Extremer Hass gegenüber Ex-Frau nach Trennung / Ängste

Zitat von Dudo:

die hat ihn doch von Anfang an Verarscht was den Kauf des Hauses betrifft und in der Tonart gehr es weiter

Sie hat ihm vor zwei Jahren gesagt, dass sie in einen anderen Mann verliebt ist, der aber unerreichbar ist.

Daraufhin wollten beide die Ehe retten und haben sich bemüht. Hancoop genauso wie seine Ex. Dann wurde ein Haus gekauft.
Und ein Jahr später sagt sie ihm, dass die Gefühle nicht mehr reichen und sie die Trennung will. Mit dem, für den sie Gefühle hatte, lief da immer noch nichts. Dafür hat Hancoop sich rasch nach der Trennung mit einer anderen Frau getröstet. Daraufhin ist seine Ex eklig geworden und hat über die Neue gelästert und sie und Hancoop abgewertet. Das war für Hancoop so schlimm, dass er ausgezogen und bei seinen Eltern eingezogen ist. Das hat seine Ex nicht von ihm verlangt. Sie hat sich nur nicht sonderlich (also gar nicht) dankbar für das Geld gezeigt, das er nach der Trennung für sie und die Kinder gezahlt hat. Er hat ihr damals mehr gegeben, als ihr nach der 4/7-Regel eigentlich zustünde. Damit sie das Haus halten kann. Dann hat sich bei ihm was geändert (er fand eine Wohnung), weshalb er die damalige Absprache nicht einhalten konnte und sie daher nun beide das Haus verlieren.

Wo ist da die Stelle, an der sie ihn verarscht hat oder besonders mies behandelt hat?

Sie hat sich in einen anderen Mann verliebt, es nochmal mit dem TE versucht und nicht genug Liebe mehr für Hancoop gefunden. Das ist traurig und tut weh, aber hat nichts mit Niedertracht oder Chaos zu tun.

Das Haus wollten beide und beide wollten es auch nach der Trennung halten..Das ging dann nicht, weil Hancoop die Chance auf die neue Wohnung nicht verstreichen lassen wollte.

Dass man im Trennungsjahr, während man noch unterm gleichen Dach wohnt, über eine/n Next lästert und abledert, ist nicht besonders elegant, aber nun wirklich nicht ungewöhnlich. Hancoop wird in den Momenten, in denen er laut wurde sicherlich auch ein paar Takte über den Priester oder die Fremdverliebtheit seiner Ex verloren haben.

Dass Hancoop in einen Keller gezogen ist, ist doch nicht die Schuld seiner Ex. Er hätte ja auch bei einem Kumpel ins lichtdurchflutete Gästezimmer ziehen können.

Und wenn sie gewusst hätte, dass sie sich ein Jahr später von Hancoop trennt, hätte sie vermutlich genauso wenig das Haus gekauft wie er. Aber warum sollen solche Frauen denn schon ein Jahr im Voraus wissen, wann trotz aller Bemühungen, die Liebe zum Ehemann wieder zu entfachen, es einfach nicht mehr reicht? Die Frau hat doch keine Glaskugel, mit der sie in die Zukunft schauen kann.

So wie Hancoop es beschreibt, hat sie sich mit dem Kopf dazu gezwungen, die Familie zusammen zu halten, den Kollegen zu vergessen und Hancoop wieder zu lieben. Aber das Herz hat nicht mitgemacht und ihr fielen nicht mal ein paar Unternehmungen ein, auf die sie mit ihrem Mann noch Lust hatte. Mit dem Garten für die Kinder wollte sie sich selbst überreden, an der Ehe festzuhalten. Nur ist in der Beziehung der Funke nie wieder richtig übergesprungen. Und dann hat Hancoop sie zur Rede gestellt und sie hat sich ihm offenbart. Ich sehe da nichts Verschlagen es oder Taktierendes.

Und warum musste während des Auszugs jetzt das Umgangsfass aufgemacht werden?

Da hast Du endlich mal eine gütliche Regelung des Hausstands, auf die Du wochenlang hingebibbert hast. Und kommst dabei besser weg als gedacht. Und dann musst Du das eigentlich auch geklärte Schulanfangsthema mit dem Schreiben der Anwältin verknüpfen. Sie bestätigt nochmal, dass die Anwältin das gewünschte Schreiben bald abschickt. Und dann bohrst Du wieder nach. Sie sagt, dass im Schreiben wohl ein Tag unter der Woche als Angebot drin steht. Und statt das abzuwarten und von Deinem Anwalt beantworten zu lassen, willst Du das sofort und abschließend geklärt wissen und bedrängst sie und kündigst schon mal gerichtliche Schritte an, falls sie sich nicht in allen Punkten an die Abmachung hält, die Dir wichtig ist.

Hab es da nicht auch eine Abmachung zwischen euch, dass Du noch (freiwillig!) ein paar Monate bei Deinen Eltern bleibst, um genug Geld zur Seite legen zu können? Hast Du diese Abmachung eingehalten? Hat sie sich daraufhin traurig und sauer, weil (auch) sie das schöne Haus verliert bei Dir ausgekotzt und Dir eine E-Mail geschrieben, dass sie von Deinem Anwalt verlangt, dass sein nächstes Schreiben diese Regelung gefälligst abbilden soll, weil sie sich sonst von Dir verarscht fühlt?

Und hast Du nun die Drohung mit dem Wechselmodell ihr gegenüber ausgesprochen, damit sie Dir den zweiten Umgangstage ohne Verhandlung durch die Anwälte zusagt, oder nicht?

Ich glaube, dass Du es Dir so hindrehst, dass das, was Du tust und forderst, für Dich logisch und zwingend und rational erscheint. Und wenn sie dem nicht sofort und ohne Nachdenken und Anwaltsrat zustimmt, dann ist das Terror, weil Du ihr ja so viele Zugeständnisse gemacht hast.

Aus ihrer Sicht war Dir Deine Wohnung wichtiger als das Haus und der Garten für die Kinder. Aus ihrer Sicht willst Du die Kinder nur, um ihr eins auszuwischen. Aus ihrer Sicht wirst Du laut und setzt sie unter Druck, statt alles über die Anwälte laufen zu lassen.
Und wenn sie Deine neue Freundin als billige S**lampe und Ehebrecherin und bezeichnet, musst Du ausziehen und zwar in ein dunkles Kellerloch - Dir blieb gar nichts anderes übrig.

Du gibst den Ton an und wirfst ihr dann vor, Dich zu terrorisieren. Du hast extremen Hass auf sie aber sie soll diejenige sein, die Dich mit kalter Berechnung über den Tisch zieht.
Du siehst nicht, wo Du überall provokativ und unüberlegt und eigennützig und aus der Wut heraus agierst und bezeichnest sie dann als manipulativ und durchtrieben.

Nochmal: Die Trennungssituation kann jeden leicht überfordern und zu Handlungen führen, die man später bereut.
Nur scheinst Du in Deinen Augen nie etwas falsch zu machen oder besser machen zu können, während sie als Irre und Narzisstin und Chaosverursacherin, Manipulatorin und Schauspielerin hingestellt wird.

Sie hat sich von Dir entliebt und sich getrennt, wollte danach das Umfeld für sich und die Kinder erhalten und fand es verlogen, dass Du kurz nach der Trennung mit anderen Frauen rummachst. Sie ist nicht dafür dankbar, dass Du ihr Geld gegeben hast, während sie Dir den Rücken mit den Kids freigehalten hat. Und sie geht nach der Trennung sogar aus eigenem Antrieb auf eine 100%-Stelle hoch und entlastet Dich damit finanziell. Was willst Du denn noch?

Wenn sich jeder von euch an die anfangs gemachten Zusagen halten müsste, müsstest Du eigentlich noch im Keller Deiner Eltern sitzen und ihr 2.300 Euro monatlich überweisen. Tust Du das aktuell? Und wenn Du das aus guten Gründen nicht mehr tust, wieso sprichst Du ihr dann das Recht ab, die irgendwann mal gegebenen Zusagen auch an ihre aktuellen Bedürfnisse und zu ihrem Vorteil abzuändern?

Warum ist das bei Dir rational und muss von ihr verstanden werden? Und wenn sie das gleiche tut, ist das Chaos und pure Berechnung?

Leute, ihr diskutiert mittlerweile seit mehreren Seiten euren privaten Disput hier im Thread aus, so dass der Beitrag des TE im eigenen Thread sogar untergeht.

Mein Rat: entweder ihr macht euren eigenen Thread auf wo ihr eure Probleme besprechen könnt oder klärt das per DM.

Aber solche Stellvertreter Kriege sind komplett sinnlos.

Zitat von paul258:

Leute, ihr diskutiert mittlerweile seit mehreren Seiten euren privaten Disput hier im Thread aus, so dass der Beitrag des TE im eigenen Thread sogar ...

Hmmmm?

Da nimmt sich jemand Zeit, @Nalf, schildert sachlich ihre Sicht, absolut auf das Thema bezogen und dann kommst du mit dieser Belehrung?

Zitat von alleswirdbesser:

Hmmmm? Da nimmt sich jemand Zeit, @Nalf, schildert sachlich ihre Sicht, absolut auf das Thema bezogen und dann kommst du mit dieser Belehrung?

Danke!

Alles Gut. Entschuldigung für meinen Beitrag. Der kann gerne gelöscht werden liebe Forenleitung.

Es soll hier natürlich jeder das und soviel schreiben können und dürfen wie er mag. Egal ob es dem te was bringt :p

(Ich habe mir geschworen hier niemals wieder Meta Diskussionen zu führen, weil sie absolut sinnlos sind. Die Uhrzeit hatte mich doch dazu verleiten lassen, sorry, bitte löschen)

@paul258
Hmm. Wenn sinnlose Meta Diskussion geführt werden, dann bin ich so etwas von bei dir.
Aber in diesem konkreten Fall ist fac nicht der Fall und ich finde kritische Stimmen sind wichtig und Können den te auch weiter bringen

Zitat von BernhardQXY:

@paul258 Hmm. Wenn sinnlose Meta Diskussion geführt werden, dann bin ich so etwas von bei dir. Aber in diesem konkreten Fall ist fac nicht der Fall ...

Da hast du völlig Recht!

Den Keller hat ER sich ausgesucht. (Und ihr ist es vermutlich herzlich wurscht, wo er gerade ist.)

Hat SIE denn jemals was zur Eignung des Kellers für die Kinder gesagt oder ihm die Kinder deswegen nicht gegeben?

Die 2.300 monatlich hat ER ihr angeboten (und sie hat sie natürlich genommen - wer hätte das nicht?).

Sie wollte mit den Kids weiter im Haus wohnen und hat ihm nichts dafür angeboten, bevor sie nicht wieder Vollzeit arbeitet). Hat ER sie denn um Geld für die Nutzungsüberlassung gebeten? Hat sie ihm dann angeboten, wieder einzuziehen? Denn sein Auszug was ja SEINE Entscheidung. Und dass die Ex eklig zu einem ist, ist jetzt noch kein Zustand, der mich persönlich zum Auszug zwingen würde. Wenn ich mich daraufhin zum Auszug entscheiden würde, wären die daraus folgenden Konsequenzen mein B. und nicht von jemand anderem zu verantworten.

Und an welche mündlichen Abmachungen hat sie sich denn konkret nicht gehalten?
Ich erinnere nur, dass sie ein paar Mal die Wochenenden mit Hancoop tauschen wollte. Und er dem ZUGESTIMMT hat. Und dass sie ihn bezüglich Hochbett und Sachen abholen hat auflaufen lassen.

Ja, Hancoop ist verletzt.
Klar wäre es toll, wenn sie ihm den roten Teppich ausrollt und alles gibt, was er verlangt, ohne zu zögern oder sich von ihrer Anwältin beraten zu lassen.
Aber ein ANRECHT darauf hat er nicht.
Klar, kann er sauer auf seine Ex sein und sie vor Zeugen anschreien.

Aber dass hier Männer ihn darin bestärken, sich so zu verhalten, ist nicht klug. Auf diesem Weg erreicht er gar nichts. Nicht mal Mitleid, denn wer etwas anbietet, ohne Gegenleistung (2.300 Euro und Auszug) braucht sich nicht beschweren, wenn der andere das annimmt.
Und wer etwas fordert, muss auch damit rechnen, dass die Gegenseite einfach Nein sagt (gilt für beide).

Das ist völlig NORMAL.
Nichts daran weißt auf eine Störung bei der Ex hin. Nichts davon sollte Hancoop zu unnötigem Aufrüsten veranlassen. Eher dazu, mal zu überlegen, was ER denn eigentlich wirklich WILL (insbesondere bzgl. Wechselmodell).

Und dass die Ex schon beim Hauskauf wusste, dass die Ehe nur noch ein Jahr hält, ist doch reine Spekulation. Was sollte SIE denn davon haben, das Ehevermögen in einem Haus fest zu haben, statt frei verfügbar und aufteilbar auf einem Konto? Wenn sie wusste, dass sie geht, hätte sie sich nicht mit einem Haus an Hancoop gebunden. Eure Golddiggertheorien ziehen hier nicht.

Der Schmerz, weniger geliebt zu werden als ein unerreichbarer Priester, wird nicht weniger, wenn man die Ex verteufelt, sie als Irre oder Berechnende hinstellt und sich daraufhin ihr gegenüber völlig irrational und emotional aufführt. Das bestärkt sie nur darin, dass Hancoop wirklich kein valider Partner war und ist und sie ihm mit nichts entgegen kommen muss.

@Nalf
Warum sollte Han noch irgendwelchen monetären Zugeständnisse machen, die er eigentlich nicht muss?
Im übrigen kam auch von einigen Foristen sofort der Rat: KÜMMERE DICH UM DEINE FINANZEN!
Sich um seine eigene Bleibe kümmern um für seine Kinder da sein zu können: Das ist seine PFLICHT!

Ah, das er dadurch kein vailder Partner war und sie nichts muss..., daß löst eher ein Lachen bei mir aus.

Der ursprüngliche Vertrauensbruch kam durch Sie, er war nur deppert genug nicht auf seine Alarmglocken weiter zu hören.
Beim Hauskauf war Han wohl 3 Nummern zu blauäugig. Aber sie hat ja überhaupt nicht die Unwahrheit gesagt...
Dein Posting geht eher in Richtung Tatsachenverdrehung.
Tatsache ist, das bei dieser Trennung die Wahrheit komplett auf der Strecke geblieben ist.

Ihr Verhalten ist doch eher normal. Da stürzt gerade jemand unsanft vom Podest runter.
Kinder + Elterteile haben Priorität, der Rest ist alles Insolvenzmasse.

Er muss gar keine über den Kindesunterhalt hinausgehenden finanziellen Zugeständnisse machen.

Aber WENN er sie freiwillig macht, darf er nicht auf SIE sauer sein, wenn sie das Geld nimmt.

Seine Kinder kann er auch im Haus der Eltern betreuen. Ich habe nichts davon gelesen, dass seine Ex ihm da irgendwelche Vorhaltungen gemacht hat.

ER fand den Keller ungeeignet. ER wollte (verständlicherweise!) eine eigene Wohnung. Aber ER hatte mit ihr auch vorher abgesprochen, dass er noch ein paar Monate bei seinen Eltern bleibt, um ihre Teilzeitstelle auszugleichen (Trennungsunterhalt) und sich Möbel für die neue Wohnung kaufen zu können. IHM kam dann vorzeitig ein tolles Wohnungsangebot dazwischen, weshalb ER dann diese mündliche Zusage widerrufen hat.

Aber wehe, SIE ändert ihre Meinung und hält sich nicht an mündliche Zusagen. Dann hat SIE sofort einen miesen Charakter oder eine Persönlichkeitsstörung.

WAS hat die Frau denn verbrochen? Sich von Hand entliebt und getrennt. Mehr nicht. Die hat ihn noch nicht mal betrogen. Die hat es sogar nochmal ein Jahr mit ihm versucht und könnte dann nicht mehr. Sie hat sich nicht sofort nach der Trennung einen Next gesucht. Sie bietet ihm an, sich einigen zu wollen, obwohl er sauer beim Auszug sie zur Rede stellt und ihr Vorwürfe macht.

Wollt ihr IHR jetzt vorwerfen, dass Han das Haus renoviert hat? Wenn er es hätte halten wollen, hätte er doch die ursprüngliche Absprache einhalten und mit ihr über eine Mietzahlung nach dem Trennungsjahr reden können. Wollte er aber nicht, damit sie keinen Tag länger als nötig, für lau in dem Haus wohnt.
Eine Frau, die 80% arbeitet und die Kinder zu 80(?)% betreut, wohnt ganz sicher nicht für lau während des Trennungsjahre in der Familienwohnung.

Aber solange es euch hauptsächlich darum geht, IHR die Pest an den Hals zu wünschen, weil sie es gewagt hat, sich zu trennen, wird Han mit eurem Rat auf keinen grünen Zweig kommen und die Scheidung mit verhärteten Fronten extra teuer ablaufen.

Zitat von Nalf:

Er muss gar keine über den Kindesunterhalt hinausgehenden finanziellen Zugeständnisse machen. Aber WENN er sie freiwillig macht, darf er nicht auf SIE sauer sein, wenn sie das Geld nimmt. Seine Kinder kann er auch im Haus der Eltern betreuen. Ich habe nichts davon gelesen, dass seine Ex ihm da irgendwelche ...

Ich muss ehrlich sagen, dass mir deine Schreibweise und auch Argumente mehr als befremdlich und unangenehm sind. Und das nicht in dem Sinne, dass du mir irgendetwas vor Augen führst sondern einfach nur unangenehm.

Meine NF hat mich sage und schreibe zwei Jahre lang angelogen mit dem Thema in der Ehe wäre alles in Ordnung. Nach dem kleinen Kollaps, den ich dann herausgefunden habe, hat Sie mir zu 1000% versichert es ist alles wieder in Ordnung. Das hat Sie nicht nur einmal gesagt sondern regelmäßig. Aus dieser Gegebenheit habe ich das Haus mit Ihr gekauft und meine Ganze Energie da rein gesteckt. Als das Haus fertig war hat Sie sich wenig später sofort getrennt.

Also ich weiß ja nicht wie das bei dir ist aber ich wurde in meinem Leben noch nie so krass angelogen und hintergangen und da gibt es nichts zu verteidigen oder schön zureden noch mir für dieses Sachverhalt die Schuld zu geben. Man hätte über alles reden können und in den Griff bekommen. Ich war für alles offen und habe nie etwas in dieser Hinsicht abgelehnt. Es kam halt nie etwas.

Das Haus habe ich zum Schutz der Kinder verlassen und bin in den Keller gezogen weil meine NF hier keine andere Unterkunft gehabt hätte. Das habe ich für die Kinder und Sie getan damit es allen gut geht. Wieso wird mir das auch negativ ausgelegt? Das ist total unsinnig.

Zudem war ich zu keinem Zeitpunkt sauer auf meine NF als Sie freiwillige Mehrleistungen von mir erhalten hat. Ich wurde nur sauer, als Sie mich dann angemeckert hat, dass 1,99Euro vom Familienkonto abgegangen sind und ich soll das sofort wieder zurückzahlen. Ich will mal einen Menschen sehen, der dann nicht total perplex und sauer ist wenn er mehr als 2.400Euro freiwillig zahlt und dann wegen 2Euro angeschrien wird. Und das Geld hat Sie gefordert gehabt, damit Sie im Haus bleiben kann. Ich habe dem Zugestimmt weil ich das den Kindern nicht noch gleichzeitig antuen wollte. Das kann es in einem normalen, rationalen Hirn gar nicht geben so einen Mist.

Ich glaube du liest auch nur mit einem verbittertem Auge kann das sein? Welche Absprachen Sie nicht eingehalten hat?
Zugesagte Möbel wurden nicht mehr übergeben, Ausgleichzahlungen wurden nicht geleistet, zugesagter Betreuungstausch am Wochenende sollte Rückgängig gemacht werden, damit Sie zum Next fahren kann. Das Ende waren dann Morddrohungen mir gegenüber vor den Kindern. Zugesagtes Umgangsrecht wird nicht eingehalten, zugesagte Terminbestätigungen kamen nicht usw. aber Sie hat sich in deinen Augen ja an alles gehalten....

Okay du sagst Sie hat sich vollkommen richtig verhalten. Dann versuche mir bitte mal zu erklären, wie das Zustande kam, dass Sie mir das seit Monaten zugesagte Umgangsrecht per Anwalt doch nicht einhält. Ich einen Gegenvorschlag mache und Sie mir mündlich mitteilt, dass Sie das ablehnt. Als ich deswegen gemeckert habe geht Sie zu Ihrer Freundin und heult 5 Minuten später rum Sie will das Umgangsrecht doch mit mir so versuchen umzusetzen. Erkläre mir mal was in diesen 5 Minuten passiert sein soll, dass Sie mir unter 4 Augen den Vorschlag ablehnt und dann vor Zeugen doch sagt Sie will es möglich machen und keinen Streit. Warum sagt Sie dann 5 Minuten vorher knallhart ohne Emotionen Sie lehnt den Vorschlag ab? Das soll nicht krank sein?

Ich habe es nicht so gelesen, dass @Nalf alles richtig findet, was Deine Noch-Frau macht. Sondern so, dass sie der Tendenz entgegen steuern wollte, nach der Deine Ex ausschließlich eine berechnende, geldgeile Frau ist, die alles an sich rafft, was sie bekommen kann. Auch die Schreiber dieser Meinung könnte man fragen, ob sie nur noch verbittert sind .

Ich bin selber auch betrogen worden, was letztlich meine langjährige Ehe gecrasht hat. Deshalb bin ich grundsätzlich erst einmal Deiner Seite!

Dein Problem - und das ist erst einmal völlig normal! - ist, dass Du genau wie Deine Ex die verschiedenen Ebenen vermischt. Wenn Du das getrennt bekommst (und das geht ganz gewiss nicht so schnell ) wird es Dir besser gehen und Du die Situation besser händeln können.

Auf der Beziehungsebene bist Du zutiefst verletzt und das kannst Du auch sein. Deine Frau hat sich getrennt, Deine Familie, so wie Du sie Dir gewünscht hast, gibt es nicht mehr.

Die Sachebene betrifft Haus, Hausrat und Finanzen. Du setzt voraus, dass sie Dich mit dem Hauskauf ver@rscht und sich getrennt hat, als die Bude so richtig chic war. Kann sein (sie schreibt hier nicht!), kann aber genauso sein, dass sie so ein gemeinsames Projekt als Anker für Eure bereits nicht mehr so stabile Ehe gesehen hat. Kann auch sein, dass sie durchaus gewillt war, Eurer Ehe noch eine Chance zu geben. Das ist alles Spekulation und bringt Dich an dieser Stelle kein Stück weiter, weil es nichts an der Ist-Situation ändert.

Sie hat vorausgesetzt, dass ihr Leben so weitergeht: Im Haus, mit den Kindern und mit den von Dir zugesagten großzügigen Unterhaltszahlungen. Dieser Zahn ist ihr zu recht gezogen worden!

Da Ihr Euch nicht verbindlich einigen konntet, kümmern sich jetzt die Anwälte darum. Das ist einerseits kostenintensiv, andererseits aber eben auch eine gute Möglichkeit, sich dabei selber völlig rauszuziehen.

Die Finanzen kommen auf den Tisch (ihr Einkommen, Dein Einkommen, beides bereinigt, Kredite werden berücksichtigt tbc.) und dann lass die Anwälte rechnen und Forderungen aufstellen. Dein Anwalt wird es mit Dir besprechen, wenn es so weit ist.

Der Hausrat, tja. Wie viele Paare sind wohl davon ausgegangen, dass sie sich niemals um Pötte und Pannen kloppen werden - und dann passiert genau das. Mach ne Liste, was Du haben willst (oder wo sie Dir einen Wertausgleich zahlen soll) und übe Dich in Geduld. Die brauchst Du, wie ich aus eigener leidvoller Erfahrung weiß. Ich warte seit 2 Jahren auf die Berechnung der Betriebsrenten, obwohl mein Ex und ich uns da völlig einig sind - der Arbeitgeber kommt nicht hinterher und das Gericht hat keine Zeit Ständig gibt es Fristverlängerungen

Die Elternebene ist am schwierigsten. Kinder sollten niemals zur Verhandlungsmasse werden, sind es dennoch so oft. Deine Kinder interessiert nicht, ob Papa mehr oder weniger Geld zahlt, ob Mama die HiFi-Geräte nicht rausrückt und welche Probleme ihre Eltern auf der Beziehungs- und Sachebene haben und nicht geklärt bekommen. Sie wollen am liebsten ihre heile Familie zurück und mindestens - weil das leider nicht geht - Zeit mit Mama oder Papa, ohne in Loyalitätskonflikte zu geraten.

Vielleicht hat ja wirklich die Freundin Deiner Ex ihr den Kopf zurecht gerückt und ihr gesagt, dass sie sich Shaize verhält? Also - ich würde es machen, wenn meine gute Freundin so gegenüber dem Vater ihrer Kinder auftritt.

Im Moment ist wichtig, dass Du einen geregelten Umgang mit Deinen Kindern hast. Denen ist völlig egal, ob sie momentan auf ner Luftmatratze bei Dir schlafen müssen, das kann ja durchaus auch ein Abenteuer sein. Und bis die Finanzen geregelt oder bestimmte Möbel wieder bei Dir sind, kannst Du schon mal Pläne mit ihnen schmieden, wie ihr Zimmer bei Dir künftig aussehen soll.

Wenn Du einen guten Fachanwalt für Familienrecht an Deiner Seite und einen konkreten Umgangsvorschlag inkl. Kinderbetreuung für Zeiten, zu denen Du z. B. arbeiten musst, hast, dann lass ihn machen. Wenn Du Dich bei ihm nicht gut genug vertreten fühlst, dann suche eine Zweitmeinung. Väterinitiativen sind oft gute Anlaufstellen für Tipps.

Aber, ich komme endlich zum Schluß meines Romanes - Du brauchst Geduld. Mit Dir, Deiner Ex, den Anwälten, den Gerichten. Das einzige, wo Du keine Geduld zeigen solltest, ist der Umgangsanspruch mit Deinen Kindern. Der sollte - zumindest von Deiner Seite, Deine Ex kannst Du nicht steuern - völlig unabhängig von der Beziehungs- und der Sachebene unbedingt regelmäßig stattfinden und immer wieder gefordert werden. An Deiner Stelle würde ich darauf momentan den Fokus legen, alles andere regelt sich mit der Zeit.

Ich wünsche Dir alles Gute und einen langen Atem