Familie über alles? Gefangen in einer unglücklichen Ehe

@Erebos
Du schriebst am Anfang, der Mann sei euer gemeinsamer Freund- wie gestaltet sich denn deine Freundschaft zu ihm? Ich stelle mir vor, dass er als Freund spüren und sehen kann, wie bescheiden es DIR geht? Falls nicht, sprich mal alleine mit ihm.
Außerdem kann ich mir kaum vorstellen, wie deine Frau ist, speziell nanntest du das, glaube ich. Was bedeutet das?

Erebos,

falls Du mal so in gefühlten X Tagen/Wochen tatsächlich all die Postings, die hier in Windeseile zusammenkamen, gelesen und evtl. sogar (etwas) verdaut hast, würde es mich interessieren,
wie sich Euer Zusammenleben gestaltete, bevor dieser Freund in Eurem Zuhause auftauchte. Und auch, seit wann Deine Frau so oft abends zu ihrer Schwester fährt. Hatten sie immer schon ein solch gutes Verhältnis? Und kommt sie auch Euch besuchen?

Evtl. habe ich es aber auch überlesen!

Was auch interessant wäre:
Was hat euch anfangs aneinander fasziniert?
Wann war die Beziehung zuletzt so richtig schön?

Vorab: Ich glaube an Freundschaften zwischen Mann und Frau, ich kenne auch die tiefe Verbundenheit zu engen Freunden/Freundinnen, die ich durchaus auch liebe - völlig ohne S. Interesse. Sprich: Völlig anders, als ich (m)einen Partner liebe.

Doch selbst meine beste, leider bereits verstorbene Freundin, mit der ich wirklich nahezu täglich telefoniert habe ( ), hatte 1. auch noch ein eigenes Leben und hätte ich sie (und sie mich) 2. nicht 24/7 um mich haben wollen. Vielleicht wäre eine WG möglich gewesen (hatten wir sogar „für später“ geplant), aber eher in Form einer Hausgemeinschaft; d. h. jede mit eigener Wohnung, wo die Tür zugemacht werden kann.

Diese Symbiose zwischen Deiner Frau und dem „seelenverwandten Hausfreund“ ist für mich nicht mehr im Rahmen einer sehr engen Freundschaft gesund (für mich! Das soll keine Diagnose sein).

Nun fühlt sich aber Deine Frau und auch der Freund anscheinend s@uwohl mit diesem Arrangement, Du aber nicht. Das interessiert Deine Frau gar nicht und der Freund weiß es anscheinend nicht - wobei: wie realistisch ist es, dass Deine Gattin ihrem „Zwilling“ nichts von Deiner nicht begeisterten Sicht zur Situation erzählt? Was machen die denn sonst den ganzen Tag, an dem sie aufeinander hängen? An der Formel für den Weltfrieden tüfteln?

Zitat von Erebos:

Fakt ist: Ich habe meine Frau oft missverstanden, ihr nicht zugehört und vor allem nicht begriffen, was ihr wichtig ist. Für mich war Familie immer einfach. Vater Mutter Kind, Großeltern, Onkels, Tanten usw. Für sie war das alles neu und belastend. Vieles, was ihr wichtig war, wurde von mir ignoriert. Ich hatte immer gute Argumente und dachte, ich mache alles für meine Familie. Jedoch war das nicht genug bzw, nicht das richtige an einigen Stellen.

Fakt ist aber auch, dass Deine Frau bereits leidlich erwachsen war, als Ihr ein Paar geworden seid. Sie hat Dich geheiratet, weil Du eine gute Partie für sie warst (und sie hoffentlich auch in Dich verliebt war!) und Kinder mit Dir bekommen. Dass eine Ehe trotzdem aus Gründen zerbrechen kann, ist die eine Seite. Die andere ist, dass sie aus meiner Sicht in Dir eher den Papa sieht, der alles richten soll, was bisher in ihrem Leben tatsächlich oder von ihr so wahrgenommen gefehlt hat.

Du hast grade 3 Kinder an der Backe. Eins davon schleppt ständig ihren Freund mit an, der ebenfalls noch ein Kind ist. Ne andere Erklärung finde ich nicht dafür, dass der nicht merkt, wie unangebracht es ist, dauernd eine Beziehung zu crashen. Oder doch, eine schon noch: Er will Deine Frau, aber nicht 100%, genießt die Vollpension und lacht sich über Dich kaputt. Ah, noch ne Dritte: Er heißt Sheldon Cooper und merkt nix.

Zitat von Erebos:

Sie wusste aber immer, dass es nicht notwendig ist, da ich gut verdiene

Genau, der Papa wird‘s schon richten. Es ist für mich eine Sache, wenn sich ein Paar darauf einigt, dass der andere zuhause bleibt, weil Kinderbetreuung und Haushalt durchaus ein Vollzeitjob sein kann.
Aber „meine Frau hat nicht nötig, arbeiten zu gehen“ ist sowas von 1950er

Zitat von Erebos:

Jetzt möchte sie nicht mehr im Sozialen arbeiten, da es zu belastend für sie ist. Andere Jobs kommen irgendwie nicht Frage. Ich würde ihr ja alles finanzieren. Umschulung, Studium,...aber es gibt nichts, was sie begeistern würde.

Sie möchte dies nicht, sie möchte das nicht. Ihr ist langweilig, aber sie ist auch an allem und jedem desinteressiert. Das Dorf ist doof, die Dorfbewohner sind doof, die Traumhochzeit konnte nicht stattfinden (Corona ist also auch Deine Schuld), Deine Eltern sind doof (wobei - da hast Du Dich nicht mit Ruhm bekleckert. Es gibt durchaus noch andere Möglichkeiten zwischen „Oma und Opa überall reinreden lassen“ und „Kontaktabbruch“), Langeweile ist doof, Du bist letztlich auch doof. Nur der Frührentner ist cool und hilft ihr durch ihr langweiliges Leben.

Joah. Wär für mich ne Sache von 3 erwachsenen Menschen, wenn da nicht zwei Kinder in der Vorpubertät mit drin hängen würden. An die denkt nämlich in diesem Konstrukt weder Vater, Mutter noch Hausfreund, weil die nur um sich und ihre Befindlichkeiten kreiseln.

Love it, Change it or Leave it. Für eine dieser Möglichkeiten solltest Du Dich entscheiden, weil Du das NUR für Dich kannst, das Verhalten und die Gefühle der anderen volljährigen Beteiligten kannst Du nicht beeinflussen.

Zitat von ElGatoRojo:

Du leidest, aber willst daran nichts ändern.

Das nennt sich Masochismus

Bei euch geht ein Mann ein und aus, den Du Freund nennst?
Was verbindet Dich mit diesem Mann?
Kennt ihr Euch schon ewig?
Bringst Du ihm Drinks und Handtücher zum Pool?

Wie kommt es, dass Du stillschweigend hinnimmst, dass Deine Frau verschwindet, wenn der Bursche nicht willkommen ist?
Geht ihr als Kumpels zusammen golfen?

Das klingt so schwammig:
Eine Dreier-Freundschaft. Wie konnte sie entstehen?
Und wie konnte sie unter Deinen Augen so entgleiten?

Zitat von Dracarys:

Und wie konnte sie unter Deinen Augen so entgleiten?

was man für Lybe alles so hält - auch wenn man gen Ende, nur noch der bezahl-Depp ist

Zitat von MissLilly:

Das nennt sich Masochismus

.... oder ganz einfach nur Bequemlichkeit.

@Erebos

Also, ich würd mich ja an deiner Stelle maßlos über diesen Freund ärgern.
Sowas geht gar nicht. Nö.

Da muss ich mich doch ernsthaft fragen:
- Haben der Typ und deine Frau noch alle Tassen im Schrank ?
- Hast DU sie noch alle, dass du sowas mitmachst ?
(nicht böse gemeint, soll dich aber zum Nachdenken bringen)

Zitat von Erebos:

Seit 5 Monaten, weiß ich, dass meine Frau mich nicht mehr liebt.

Zitat von Erebos:

Sie liebt einen gemeinsamen Freund und sie möchte in seiner Nähe sein.

Zitat von Erebos:

Wenn ich mich gegen seine Besuche aussprechen würde, wäre sie unglücklich. Sobald er nicht da ist, muss sie von zuhause weg

Zitat von Erebos:

Seitdem er da ist, geht es ihr besser. Jedoch geht es mir dafür immer schlechter. Ich bekomme von ihr gar nichts mehr, außer ab und zu eine Umarmung. An einen Kuss oder mehr, ist gar nicht zu denken. Meinen Vorschlag, uns zu verlassen, lehnte sie mehrfach ab. Sie wolle die Kinder nicht allein lassen, aber auch mich, möchte sie nicht verlieren. Ich sei ihr wichtig und sie habe sich an mich gewöhnt.

Zitat von Erebos:

Mittlerweile sind wir auch so weit, dass sie sagte, ich solle mir auch eine „beste Freundin“ suchen, damit es ausgeglichen ist (ich weiß aber, dass sie damit niemals klarkommen würde, da sie extrem eifersüchtig ist und starke Verlustängste hat).

Zitat von Erebos:

Ich fühle mich gedemütigt und hilflos

Erebos,

das Zitierte stammt aus Deinem Eingangsposting.

Was würdest Du Jemanden raten, der dieses schreibt?

Lieber @Erebos ,

Deine Frau hat aus meiner Sicht ein falsches Bild auf eine Beziehung. Du bist nicht dafür verantwortlich Ihre Probleme zu lösen, ihre innere Leere zu füllen, Ihr Clown und Animateur zu sein. Und wenn Du Eure Lebensumstände beschreibst - habe ich so ein bisschen den Eindruck: die Prinzessin hat ein Wohlstandsproblem!

Als arbeitender Mensch erhalte ich nicht nur Geld sondern Bestätigung und Wertschätzung - durch eine Tätigkeit ergeben sich neue Kontakte und neue Impulse für einen selbst. Sie allerdings ist nicht gezwungen arbeiten zu gehen.
Du schriebst: Sie findet nichts was sie interessiert - Das Leben ist kein Ponyhof! - Man kann auch das nehmen was einen so halbwegs interessiert. Nietzsche sagte mal: der Mensch braucht eine Aufgabe - sonst lebt er wie ein Tier. Und da ist viel wahres dran - sie braucht eine Aufgabe!

Von der, von Dir beschriebenen Loyalität kann ich nichts erkennen.
Als Partner bist DU die Nummer 1 in Ihrem Leben - Okay erst die Kinder dann der Partner. Dieser Freund stört Eure Rollen - es entsteht ein ungesundes Dreieck mit ungesunden Dynamiken.
Du forderst von Ihr auch keine Loyalität, Du verteidigst Dich, die Beziehung und Eure Familie NICHT - gegen den Eindringling - Du lässt ihn herein und bietest ihm einen Platz an. Hier sehe ich ein großes Problem - Grenzen setzten -sie hat Dir auch nicht zu drohen! Wenn Ihr dann die Decke auf den Kopf fällt - muss sie für sich eine Lösung suchen. Eine Beziehung kann nur von BEIDEN Partnern mit Leben gefüllt werden. Du allein kannst nicht im Garten eurer Beziehung vor Dich hingärtnern und hoffen das das schon wird. Sie hat ihre Verantwortung für die Beziehung abgegeben - und daran würde ich sie mal erinnern. Du bist ihr Partner - Du ermöglichst Ihr Prinzessin auf der Erbse zu sein - nur wegen Dir kann sie die Rosinenpickerin sein ——Du bist nicht glücklich in der Beziehung - was tut Sie (klare HANDLUNGEN kein Geschwafel) das es EUCH und DIR in der Beziehung gut geht?

Mein Rat an Dich!
Nimm hier Dinge mit - kein Investment mehr in die Beziehung - gehe in Dich
Gespräch - Partnerschaft - du bist nicht glücklich - was tut Sie - wo sind Ihre Anteile - sie kann befreundet sein - kann Freunde haben - die in einem gesunden Maß an eurem Leben teilhaben

Vermutlich wird sie all das nicht erkennen! Vermutlich wirst Du Dich UM DEINER SELBST WILLEN trennen müssen - damit die Prinzessin aufwacht! WICHTIG - Euer Beziehungsleben - ist das Rolemodel für das spätere Beziehungsleben eurer Kinder (möchtest Du das Deine kinder dies als Vorbild nehmen?)

Kurz gesagt: Ihr geht es zu gut, du lebst die Beziehung allein, sie hat ein Problem das Du nicht lösen kannst und auch nicht solltest - sie übernimmt keine Verantwortung für die Beziehung - sie hat eine Grenze überschritten und Du läßt es mit dir machen - absolut unsexy!

Viel Glück

@Waldfee47
Noch interessanter ist die Frage: Wie sucht sie?

Zitat von Islantilla:

.... oder ganz einfach nur Bequemlichkeit. @Erebos Also, ich würd mich ja an deiner Stelle maßlos über diesen Freund ärgern. Sowas ...

@Erebos Was nimmt deine Frau von dir auf zwischenmenschlicher Ebene an? Außer der materiellen Sicherheit? Du kannst ihre innere Leere nicht füllen, das ist ein großes schwarzes Loch, in dem du selbst zu verschwinden drohst. Du kannst nichts tun, garnichts. Jetzt hat sie einen riesigen Teddybär adoptiert, der eueren gemeinsamen Lebensraum dermaßen dominiert, dass du komplett an den Rand gedrückt wirst. Und das soll das Geborgenheit gebende Nestchen für eure Kinder sein? Durch ihr inneres Vakuum saugt deine Frau auch gerade dich leer, du lässt zu, dass sich ihre psychische Probleme auf dich übertragen. Ich würde an deiner Stelle einen Termin bei der Caritas Familienberatung machen, erst mal allein, und dann Schritt für Schritt aus dieser untragbaren Situation herausgehen. Wenn sie nicht will oder nicht kann, musst du die Verantwortung für die Kinder übernehmen. Von einer leeren Mama haben sie nichts.

Zitat von Dracarys:

Und wie konnte sie unter Deinen Augen so entgleiten?

Das ist typisches vermeiden und Augen verschließen…

Das was deine Frau an dir und allem voran euren Kindern statuiert ist ein Akt der psychichen Gewalt in einer passiv/aggressiven Art und Weise. Das du das weder erkennen kannst und auch nicht willst, zeigt leider auch deutlich auf, dass DU keinen guten Zugang zu deinen eigenen Gefühlen hast. Deine Frau als emotionales Wrack und Opfer zu sehen, von dem du glaubst es auf diese Weise retten zu können, scheint für dich maßgeblicher und wichtiger zu sein, als die emotionale und psychische Gesundheit eurer unschuldigen Kinder!