Ex-Mann wird wieder Vater

Zitat von Offspring78:

Naja, das wohl eher nicht. Warum auch

Du glaubst nicht, was Kinder alles innerlich merken und mitnehmen.

Zitat von Pinkstar:

Du glaubst nicht, was Kinder alles innerlich merken und mitnehmen.

Ja ich weiss, die merken alles, aber warum sollte das Kind seiner Mutter da was vor den Latz knallen? Glaubst du die Kleine steht auf Seiten der Neuen? Oder warum sollte sie Probleme mit der Eifersucht ihrer Mutter haben?
Versteh ich jetzt nicht so ganz

Zitat von Offspring78:

Ja ich weiss, die merken alles, aber warum sollte das Kind seiner Mutter da was vor den Latz knallen?

Kinder merken die Eifersucht früher oder später immer. Wenn das Kind grösser wird, und es genug Selbstwertgefühl hat, wird im Streit das auch mal fallen. Es muss nicht passieren. Aber es kann passieren.

Alles was man aufs Kind überträgt, wenn die Paarebene nicht stimmt, bekommt das Kind innerlich zu spüren.

Ja, ich sehe da jetzt nicht so das Problem.
Die Mutter wird nicht vor Freude tanzen, das ist ja klar, das wird sie vor dem Kind nicht verbergen können, und wenn sie sich noch so zwingt.
Du sagst es, Kinder merken alles.

Zitat von Ann87:

Damit er sein Kind endlich mal vermisst und nicht als Selbstverständlichkeiten oder Last sieht.

Ann, sein Kind ist sicher eine wundervolle Selbstverständlichkeit für ihn - im dem Sinne, dass sie seine Tochter ist, die er von Herzen liebt.

Bitte, keine Strategiespielchen auf Kosten des Kindes!

Zitat von Offspring78:

Du sagst es, Kinder merken alles.

Das Kind wird spüren, dass es in der neuen Patchwork Familie des Vaters unerwünscht ist. Ihm wird von Anbeginn an vermittelt, dass es eine Last für alle ist.

Kontraproduktiv für ein gesundes Selbstwertgefühl eines Mädchens.

Besprich' dich doch einmal in Ruhe mit der Schwiegermama und höre dir an, was die zu sagen hat und ob sie vermitteln kann. Schildere ihr deine Bedenken und Sorgen! Stichwort unerwünscht, Übergabe auf Parkplätzen im Dunkeln etc. Das wird keine Schwiegermutter gut heissen! Sie wird ihm ins Gewissen reden.

Zitat von Elfe11:

Das Kind wird spüren, dass es in der neuen Patchwork Familie des Vaters unerwünscht ist. Ihm wird von Anbeginn an vermittelt, dass es eine Last für alle ist.

Wo liest Du das, Elfe?

Im Grunde wäre es korrekt, wenn ihr euch mal aussöhnt.
Es ist ja klar, dass die tiefe Verletzung von ihm noch in dir steckt wie ein Splitter und durch das Verhalten jetzt haut er unbewusst in die gleiche Kerbe.
Das müsste irgendwie mal geklärt werden und wieder gut gemacht.
Ich weiss aber nicht, ob der Mann dazu bereit sein wird. Ich denke eher nicht.
Hast du in den Jahren jetzt das freiwillige Einspringen jederzeit von ihm als gerechte Wiedergutmachung empfunden?
Und jetzt hört es auf und nichts ist wirklich wieder gut?
Oder er ist der Ansicht, er hätte nun genug Abbitte getan? Und zieht sich nun langsam zurück?

Es verwundert mich sehr, dass hier alle auf Seiten von AF und Next sind! Und die TE mit ihrer kleinen Tochter die A-Karte bekommt. Warum?

Wo bleibt da sein Verantwortungsgefühl!?

In Bayern sagt man, ein Kind kann man doch nicht den Kamin rauf hängen... Das stimmt. Die Tochter ist nunmal da. Und er liebt sie! Warum soll sie schrittweise entsorgt oder verbannt werden? Ist sie ein Kind Dritter Klasse oder wie oder was?

Liebe @Ann87

Willkommen im Forum. Schwierige Sache, die Du da schilderst. Was mir aufgefallen ist, es geht viel um die Neue des Ex, aber wenig um deinen neuen Partner. Wie ist das denn für Euch? Ist der vielleicht so gar ein bißchen interessiert daran, daß ihr zu dritt mehr Familienzeit bekommt?

Was das ausgetauscht sein angeht, klares Jein Du bist als Partnerin ausgetauscht worden und Deine Rolle als Mutter seines einzigen Kindes ist hiermit beendet. Das ist traurig und ruft dementsprechend auch Trauer hervor. Dein Kind wird alsbald auch kein Einzelkind mehr sein, sondern dann ein Halbgeschwister haben. Vielleicht gefällt das Deiner Tochter ja? Und wäre es nicht schön, wenn die in einem Rahmen aufwachsen, der den beiden langfristig erlaubt, selbst zu bestimmen, wie deren Verhältnis sein wird.
Stell Dir mal vor, die sind ja dann im Alter nicht weit weg, die beschützen einander oder teilen Geheimnisse, wenn sie 14 oder 16 sind?

Wenn Du hingehst und Deiner Tochter unbewusst weiter signalisierst, daß sie etwas verliert, nimmst Du ihr die Chance unbedarft und kindgerecht mit dem neuen Geschwister aufzuwachsen. Das wäre doch sehr schade!

Daß er über eine Kürzung des Unterhalts nachdenkt, ist gesetzlich verankert. Wenn ein weiteres Kind hinzukommt, verändert sich der zu zahlende Unterhalt je nach Einkommen anteilig. Das hat der Gesetzgeber so vorgesehen, weil alle Kinder, die alten und auch die neuen zu schützen sind.

Hier hieß es außerdem auch, wie wäre denn das für Dich als neue Partnerin? Wie ist das denn mit deinem Partner? Plant ihr noch Kinder?

Du bist als Frau auf der Beziehungsebene vielleicht nicht ausgetauscht worden, denn niemand ist so einzigartig wie du, aber du bist getrennt worden. Das ist sehr, sehr schmerzhaft. Aber Deine Tochter ist nach wie vor auch seine Tochter und es liegt auch an Dir, dies ihr so unbeschwert wie es geht zu ermöglichen.

Was würde Dir denn jetzt am besten helfen, Umgang mit der Situation zu finden.

Und jetzt noch in eigener Sache:

Zitat von Elfe11:

Darf ich dir einen (bösen) Tipp geben, aber verrate mich nicht:

Er bekommt sie nicht mehr! Nur noch alle 14 Tage ein seeehr kurzes Wochenende. Von... bis... Uhrzeit! Sa-So. Mitgeteilt vom RA... aufgrund der neuen Schwangerschaft der AF. Im Sinne des Kindeswohls blablablub. Kurz und bündig. Ein Vierzeiler max.

Aus die Maus.

Schluss mit Verständnis.

Schluss mit halber Strecke fahren.

Er muss sie komplett holen und bringen. Oder er steht ohne Kind da. Rabenvater!

Den Rest organisiert du um mit den Omas und Babysitter und neuem Mann. Du schaffst das! Deine kleine Tochter auch.

Er wird dann sicher einlenken. Er wird Sehnsucht nach seinem Kind bekommen.

Lass' ihn erstmal auf Granit beißen und zeige dich unversöhnlich!
Bleibe hart aber fair.

Zieht er langfristig nicht mit dir an einem Strang, streichst du auch die Besuche bei der Schwiegermutter. Es ist soviel Fahrzeit!

You know, böse Mädchen kommen in den Himmel...einfach

Und es ist mal wieder #Watschentag

Weißt du, was ich immer wieder echt total nicht abkann, sind Menschen, die, in ihrer Weigerung das eigen Trauma zu bearbeiten, zum Täter werden. Du hast mehrfach an anderen Stellen erzählt, ob nun passend oder auch nicht, wie gemein man mit Dir als Kind umgegangen wäre. Statt daraus als Erwachsene die Lehre zu ziehen, daß dies anderen besser nicht passiert, giest Du einfach mal fröhlich Öl ins Feuer unter der Behauptung, daß es ja dann dem Mann klar werden würde. Was Du noch immer nicht verstehst, ist, daß nur weil Du als Kind eventuell als Ware behandelt wurdest, man Kinder heute nicht mehr so behandelt und schon damals nicht hätte so behandeln dürfen.

Wenn Du auch nur einen Funken Empathie für eine Dreijährige hättest, die sicher ihren Vater liebt und verehrt, dann wäre Dir klar, wie unpackbar dämlich und grauenhaft ein solcher Rat ist.

Und im Übrigen: GUTE Mädchen kommen in den Himmel, böse kommen überall hin.
Nicht mal das war richtig.

Zitat von Elfe11:

Und die TE mit ihrer kleinen Tochter die A-Karte bekommt. Warum?

Weil wir richtig lesen. Der Vater will zum Kind doch weiterhin Kontakt. Nur kann er das eben nicht mehr so gut, wenn das neue Baby da is. Der Vater hat bisher mehr Kontakt zum Kind gehabt, als er eigentlich müsste. Das ist lobenswert.

Wenn er jetzt nur noch alle zwei Wochen kann, ist das weiterhin lobenswert!

Zitat von Elfe11:

Sie wird ihm ins Gewissen reden

Prinzipiell denke ich nicht, dass das was bewirkt. Es geht ja um die unterschwelligen Gefühle und die lassen sich nicht wegzwingen.
Wenn der Vater das Kind weniger haben will, sollte man ihn nicht zum Gegenteil zwingen.
Genauso wenig kann man die Mutter zwingen, das alles gut zu finden. Das Kind wird merken, dass es nicht echt ist.
Ich finde es ganz wichtig, authentisch zu bleiben und davon nimmt das Kind garantiert keinen Schaden. Es lernt vielmehr mit den unterschiedlichen Gefühlen seiner Eltern umzugehen.

Zitat von Elfe11:

Es verwundert mich sehr, dass hier alle auf Seiten von AF und Next sind! Und die TE mit ihrer kleinen Tochter die A-Karte bekommt. Warum? Wo bleibt ...

Wir sind durchaus objektiv. Mit Hetze und Schwarzmalerei, die du hier verbreitest, ist ihr auch nicht geholfen. Die TE muß aber einsehen, daß ihr Ex, nicht mehr ihr Lebenspartner ist. Bin mir sicher, daß er alles dafür tun wird, daß seine Tochter auch in seiner neuen Familie willkommen sein wird und alles in geregelten Bahnen läuft.

Zitat von Magnum:

Wir sind durchaus objektiv

Das würde ich auch sagen!

Zitat von Magnum:

Bin mir sicher, daß er alles dafür tun wird, daß seine Tochter auch in seiner neuen Familie willkommen sein wird und alles in geregelten Bahnen läuft.

Ich ebenfalls!
Falls Du mit neuer Familie die Zeit meinst, wenn das Baby da ist.
Willkommen ist sie sicher jetzt bereits.

Ich bin erschüttert, dass hier ca. 80% der Foris echt der Meinung sind das ein Mann der seine Frau verlässt keinerlei Verantwortung für die gemeinsamen Kinder übernehmen muss. Das die Mutter doch froh sein soll, dass er sich überhaupt kümmert. Das die Mutter, bei einer Fahrzeit von ca. 60 min (hin und zurück) das Kind bitteschön entgegen bringt. Und wenn Mann dann eine neue Familie gründet hat das alte Kind bitteschön keine Ansprüche wegen Kontakt zu stellen. Das neue Kind hat vorang. Gruselig