doch auch total unglaubwürdig, diese den Kindern zuliebe aufrecht zu erhalten. Du hast in deinem (vergeblichen) Vorhaben, deine Frau zufrieden stellen zu wollen, die Sinnhaftigkeit deines Tuns aus den Augen verloren. Sorry für meine harten Worte, sie sind nicht böse gemeint. In Wirklichkeit ist es doch so: Deine Frau sorgt schon für sich selbst, ohne dich zu fragen, ohne Rücksicht auf deine Gefühle, und auch die der Kinder. Auch sie müssen mit skurrilen Situation zurecht kommen. Diese Frau nützt deine finanzielle Möglichkeit, und gibt als Grund an, dass die Kinder keine Scheidungswaisen werden sollen. Dann soll sich doch bitte wie eine Ehefrau und Mutter verhalten, wenn ihr das wichtig wäre. Ich hoffe wirklich, dass es dir gelingt, eine gesunde Perspektive auf eure Familie zu werfen, und entsprechend zu handeln. Entweder mit ihr, oder ohne sie, das kann sie dann entscheiden.

Wenn diese Frau behauptet, dass sie auf keinen Fall eine Trennung und Scheidung möchte, allein schon wegen der Kinder, was hat dich daran gehindert ganz am Anfang Grenzen zu setzen. Weil wenn das stimmt, was sie sagt, kann sie doch gar nicht weg. Außer sie erzählt dir Märchen, um dich zu erpressen.

Teste es doch mal aus, erteile dem Freund Hausverbot, wenn du auf der Arbeit bist und mach der Frau eine Ansage, dass du dich trennst, sollte sie abends „fliehen“ und schaue, was passiert.

Und lege ihr nahe auf die Arbeitssuche zu gehen, damit sie nach der Trennung allein für sich sorgen kann. Kündige ganz offiziell das Versorger/Hausfrau Modell auf und lasse dich nicht weiter ausnützen, weil sie Langeweile hat und der andere sich schmarotzt.

Es wirkt so, als hätte sich deine Frau emotional und körperlich bereits vor einiger Zeit von dir distanziert, darum ist es wichtig, dass du beginnst, dich selbst und dein Wohlergehen an erste Stelle zu setzen – auch im Interesse deiner Kinder. Denn egal ob Vater/Mutter, der, der in einem ungesunden Umfeld lebt, wird langfristig nicht die nötige Stabilität für sie bieten können.

Suche dir bitte professionelle Unterstützung und werde dir klar über deine Bedürfnisse und Grenzen.

Dieses Zitat von Robin Williams finde ich schön: Früher dachte ich, das Schlimmste was im Leben passieren könnte, ist am Ende ganz allein zu sein. Ist es nicht. Das Schlimmste im Leben ist, am Ende mit Menschen zu sein, welche dir das Gefühl von Alleine sein geben.

Hallo @Erebos, viel Input, viele Meinungen, viele Tipps, lass sie in Ruhe sacken und nimm dir Zeit, bevor du

Zitat von Erebos:

Ich werde zeitnah das Gespräch mit ihr und auch mit ihm suchen und dann werden wir sehen, wohin die Reise geht.

Womit kannst du leben, womit von jetzt an nicht mehr und was ist konkret notwendig, damit du dich in deiner Ehe wohl und angenommen fühlen kannst? Wieviel Hoffnung trägst du ganz im Inneren, dass ihr eure Verbindung und Kommunikation gemeinsam auf ein neues authentisches und lösungsorientiertes Level heben werdet?

In deinen Zeilen erkenne ich kaum Initiative und Interesse seitens deiner Frau, dich als Mann und Mensch zu sehen. Ja, sie weiß, wie sehr dich die aktuelle Situation verletzt und lässt es trotz Krise einfach für sich weiterlaufen - das ist in meinen Augen keine Liebe (mehr), Freundschaft ebenso nicht, einfach beschämend und traurig.

Wenn sie psychisch angeschlagen ist und da nicht selber rausfindet, muss sie sich externe Hilfe suchen,sie ist Mutter und trägt Verantwortung für zwei Minderjährige.

Du hast jemanden verdient, der in diese Ehe ebenfalls aktiv investiert!

Reden und dir wünschen kannst du viel, aber erst wenn du bewusst anders handelst als sie es gewohnt ist, kommt ansatzweise Bewegung rein.

Du fühlst dich schlecht, wenn du dir vorstellst, dass der andere Mann weiterhin täglich von euren internen Partnerschaftsproblemen erfährt und sie ihn an Wert über dich stellt. Sie zeigt dir klar, was Phase ist. Achte gut auf dich, iss und trink genügend und habe Menschen, Institutionen und Ideen im Hinterkopf, die dich und die Kids in der Not auffangen und dich ermutigen, für dich einzustehen.

Dein Titel Familie über alles?Gefangen in einer unglücklichen Ehe sagt so viel aus.
Und... die Kids kennen eure Beziehung beide seit über 10 Jahren, werden bisher vieles für sich und ihre späteren Beziehungsmuster abgespeichert haben, dennoch können sie für die Situation zwischen euch nichts. Sie können nichts ändern, du schon.

Ich wünsche dir viel Mut und Kraft, zeitnah den gewohnten Weg zu verlassen.

Wenn ich das richtig verstehe ist überhaupt nicht klar ob der andere Mann überhaupt was von der Frau will. Er verbringt viel Zeit mit ihr aber ist er auch verliebt in sie? Läuft da was körperlich? Das hast du du nicht deutlich erklärt.
Vielmehr finde ich es gruselig dass du und auch sie einen fremden Mann im Haus haben von dem überhaupt nicht klar ist was er denn überhaupt da will(!) Wömöglich ist er mehr an den Kindern im pool interessiert als an der Frau. Diese merkt das ja gar nicht weil sie mega verliebt in diesen Mann ist .
Überlege doch mal. Was der Mann da tut ist ja nicht normal. Es ist ein fremder der in eurer Leben eingedrungen ist und aktiv daran teilnimmt..er erfährt alle eure privaten Dinge ob Steuern, Verträge, Infos von Kindern Schule vereine Freunde..einfach alles. Er kennt das Haus innen auswendig ( Thema Einbrecher, ) er kennt eure Stärken, Schwächen, einfach alles.
Und es ist ein völlig fremder Mann der da überhaupt nichts zu suchen hat.
Das ist nicht nur naiv sondern gefährlich.

Lieber @Erebos

du hast ja bereits viele Antworten bekommen und ich möchte dir auch noch einmal schreiben.

Ich sehe in deinem Verhalten ganz viele Parallelen zu mir. Du scheinst mir, wenn ich mir deine Beitrage so durchlese, auch einer von den Guten zu sein. Du stellst die Familie und deine Partnerin ganz weit nach vorne an und du nimmst dich in meinen Augen viel zu sehr zurück. In deinem ersten Beitrag hast du geschrieben, dass deine Frau keine Gefühle mehr für dich hat und sie viel mehr eine Liebe zu dem Hausfreund entwickelt hat. Du betrachtest deine Fehler und das ehrt dich sehr.

Das ganze erinnert mich an meine Situation vor einigen Jahren. Meine Ex zog sich immer weiter zurück, sie machte ihr eigenes Ding und schrieb nebenher mit einem anderen Mann. Es lief, soweit ich weiß, nichts körperliches zwischen ihnen, aber schon alleine der Vertrauensbruch hat mich fast aufgerieben. Ich habe damals, ganz ähnlich wie du, gedacht, dass die Familie und die Frau über alles geht. Der Wohlstand und die Familie standen auf der Kippe. Was soll aus den Kindern werden, wenn Mama und Papa sich trennen? Dafür habe ich die Zähne zusammen gebissen und mich immer mehr zurückgenommen.

Mittlerweile ist mir klar, dass ich mich damals schon hätte trennen sollen. Ich habe 6 Jahre Lebenszeit verschwendet um der Illusion einer liebevollen Partnerschaft hinterher zu hecheln. In Wirklichkeit war alles schon ausgehöhlt und in Wirklichkeit nicht mehr da. Letztendlich gipfelte es leider in einer viel zu spät durchgeführten Trennung.

Warum schreibe ich dir das alles? Ganz einfach, mach nicht den gleichen Fehler wie ich. Wohlstand und Kinder, Frau hin oder her....es geht immer irgendwie weiter. Die Kinder verschmerzen eine mögliche Trennung. Wichtig ist für sie, dass ihr beide für sie da seid. Auch mit Geld, Haus und Co., es ist nur materielles und lässt sich regeln. Du bist für dich aber der wichtigste Faktor und du musst dir darüber klar werden, was du möchtest.

Möchtest du weiter in der unglücklichen Beziehung feststecken oder möchtest du aktiv daran arbeiten, um die Situation zu klären? Du hast schon viele Anregungen bekommen, wichtig ist aber meiner Ansicht nach, dass du in die Pötte kommst und anfängst zu arbeiten. Ganz egal, ob Trennung oder zusammen mit ihr. In der aktuellen Situation gehst du in Kürze vor die Hunde.

Ums ganz derb zu formulieren: Hausfreund geht dir auf den Wecker -- setz ihn an die Luft, Frau zetert -- kann gleich mitgehen mit allen Konsequenzen, Frau besinnt sich auf deine Qualitäten (nicht nur als Versorger) -- Grundlage um weiter zu arbeiten.

Vielleicht noch als Denkanstoß für dich: Mir hat eine Gesprächstherapie beim Psychotherapeuten sehr viel gebracht. Ich konnte (und kann leider noch immer) schlecht nein zu anderen Leuten sagen. Ich bin ja in meinen Augen einer der Guten und es könnten ja diese Leute schlecht von mir denken. Du hast irgendwo in deinem Thema ein ganz ähnliches Zitat gebracht. Das ist aber ein Irrweg. Sag einfach mal nein, mir reichts, das mache ich nicht mehr mit. Fühlt sich am Anfang ungewohnt an, es befreit aber.

Wenn man das so liest, dann kommt der Anschein das ihr beide in 2 völlig verschiedenen Welten lebt.
Das ist sehr traurig, aber für Dich ist es jetzt bestimmt wichtig ihre Welt zu verlassen.
Sie ist mit Ihren Planungen ganz weit weg von Dir, und kalkuliert Deinen Schmerz einfach ein und kommt damit anscheinend auch gut klar.
Wenn Sie gesagt hat, das es Liebe zu diesem Mann ist, dann ist das zwischen Euch leider beendet, so sehe ich das.

Zitat von Markus1977:

und kalkuliert Deinen Schmerz einfach ein

Ne, den hat sie nicht mal auf dem Schirm.

Zitat von Markus1977:

Wenn Sie gesagt hat, das es Liebe zu diesem Mann ist, dann ist das zwischen Euch leider beendet, so sehe ich das.

Diese Ehe ist beendet und im Moment sieht es nicht nach einer Ehe 2.0 aus, weil Invest nur von einer Seite nicht ausreicht.

Zitat von Sliderman:

Ne, den hat sie nicht mal auf dem Schirm. Diese Ehe ist beendet und im Moment sieht es nicht nach einer Ehe 2.0 aus, weil Invest nur von einer Seite ...

Sie möchte die Zweckgemeinschaft aber weiter führen, weil es für sie und ihren Freund sehr bequem ist. Fällt der TE weg, könnte der Freund sie nicht dahingehend versorgen und sie müsste selbst etwas tun. Deshalb wäre es so wichtig, dass sie so bald wie möglich arbeiten geht, damit der TE nach der Trennung die beiden nicht komplett weiter finanzieren muss.