Ex zwingt Kind zur Kur - Polizeieinsatz?

Zitat von StrahlendeSonne:

Korrekt. Und ich habe auch immer aussagt, dass beide sich nichts nehmen, Mutter und Vater. Ich habe ihn nie persönlich angegriffen oder ihm ...

Und das ist schon auffällig. Das wirklich konsequent ALLES ignoriert wird was ihm nicht hundert prozentig zusagt. Egal wie freundlich Kritik formuliert ist und wie vorsichtig.
Im Forum wie auch im realen Leben ist nichts vom TE gewünscht was sein Handeln und seine Meinung der Ex irgendwie in Frage stellt.

Leute, geht es hier noch um Austausch und helfen?

Frage mich, wie das so funktionieren soll? Fragt ihr euch das nicht?
Und das liegt nicht nur am TE, sondern auch an den Foristen.

Wenn ihr ihm doch eh nichts glaubt, meint, er würde keine Kritik annehmen und wisst, dass ihr bereits blockiert seid, wozu dann der Aufwand?

Wollt ihr miteinander über ihn in seinem Thread ablästern oder euch nicht lieber an Threads beteiligen, wo ihr noch nicht blockiert seid und evtl wirklich was beitragen könnt an Hilfe?

Ich verstehe das echt nicht, sorry.

@te

Weißt du, du trittst aber auch immer wieder ins selbe Fettnäpfchen und scheinst es nicht mal zu merken.

Du fängst gefühlt jeden Morgen wieder mit deinem alten Muster an, nämlich aufzuzählen, was deine Ex alles gemacht hat und sie als Schuldige hinzustellen. Nur dabei lässt du den Teil davor weg. Nämlich den Abschnitt, wo es überhaupt zu dieser massiven Zerrüttung kam, der dafür sorgt, dass sie eben das macht, was sie eben macht.

Man bekommt das Gefühl, sobald du ein bisschen verstehst, fängst du sofort wieder an mit Aber sie hat damals das falsche Geschenkpapier gekauft und dazu hat sie nicht Danke gesagt und außerdem...

Du, dir werden bestimmt noch 1000 Punkte einfallen, wo sie etwas falsch gemacht hat. Es geht hier aber nicht darum, wer mehr Punkte gegen den Anderen hat, sondern wie ihr das lösen könnt. Es ist nicht hilfreich, immer wieder durchzukauen, was war. Und das interessiert hier auch keinen.
Ebenfalls musst du niemanden überzeugen, dass sie die Schlimmere von euch beiden ist. Du brauchst hier keine Absolution von den Foristen.

Wenn du Hilfe bei etwas brauchst, stelle deine Fragen präzise und überlege dir, was genau du eigentlich vom Forum möchtest. Keine hat Lust, sich lange Texte durchzulesen, wo du Kosten aufzählst, neue Situationen nachschiebst, beteuerst, du würdest schon versuchen etc.

Mal abgesehen davon, dass ich an deiner Stelle hier nichts mehr schreiben würde, weil du sowieso deinen Stempel hast und manche sich an ihren Thesen und ihrer Abneigung bereits festgebissen haben, bist du gar nicht mehr im Austausch, sondern mehr damit beschäftigt dich zu rechtfertigen.

Ich würde dir raten, lass dich nicht in einem Forum beraten (zumindest nicht in einem Liebeskummerforum), sondern eher privat, zB bei der Caraitas, Diakonie etc. Die Leute sehen dich und deinen Sohn, vielleicht sogar deine Ex und sich daher ein besseres Bild machen. Ohnehin sind solche Stellen neutraler und ausgebildet für solche Fälle. ABER du musst auch mitmachen. Nix mit die sind auf ihrer Seite, da geh ich nicht mehr hin, sondern selbstkritisch. Du sagst ja selbst, dass ihr beide vieles falsch gemacht habt. Dann halte es auch aus, wenn ein Amt/ eine Stelle/ Beraterin dir das auch nochmal so klar sagt.

Dein Thema ist zB ,dass du schnell übers Ziel hinausschießt. Sei es nun mit deinen Ausführungen, deinen Ärgernissen, deinen Befugnissen und auch deinen Reaktionen auf Kleinigkeiten. Männche Dinge muss man einfach aushalten und auch mal weggucken, wenn der andere Elternteil es anders macht.

Schau mal, wenn mein Sohn bei meinem Vater ist, dann darf er da sehr lange wach bleiben, viel Süßes essen und für meinen Geschmack auch zu viel TV und Playstation. Aber, er ist nur da, wenn er eh keine Schule hat und mein Sohn freut sich total auf diese Wochenenden.
Also, toleriere ich es und drücke auch mal beide Augen zu

Dein Kind geht nicht verloren, wenn er mal eine Papawoche aussetzt. Dein Sohn erleidet kein Trauma, wenn er mal etwas tun muss, worauf er keine Lust hat. Dein Sohn wird keinen Schaden davon tragen, wenn er mal nicht jede Woche zum Sport kann. Es gibt ja auch Eltern, die deutlich weiter voneinander entfernt wohnen oder sogar in einem anderen Bundesland. Da geht es ja auch. Wechselmodell ist eben auch mit Nachteilen verbunden und umso älter Dein Sohn wird, desto mehr wird er sich damit arrangieren, dass es bei Mama so ist und bei Papa so. Wodurch euer Sohn dir aber wirklich verloren geht und Schaden erleidet ist, wenn ihr euch nicht in den Griff kriegt. Selbst wenn deine Ex das noch nicht kann, dann fang du doch wenigstens an. vielleicht machst du auch einfach mal ne Kur mit ihm?

Auch die Möglichkeiten werden sich erweitern, zB wenn er nachher alleine sich draußen mit Freunden trifft.
In seinem Alter musste ich nichts mehr mit den Eltern zu schaffen haben. Ich habe hier schon mehrfach Kinder zur Übernachtung gehabt, dessen Eltern ich noch nie gesehen habe. ‍️

Ich geh zu meinem Anwalt wegen so einer harmlosen Situation, hat schnell was von das sag ich Mama!. So eine harmlose Situation lässt sich ja nun wirklich ohne klären und ohne viele Nachteile von einem Erwachsenen aushalten. Genieße die kinderfreie Zeit mit deiner Partnerin, mach mal selbst Urlaub, gestalte sein Zimmer um etc.
Mach dich mal unabhängig, von deinem Kind und dem Wunsch alles kontrollieren zu müssen. Das macht nur Stress.

Kommt jetzt erstmal alle im Wechselmodell an, haltet euch an die besprochenen Zeiten und atme mal durch.

So, und jetzt will ich keine Storys mehr lesen, was deine Ex mal gemacht hat.
Bedenke, du kannst nur dich selbst ändern, nie die anderen. Du kannst aber Glück haben und die anderen ändern ihr Verhalten, sobald du deines änderst...

@Nalf

Total interessanter Ansatz mit dem erweiterten Ich. Das ist eine sehr treffende Formulierung, die ich evtl noch gesucht habe. Den Eindruck, dass er sich zu sehr an sein Kind haftet, hatte ich auch schon, anhand bestimmter Formulierungen zB die Frage, wie es uns denn gehen würde, wenn wir so lange ohne Kind wären.

Ob ich das jetzt schlicht nur als Klammern oder Gluckenverhalten interpretiere oder wirklich als Übertragen der eigenen Gefühle auf das Kind... Da mag ich mich nicht zu weit aus dem Fenster lehnen. Die Lösung wäre aber die Selbe: Sich zurücknehmen, los lassen, aushalten und lernen Kontrolle abzugeben. Dahinter kann auch Verlustangst stecken, aber ich habe schon am Anfang bemerkt, dass ich viele Dinge nicht beurteilen kann, weil ich dazu Menschen wirklich erleben müsste.

Zitat von Nalf:

Wir können hier nichts tun, außer ihn nicht noch zu bestärken.

Wenn man davon ausgeht, dass hier wirklich eine bestimmte Persönlichkeitsstörung vorliegt, dank wäre der gesamte Strang obsolet. Egal, was man schreibt. Ob nun wohlwollend oder vorwurfsvoll.

Wobei wir uns hier ja eigentlich alle einig waren, dass Ferndiagnosen unseriös, übergriffig und sinnlos sind. Daher: Ich bleibe lieber dabei, meine Meinung so rüberzubringen, dass sie zwar ehrlich und auch kritisch ist, aber in einer Art und Weise, wie sie erfahrungsgemäß den anderen zum zuhören animiert und nicht zum dicht machen.
Flying Monkeys sind ja eher die, die einem Narzissten alles glauben und ihn bei seinem Handeln behilflich sind. Das tut hier aber keiner. Wir üben alle Kritik, nur eben auf unterschiedliche Art und Weise.

Wenn nun aber selbst Menschen wie Scheol, die vom Fach sind, hellhörig werden dann würde ich mich da ein wenig zurück fahren mit der dauernden Maßreglerei an den Foristen.

So Menschen wie der TE suchen eine Bühne für ihr Ego und ihre kruden Vorstellungen. Das unterstütze ich nicht. Und ich sorge für Aufklärung, auch hier.

Zitat von Nureingast:

TE hat ausgeführt, dass sein Sohn erwähnt hat, dass er sterben wolle.
Und gleichzeitig fragt TE, was es bringe, ständig das Kind zu bemitleiden.

Ja, habe ich gelesen. Ich habe meine Meinung zu solchen Äußerungen auch bereits mitgeteilt.
Ich denke, dass man dazu das Kind kennen müsste, um sagen zu können, ob das nun ein Hilfeschrei war, oder eine Äußerung, die daher gesagt wurde, weil das Kind 'n Bock hat und weiß, dass Papa springt, wenn er sowas sagt. Manchmal ist es auch nur Ausdruck von Frust, wie Ich hasse Schule!. Wenn er es selbst so einordnet, dass es eher letzteres war, dann ist das auch Grund zum Hinschauen, aber die Perspektive aus der man schaut ist zu unterscheiden.

Zitat von Nureingast:

Unglaublich

Ach, ich habe mir abgewöhnt in solche Sachen zu viel Drama reinzulegen . Wörter wie Unglaublich sind schnell gesagt, aber pushen bestimmte Dinge unnötig hoch.
Vllt bin ich auch nur abgestumpft, weil mein Sohn in der Vorpubertät ist

Zitat von Nureingast:

Das geht in Richtung Kindeswohlgefährdung!

Das denke ich persönlich nicht. Aber vllt, weil ich auch schon ganz andere Dinge gesehen habe und Kindeswohl anders definiere.

Letztendlich ist es ja so: Das Kind wird bei beiden Eltern versorgt (Essen, Unterkunft, Kleidung etc.). Hinzu kommt, dass beide Eltern das Kind lieben und sich bemühen Zeit mit ihm zu verbringen.
Er bekommt von beiden Aufmerksamkeit, Zuwendung und Liebe.
wie viel er von den Konflikten zwischen den Eltern wirklich mitbekommt , weiß hier doch niemand. Das sind halt Vermutungen und da halte ich es so, wie zu Coronazeiten:Was, wenn ich falsch liege?
Und die Frage: Wäre es für das Kind wirklich besser, aus der Familie genommen zu werden, weil sich die Eltern über den Computer anzicken und sich wegen Betreuungszeiten nicht einig werden?
Also, klar. Geprägt werden/ wurden wir alle von Unzulänglichkeiten unserer Eltern und ich glaube, die allerwenigsten Eltern machen alles richtig.
Wenn aber der wichtigste Teil stimmt (Versorgung, Behütung und emotionale Zuwendung), dann spreche ich nicht von Kindeswohlgefährdung.

Zitat von Nureingast:

Was hat das mit Lästern zu tun, wenn verantwortungsvolle Menschen hier im Thread versuchen, Kontakt Erde an Cabonga herzustellen um ihm Dinge begreiflich zu machen? Eben. Nichts.

Wenn ich weiß, eine Person kann nicht lesen/ hören, wie schlecht ich über sie rede, dann ist das für mich Lästern. Wie will ich denn Kontakt zu Jemandem aufnehmen, der den Kontakt schon längst gekappt hat? Das macht man dann doch eher für sich selbst, als wirklich um zu helfen.

Zitat von LeTigre:

Ja, habe ich gelesen. Ich habe meine Meinung zu solchen Äußerungen auch bereits mitgeteilt. Ich denke, dass man dazu das Kind kennen müsste, um ...

Ein Veto von mir. Ich bezweifle dass er in der Lage ist sein Kind wirklich zu lieben. Als eigenes Individuum und eigener Mensch.

Es ist eine Sache ob ein Kind einen Skiurlaub bezahlt bekommt oder Eis an einem Sonntag (was man für die Außenwelt unbedingt kommunizieren muss um zu zeigen was für ein toller Papa man ist) und eine andere dem Kind verantwortungsbewusst vorzuleben wie man sorgsam mit solchen Konflikten umgeht und die Mutter des Kindes achtet auch wenn viel Mist passiert ist. Hier wird meiner Meinung nach die Kinderseele gar nicht wahrgenommen sondern nur der Krieg der Eltern. Es hat nichts mit liebe zum Kind zutun wenn man die Mutter mit allen Mitteln boykottieren und entfremden möchte. Und nichts anderes tut der TE bereits seit dem ersten Thema hier 2023.

@LeTigre
Da hast Du vollkommen Recht.

Mit zwei Einschränkungen:

Flying Monkeys (vielleicht nicht der richtige Begriff?) habe ich selbst auch als Personen kennen gelernt, denen nur ausgewählte Informationen zugetragen werden, so dass sie in Einzelpunkten zustimmen. Und über das Lösen von Kleinstproblemen wird der ständige Kontakt, die Kontrolle und der Druck gegenüber der Zielperson aufrecht erhalten. Die Helfer müssen also nicht in allem zustimmen, um schädlich zu wirken.

Neutral auf einen TE einwirken zu können oder sich nur an das zu halten, was ein TE aktiv berichtet, ist etwas, das viele hier nicht leisten können, weil sie Muster erkennen, bei denen sie die Zwischenstadien und evtl. auch das Ende kennen.
Wenn hier eine Fehleinschätzung vorliegt, bekommt man dies relativ schnell am Ton(!) der Abwehrhaltung mit.

Zitat von PsychoMantis:

Wenn nun aber selbst Menschen wie Scheol, die vom Fach sind, hellhörig werden dann würde ich mich da ein wenig zurück fahren mit der dauernden Maßreglerei an den Foristen.

Ich bin auch vom Fach. Auch Fachleute sind sich nicht immer einig. Übrigens: Ich kritisiere den TE selbst sehr viel, nur mache ich das eben ruhig und sachlich (zumindest hoffe ich das).
Ich beschwere mich nur darüber, wie wenig hier tatsächlich konstruktiv kritisiert wird und wie viel vermutet und abgewertet wird. Zumal er das ja eh nicht mehr liest.

Zitat von PsychoMantis:

Und ich sorge für Aufklärung, auch hier.

Ach komm,wen willst du denn hier aufklären? Gestern meintest du noch, du willst dir den Mund nicht verbieten lassen.

Du darfst ja schreiben, alles gut. Und wenn es nur aus Langeweile wäre oder weil du dich getriggert fühlst, wäre das auch ok. Aber ich finde es ziellos, zumal ja eh der Großteil bereits deiner Meinung ist. Musst du wissen. Kein Thema. ️

Zitat von LeTigre:

Ich bin auch vom Fach. Auch Fachleute sind sich nicht immer einig. Übrigens: Ich kritisiere den TE selbst sehr viel, nur mache ich das eben ruhig ...

So macht es eben jeder anders. Und ja, mir geht's nicht nur um den TE mir geht es um Aufklärung.

Ob man nun vom Fach ist oder ob man solche Menschen selbst erlebt hat über Jahre, ich denke das ein Überlebender solch einer Partnerschaft da nochmal ganz andere Antennen hat.


Im übrigen wundert es mich nicht dass sich der TE von Jugendamt und Co distanziert, die handeln nicht fürs Geld so wie der Anwalt, die handeln fürs Kind.

Dem Anwalt ist das egal, da ist nicht das Kind der Mandant und Zahler sondern der Vater. Da zählen seine Belange.