Extremer Hass gegenüber Ex-Frau nach Trennung / Ängste

Die Anwaltskosten können beide sehr wohl beeinflussen.
Dazu müssen halt beide mal schleunigst auf die sachliche,kooperierende Ebene kommen.
Falls nicht kann es wirklich sehr,sehr teuer werden-da ist Neukauf meist günstiger.
Aber ein guter Anwalt gibt den Hinweis und ist in der Lage einen Kompromiss zu erarbeiten wenn man das selber nicht schafft.
Weil,nichts anderes als ein Kompromiss ist eine Scheidung-Sieger gibt es da keine.Nichtmal die Anwälte die sich damit die Taschen füllen

Also bei mir in der Gegend gibt es aktuell keine Hochbetten. Aber das ist ja auch jetzt mal nicht so kritisch bzw. kann ich so etwas verkraften auch wenn es wichtig ist.

Ich hoffe, wenn wir uns über die Anwälte über die wesentlichen Punkte geeinigt haben, dass dann Ruhe in das Ganze kommt und vielleicht auch bessere Kommunikation ohne Anwälte machbar ist. Aber ich denke erst müssen die Streitpunkte beigelegt bzw. festgelegt werden.

Die Anwaltskosten will ich mir auf jeden Fall sparen und einfach eine gute Kommunikation haben gerade wegen der Kids.

Du brauchst ne gute Kommunikations- und Kooperationsebene mit Deiner NF-gerade wenn Du 50/50 anstrebst.
Deine NF scheint da ja auch sehr auf ihre Freizeit fixiert zu sein und das macht es Dir leichter.
Deshalb,wann immer möglich komm ihr entgegen,gibt Dir viel Zeit mit den Kindern,Du zeigst Einsatz und Verantwortung,bist kooperativ und manifestiert damit einen Status.
Das dokumentierst Du für Dich und achte auf die Übernachtungen,denn die sind,auch wenn das total absurd ist,ausschlaggebend dafür zu welchem Anteil Du betreust.
Tipp meiner RA,der auch einleuchtend ist:
Nicht auf ein Modell versteifen und dafür Gerichts- und Anwaltskosten rausschmeißen.
Gerichten reicht es ihrer Erfahrung nach das festgelegt ist,daß sich die Parteien über den Umgang und die Kosten einig sind.
Dies senkt den Verfahrenswert zur Berchnung der anfallenden Kosten schonmal erheblich.
Zudem sind gerade Betreuungsmodelle dynamisch-Kinder werden grösser,selbstständiger,bekommen ihre eigene Meinung die verstärkt zu berücksichtigen ist.
Die Gegebenheiten bei den Eltern ändern sich.
Wenn man da was festes vereinbart entstehen unnötige Folgekosten durch Anwälte und Gerichte.
Deshalb anfangs möglichst eing sein und locker bleiben

Zitat von Dudo:

ich verstehe nicht warum du dich für deine AK nicht entschädigen hast lassen, nach dem was deine Ex so aufführt, da wäre ich Beinhart.

Weil ich am Anfang noch glaubte wir könnten uns nachdem mal ihrerseits etwas Beruhigung kommt irgendwann auf dem Level landen, wir sind Eltern - wir kommen gut miteinander klar.
Das sie jetzt so abdreht war für mich damals total überraschend. Und jetzt hinterher, 4 Jahre nach der Scheidung, fang ich auch nicht mehr an hier was einzuklagen.
Zweiter Gedanke damals der auch heute noch gilt, das Haus wird irgendwann den Kindern gehören. Und ihnen habe ich diese AK gerne geschenkt. Auch wenn sie es dann verkaufen würden.

Da hier mehrere geschrieben haben, die Ex habe die Kinder vergangenes WE abgeschoben.

Jugendamt und Gerichte interessiert es kein bisschen, ob einer der Eheleuten zum Next oder zum Yoga geht.

Die Ex hat HanCoop gefragt, ob er den Großen bei sich haben möchte, und HanCoop hat Ja gesagt.

Ob das zu Quarantänezweclen erfolgte oder weil Freitag war, ist nicht ausschlaggebend.

Als sie HanCoop das zweite Mal fragte, ob er auch den Kleinen nehmen würde, hat der TE wieder Ja gesagt. Da war der Große auch schon krank und die Quarantäne damit hinfällig.

Die Entscheidung, dass die Kinder außerhalb der Regel das vergangene WE beim TE verbracht haben, haben also beide Elternteile gemeinsam getroffen.

Und jetzt kommt der springende Punkt: HanCoop und/oder seine Ex gingen davon aus, dass HanCoop mit beiden Kindern nur dann zurecht kommt, wenn sie gesund sind und ihre Mutter nicht vermissen. Daher wurde offenbar keine konkrete Uhrzeit (z.B. Sonntagabend 18 Uhr) als Übergabe vereinbart, bei der die Ex dann nicht zu Hause war, um die Kinder in Empfang zu nehmen (das wäre dann tatsächlich ein Fehler gewesen).
Sondern HanCoop hat sich offenbar darauf verlassen, dass die Ex sich bereit zu halten hat, falls es ihm oder den Kindern zu viel wird. Und diese(!) Erwartungshaltung des TE wirft eben kein gutes Licht auf seine Betreuungskompetenz. Daher darf HanCoop seiner Ex nicht vorwerfen: Du hast die Kinder abgeschoben, weil Du zum Lover wolltest und warst dann nicht erreichbar, als ich Dich bräuchte.
Denn das bedeutet übersetzt: Ich sehe mich nicht als kompetenter, gleichberechtigtes Elternteil, sondern kann nur meine eigenen Kinder babysitten. Und wenn ich überfordert bin, muss die Ex ganz schnell kommen und die Kids übernehmen können. Das war auch von Anfang an so abgemacht, weil wir alle ja wissen, dass die Jungs bei mir nur zu Besuch sind, aber bei der Mutter zu Hause.

Kann man blöd finden oder nicht. Aber an solchen Stellen werden Väter zu Besuchs- und Zahlvätern und behaupten dann, die Gerichte seien pro-Mütter eingestellt und sie hätten nie eine Chance gehabt. Dabei sind die Gerichte pro-Erziehungskompetenz eingestellt und da fallen zu viele Väter durch den Alltag-mit-Kindern-Rost.

Zitat von Nalf:

Da hier mehrere geschrieben haben, die Ex habe die Kinder vergangenes WE abgeschoben. Jugendamt und Gerichte interessiert es kein bisschen, ob einer der Eheleuten zum Next oder zum Yoga geht. Die Ex hat HanCoop gefragt, ob er den Großen bei sich haben möchte, und HanCoop hat Ja gesagt. Ob das zu Quarantänezweclen ...

Liest du die Texte auch richtig? Unfassbar was du hier in die Texte hineininterpretierst.

Die Kinder bzw. der Kleine sollte für 1-2 Stunden kommen und nicht von 12 - 18 Uhr? Ob ich mit den Kindern klarkomme wenn Sie krank sind kannst du ja sicherlich nicht beurteilen. Ich habe die Kinder die ganzen Jahre mehr betreut als meine NF weil die immer mit der Arbeit weg war. Wenn meine Kinder krank sind und verständlicherweise zur Mama möchten weil die Mama immer noch etwas anderes ist als der Papa, hat das nichts mit meiner Betreuungskompetenz zu tun. Vor allem unter dem Gesichtspunkt, dass sowieso abgemacht wurde, dass die Kinder dann am Sonntag nicht solange bei mir bleiben. Wäre es anders abgemacht hätte ich das den Kindern auch anders erklären können, als zu sagen, nein ihr könnt noch nicht zur Mama die ist nicht Zuhause. Ich muss den Kindern dann sagen, dass Mama nicht wie abgemacht Zuhause ist sondern woanders und zwar so, dass ich dann nicht noch schlecht über meine NF rede.

Zitat von Nalf:

Da hier mehrere geschrieben haben, die Ex habe die Kinder vergangenes WE abgeschoben. Jugendamt und Gerichte interessiert es kein bisschen, ob einer ...

Sogar als Alleinerziehende kann ich manche Schlussfolgerungen von dir, in diesem speziellen Fall, nicht nachvollziehen. Die Frau setzt wie so viele Warmwechsler ihren Neuen an die erste Stelle und versucht jede freie Minute ihm zu widmen. Ein krankes Kind ist doch gesund und trotz Absprache von 1 bis 2 Stunden bei Papa fährt sie weg, sagt nicht Bescheid und ist nicht da. Ich sehe immer noch keinen Fehler beim TE und würde daraus nicht ableiten, dass er kranke Kinder nicht pflegen kann.

Sage ich zu meinem Kind (das sehr wohl krank ist): „Du darfst jetzt für zwei Stunden zum Papa und dann kommt ihr zwei wieder nach Hause“, so sollte ich das auch einhalten und nicht einfach zum Lover abhauen. Das hat doch nichts damit zu tun, dass der Papa die kranken Kinder nicht bei sich haben möchte.

Zitat von HanCoop:

Die Kinder bzw. der Kleine sollte für 1-2 Stunden kommen und nicht von 12 - 18 Uhr?

Hast Du einen genauen Zeitpunkt zur Übergabe gemacht? Falls nein, tu das in Zukunft unbedingt. Wenn ihr beispielsweise bespricht, die Kinder kämen ein paar Stunden zu Dir, ist der Rahmen ziemlich gross.

Zitat von HanCoop:

Ob ich mit den Kindern klarkomme wenn Sie krank sind kannst du ja sicherlich nicht beurteilen. Ich habe die Kinder die ganzen Jahre mehr betreut als meine NF weil die immer mit der Arbeit weg war.

Ich glaube, @Nalf sprach Dir nicht die Kompetenz ab, sondern wollte Dir aufzeigen wie es gegen aussen wirkt. Und ja gegen aussen wirkt es so, dass die Kinder sobald sie krank sind, dann zur Mama möchten und Du somit die Hilfe deiner Ex brauchst. Zumindest verstand ich dies zwischen den Zeilen ebenfalls.

Zitat von HanCoop:

Wenn meine Kinder krank sind und verständlicherweise zur Mama möchten weil die Mama immer noch etwas anderes ist als der Papa, hat das nichts mit meiner Betreuungskompetenz zu tun.

Wieso wollen Kinder denn verständlicherweise zu Mama? Dies erschliesst sich mir überhaupt nicht. Bei uns beispielsweise, wollen sie eher zu Papa. Wieso soll also Mama etwas anderes sein als Papa? Letzten Endes geht es immer um die Beziehung die man zu den Kindern pflegt, um nichts anderes.

Zitat von HanCoop:

Ich muss den Kindern dann sagen, dass Mama nicht wie abgemacht Zuhause ist sondern woanders und zwar so, dass ich dann nicht noch schlecht über meine NF rede.

Wie alt sind deine Kinder? Keine Ahnung weshalb deine Kinder so detailliert informiert sein müssen oder wieso Du denn solche Dinge mit Ihnen teilst. Eigentlich machst Du sie schon schlecht in dem Du deinen Kindern erklärst, dass sie nicht wie vereinbart zu Hause ist...

Bei uns kommt es auch mal vor, dass die Kinder bei mir sind und zur Mama möchten und umgekehrt. Wir sagen dann jeweils, Mama oder Papa ist auf Arbeit, so what?

Mir ist klar, das solche Dinge nerven, habe ich auch erlebt. Wichtig ist aber, immer weiter deine persönliche Mitte zu suchen und völlig sachlich an die Thematik heranzugehen. Du machst das teilweise schon richtig gut, aber Du bist noch mitten im Heilprozess, das merkt man und das ist auch völlig in Ordnung. Bleib da einfach dran und gib für deine Kids stets dein Bestes.

HanCoop,

ich interpretiere nichts, sondern nehme das auf, was Du schreibst, und Versuche Dich davor zu warnen, Dich mit ganz viel Rechtschaffenheit und Logik und Isso in die Nesseln zu setzen.

Hier wieder: weil die Mama immer noch etwas anderes ist als der Papa
Klassisches Argument der die Kinder gehören zur Mutter-Fraktion.

Und wenn es Deine Kindern Probleme bereitet, wenn Du sagst, dass sie noch unterwegs ist und die Kids deshalb bei Dir noch etwas bei Dir sind, ist da auch ganz schnell eine besondere Bindung zur Mutter und ein Babysitterverhältnis zum Vater draus gestrickt.

Recht haben und Recht bekommen sind zweierlei.
Sage nicht ich, sondern die Juristen.

In der intakten Familie viel Zeit mit den Kindern verbracht zu haben und nun aus eigener Kraft und Organisation vollwertige Carearbeit leisten zu können, sind auch zweierlei.
Sage nicht ich, sondern sagen die Jugendamtsmitarbeiter.

Mir kann egal sein, ob Deine Kinder im Residenz- oder im Wechselmodell, bei Dir oder Deiner Ex leben.
Ich hab meine Kinder bei mir, obwohl ich nicht die Elternzeit geleistet hab, sondern gleich wieder Vollzeit arbeiten war.

Und solange Deine Ex und Du euch einig über die Betreuungsanteile seid, ist es auch völlig egal, was Gerichte und Ämter denken - denn die werden dann nicht gefragt.

Nur sollte Dir passieren, dass die Ex auf Deine Frage nach dem Wechselmodell genauso reagiert wie auf Deine Frage nach dem Glas Wasser, ist es völlig egal, was Du oder ich oder das Forum denken. Dann entscheiden das andere. Und die Sichtweise dieser anderen unterscheidet sich deutlich von Deiner.

Zitat von Nalf:

Dabei sind die Gerichte pro-Erziehungskompetenz eingestellt

Wo hast Du denn diese Weisheit her?

Also ich kenne es nur so das beim ersten Aua, blauen Fleck oder so die Kinder zur Mama rennen. Nicht nur bei mir sondern überall bei uns im Freundeskreis. Das hat nichts mit meiner Art oder sonst was zu tun oder Mama-Fraktion. Die Mama hat die Kids 9 Monate ausgetragen, gestillt usw. für mich ist das vollkommen normal? das die Mama hier der sicherere Ruhepol ist als der Papa und NEIN! ich bin nicht laut, gestresst oder sowas. Nicht wieder diesen Satz zerreißen. Wenn es anders rum ist oder Phasenweise ist es ja auch vollkommen in Ordnung. Aber bei uns wird dann die Mama verlangt. Wer bin ich das Ihnen auszureden vor allem wenn die Mama wie besprochen nach der abgesprochenen Zeit zu Hause sein sollte.

Meine beiden Jungs sind letzten Monat 4j und 7j geworden und wenn die fragen, warum sie nicht zur Mama dürfen kann ich schlecht lügen. Ich sage natürlich nicht wo sie ist sondern nur das sie noch nicht zu Hause ist.

Ich brauche sicherlich keine Hilfe von meiner Ex um meine Kinder gut zu versorgen. Ich bin sogar entspannter als meine NF, da Sie sehr schnell gestresst ist und dann rumbrüllt wenn es nicht so läuft wie sie sich das vorstellt oder die Kinder wegen Schmerzen nicht aufhören zu weinen.

@HanCoop
Du solltest Dich nur darauf einstellen, dass Gerichte in einem ABR Verfahren schauen, zu wem die Kids eine engere Bindung haben, wer Hauptbezugsperson für sie ist.
Den 4-Jährigen wird man vermutlich nicht befragen, den 7-Jährigen durchaus.

Wenn Du sie in der Vergangenheit mehrheitlich betreut hast, dokumentiere das. Das habe ich und andere jetzt schon mehrfach erwähnt.

Das alles was Du hier schreibst, wird ein guter Verfahrensbeistand (VB) herausarbeiten, egal ob sich um ein ABR, Umfangsverfahren oder WM Antrag handelt.
Also sei darauf bestmöglich vorbereitet

Das Gute an verschiedenen Sichtweisen und Hinweisen ist, dass du nicht mehr so sehr überrascht und kalt erwischt werden kannst, wenn du zum Beispiel einen Sachbearbeiter erwischst, der oder die es so sieht wie @Nalf es zu schildern versucht. Hier kannst du dich darauf vorbereiten und eventuell lernen worauf es ankommt. Nimm es nicht persönlich, wappne dich gegen einen möglichen Kampf, deine NF scheint nicht besonders kooperativ zu sein.

Zitat von HanCoop:

Das hat nichts mit meiner Art oder sonst was zu tun oder Mama-Fraktion. Die Mama hat die Kids 9 Monate ausgetragen, gestillt usw. für mich ist das vollkommen normal? das die Mama hier der sicherere Ruhepol ist als der Papa

Und genau daran musst du jetzt arbeiten. Wenn du deine Kinder in Wechselmodel oder sogar ganz betreuen möchtest, musst du ebenso dieser sichere Hafen werden.