Falsche Entscheidung / Große Liebe vergessen

Zitat von Pippa:

Das lässt sich leider nicht steuern. Genauso wenig wie man ein Verlieben verhindern kann, kann man sich bewusst, mit ein bisschen gutem Willen, entlieben. Wenn das so einfach wäre, wären viele nicht hier.

und ich sage das lässt sich sehr wohl steuern

Jeder der verlassen wurde, jemanden verloren hat und wieder glücklich sein konnte hat es ja auch irgendwie geschafft. Menschen die ihre Liebe aus Vernunftgründen verlassen müssen - Gewalt, Suchtprobleme, ... konnten gehen und ein neues Leben finden.

Ich glaube mit dauernden Kontakt ist es schwer bis nicht möglich, aber wenn man den Kontakt abbricht kann man auch das Kapitel für sich abschließen. Das dauert, schmerzt und verlangt vor allem die Akzeptanz, dass es vorbei ist - aber ich weigere mich gottergeben zu sagen, da kann man nix machen....

Aber jeder kann natürlich für sich entscheiden ob er das eigene Glück in die Hand nimmt oder sich dem Schicksal ergibt.

Zitat von Ayaka:

oder sich dem Schicksal ergibt.

Dem Schicksal ergibt sie sich doch, wenn sie in der mauen Ehe bleibt und nicht mal versucht, einen Realitätscheck zu machen.

Und immer dieses permanente sich hinter Kindern zu verstecken wollen hier: Unglückliche Eltern sind keine guten Eltern, so einfach ist es.

Zitat von SusiAnne:

@Margerite ich gebe dir in vielen Punkten absolut recht. Wirklich. Du schreibst sehr viel wahres. Wahrscheinlich hast du noch nicht alle Kommentare ...

Ich kann dich voll verstehen ich sollte auch jemand vergessen und bringe es irgendwie nicht hin. Ich muss fast ununterbrochen an die Person denken. Das bremst einen aus und ist sehr belastend. Versuche doch diese Träumereien auf deine Ehe umzumünzen. Wenn dein Mann da mitmacht wird das richtig gut, und du vergisst das andere hoffentlich.

In meinem Leben gibt es tatsächlich auch so einen Kerl. Der mann, in den ich mich in der 5. Klasse verliebt habe. Und in den ich mich mit 14 nochmal verliebt habe, und mit 19 auch nochmal. Und nochmal, und nochmal. Mir war aber irgendwann klar, dass es mit uns niemals ernsthaft funktionieren kann. Nach dem letzten Mal haben wir besprochen, dass wir diesmal in Kontakt bleiben und das sind wir auch bis heute. Mal ein paar Jahre nicht, dann schreibt man sich mal wieder zum Geburtstag, wegen einem Konzert, weil man sich zufällig getroffen hat. Dieser mann ist für mich überhaupt nicht mehr als Partner erstrebenswert, aber dennoch werde ich ihn niemals vergessen können und immer in meinem Herzen behalten - als meine Jugendliebe bzw. erste große Liebe.

Zitat von SusiAnne:

tatsächlich hast du mich mit deinem liebevoll geneinten Rat zum Lachen gebracht

Schön so meinte ich es auch.

Zitat von SusiAnne:

Und natürlich habe ich meinen Mann schon öfter auf verschiedene Probleme angesprochen. Aber leider halten die meisten Versprechen halt nur ein paar Wochen..

Und mal ab von allem anderen: Was ist die Konsequenz daraus? Weitermachen bis was anderes kommt? Sich wegträumen, aushalten?

@Sitamun wahrscheinlich aushalten. Wir haben zwei kleine Kinder. Aber ich hoffe doch sehr, dass es besser werden wird.

Zitat von SusiAnne:

jaa ich änder mich.. das sind dann so Antworten.

Grundgütiger

Heißt das, Du erzählst, was er alles zu ändern hat? Ganz ehrlich, da hätte ich auch keine Lust, weder auf „Änderung“, noch auf S., Nähe etc.

Ich kann verstehen, dass man mit Kids, mehr oder weniger alleinerziehend, weil Mann nie da, manchmal unzufrieden, oft überfordert und sich so gar nicht mehr als Frau sondern als Oktopus fühlt.

Da kommen eventuell Gedanken an die unbeschwerte Teenagerzeit ohne sich nen Kopf um mehrere Köpfe zu machen.
Vielleicht sehnst Du Dich nach dieser Leichtigkeit, hast das Gefühl gerade was zu verpassen?

Schau, ich krieg Herzchenaugen bei Jason Momoa, Du halt bei besagten Freund. Und?
Wenn Du nun deinen Fokus auf deinen Mann und eure Ehe legst, daran arbeitest und auch deine Anteile der Eheschieflage siehst, werden die Schmetterlinge auch wieder verduften.

Lernt doch bitte zu kommunizieren. Mit Ich-Aussagen, ohne DuDuDu.
Nehmt euch Paarzeit, bringt die Kids zu Oma und Opa und geht chic essen, redet über Wünsche etc.
Hat ja wohl nen Grund gegeben , dass Du Dich für ihn entschieden hast. Sucht das mal unter all dem Alltagsgedöns.
…und solltet ihr Beide nicht lernfähig und nicht mehr kompatibel sein , geht getrennte Wege…

Zitat von Pippa:

Was, wenn sie sich in 50 Jahren im Altersheim begegnen und bemerken, dass es die große Liebe ist?

Dann würde ich mich fragen warum ich in all den Jahren nicht das Wesen der Liebe erkannt habe und immernoch meinen irren Projektionen hinterher renne.

@SusiAnne

Zitat von Margerite:

Paarberatung? Will er wohl nicht, denn viele Männer wollen das nicht. Aber so geht es auf Dauer auch nicht weiter. Dann sprich mit ihm darüber, was er sich von der Ehe erwartet und was Du Dir erwartest. Und ob es eine Möglichkeit gibt, wieder mehr aufeinander zu zu gehen.
Wenn nicht, dann ziehe Konsequenzen und kannst sagen: Du, ich habe Dir mehrfach gesagt, dass ich mit unserer Ehe nicht mehr zufrieden bin, aber geändert hat sich nichts. Ich fühle mich in der Ehe nicht mehr wohl und möchte mich trennen.

Spiel mit offenen Karten und gib ihm noch eine Chance. Wenn er die nicht ergreift und sagt, mir taugt es so, dann darfst Du meiner Ansicht nach gehen.

Hätte meine NF (18 Jahre zusammen) mir in dieser Deutlichkeit zu verstehen gegeben, wie es um unsere Ehe bestellt ist, hätte ich Himmel und Hölle in Bewegung gesetzt, um sie zu bewahren.

Manchmal brauchen wir Männer auch mal eine klare Ansage damit wir merken und einschätzen können, worum es geht und mit welchen Konsequenzen zu rechnen ist.

Allerdings sollte die TE auch sich kritisch hinterfragen, warum es soweit gekommen ist, denn in der Regel haben Beide ihre Anteile an der Schieflage.

Zitat von SusiAnne:

ich glaube, dass ich letzten Endes die absolut große Liebe verpasst habe, wegen meiner eigenen Dummheit.

.....ich denke eher, entschuldige, und ohne Dir Deine Gefühle absprechen zu wollen, dass Du in ihm etwas siehst, was Du in deiner Beziehung nicht hast.Du jagst vielleicht eher dem Gefühl nach, was Du dabei empfindest, als dem Mann dahinter. Das Aufregende, das Geheimnisvolle (Blicke Rumgeeier damals), die Schmetterlinge, die Achterbahnen, das was wäre wenn Spiel...

Du warst damals quasi gerade aus dem Teenageralter raus... und bist jetzt eine Frau, Muttre und Ehefrau. Schau auf Deine Ehe, sieh genau hin und analysiere was Dir da fehlt und arbeite mit diesen Ergebnissen zusammen mit Deinem Mann, der Dir seid Jahren zur Seite steht, daran...und vorallem lasse ihn nicht in dem Glauben das alles OK ist.

Und werde Dir bewusst, dass Du dem anderen zu Füßen fallen wirst, wenn er Dir nur die richtigen Signale sendet...und das wäre gegenüber Deinem Mann (der Dir immernoch seid Jahren zur Seite steht) nicht fair. Offene Kommunikation, denn zum Führen einer Beziehung gehören zwei... zum Scheitern in der Regel auch.

Mein persönliches Empfinden (das meine ich nicht böse!): ich kann nicht verstehen wie man im realen Leben einem Typen seit x Jahren hinterheult, mit dem nie richtig was war und dann in einer Ehe seit ebenso vielen Jahren verharrt. Denn: die eigenen Gedanken machen die eigenen Gefühle! Entsprechend hat man auch selbst Einfluß!

Viele Grüße
Kerstin

Zitat von Margerite:

Diese Story von den einen ist doch Märchenstunde.

es kann aber doch immer mal wieder vorkommen!

@SusiAnne ich habe leider jetzt keine zeit und bin wohl erst am montag wieder hier, aber bis dahin mal kurz eine kopie meiner geschichte aus einem anderen faden, in dem die fadenstarterin aber schon eine affäre hatte:

ich bin diejenige, die nach sehr, sehr langer on-off-affäre nun seit vielen jahren mit dem geliebten affärenmann verheiratet ist und sehr glücklich...

ABER

der weg dahin war schmerzhaft, lang und wir sind nun bestimmt kein hoffnungsschimmer für jemanden, der in so einer
geschichte steckt!

mein jetziger mann und ich haben uns gnadenlos ineinander verliebt, als unsere kinder knapp 6 monate und ungefähr 3 jahre alt waren (wir hatten beide die gleiche konstellation und ihn habe ich kennen gelernt, nachdem seine frau und ich uns befreundet hatten!)

wir haben unseren gefühlen füreinander nicht lange widerstehen können, hatten eine kurze affäre, von der ich meinem damaligen mann auch erzählt hatte. wir haben dann versucht, unsere ehe zu retten es kam aber immer wieder dieser geliebte mann dazwischen, der aber auch an seiner beziehung arbeiten wollte....

long story short: nach ungefähr 10 jahren des ewigen hin und hers, hat sich dann zuerst mein mann ganz wahnsinnig verliebt und ist gegangen und ein paar jahre später (die affäre war zu dem zeitpunkt schon 5 jahre im off-modus) dann auch seine frau. und vor 18 jahren haben wir dann beschlossen, dass wir uns jetzt oder nie an den händen nehmen müssen und gemeinsam ins kalte wasser springen.

und ja, wir sind sehr glücklich miteinander, unsere kinder lieben sich gegenseitig, wie geschwister, wir sind alle eine große patchwork-familie geworden und verstehen uns auch mit seiner ex-frau mittlerweile wieder gut (mein exmann ist vor ein paar jahren tödlich verunglückt).... aber es war grässlich!

dir kann ich nur stark ans herz legen, dich entweder total auf deine beziehung zu deinem mann und eurem familienleben zu fokussieren, aus tiefstem herzen zu schauen, ob ihr das wieder hinbekommt - oder dich zu trennen... und zwar ohne zu wissen, ob das jemals etwas mit deinem herzensmann wird.

@DieSeherin
Danke, mir laufen die Tränen.

Zitat von SusiAnne:

Ich hätte den anderen ja haben können..

Der Realitätscheck ist jedoch, dass du ihn damals nicht genommen hast. Wahrscheinlich gab es dafür Gründe.

Also was sagt dir das?

Zitat von Lovehead:

Versuche doch diese Träumereien auf deine Ehe umzumünzen. Wenn dein Mann da mitmacht wird das richtig gut, und du vergisst das andere hoffentlich.

Wird nicht funktionieren, weil der Gatte nunmal der Falsche für sie ist - und sie für ihn. Die wurschteln sich maximal noch ein paar frustrierende Jahre weiter durch, um sich dann zu trennen. Kann ich dir jetzt schon prophezeien.

Nicht unwahrscheinlich, dass sie dann für Next verlassen wird, sobald die Kinder aus dem Gröbstem raus sind - während sie in der Zeit zermürbend versucht hat, für den Gatten den anderen zu vergessen. Na bravo!

Ob der andere der Richtige ist, lass ich mal dahingestellt. Aber zumindest ist es einer, an dem ihr deutlicher wird und werden kann, was sie sich für ihr Leben wünscht.

Aktuell ist sie so oder so nur eine Marionette ihrer Vergangenheit. Und diese Irrwege gehören mit allen Mitteln verändert. Deshalb rate ich als ersten Schritt auch zum Realitätscheck mit dem anderen.

Schreib ihn an, dann siehst du klarer. Das ist ein alter Jugendfreund, da ist ja nichts dabei. ihr werdet euch ja wohl nicht sofort die Kleider vom Leib reißen.

Und selbst wenn, dann wär das ja auch nur Beweis dafür, dass ihr damals echt unglaublich falsch abgebogen seid und es sei euch vergönnt Weil dann hätten die offiziellen Beziehungen ja ohnehin keine Substanz.

Wahrscheinlicher ist aber, dass du dich von der Phantasie lösen und deinen Frieden damit machen kannst. Was dann mit dem Gatten ist und dem Gefühl, du hättest den Falschen geheiratet, hat ja nicht zwangsläufig was mit dem anderen zu tun. Sondern einfach, weils der Falsche für dich ist.