Exfreundin verhält sich merkwürdig - Was will sie?

Hallo!

Das Verhalten meiner Exfreundin wirft mir mittlerweile nur noch Fragezeichen auf. Ich würde gerne mal von euch wissen, ob ich einfach nur verrückt bin, oder ob ihr das auch so merkwürdig findet:

Wir haben uns im Frühjahr 2017 kennen gelernt, und sind beide Mitte 20. Zusammen waren wir seit Juli 2017. Wir hatten eine wunderschöne Zeit, allerdings hat sie Ende Januar 2018 Schluss gemacht. Ihre Begründung war, wir würden nicht so zusammenpassen, wie wir zusammenpassen sollten. Ich hatte aber rausgefunden, dass sie so ziemlich direkt nach der Trennung wieder mit ihrem Exfreund zu tun hatte.

Mit ihm war hat sie vor mir seit Mitte 2010 zusammen. Ende 2014 war Schluss. Kurze Zeit später kamen sie wieder zusammen und sie wurde schwanger. Jedoch hat sie das Kind verloren und daraufhin hat ihr Freund sie wieder sitzen lassen. Danach kam er noch einmal zurück und hat sie dann mehr oder weniger betrogen, bzw. sich mit seiner damaligen Freundin getroffen, von der meine Ex nichts wusste. 8 Monate später lernte ich sie kennen.

Zwei Wochen nach der Trennung habe ich noch einmal das Gespräch zu ihr gesucht und dann sagte sie mir, dass sie die Hoffnung an uns verloren hätte, weil sie die an ihren Exfreund nicht vergessen kann, daher denke ich, dass er der wirkliche Trennungsgrund war.

Nun, zwei Monate nach der Trennung sind Sie bereits wieder zusammengezogen, und haben sich ein kleines Einfamilienhaus gemietet. An Weihnachten kam der Hammer: Sie haben sich verlobt. Irgendwie ist das nachvollziehbar, Sie kennen sich ja immerhin schon acht Jahre und waren insgesamt sechs zusammen, aber die Geschwindigkeit, in der das alles passiert ist finde ich doch schon ziemlich krass.

Dass sie sagte, wir würden nicht zusammenpassen, kommt glaube ich daher, dass sie zu schnell zu viel von unserer Beziehung erwartet hat. Zu ihrem Ex hat sie in der langen Zeit immerhin eine enorme Bindung aufgebaut, er war ihr erster Freund, ihre erste große Liebe, seine Eltern wie eine zweite Familie für sie. Wir konnten diese Bindung (noch) nicht aufbauen. Bei mir war alles neu, meine Eltern waren neu, meine Freunde waren neu, und nicht so wie sie es kannte. Ihre Eltern waren für mich am Anfang absolut fremde Menschen, genauso wie ihre Freunde. Ich musste sie erst kennenlernen, und war dementsprechend unsicher. Ich denke, dass das auch sie verunsichert hat. Wahrscheinlich hat sie gemerkt, dass es mit mir anders ist als mit ihrem Ex, und meint deswegen wir würden nicht zusammenpassen. Sie war noch nicht frei von ihm.

Ob sie in mir unterbewusst einen Ersatz für ihn gesucht hat und dann gemerkt hat, dass ich ihn (zum Glück!) nicht ersetzen kann? Vielleicht. War ich nur eine Übergangsbeziehung für sie, um sie über ihren Ex hinwegzutrösten? Nein, ich denke das war ich nicht. Dafür war ich zu sehr in ihr Leben integriert. Ich habe ihre Freunde, ihre Familie kennengelernt, wir haben immer wenn ich es konnte was unternommen oder Zeit zusammen verbracht (war damals noch im Studium). Die Beziehung war alles andere als oberflächlich. Und ich habe ihr angesehen, dass ich wirklich etwas Besonderes und Wichtiges für sie war, sowas merkt man(n) einfach. Außerdem lagen zwischen ihm und mir 8 Monate.

Was mich jetzt aber so misstrauisch macht, und wahnsinnig viele Fragezeichen aufwirft, ist, dass sie immer noch sehr interessiert an mir ist. Besonders wenn man beachtet, dass wir gerade einmal ein halbes Jahr zusammen waren. Das geht sogar soweit, dass sie sich mehrere Fakeprofile auf Instagram erstellt hat, um zu verfolgen, was ich so für Beiträge poste. Im Sommer habe ich fast täglich etwas hochgeladen, und sie hat sich immer jeden Beitrag angesehen. Und sowas macht man ja nicht einfach nur zufällig, sie muss jedes Mal explizit nach mir suchen, auf mein Profil gehen, und es sich dann ansehen. Zeitweise hat sie dafür auch ihr normales Profil benutzt, wahrscheinlich um zu testen ob ich irgendwie darauf reagieren würde, habe ich aber natürlich nicht.
Dazu kamen zwei Freundschaftsanfragen auf Facebook, und zwei Kontaktaufnahmen über den Facebook Chat: Das erste Mal Mitte Juni (5 Monate nach der Trennung), als sie mich beim Joggen gesehen hat und mich anschrieb, um nachzufragen, ob ich das gewesen sei. Danach hat sie versucht Smalltalk zu halten, bin ich nicht drauf eingegangen. Das zweite mal eine Woche später nachts um 1, sie fragte ob ich noch auf sei, ich antwortete ja aber nicht mehr lange und daraufhin sie Ach ist schon egal tut mir leid. Habe ihr dann geschrieben, dass ich jetzt zu Bett gehe und daraufhin antwortete sie Schlaf gut, ich bleib noch wach, ich kann eh nicht schlafen. Kann man viel hineininterpretieren, muss man aber nicht.
Wichtig ist, dass es von mir nicht einen einzigen Kontaktversuch gegeben hat. Ich bin vollkommen No-Contact.

Das alles fühlt sich für mich zum einen extrem unreif an, und zum anderen vermittelt es mir ein wenig das Gefühl Ich mag dich sehr, und ich hätte gern Kontakt zu dir, aber ich traue mich nicht.
Ich kann mir schwer vorstellen, dass die Beziehung zu ihrem Ex nach alledem auch nur ansatzweise so leicht und unbeschwert ist wie damals. Versucht sie die Vergangenheit fortzuführen und so zu tun, als wäre nichts passiert? Ist sie einfach nur emotional total abhängig von ihm? Führt das bei ihr zum Zweifeln an der Beziehung und deswegen dazu, mehr oder weniger den Kontakt zu mir zu suchen?
Und dann aber auf der anderen Seite so knallhart, entschlossen und sicher zu sein, mit dem Ex-Ex sofort zusammenzuziehen und sich zu verloben? Viele ihrer Freundinnen haben schon geheiratet, auch dieses Jahr - Torschlusspanik? Hat sie sich verlobt nicht, weil sie sich so sicher ist, sondern weil sie es als ein Liebesbeweis von ihm sieht und denkt naja ich Zweifel ja schon, aber er scheints schon ernst zu meinen, und früher war zwischen uns ja auch alles okay.

Das passt für mich irgendwie nicht zusammen. Und eigentlich sollte mich das auch nicht mehr interessieren, aber es treibt mich um. Was sagt ihr als Außenstehende dazu?

Du bist ihr vermutlich noch wichtig, jedoch nicht mehr als Freund und Lebenspartner. Einfach ignorieren und soweit
möglich die Kommunikationsmöglichkeiten mit Dir einschränken. Sie wollte nicht mehr Teil Deines Lebens sein. Das
gilt es zu akzeptieren. Sie war und ist nicht die Richtige für Dich, sonst wäre sie bei Dir.

Du kannst ihr einen Riegel vor ihrem Geschnüffle schieben, in dem du dein Profil auf Instagram auf privat umschaltest und sie in allen anderen Netzwerken blockierst, Fake-Profile inklusive.

Hallo Tuerklinke61 ,......

ich glaube sie möchte Dich in der Friendzone haben. - Freundschaftsschiene
Du liegst falsch, wenn du meinst mit den 8 Monaten hätte man eine 4 Jährige Beziehung aufgearbeitet oder zum Abschluss gebracht.
Bin selber 7 Monate jetzt getrennt nach 9 Jahren. Denke jeden Tag an die Beziehung. Kenne erst seit kurzen paar unschöne Details meiner Exfrau, katapulierte mich schlagartig 7 Monate zurück. Da steck ich nun -

Hallo, danke schonmal für die Antworten

Ja, das mit der Friendzone kann ich mir gut vorstellen. Das ganze verwirrt mich nur so, weil ich das als ziemlich gemischte Signale aufnehme.
Ich zweifle daran, dass sie nach der Vorgeschichte in der Beziehung wieder glücklich werden kann. Auf der anderen Seite halte ich es auch für möglich, dass die beiden den Stress gebraucht haben um zu realisieren dass sie einander wirklich wollen.
Deswegen habe ich einfach keinen Sinn in dem ganzen finden können, ich wechsel ständig zwischen Sie will noch was/wieder was von mir und sie will nur sehen was ich mache

Friendzone glaube ich nicht. Sie stalkt dich ja mehr oder weniger heimlich und will unbedingt wissen, was in deinem Leben so los ist ( sprich: ob du eine Neue am Start hast).

Ich denke eher, dass sie dich als Verehrer- backup gerne behalten würde. Zum einen pusht es das Ego ja ganz enorm, wenn man weiß, man hat da jemanden, der einen toll findet. Wenn du nun eine neue Freundin hättest, wäre diese Option für sie weg. Zum anderen haben manche Frauen gerne jemanden, auf den sie jederzeit zurückgreifen könnten, wenn es mir der angeblichen großen Liebe nicht so klappt wie gewünscht. Daher provoziert sie auch durch ihr Internet-Verhalten eine Reaktion deinerseits und es wird ihr gar nicht gefallen, dass du so gar nicht darauf eingehst ( Glückwunsch dazu- genau richtig !). Am liebsten wäre es ihr glaube ich wenn sie die Beziehung zu ihrem Verlobten ausleben und dich gleichzeitig als schmachtenden Verehrer behalten könnte.

Schieb ihr einen Riegel davor. Sie hat sich entschieden, nun muss sie auch damit leben, dass du ihr nicht mehr hinterher hechelst.

Sie hat vor 1 Jahr Schluss gemacht und Du interpretierst jeden ihrer Schritte?

Statt Dich zu fragen, was es mit ihrem pubertären Verhalten auf sich hat (m.E. Gehasche um Aufmerksamkeit) , solltest Du Dich fragen, warum Dich das so interessiert und was Du dagegen tun kannst.

Solltest Du noch Interesse haben (was aus Deinen Zeilen nur so trieft) verschaff' Dir Klarheit und zwar bei ihr. Und dann zieh so oder so Deine Konsequenzen daraus.

Guten Tag,
wenn es Dir ein Jahr nach eurer Trennung so wichtig ist was SIE will..das Du deswegen hier einen Post aufmachst..
dann frag SIE doch einfach.
Keiner hier kann Dir sagen was sie ( wirklich) will. Spekulationen -- und nichts weiter erfährst Du hier--werden Dir da auch nicht weiter helfen.
Also ist es so wichtig für Dich ..? Dann ...ruf doch mal an .Und wenn doch nicht..dann ignorier es doch einfach und lebe DEIN Leben.
Alles Gute Dir.

@Fanta1

Danke, das ist ziemlich einleuchtend. Reagieren werde ich darauf sicher nicht. Den Riegel habe ich ihr schon vorgeschoben, mein Profil ist seit 2 Wochen auf Privat gestellt.

An die anderen: Ich werde sie nicht fragen, komme was wolle. Eigentlich weiß ich ja auch gar nicht dass sie das ist, hab's halt herausgefunden. Sie hat sich entschieden, hat ihren Ex und ist verlobt, ich halte mich da raus. Gehört sich so.

Zitat von Tuerklinke61:

und sie hat sich immer jeden Beitrag angesehen.

Wie bemerkt man denn, wer welche Beiträge ansieht?

Zitat von Fanta1:

Zum anderen haben manche Frauen gerne jemanden, auf den sie jederzeit zurückgreifen könnten, wenn es mir der angeblichen großen Liebe nicht so klappt wie gewünscht.

So ein Verhalten sehe ich eher bei Männern

Zitat von thinkerbell:

So ein Verhalten sehe ich eher bei Männern

Bei Männern ? Wenn die mal eine Freundin haben, dann sind sie treu, ehrlich, monogam und würden NIEMALS nach anderen Frauen schauen oder aber sich über eine Verehrerin freuen... Okay, Ironie off.

Also, dass man sich trotz Beziehung jemanden warm hält, von dem man weiß, dass der/die einen toll findet, das gibt es bei beiden Geschlechtern gleichermaßen. Dass man sich darüber freut, weil es den eigenen Marktwert natürlich anzeigt, ist ja auch nichts verwerfliches. Aber diese komischen Spielchen der TE-Ex ( heiß-kalt, ja-nein, heimliches stalken) gehen zu weit.

Nachdem ich das alles gelsen habe denke ich das du ohne therapeutische Hilfe nicht von ihr loskommst.
Nach deinem Text zufolge bist du der, der noch bessen von ihr bist.

Zitat von Tracy:

Nachdem ich das alles gelsen habe denke ich das du ohne therapeutische Hilfe nicht von ihr loskommst.
Nach deinem Text zufolge bist du der, der noch bessen von ihr bist.

Echt jetzt ? Man könnte ja meinen wir haben bloß noch gestörte in der Gesellschaft und jeder braucht therapeutische Hilfe. Das ist ein ganz normaler Fall, er braucht keine therapeutische Hilfe ... es muss nur etwas Gras über die Sache wachsen

Sprich Sie darauf an. Diese interpreationen bringen gar nichts! Einfach das Gespräch suchen, auch wens schwer fällt. Sag ihr einfach, was Du willst und was Du nicht willst.

Zitat von mafa:

Echt jetzt ? Man könnte ja meinen wir haben bloß noch gestörte in der Gesellschaft und jeder braucht therapeutische Hilfe. Das ist ein ganz normaler Fall, er braucht keine therapeutische Hilfe ... es muss nur etwas Gras über die Sache wachsen

Der Mann ist bessen von dieser Frau. Der brauch therapeutische Hilfe, bevor ihr wegen ihm was passiert.