Hallo Nachtlicht
Danke für deine Antwort. Ich träumte auch wieder die letzten drei Nächte von ihr und schlief schlecht. Momentan lebe ich sehr ambivalent. Will heissen ich führe fast ein Doppelleben - wie fast während der Beziehung wo ich anderen nichts von uns sagen dürfte. Momentan ist es so, dass selbst viele enge Freunden keinen Schimmer vom Ganzen haben und mit den Wissenden rede ich momentan nicht mehr darüber. Anderseits kann ich mehr lachen und merke, dass ich um Leute rum sehr positiv bin und auch das entsprechende Feedback bekomme. Dennoch selbst dann und sowieso wenn ich alleine bin, hänge ich in diesem destruktivem Hamsterrad fest.
Die Ambivalenz habe ich nun auch gegenüber ihr: Wir kamen zB zwei weitere rote Flaggen in den Sinn: Ein guter Kumpel war vor 10 Jahren für 2 Jahre mit ihr zusammen. Sie betrog ihn mit mind. 8 verschiedenen Männer und meinte dann noch er sei ein ungeschliffener Diamant. Trotzdem hielt er den Kontakt und hat sogar noch Anfangs letztes Jahr gemeint, er habe noch Interesse und vielleicht habe sie sich nun geändert. Sie hatte zu dieser Zeit aber eine Äffäre obwohl sie verlobt war... Ich dachte immer wie kann man mit so einer Frau noch Kontakt haben nach allem was passiert ist. Er ist so ein super Typ und da ich wüsste, dass sie damals gerade eine Äffäre sagte ich ihm nur, er solle sich besser keine Illusionen machen. Nun bin ich selbst im Spinnennetz gefangen und denke, dass der Neue sie gerettet hat. ich dachte wohl, wie viele Fraun bei Narzissten, dass sie bei mir nun anders ist und glaubten ihren Gründen, wieso sie die Jungs betrogen hat und das sie das vermeintliche Opfer war. Genauso kam mir in den Sinn, dass ja nicht nur Sugarbaby war, sondern mit noch bevor mir auf Wohnungssuche waren, gesagt hat, dass sie mit schon mit einer Studetin zusammen S. mit einem Reichen man hatte und sie mir das mir ihr auch anbieten könne. Mittlerweile glaube ich, dass sie nicht nur mich fragte und das nicht nur einmal war sondern sicher auch andere das gefragt hatte. Mir kommen immer wieder mehr so Sachen in den Sinn und die mir hellt, dass ich mich in ihren Worten getäuscht haben. Und dann ist die Wut da, da sie ständig meinte, wie sehr ich sie anlüge, ihr Schaden will und nur 6 will, obwohl das Gegenteil der Fall war.
Anderseits denke dann, vielleicht hat sie sich nun wohl um 180 Grad gedreht, ist bereit auf vieles zu verzichten für den Neuen, glaube ihren Worten, dass sie den Richtigen gefunden hat und dass sie ja nie jemanden schaden wollte und gebe mich der Illusion hin, dass ich nicht genügt habe. Ich denke an ihre tollen Eigenschaften, zb dass sie überall mit hinkommt, sich schön kleidet und weiss wie verwöhnen. Es war nie langweilig mit ihr. Ich vergesse all die Lügen und Manipulatinen und den Verrat. Und ich zweifle dann an mir. Das ich keine Grenzen gesetzt habe aber noch viel schlimmer, das ich scheinbar unattraktiv als Papa bin. Ich sehe dann aber selbst, dass sie diesbezüglich launisch ist. Sie schrieb mir ja mal, dass ich so ein wundervoller Papa werde sein und sich es mit dem Neuen gar nicht vorstelle kann. Nur um zwei Wochen später zu behaupten, dass er der richtige als Vater sei und sie nie was anderes behauptet hat. Ich möchte wissen, wieso sie mir nie gesagt hat, was ihr an mir nicht passte und wieso sie einfach den Kontakt abbrach - aber diese Gedanken haben ja alle mit Herzschmerz und sind sinnlos.
Diese Widersprüche in ihren Aussagen sind wahnsinn. Aber noch wahnsinnger ist, dass ich mir so viele Gedanke drum mache. Es versuche zu verstehen. Zu verstehen, was ich bei der nächsten Frau besser machen kann. Ich möchte dann so ein reifer Mann sein, der sagt, okay sollte halt nicht sein, Next please. Aber nein, ich hoffe immer noch auf ein Zeichen von ihr, habe sogar mal nachspioniert, sehne mich nach ihrer Haut. Möchte auch mit ihr in fort, wissen was sie beschäftigt. Dann merke ich selbst, dass ich wohl besessen bin von ihr. Und dann fühle ich mich schlecht. Ich möchte ich nicht über sie lästern und wenn ich sie ja liebe, ihr das neue Glück doch gönnen sollte und ich mich schäme so zu denken, da ich ja weiss, wie viele andere Leute es viel schlimmer trifft. Und ich wohl auch karmatechnisch das zurück bekommen habe, für was ich früher mit vergebenen Frauen hatte und ich daher meine Füsse ruhig halten sollte.
Ich denke von aussen muss es wirr wirken, dass alles so zu lesen. Weil es liegt auf der Hand, dass diese Frau nichts von mir wissen will und jeder rät mir ab, je wieder Kontakt zu ihr zu haben. Und nach allem was passiert ist, spätistens nach dem Kontaktabbruch wo sie das Kind verloren hat, hätte ich weiter hart bleiben sollen, und jeden Kontaktversuch abschmettern sollen. Aber nein ich gab mich ihren Orbit und hörte ihr zu, als sie von Selbstmord sprach und las die sms an den Neuen, wie sehr sie ihn vermisst. Würde mir das ein Kumpel erzählen, würde ich nur ungläubig den Kopf schütteln oder denke, wie bescheuert und wie wenig Selbstachtung hat diese Person.
Schlussendlich denke ich aber auch, dass mich nerve, dass ich alle Warnsignale, ohne Blick nach rechts und links, passiert habe und genau in diesen Sog von ihr gezogen worden, in denen es schon viele andere gezogen hat. Ihre Schönheit hat mich erblinden lassen und sie selbst hat ja gesagt, dass man mit einem verliebten Mann alles anstellen kann...
Ich muss akzeptieren, dass es hier keine genugtuung, kein Sorry gibt und keine 2. Chance von mir zu zeigen, dass ich auch lockerer sein kann wie früher. Und dass ich aufhören muss darüber nachzudenken und zu jammern. ICH habe sie in mein Leben gelassen, ICH wollte nicht hören, ICH liess es mit mir geschehen.
Aber ICH kann es auch ändern und mir eine tolle Frau suche, die es schätzt, dass ich sie bei der Schwangerschaft unterstütze und die mehr Sicherheit in einer Beziehung gibt. Aber bevor es so weit ist, muss ich weiter als Mann reifen und meine Gedanke wieder auf mich fokussieren, damit ich wieder in der Alphaliga spiele und nicht im Betasumpf stecken bleibe. ich möchte wieder ein Mann von Wert sein, der seine Vision verfolgt, lacht, sein Leben im Griff hat aber auch verspielt ist. Und nicht einer, der einer Frau nachtrauuert, die sich ja nicht Bohne interessiert und ihr Leben ohne Probleme weiterlebt.
Sorry für den langen Text, aber es ist gerade so viel in meinem Kopf los, dass ich das einfach mal aufschreiben muss. Danke.