Extreme Anziehung anderer Mann

Zitat von Gi375la:

Ich bin seit fast 4 Jahren in einer glücklichen Beziehung. Ich liebe meinen Partner über alles,

Finde den Fehler ...

Zitat von Gi375la:

Ich bekomme ihn aber leider nicht aus meinem Kopf, ständig kreisen meine Gedanken um ihn.

Ich möchte Dir nicht nahe treten, insofern verstehe bitte meinen Kommentar richtig!

In der heutigen Zeit haben wir oft alles, weswegen wir es nicht zu schätzen wissen.

Es gehört Reife dazu, sich der Dinge bewusst zu sein und sie zu schätzen. Insbesondere einen guten Mann, der Dir keinen Grund gibt, an seiner Liebe zu zweifeln.

Wie schnell würde sich das ändern, wenn er ein Weiberheld wäre? Dann würdest Du Dich unter den Threads einreihen, die ihr Leid klagen, weil sie betrogen werden.

Stell Dir einfach nur mal vor, wie es für Dich wäre, wenn Dein Freund ankäme und Dir eröffnet, er hätte da ein Auge auf eine Kollegin geworfen!

Was würdest Du tun? Wie würdest Du reagieren? Wie würdest Du Dich fühlen?

Zitat von Gi375la:

Ich habe überlegt, ob ich mit meinem Partner darüber sprechen soll. Aber das würde ihn sehr verletzen und ich weiß, dass er zukünftig immer ein wenig Sorge hätte, wenn ich bei der Arbeit wäre.

Bingo - und das wäre der Anfang vom Ende Deiner glücklichen Beziehung.

Zitat von tesa:

Finde den Fehler ... Ich möchte Dir nicht nahe treten, insofern verstehe bitte meinen Kommentar richtig! In der heutigen Zeit haben wir ...

Ich weiß zu schätzen was ich an meinem Partner habe und genau deshalb möchte ich dieser Schwärmerei nicht den Raum geben. Ich will nichts mit diesem Arbeitskollegen anfangen. Das steht für mich ganz klar fest, ich mich aber drehen und wenden wie ich will, ich bekomme ihn nicht aus dem Kopf.
Ich hätte sehr damit zu kämpfen, wenn mir mein Partner erzählen würde, dass er sich zu einer Arbeitskollegin hingezogen fühlen würde. Ich würde ihm vertrauen, das Gedankenkarussell würde sich aber drehen.

Zitat von Gi375la:

Ich habe überlegt, ob ich mit meinem Partner darüber sprechen soll. Aber das würde ihn sehr verletzen und ich weiß, dass er zukünftig immer ein wenig Sorge hätte, wenn ich bei der Arbeit wäre.

Ich tendiere ja zum Erzählen. Sicher ist er verletzt. Aber eh es zu spät ist, solltet ihr vielleicht miteinander reden und euch euren Gefühlen klar werden. Problematisch ist, dass er früher betrogen wurde. Da könnte er empfindlich reagieren.

Zitat von 6rama9:

Das wichtigste verschweigst du ihm seit Monaten! Du teilst nur das unwichtige mit ihm. Das wichtige nicht. So geht Partnerschaft nicht, da musst du noch viel im Leben lernen! Ich finde das sehr unreif und sogar verlogen von dir.
Reden, Job wechseln oder Affäre beginnen. Deine Entscheidung.

Komisch. Du vertrittst ja sonst die Ansicht, wenn es einmal zu spät ist, dass man da lieber schweigt, als den Partner zu belasten. Prinzipiell bin ich da aber bei Dir, dass Offenheit in einer beziehung ein wichtiges Gut ist und man am besten auch leben können sollte. Es ist allerdings unfair, ihr hier sonst etwas anzulasten. Du kennst ihre Gefühlswelt gar nicht. Vielleicht ist sie unsicher oder unglücklich und weiß es noch nicht. Oder aber, es ist eine Schwärmerei und starke körperliche Anziehung. Aber statt da nachzufragen, um es herauszufinden, haust Du hier einfach nur drauf. Immerhin denkt sie nach, bevor es zu spät ist. Das solltest Du ihr wenigstens anerkennen! Und bevor sie gleich etwas zum Freund sagt, hat sie gewartet, ob die Gefühle verfliegen. Das finde ich überhaupt nicht unvernünftig.

Zitat von Gi375la:

Das werde ich auf jeden Fall machen. Danke! Fühlt sich gut an, nicht die einzige mit einem solchen Problem zu sein. Wie hat dein Mann reagiert als du ihm davon erzählt hast?

Gefühle zu entwickeln ist doch menschlich. Sonst würde es auch nicht so viele Affären geben. Was findest Du denn anziehend an ihm? Wenn es nur Aussehen ist oder recht oberflächliche Sachen, ist es wohl nur eine Schwärmerei. Wenn das Idealbild erstmal weg ist, dann ist einem so ein Mensch auch weniger wichtig.

Zitat von Gi375la:

Ich habe ein schlechtes Gewissen, weil ich ihm dieses Thema verschweige. Ich werde niemals eine Affäre oder ähnliches mit einer anderen Person führen. Damit könnte ich niemals leben.

Vorsicht! So viele konnten sich das nicht vorstellen und dann steckten sie mittendrin. Immerhin eröffnest Du hier gerade einen ganzen Thread für das Thema und fühlst Dich in Not. Da steckt wohl mehr dahinter.

Zitat von tesa:

Bingo - und das wäre der Anfang vom Ende Deiner glücklichen Beziehung.

Mit Deinem restlichen Kommentar stimme ich überein. Aber das ist so nicht gesagt. Es ist eine Situation, die eventuell am Ende die Beziehung stärken kann. Genau sagen, können wir es nicht. Wir wissen ja nicht, wie der Partner reagiert. Die Geschichte geht nun schon mehrere Monate. Wenn der Partner ein Problem hat, weil er betrogen wurde, wäre ich da auch viel vorsichtiger. Vielleicht schafft sie es hier im Thread zu erörtern, warum die Anziehung da ist.

Zitat von Gi375la:

Ich möchte ihn aber auf gar keinen Fall verletzen, das hat er einfach nicht verdient (er hat natürlich auch nicht verdient, dass ich unehrlich bin). Er wurde in seiner letzten Ehe leider sehr von seiner Frau hintergangen und betrügt. Das lastet auf ihm und ich möchte nicht, dass er wieder daran zurück erinnert wird, was er damals durch machen musste.

Ich wurde vor 6 Monaten von meiner langjährigen Freundin betrogen und ausgewechselt.

Ein offener, frühzeitiger Umgang ist (aus meiner Sicht) wesentlich besser und weniger verletzend als das ständige Verschweigen von solchen Problemen.
Noch führst du keine Affäre und es ist auch schön, dass du den Vorsatz gefasst hast das nicht zu tun. Nur reicht das nicht, wie etliche Beispiele hier im Forum zeigen.

In dem du deinem Freund nichts sagst verschweigst du ihm nicht nur eine wichtige Information, sondern nimmst ihm auch die Möglichkeit sich damit auseinander zu setzen und zu reagieren. Zudem nimmst du EUCH die Möglichkeit etwas zu ändern.

Zitat von Gurkensalat:

Ich tendiere ja zum Erzählen. Sicher ist er verletzt. Aber eh es zu spät ist, solltet ihr vielleicht miteinander reden und euch euren Gefühlen ...

Ich kann gar nicht genau sagen, weshalb die Anziehung da ist. Er macht mir keine schönen Augen oder unternimmt Annäherungsversuche. Alles was wir miteinander sprechen, ist rein freundschaftlich bzw. für die Arbeit. Wir verstehen uns gut, ich würde aber auch sagen, dass ich mich mit anderen Arbeitskollegen genauso gut verstehe.
Wir haben die selben Interessen, hören die selbe Musik, gehen gerne auf Festivals. Aber all diese Dinge teile ich auch mit meinem Partner, auch mit ihm habe ich die gleichen Interessen. Wir haben ein sehr junges Team bei der Arbeit und Unternehmen auch privat viele Dinge, hierbei schließe ich meinen Partner nicht aus. Es gab also auch schon Treffen bei denen mein Partner diesen Arbeitskollegen kennengelernt hat. Da auch dort die Interessen gleich sind, verstehen die beiden sich sehr gut.

Ich versuche schon mir die schlechten Eigenschaften von dem Arbeitskollegen in den Vordergrund zu schieben, um auch da die negativen Seiten zu sehen. Hat bisher leider nicht den gewünschten Erfolg gebracht.

Zitat von Gurkensalat:

Du vertrittst ja sonst die Ansicht, wenn es einmal zu spät ist, dass man da lieber schweigt, als den Partner zu belasten

Korrekt, hier ist es aber noch nicht zu spät.

Zitat von Gurkensalat:

Es ist eine Situation, die eventuell am Ende die Beziehung stärken kann. Genau sagen, können wir es nicht. Wir wissen ja nicht, wie der Partner reagiert.

Das bestreite ich.
Solange Partner einander vertrauen können, ist eine Beziehung im Lot.
Sobald einer spürt, dass er Angst haben muss, dass der andere fremdgehen könnte - auch wenn er (in dem Fall sie) beteuert, es nicht tun zu wollen, kippt die Geschichte. Zumal der Freund bereits betrogen wurde. Sowas macht etwas mit dem Selbstbewusstsein. Jede(r) Betrogene stellt(e) sich die Frage, ob er/sie nicht genügt. Und stellt sein Verhalten in der Beziehung in Frage.

Sie sagt ihm, dass sie eine Anziehung zum Arbeitskollegen verspürt. Wenn ich er wäre, würde ich mich fragen, was ich mit dieser Information anfangen soll? Ich würde meinen Partner fragen was willst Du von mir hören? Warum erzählst Du mir das? Was erwartest Du für eine Reaktion?

Was wird danach geschehen? Er wird sich denken, fein, das ich das jetzt weiß - aber ich kann nichts tun! Und dann wird er versuchen, ihr noch mehr alles recht zu machen. Wobei - das tut er offenbar schon - aber es reicht nicht. Ich würde wahrscheinlich sogar von mir aus Schluss machen (wenn ich die Kraft dazu hätte), weil ich nicht mehr ICH sein könnte, weil ich jeden Tag Angst hätte, dass sie mich doch betrügt.

Zitat von Gi375la:

Ich habe ein schlechtes Gewissen, weil ich ihm dieses Thema verschweige. Ich werde niemals eine Affäre oder ähnliches mit einer anderen Person ...

Gefühle und Gedanken sind frei und deshalb empfehle ich Dir nicht oder zumindest noch nicht mit Deinem Partner zu sprechen denn das kann ihn tatsächlich sehr verletzen.
Was aber noch schlimmer sein wird, ist die Tatsache, dass er Dir dann wohl nicht mehr so vertrauen kann und wird wie es aktuell ist.

Fakt ist doch, dass Deine Gefühle für den Kollegen aus dem Unterbewusstsein entstanden sind.

Das kann bedeuten, dass Deine Liebe zu Deinem Partner abflacht und das Du ggf. bereit bist, ein neues Buch, aufzuschlagen, sprich eine neue Beziehung einzugehen.

Schaue auf Deine jetzige Beziehung und sehe was Du an Deinem Partner hast und liebst. Auch und ganz wichtig, würde Dein Partner für Dich da sein wenn Du in Not geraten würdest oder wenn Du schwer krank werden würdest.

Solltest Du Dich für den Kollegen entscheiden... sehe auch die Konsequenzen einer Trennung von Deinem jetzigen Partner.

Finde also erstmal für Dich raus was Du willst. Handel erst dann, wenn Du Dir im Klaren bist und eine Entscheidung getroffen hast.

Zitat von tesa:

Sobald einer spürt, dass er Angst haben muss, dass der andere fremdgehen könnte - auch wenn er (in dem Fall sie) beteuert, es nicht tun zu wollen, kippt die Geschichte. Zumal der Freund bereits betrogen wurde. Sowas macht etwas mit dem Selbstbewusstsein. Jede(r) Betrogene stellt(e) sich die Frage, ob er/sie nicht genügt. Und stellt sein Verhalten in der Beziehung in Frage.

Das ist eine verquere Logik. Denn du sagst damit, dass man unbedingt seinem Partner verheimlichen sollte, wenn man durch früheren Betrug einen wunden Punkt hat. Denn, so wie du sagst, wenn der Partner ein Fremdverliebtheitsproblem hat, würde er es sonst verheimlichen. Sage ich also, dass ich Vertrauensprobleme habe, bringe ich ihn dazu sich mir nicht zu offenbaren. Bei dieser Vorgehensweise wundert es mich nicht, dass viel Paare es nicht schaffen langfristig glücklich miteinander zu werden. Meine Frau und ich sind über 30 Jahre zusammen und unser Geheimnis ist: Ehrlichkeit, auch wenn einer der Partner dann etwas zu knabbern hat. Aber der andere hilft ihm beim Knabbern, denn Zusammen sind wir mehr als Allein.

Das Verheimlich zeigt mir nur, dass man nicht bereit ist sich voll auf den Partner einzulassen. Und solche Beziehungen scheitern meist.

My 2 cents.

Zitat von aequum:

Finde also erstmal für Dich raus was Du willst. Handel erst dann, wenn Du Dir im Klaren bist und eine Entscheidung getroffen hast.

Klingt wie eine Handlungsanweisung für Warmwechsler: Halte den Partner aus deinen Gedankengängen heraus, bis du endgültige entschieden hast. Ganz ehrlich, bei so einer Einstellung wundert mich die Scheidungsrate deutscher Ehen nicht. Genau das Gegensteil ist das Erfolgsrezept: Lass den Partner an deinen Gedankengängen teilhaben, nimm ihn mit, teile deine Emotionen!

Zitat von Gi375la:

Ich kann gar nicht genau sagen, weshalb die Anziehung da ist. Er macht mir keine schönen Augen oder unternimmt Annäherungsversuche. Alles was wir miteinander sprechen, ist rein freundschaftlich bzw. für die Arbeit. Wir verstehen uns gut, ich würde aber auch sagen, dass ich mich mit anderen Arbeitskollegen genauso gut verstehe.
Wir haben die selben Interessen, hören die selbe Musik, gehen gerne auf Festivals. Aber all diese Dinge teile ich auch mit meinem Partner, auch mit ihm habe ich die gleichen Interessen. Wir haben ein sehr junges Team bei der Arbeit und Unternehmen auch privat viele Dinge, hierbei schließe ich meinen Partner nicht aus. Es gab also auch schon Treffen bei denen mein Partner diesen Arbeitskollegen kennengelernt hat. Da auch dort die Interessen gleich sind, verstehen die beiden sich sehr gut.

Ich versuche schon mir die schlechten Eigenschaften von dem Arbeitskollegen in den Vordergrund zu schieben, um auch da die negativen Seiten zu sehen. Hat bisher leider nicht den gewünschten Erfolg gebracht.

Sei mal ganz ehrlich zu dir: Fehlt dir irgendwas?
Das muss nichts sein, was dein Partner falsch gemacht hat....
Vielleicht Aufmerksamkeit, das Gefühl begehrt zu werden oder einfach anderer S.?
Das sind Dinge, wo du mit deinem Partner dran arbeiten kannst WENN du mit ihm sprichst....

Im Moment behandelst du deinen Partner wie ein Kleinkind, das unfähig ist mit kritischen Situationen umzugehen und deswegen geschützt werden muss.
Dein Partner ist aber ein Mann, also behandle ihn auch so.

Ich würde eine ehrliche, schmerzhafte Auseinandersetzung mit einer kritischen Situation der wohlgemeinten Lüge IMMER vorziehen, den bei der Auseinandersetzung kann ich selbst etwas tun (und sei es nur mich rechtzeitig damit auseinanderzusetzen, dass meine Beziehung in die Brüche geht)....

Zitat von Gi375la:

Wie hat dein Mann reagiert als du ihm davon erzählt hast?

Er hat es nicht ernst genommen. Aber dazu muss ich sagen, dass ich es mit einem Lächeln erzählt habe, sodass er sich gleich denken konnte, dass da nichts ernstes ist. Wir haben es dann beide mit Humor genommen. Ich meine, was soll ich denn tun ? Ich kann doch nix dafür, wenn er mir gefällt. Ich bin ja schließlich auch nur `ne Frau.
Allerdings war mein Mann dann im Laufe der Jahre schon eher genervt, weil ich immer wieder von ihm erzählt habe. Und na ja, im Februar hat er dann plötzlich gar nichts mehr davon hören wollen, weil das Ganze noch extremer geworden ist, (durch das komische Verhalten von meinem Kollegen), sodass ich jetzt meine Klappe halten muss, nur noch hier darüber schreibe und mit meiner Therapeutin darüber rede.

Zitat von Gi375la:

ich möchte nur diesen anderen Mann aus dem Kopf bekommen.

Wird nicht funktionieren. Ich versuche das schon seit 6 Jahren.

Zitat von 6rama9:

Lass den Partner an deinen Gedankengängen teilhaben, nimm ihn mit, teile deine Emotionen!

Das sehe ich total anders.
Warum ein Feuer über ungelegte Eier entfachen?

Die TE hat noch rein gar nichts gemacht, es besteht keine Verfehlung ihrerseits.

Und eines dürfte doch wohl klar sein.
Sollte die TE tatsächlich das Gespräch mit ihrem Beziehungspartner suchen, ist es doch dringend anzuraten, dass sie sich zumindest selbst darüber im Klaren ist, was sie will und warum, denn ihr Partner wird mit absoluter Sicherheit auf diverse Fragen seinerseis Antworten erwarten.