Falling in love with me

Zitat von mcteapot:

Klug Spruch - gleich Kieferbruch
mein Haushalt ist ok, nur wenn Sohn seinen Haushalt auf meinen wirft und ich dann nichts finde, weil er gleichzeitig wegwirft, was er nicht braucht - bin ich nicht die Dumme

Uffff

Das war Spaß, bezogen auf Deinen Tanga-Post

Zitat von AllesGegeben30:

Uffff

Das war Spaß, bezogen auf Deinen Tanga-Post

fiel mir auch erst danach ein - sorry - bin noch nicht ganz unten

Zitat von mcteapot:

fiel mir auch erst danach ein - sorry - bin noch nicht ganz unten

Alles gut, deswegen ja der Hinweis

Zitat von AllesGegeben30:

Alles gut, deswegen ja der Hinweis

Danke Herzbärchi

Der Glaube an den Weihnachtsmann

Bekanntlich versetzt er Berge, der Glaube an was auch immer, ich habe es selbst noch nie gesehen. Weder das er zurück kommt, weil ich ihn doch ach soooo unendlich lieb hab, noch das er merkt, was er verlor und aufgab. Oder noch besser, die Augen zu verschließen, das Ich das wichtigste bin und er plus seine neue Freundin mir nichts können und ich auch nicht wissen will, ob er was zu essen bekommt, es warm hat oder überhaupt.

Da lese ich durchaus gut gemeinte Ratschläge, die nur als Schläge verstanden werden, weil man die Sorge dahinter nicht an sich heran lässt und lieber weiter auf Glasscherben geht, statt sich den Dödel aus den Kopf schlägt. Da turnt man herum und hofft auf das Universum oder andren esoterischen Kram, statt es zu akzeptieren.
Es ist aus.

Statt warum war ich ihm pi pa po nicht wert, seine eigenen Werte zu erkennen und zu sehen, hej, ich hab dieses und jenes durch ihn, damals mit ihm ausgestanden und lebe immer noch. Ich bin mir wichtig, mir was wert.
Nein, jeder noch so lieb gemeinte Rat wird negativ angenommen, jeder will mir ans Zeug flicken. Der Glaube, das mir das alles recht geschieht, weil mein ureigner Wert so mistig ist, der lässt mich hadern bis Timbuktu und zurück.

Ich mags nimmer, mich zieht das so runter. Es geht mir nicht um die Geschwindigkeit des Verarbeitens, die ist für jeden individuell, aber dieses nicht annehmen wollen, weil man sich keinen Wert mehr zurechnet, kein Lob, kein Kompliment für mich sein darf, weil der kennt mich ja nicht und der, der mich gefälligst zu wollen hat, erkennt meinen Wert nicht, das ist unterirdisch für mich. Warum ist das so?
Ich fühle mit. Fühle diese Endlosigkeit, dieses Zehren an der Tatsache, das man nach Jahrzehnten einfach ausgesetzt wurde, wie Hänsel und Gretel. (nein nicht die Forumsgretel).
Das Leben wandelt sich, man entwickelt sich und leider oft nicht zu dir hin, sondern von dir weg. Passiert.

Aber statt sich zu freuen, endlich sind die stinken Füße weg, die nicht vorhandene Körperpflege oder das miefige Rasiergel. Wird herum geheult, gelitten, gehadert, weil er lieber auf fremde Hinterteile sieht, man will sofort in Sport, damit er wieder meines achtet, statt sich damit abzufinden, er schaut gern und irgendwann blieb es nicht nur beim schauen. Oft wird man ja vorgewarnt.
Das eigene Leben tritt in den Hintergrund, nur mehr er ist mein Objekt der Begierde. Er überall, jederzeit und jetzt hat er auch noch die Frechheit dies öffentlich zu machen, wo mir doch seit der Trennung immer eingeschärft wurde, sag es niemanden!

Also bin ich auch nicht mal die Wahrheit wert. Stecke mein Leben zurück, baue nur auf ihn es auf. Was zum Teufel, tat er für mich? Ratloses Schweigen.
Da ist mein Wert. Den habe ich mir gegeben, nein nicht geben lassen, ich habe mir vor Jahren dieses Hemd übergestreift. Aber man darf ja nicht dieses erwähnen, so schnell wird man entfreundet, keiner redet noch mit dem, der es wagt, das an mich heran zutragen.

Mir tut das weh. Man fragt, was denkst du denn? Aber die Antwort will ich nicht hören. Weil könnte weh tun, und weh tut es doch schon. Ja ehrlich? Darf ich noch denken? Darf ich mich verschließen?
Ja - ich darf, weil ich leide und mein Umfeld hat das zu akzeptieren
Nein - weil das Leben hier keinen Punkt macht, es geht weiter. Soll er doch eine neue Freundin haben, die funktioniert nicht so dämlich wie ich die letzten Jahre, die muss erst wieder so zurecht gerückt werden, dami er sein bequemes Leben mit Neufrau zurück bekommt.

Mir tut das weh, was sagt das über all die kleinen Helferlein aus, die sich mir zugewandt haben, sich die Nächte um die Ohren schlugen um mir beizustehen? Nichts, sie kennen mich ja nicht. Xanthippe auf Kriegsfuß. Statt sich zu freuen, anzunehmen und Rat und Kompliment hinzunehmen, wird nun jeder angegriffen, der nicht sieht, wie ich leide.
Für dieses Leiden müßte ich einen Oskar bekommen, niemand kann das so gut wie ich.

Beiße in jede Hand, die mir gereicht wird. Weil der Glaube versetzt Berge, gell. Und der Weihnachtsmann erfüllt Wünsche und ich wünsche mir einfach, mein ach soo schönes Leben mit ihm zurück, weil da war jeden Tag Sonnenschein und jeden Tag flogen die Einhörner an mir vorbei und ließen Feenstaub auf mich herabfallen. Ich war ja sooo unendlich glücklich. Wirklich?

War ich das? ich denke nicht!

irgendwie habe ich gerade das Bild im Kopf, dass Du vorwärts schreitest, aber rückwärts. Einen Haufen Hunde und treuer Freunde um Dich herum, die aufpassen, dass Du nicht auf dem allerwertesten landest, oder Dir irgendwo den Kopf anhaust.
Vorwärts schreiten, aber rückwärts schauen. Aus der Distanz werden die Dinge klarer. Und Dein Schreiben empfinde ich als Impuls, Dich umzudrehen, um Blick und Richtung wieder in eine Linie zu bringen.
Und ich sehe Dich an einem Tisch sitzen, in einem gemütlichen Cafe, eine Tasse leicht dampfenden Tees vor Dir, in den Du Honig rührst. Eine Frau, die in der Mitte ihres Seins ruht, und aus dieser Mitte heraus lächelt. Ein bezauberndes Lächeln. Und wer immer Dir da auch gegenüber sitzt.
Dieses Bild gefällt mir unendlich mehr, als das einer schmallippigen Alten, die griesgrämig auf dem Markt steht, und fragt, was die Möhren kosten.

ich glaub an Dich, @mcteapot

Das wird was, aus Dir

Man muss hier vorsichtig sein, was man schreibt. Zuviel wird auf einen Projiziert, den es nicht betrifft

machen alle hier so, mcteapot.
ohne Ausnahme. Auch Du. Auch ich.
Aber weißt Du was?

ich glaub trotzdem an Dich

nicht an meine Projektionen. das sind ja schliesslich nur Projektionen.

ich glaub an Deine Projektionen für Dich selbst.

Aber falls Du je in einem Cafe sitzen solltest, und alles ist gut, und Du lächelst einfach aus Dir heraus. Dann erinner Dich an meine Worte.
und wisse, dass mein Grinsen irgendwo im Raum schwebt. unsichtbar.

Goldwaage

Ich darf mir meine Gedanken in die haare schmieren, sofort fühlt man sich auf den schlips getreten, nur das Pöttchen, das muss dann feinsinnig überlegen was sie schreibt. Halloo?
Ich bin getrennt worden, hab mir das ebensowenig ausgesucht, wie andere hier. Wenn sich jetzt die eine oder andere angesprochen fühlt, bitte.
Doch es sind meine Gedanken, ich setzte mich mit mir und meinem realen Leben außerhalb vom PC auseinander, Ähnlichkeiten sind wahrscheinlich - weil da gehen wir alle durch, ausnahmslos!

Ich tue mir auch mit Komplimenten schwer, ja blöd, glaubt mir keiner! Weil ich oft so aufgeräumt wirke.

Wenn ich dann mir dazu Gedanken mache, ist ja schließlich mein Thema hier, dann hagelt es PN´s, wen ich meinen würde, und ich solls sagen, wen ich meine. Ja Himmel Herrgott nochmal, könnt ihr nur austeilen - nie einstecken, nie was sacken lassen, einen anderen Winkel einnehmen und dann nochmal hinsehen - nein, immer auf die Vollen.

Ihr seid verletzt, fühlt Euch angesprochen! Blöd jetzt für mich oder wie? Darf ich nicht auch mal einen persönlichen Durchhänger haben, weil mich die Worte von @E-Claire getroffen haben?

Nein, das Pöttchen doch nicht. Halloo
ich bin nicht hier, weil es so ein tolles Gefühl war, als ich nach meinem Hochzeitstag erfuhr das er, feiger Hund, nun zu seiner neuen alten Freundin zog

Ich hasse das, wie dann ausgeteilt wird, man jedes Quentchen auf sich bezieht und dann bleibt nur der fröhliche Rundumschlag, jedem eine mitzugeben, koste es was es wolle!

Nein es geht nicht mehr. Ich bekomme hier Ärger, weil ich mich beschreibe? Seid ihr alle so verstockt? Könnt ihr euch vorstellen, wie weh das mir tut?

He, Pöttchen. Ich drück Dich fest!

Zitat von mcteapot:

dann hagelt es PN´s, wen ich meinen würde, und ich solls sagen, wen ich meine.

Und erstmal meine ich mich, und wer sich angesprochen fühlt, bitte - ich habe keine Kraft mehr. Was mein Dings auch immer ist, am Schluss war er kräftezehrend. Der Akku, aus dem ich schöpfe ist leer.

Bei deinen Worten möchte man da sein...einfach nur da sein. Und Halt geben.

Tagesform

Der Tag dämmert, wird er gut, endet er im Fiasko?
Man steckt nicht drin, ein Duft wirft dich um Jahre zurück, ein Bild im Kopf, ein Lied im Radio.

Melancholie ist heilbar? Der Blick zurück fällt mehr auf Dinge, die schmerzen, als auf Dinge die gut waren. Geht zumindest mir so, ich erinnere mich kaum noch an Gutes, mir fällt nichts ein. Sitze da und überlege krampfhaft. schreibe hier im Tagebuch, weil dafür ist mein Thema da. Warum sollte ich dies auch anderswo schreiben, es gehört zu mir, betrifft nur mich?

Mein Problem habe ich mit abgesaugten Energien. Normal beziehe ich diese aus meinem Umfeld, hier in der Realität. Auch an diesen jetzt so speziellen Tagen, Händchen haltende Paare gehen mir am vorbei. Keiner kann sehen ob die zwei wirklich glücklich sind.
Keiner.

Die hell erleuchteten Fenster um mich herum. Links Familienwohnhaus. Schwiemu + Schwiepa getrennt, wohnen noch zusammen, haben sich nichts mehr zu sagen. Ein Stock höher, der jüngere Sohn mit Frau und Kinder, gequält von seinen Eltern, weil er ein Unfall war. Damit muss er klar kommen, sein Leben lang. Gegenüber, Sohn über 70, Mutter erst vor wenigen Jahren gestorben, allein im leeren Zweifamilienhaus! Ein Haus daneben, Besitzerin lebt noch, 96, dement, Der Neffe hat dieses Haus an über 20 Russen vermietet, Trubel zu jeder Stunde! Noch ein Haus weiter, 3 Familienhaus, Besitzerin Witwe, patente Frau doch auch einsam ab + zu. Und zu guter Letzt die Nachbarin rechts von mir, Witwe, Sohn ü 30, kommt selten, weil ist froh, wenn er sie nicht sieht, zänkisches böses manipulatives Weib.

Man sieht aber nur bunte hell erleuchtete Fenster, sagt sich, die habens gut - haben die es gut? Und dann mein Ex und seine Zimtschnecke, wohnen im renovierungsbedürftigen Haus, wenig Geld hierfür da. Ihre Mutter einen Stock darüber, pflegebedürftig, unterm Dach wohnt die Pflegerin. Geht es ihnen wirklich besser? Muss ich neidvoll, hass verzerrt auf sein neues Leben blicken?
Nein, muss ich nicht.

Ja, ich bin getrennt, geschieden, mein kraftsaugender, kraftraubender Ehemann ist Geschichte. Um mich herum weihnachtet es sehr. Es blieb sogar Schnee liegen und bestimmt kommt noch ne Menge runter, bevor das zarte Grün wieder meinen Akku füllt.
Ich freute mich auf das WE anderswo, aber wie es so ist im Leben, der nächste Dämpfer kommt, so sicher wie das Amen in der Kirche.

Man bekommt immer eine drauf. Immer. Raubt nicht der Ex die Kraft, dann wer anders. Die Geschichten hier im Forum sind eigentlich immer gleich, man glaubt, es ist Liebe und wird eines besseren belehrt. Es ist von jetzt auf sofort nur noch Dreck. Meist wird man entsorgt, weil man nicht mehr zum eigenen Leben passt. OK!
Passiert!
Aber der noch verklärte Blick schaut auf die tollen, guten Jahre und heult sich die Augen aus dem Schädel, weil mimimi. Ging mir zumindest so. Durch das Schreiben hier, in vielen Strängen, wurde mir manches bewusst. Eines davon sehr einprägsam:

Schaue nicht auf deinen Ex und seine neue Frau im seinem Leben, weil das schmerzt einfach, macht dich verbittert und man braucht unendlich länger für den Weg aus diesem Chaos. Ich muss mich meinem Leben stellen, den Anforderungen, die früher ein Anderer übernahm. Sei es Internet, Strom oder Farbe an der Wand, sei es Auto oder Fahrrad oder Schuhe , egal, dem muss ich mich stellen. Ich frage um Hilfe, weil ich nicht alles sofort kann und oft wird mir diese auch gewährt.
Dieses, durchs kleine Fenster luschern, ob, wann und wie es ihm geht, stört da nur. Man kommt nicht vom Fleck. Man bleibt stehen am Tag X.

Man liest hier Einige, Männlein wie Weiblein, die mehr gedanklich beim Ex sind, als in ihrem eigenen Leben, die neidvoll und hass erfüllt durch das kleine Fenster luschern, verbittert bis zum Umfallen und sich selbst keiner Schuld bewusst, das sie deswegen nicht vom Fleck kommen, kommt dies durch die Trennung oder waren die schon vorher so verbissen, dann würde mich die Trenung an sich nicht wundern.

Es braucht sich jetzt auch keiner persönlich angesprochen fühlen, es sind meine Gedanken, wenn ich hier so manchen Faden verfolge. Egal oder, ich brauche dem Faden ja nicht zufolgen, hehe - nein, der Fadenersteller schreibt ja auch kreuz und quer im Forum, man sieht ihn aufblitzen als kurze Wortmeldung, zu Themen, in denen der Verbitterte schreibt.
Und leider auch dort zieht sich die Verbitterung als roter Faden weiter. Man kann diese fast greiffen.

Das raubt mir Energie.

Man mögen denjenigen fast zurufen, du dein Leben läuft an dir vorbei, du merkst es nicht einmal, aber der Ruf wird nicht vernommen, zu tief sitzt der Stachel, den ein anderer ihm verpasste. Ich war es nicht, aber weil ich hie und da im Forum einen Hand- oder Fußabdruck hinterlasse, bekomme ich dann die volle Wucht der Verbitterung an den Schädel. Geht's noch?

Sind wir hier um uns weiter verletzten zu lassen? Bin ich deswegen immer noch hier, obwohl ich fast geheilt wirke? Nein, mein Weg geht noch voran, zurück kostet er mich jedoch noch mehr Kraft, als ich bis dato gesammelt habe!

Stehe ich mir selbst im Weg, weil ich hier noch bin? Weil ich Neueinsteigern im Forum gerne ein wenig Last nehme, damit sie weniger belastet in ihrem Faden gehen können? Wieviel Wahrheit verträgt der Neuling? Nicht viel vermutlich, den sollte man ganz sanft auffangen, sich heran tasten.
Die Anderen sind teils schon Jahre hier, da kann man auch mal einen Stups verteilen, wenn da nicht der Verbitterungsteufel wäre, der den alten Hasen immer noch bei Tag 1 hält. Sorry vergessen, wie konnte ich nur? Armes Tuktuk.

Aber hej, ich bin auch ein armes Tuktuk, aber mir kann man volle Breitseite geben, mir tut das ja nix - oder? Wenn man dem Hund hinten auf die Pfoten springt, kann er ja auch nur nach vorne beißen. dank auch, für deine Tagesform, für die ich nichts kann, ich bin kein Hund und kann es nicht riechen. Kann nicht riechen, wie es meinem Schreibgegenüber geht.

Dazu kommt noch der Weihnachtsfaktor, wo ja Alle glücklich Händchen halten, alles voll Feenstaub und Glitzapuder ist!

Bin ich besonders empfindlich? Weil mir hier ab + zu die Hutschnur hochgeht? Weil fast nur noch ausgeteilt wird, aber keiner mehr einstecken will und warum soll ich hier einstecken, aber nicht austeilen dürfen? Wie in meiner ach so tollen Ehe!
Achtung Ironie!


Nehm ich mich zu wichtig, oder sollte ich mich wichtig nehmen dürfen? Alles Tagesform abhängig, weil jeder hier so eine hat? So eine Tagesform, die sich, aber holla, binnen Sekunden ändern kann?! Wer entscheidet, wie viel ich einzustecken habe, weil ich ihn auf dem falschen Fuß erwischte, weil ich nicht weiß, was ihn just in dem Moment triggert?

Kann dieses Gegenüber, das von mir erwartet, immer duziduzidu zu machen, sich selbst nicht zurück nehmen und seine verbitterte Tagesform nicht an mir aus zu lassen? Kann ich das erwarten? Oder soll ich demjenigen, dafür, das er mir eine reinwürgt, dann noch eine heute bist du besonders liebevoll Erklärungsurkunde ausstellen? Zweischneidig das Ganze, da ja jeder dies für sich in Anspruch nimmt. Motto: Ich komme nicht ins Forum um mich verletzen zu lassen!
Jedoch, ein kleiner Schritt zur Seite und schon sieht die Sache gänzlich neu aus, veränderte Blickachse. Aber weil der Blick starr nach hinten ausgerichtet ist, der Ex, die Neue und ich, sieht man es aus jedem Winkel verbittert.

Ich verbitte mir, das mir unterstellt wird, ich sehe verbissen und verbittert zu meinem Ex. Er tut mir nichts, und wenn ich ihn bitte, dann hilft er mir sogar, nur zusammen leben und lieben - das ist halt vorbei. Das ist auch meine Chance, mein Leben positiv zu ändern.
Das ist gerade jetzt im Moment meine Tagesform

Liebes, ich halte mich in diesem Faden sehr zurück, jetzt muss ich aber mal schreiben.

Wenn einen etwas verletzt, ist es gut und wichtig Abstand zu nehmen.

Die Frage ist, ob du dieses WE Kraft hast, dich dem zu stellen oder ob es nicht (für dich!) besser wäre, Abstand zu halten, damit es dich nicht weiter verletzt oder Kraft raubt, die du gerade ja eh nicht hast.

Drück dich.

Zitat von Grace_99:

oder Kraft raubt, die du gerade ja eh nicht hast.

grins
der Glaube versetzt ja bekanntlich Berge, somit Hoffnung bleibt immer.