Ex-Freund betrogen - starke Schuldgefühle nach Jahren?

Guten Abend allerseits!
Ich war mit meinem ersten Freund vom 23. bis 30. Lebensjahr zusammen, er war mein allererster in allen Dingen: küssen, S., gemeinsame Wohnung etc. Ich habe ihn 2 Jahre lang betrogen (im Jahr 6 und 7) und obwohl die Beziehung seit 4 Jahren aus ist, habe ich immer noch starke Schuldgefühle und vor allem bereue ich es so ihn verlassen zu haben. Er war ein unglabulich guter und ehrlicher Mensch und er ist bereits in einer neuen Beziehung wieder und ich gönne es ihm absolut, freue mich so sehr, dass er happy ist, aber ich träume oft von ihm und weine, weil ich so dumm war nicht zu erkennen, was ich da verloren habe.

Leider hatten wir im 6. Jahr bis zum 7. Jahr dann keinen S. mehr gehabt., auch wenn die Liebe von beiden Seite aus noch vorhanden war, wir haben gekuschelt und uns auf dem Mund Bussis gegeben, aber es gab keine Zungenküsse oder S. oder Petting etc.

Zudem wollte ich die Welt sehen und mehr reisen, während ihm 1x Mallorca im Jahr gereicht hat.

Ausserdem hat er irgenwann sich in die virtuelle Welt, Freitag abends nach der ARbeit bis Sonntag abends wenn es wieder Zeit war sich für die Arbeit fertig zu machen, verkrochen, Unternehmensvorschläge kamen nur von mir aus . Er ging dann mir zu Liebe mit, aber ich fand es doof dass ich immer die Initiative starten musste.
Ich war damals hoch depressiv, hab mein Leben nicht auf die Kette bekommen (ständige Jobswechsel), und hatte aber Kinderwunsch. Er wollte keine Kinder mit mir, da er miente ich käme mit meinem eigenen LEben nicht klar. Und da hatte er absolut recht!

Natürlich gab es auch schlechte Seiten an der Beziehung. Sonst hätte ich nicht SChluss gemacht, das Problem ist dass ich irgendwann mixh S. nicht mehr begehrt gefühlt habe und all die o. g. Dinge die mich unglücklich gemacht haben und da hab ich mich leider in einen ehemaligen Bekannten verliebt und sch.ei.sse wie ich war bin ihc dann fremdgegangen.

Ich weiß, dass es sowas von von mir war. Daran kann ich leider nichts mehr ändern, nur dazu lernen aus meinen FEhlern.
Nur wie schaffe ich es, keine Schuldgefühle mehr zu haben nach so vielen Jahren , ich habe ihn enorm verletzt, gewusst hat er es nicht, jedoch glaube ich dass er es geahnt hat.

Und zudem ihm nicht mehr hinterher weine? Ich bin seit ihm nicht mehr in einer vernünftigen liebevollen BEziehung mehr gewesen (Fplus oder toxischen Kram) weil die Trennung, auch wenn ich damals Schluss gemacht habe, mich extrem verletzt hat und mir nicht mehr vorstellen kann jemand so nah an mich zu lassen ohne ihn wieder verlieren zu müssen. Letztens beim aufräumen ist mir unser Buch in die Hände gefallen, wo ich all seine süssen Notizen und Paarbilder reingeklebt habe. Ich habe weinen müssen, dass ich so einen tollen Menschen von mir gestoßen habe.

Ich bedanke mich für eure Hilfe, vielleicht hat der ein oder andere ein ähnliches Problem und hat einen WEg hieraus gefunden.

Hallo, es ist schon jahre her, die Beziehung längst vorbei, da solltest du mit abschließen.
Manchmal macht man Fehler im Leben, daraus lernt man.
Vielleicht sollte es einfach nicht sein mit Euch.
Schließ ab damit.
Es war ein Fehler, es ist aber damals so passiert. Jetzt guck nach vorne.
In einer neuen Beziehung vielleicht früher über Probleme reden.
Mach dich aber nicht fertig.
Du kannst nichts rückgängig machen, nur daraus lernen.

Nein, dumm war er ganz und gar nicht. Er war ein sehr schlauer Mensch unabhängig von der Kindersache. Und ich habe oben ja geschrieben, dass er recht hatte was dies anging.

Nein mit der Fplus hat es nicht geklappt, weil ich nicht wollte. Ich hatte irgendwie immer gespürt dass er ein Betrüger ist. Und war vorsichtig.

Er fing mit mir was lockeres an, und irgendwann später kam er mit seiner jetztigen Freundin , nun Mutter seines Kindes ,zusammen und betrog sie dann mit mir. So gesehen hatte ich ja dann Recht mt meinem Bauchgefühl. Und auch wenn ich selbst betrog, mit so einem wollte ich nicht zusammen sein, auch wenn ich total verknallt war in ihn. Wusste ich doch dass ich irgendwann von ihm betrogen werden würde.

@Malina, danke für deine lieben Worte. Es fällt mir nur schwer ihn zu vergessen,d a ich so schöne Jahre mit ihm hatte und er ein toller Mensch ist und ich so dumm war dies nicht schätzen konnte am Ende.

Irgendwie setzt du deinen Ex als ganz tollen Mann und ziemlich auf ein Podest.

Dabei war er ein Stubenhocker, der am Wochenende fast am liebsten durchgezockt hätte.
Sehr attraktiv klingt das für mich nicht

Zitat von unbel-Leberwurst:

Irgendwie setzt du deinen Ex als ganz tollen Mann und ziemlich auf ein Podest. Dabei war er ein Stubenhocker, der am Wochenende fast am liebsten durchgezockt hätte. Sehr attraktiv klingt das für mich nicht

Hallo unbel,

vielleicht lag es an meiner Depression, dass er mit mir nichts machen wollte, und deshalb ist er ins virtuelle geflüchtet. Sozial war er nicht, aber das war ich auch nicht, wir hatten uns, er zwar Freunde, aber die wollte er selte sehen.

Zitat von stream:

Dein Ex hatte auch Recht mit seinem Bauchgefühl. Du musst endlich abschließen. Wenn du es nicht schaffst, mach dann Therapie. Du musst in Bewegung kommen.

Wieso weist du mich darauf hin? ich habe bereits geschrieben, dass er recht hatte. Dann brauchst du den Finger nicht noch in die WUnde legen.

@sahrah1989

ich würde es auch so einschätzen, dass Du da eigentlich gar nicht so sehr den Menschen siehst, der er war, sondern eher eine idealisierte Version von ihm.
aber ist das der Punkt?
Du schreibst von Schuldgefühlen, und auf mich macht es den Eindruck, als bestünde Dein tatsächliches Problem auch eher darin, Dir selbst zu vergeben.
und das ist machbar, das ist möglich, und es entsteht aus Lernen, aber nicht nur daraus zu lernen, bestimmte Fehler nicht mehr zu wiederholen, sondern darin etwas über sich selbst zu lernen. zu verstehen, was einen dazu gebracht hat diesen Fehler zu begehen.
das hat auch etwas damit zu tun, sich selbst anzunehmen und darin lösen sich dann auch irgendwann Schuldgefühle auf.
Kein Mensch wird perfekt geboren und ich glaube auch kaum, dass einer perfekt stirbt.
Wir machen alle Fehler und selbst bei guter Absicht und einem klaren moralischen Kompass machen wir Fehler. und verletzen andere. das kann sogar en passant geschehen, im Vorbeigehen.
aber wenn wir uns dessen bewusst werden, dann ist bereits ein erster Schritt getan. Dann erst können wir ja darüber nachdenken, und neu entscheiden, wer wir sein wollen.
tatsächlich beobachte ich immer wieder, auch an mir selbst, dass Fehler sich wiederholen, und sie wiederholen sich häufig so lange, bis wir deren Umfelder und Umstände wirklich verstanden haben, und daraus heraus dann eine klare und befreite Entscheidung treffen können, uns selbst anders zu verstehen. dann ändern wir uns.
und dann liegt es eben auch deutlich mehr in unserer Hand und nicht mehr so im Verantwortungsbereich anderer Menschen und Umstände.

Zitat von sahrah1989:

Hallo unbel, vielleicht lag es an meiner Depression, dass er mit mir nichts machen wollte, und deshalb ist er ins virtuelle geflüchtet. Sozial war ...

Vom ersten Eindruck würde ich auch sagen, dass du deinen Ex ganz schön idealisierst. Depression bei dir hin oder her, aber eine Beziehung funktioniert ohne gemeinsame Zeit nicht und die hattet ihr offensichtlich nicht mehr, wenn er nur gezockt hat und überhaupt keine Energie mehr in die Beziehung gesteckt hat. Trotz Depression hast du es versucht. Fraglich ist auch in dem Zusammenhang, ob diese unglückliche Beziehung nicht sogar deine Depression verstärkt hat.

Rein rational verstehe ich auch deinen Betrug. Du hattest das Bedürfnis nach körperlicher, aber gleichzeitig auch emotionaler Nähe. Ist der Betrug verwerflich? Ja! Aber er ist aus menschlicher Perspektive genauso nachvollziehbar und daran solltest du anknüpfen, wenn du dir selber verzeihen möchtest.

Zuerst musst du dir aber klar machen, weshalb du Schuldgefühle hast. Das kommt für mich nicht klar rüber.
Nur von deinen wenigen Ausführungen her, war dein Ex kein Heiliger. Hör also auf ihn zu idealisieren. Den Fehler machen viele nach einer Beziehung. Grund hierfür ist dann oft geringes Selbstwertgefühl.
Und zum Betrug habe ich es ja schon ausgeführt

Zitat von sahrah1989:

und mir nicht mehr vorstellen kann jemand so nah an mich zu lassen ohne ihn wieder verlieren zu müssen

Also für mich macht hier es wenig Sinn über deinen ex und deinen betrug von vor 4 Jahren zu reden. Mir scheint eher was in deinem heutigen Leben aus dem Gleichgewicht.

Offensichtlich klafft da gerade ne ziemlich große Wunde in dir, statt im hier und jetzt die Dinge anzugehen, für dich zu sorgen und nach vorn zu blicken, fliehst du ins gestern.
Ach hätte ich doch (nicht)...
Der tollste Mann...

Ja damit kommst du nun nicht weiter,...
Selbstbewusstsein und Selbstakzeptanz sind der Schlüssel.

Vielleicht hilft es dir ja dir selbst fragen zu stellen oder Mithilfe eines Coaches.


Wie läuft es sonst in deinem Leben?


Ps. Eine Beziehunghaben ist kein Gradmesser für Erfolg, Glück usw. Dein Selbstwert definiert sich nicht über deinen Partner

Ich muss gestehen, dass ich nicht ganz verstehe wieso der Ex hier als Stubenhocker hingestellt wird, nur weil er zwei Abende die Woche vorm PC saß und nicht wie alle andern vorn Fernseher, vorn Buch, beim Sport oder bei Freunden. Eine Beziehung zerbricht doch nicht daran, dass einer von beiden zwei von sieben Abende zockt.

Für mich klingt das ehrlich gesagt eher so als würde das alles im Nachhinein dienen das Fremdgehen hin zu rationalisieren. Sowas findet man hier oft im Forum.
Ich war depressiv, er hat viel gezockt...also musst ich ja quasi Fremdgehen.
Das ist nicht wertend gemeint!

Das Problem wird sehr vermutlich (wie fast immer) die fehlende Kommunikation gewesen zu sein. Wenn der Ex eher wenig Freunde hatte schätze ich ihn mal als introvertiert ein.

Die meisten Menschen (die auch hier im Forum landen) verstehen halt nicht, dass eine Langzeitbeziehung nur durch Kommunikation funktionieren kann damit beide glücklich sind/bleiben. Sollte das ausbleiben kann man gehen.
...nur oft wird der heimliche Ausweg gesucht durch Fremdgehen oder Warmwechsel.

Das alles zusammen ist aber vom heutigen Standpunkt gesehen völlig egal, da Vergangenheit. Die Frage ist nun was du liebe te daraus machst. Quälst du dich nun ewig in einer fiktiven Gegenwart die es nicht gibt, oder nimmst du deine Fehler und lernst daraus.

Zitat von sahrah1989:

Ich bin seit ihm nicht mehr in einer vernünftigen liebevollen BEziehung mehr gewesen (Fplus oder toxischen Kram) weil die Trennung, auch wenn ich damals Schluss gemacht habe, mich extrem verletzt hat und mir nicht mehr vorstellen kann jemand so nah an mich zu lassen ohne ihn wieder verlieren zu müssen.

Hier liegt der Punkt.

Ich bin mal ganz ehrlich: ich versteh deine Logik nicht so ganz. Du warst es doch die fremdgegangen ist und so die Beziehung beendet hast. Was jetzt einfach Mal wertfrei so hingenommen ist.
Aber wieso hast du nun Angst vor einer neuen Beziehung? Das müsste wenn doch dein Ex haben. Er war es doch der betrogen wurde.

Vielleicht erkennst du einfach gerade das gute Menschen nicht an Bäumen wachsen was auch ein Grund ist an Beziehungen festzuhalten ( das gleiche bei Freundschaften) bzw. sie zu pflegen.. und dass deine Ex nun wieder vergeben ist und du nicht, dürfte auch ein Grund sein warum es dir nicht gut geht. Auch wenn du natürlich das Gegenteil behauptest.

Die Vergangenheit kannst du nun nicht mehr ändern. Aber es liegt an dir was du nun daraus machst. Wir beide sind gleich alt, denke ich. Daher weiß ich, dass du noch viele Möglichkeiten hast. Verletzungen gehören dazu vor allem in der Liebe. Das muss man im Kauf nehmen um das Gute zu finden.

Zitat von sahrah1989:

Ich war damals hoch depressiv, hab mein Leben nicht auf die Kette bekommen (ständige Jobswechsel), und hatte aber Kinderwunsch. Er wollte keine Kinder mit mir, da er miente ich käme mit meinem eigenen LEben nicht klar.

Ein vernünftiger Mann dein Ex.
Du kommst mit deinem Leben nicht zurecht,... wie solltest du vernünftig eine Beziehung führen können?
Dann hattest du einen Kinderwunsch unter derartigen Bedingungen?
Sortier dich erst mal, mach dich anderen nicht zum Problem.
Es ist völlig unlogisch eine Beziehung führen zu wollen, wenn man nicht geradeaus gehen kann.
Du bist für mein Dafürhalten in obiger Situation stecken geblieben.