Ex zwingt Kind zur Kur - Polizeieinsatz?

Zitat von PsychoMantis:

Was ist dein Motiv, Menschen die Erfahrung mit so einer Situation haben genau diese abzusprechen?

Der Punkt ist doch, es KANN genauso sein wie bei dir, es KANN aber auch anders sein.
Insofern sich verurteilende Schlussfolgerungen in beide Richtung nicht sinnvoll.

Zitat von PsychoMantis:

Würde ihm ja zusätzlich noch in den Kram passen um die Mutter noch negativer darzustellen.

Fairerweise muss man sagen, dass du hier auch schon mit Begriffen wie narzisstisch gearbeitet hast.

Zum Thema psychisch krank. Hier sieht man sehr eindrucksvoll, dass Psychische Erkrankungen immer noch als geistig verwirrt, unzurechnungsfähig oder unglaubwürdig verstanden werden. Anders kann ich mir nicht erklären, warum Golem, welcher für mein Empfinden einer der wenigen hier ist, der sehr sachlich und lösungsorientiert schreibt, wegen dem Begriff psychisch krank jetzt so angefahren wird.

Ist doch völlig egal, ob psychisch krank, emotional angeschlagen, geprägt, gestresst etc. Ihr geht es nicht gut und ich denke nicht, dass sie wollen würde, dass wildfremde Menschen im Internet nun über ihre Belastungssituation rätseln und mutmaßen. Zumindest nicht in dem Ausmaß.

Ich finde auch sehr vieles, was der TE hier schreibt, nicht gut. Aber was manche Foristen hier schreiben nicht wirklich besser. Zumal manches ja gar nicht mehr gelesen wird und es nur noch darum geht, andere mit der eigenen Meinung zu beeinflussen.

Was hier alles für Thesen in den Raum geworfen wurden, ob nun treffend oder nicht, ist für mein Empfinden schon Mobbing.

Kritik, total ok und auch angebracht, aber wie sollen solche verbalen Schläge denn hier irgendwas noch bezwecken? Der TE ist ja nur noch im Verteidigungsmodus, statt sich mit Ratschlägen auseinanderzusetzen, die natürlich auch das eigene Verhalten betreffen. Und ja, ich sehe auch sehr viel Schuld seitens des TEs.

Ich denke, viele haben ihren Standpunkt klar gemacht: Der Te hat nichts zu melden, zu verlangen schon gar nichts, er manipuliert den Sohn, er ist toxisch, er ist Schuld, dass die Fronten so verhärtet sind, er ist nicht kritikfähig, ein Kontrollfreak etc.
Vllt stimmt sogar einiges oder sogar alles davon, aber das muss man auch nicht 200 mal wiederholen. Was wirklich Neues lese ich hier nicht mehr wirklich. vielleicht erwarte ich hier auch grade zu viel von einem Forum.

Jetzt wird bestimmt wieder der Spruch kommen:Ja, von Köpfchen tätscheln wird es auch nicht besser..., ja, aber es gibt auch etwas zwischen Angriff und Köpfchen tätscheln und bei Angriff hören Personen in der Regel auf zuzuhören und machen dicht. Wenn ihr das wollt, sollte man sich fragen, ob ihr wirklich helfen wollt (ob nun dem Te, dem Kind oder der Mutter) oder ob man hier gerade sich an ihm abarbeitet.

Zitat von Cabonga1970:

Ich möchte gerne mal wissen wie viele umgekehrt reagieren würden, also wenn der Partner 3 / 4 Wochen weg wäre und ihr zu Hause ohne Kinder wärt. Wärt ihr dann auch soooo entspannt?

Da bin ich wieder mit meinem Das kann man so und so beantworten. ICH persönlich würde damit sehr gut zurecht kommen und diese Zeit intensiv für mich nutzen. Ich bin aber auch alleinerziehend und dementsprechend habe ich mein Kind immer bei mir. Da wäre eine Pause durchaus Wilkommen Würde ich ihn vermissen: auf jeden Fall. Würde ich die Zeit dennoch genießen und zu nutzen wissen: definitiv.

Wolltest du mit dieser Frage implizieren, dass du selbst auch ein wenig Verlustangst hast? Es ist keine Schande, das zuzugeben.

Wie die anderen hier schon sagen: Es geht hier auch mal um deinen Sohn und sein Verhältnis zu der Mutter. Und da dürfen deine Gefühle durchaus sein, aber dein Verhalten musst du anpassen.

Wenn dein Sohn zb sagt:Ich will da aber nicht mit, weil ich lieber bei dir bleiben möchte. dann wäre deine Aufgabe ihm zu sagen, dass es ok ist Bedenken zu haben (diese dann natürlich auch mit ihm besprechen), es auch ok ist, jemanden zu vermissen, aber dass du auch siehst, dass das viele Vorteile für ihn haben kann und du zuversichtlich bist, dass die Zeit schöner wird als erwartet.

Niemals solltest du sowas in der Art sagen wie Ich schau mal, was sich da machen lässt. vielleicht kannst du ja doch hier bleiben.
Kinder haben ein sehr gutes Gespür dafür, welche Knöpfe sie drücken müssen. Da musst du souverän bleiben und ihm zeigen, dass du Vertrauen in deine Ex hast.

Ein weiterer Punkt wurde hier vorhin kurz angeschnitten, den ich gar nicht auf dem Schirm hatte bzgl des Wechselmodells. Sofern es nicht gleich 50/50 ist, würde ja das Kindergeld nicht mehr euch beiden zustehen und sie müsste evtl sogar Unterhalt zahlen. Zumindest glaube ich, dass es so war. Auch das wäre ein sehr starkes Argument, was man nicht mal eben beiseite wischen darf, als wäre es nichts. Das ist durchaus ein berechtigter Grund ihrerseits, deinen Wunsch auszuschlagen.

Des Weiteren solltest du deine Wut aufarbeiten. Man merkt, dass du schnell wieder in alte Muster fällst und hier alles bewertest, was sie deiner Meinung nach falsch macht. Nun ist es aber so, dass sie die Mutter deines Kindes ist. Du musst also lernen, das auszuhalten und selbst entspannter zu werden. Dein Sohn ist bei ihr nicht akut gefährdet, als drauf gepfiffen, ob sie ihn nun regelmäßig zum Sport fährt oder nicht.

Vllt solltest du es ähnlich halten, wie deine Ex: Er redet bei ihr nicht über dich und bei dir nicht über sie. Das könnte evtl schon reichen, damit du nicht regelmäßig so hochfährst.

Dem Wechsel der Wochen wird sie wohl in der nächsten Zeit nicht zustimmen. Dann ist das jetzt so. Egal wie oft du es ansprichst und dich darüber ärgerst, weil es anders besser passen würde. Wenn es immer wieder zum Streit führt, dann nimmt es jetzt erstmal so hin. Evtl kommt sie dir ja entgegen, wenn du ihr die 2-3 Wochen Kur lässt ohne zu mosern. Dann setz halt die eine Woche aus und womöglich freut sie sich dann bei Gelegenheit sogar, wenn du ihn mal 2 Wochen nimmst oder die Wochen getauscht werden. Da würde ich dir raten, abzuwarten. Jetzt werdet ihr zu keiner Einigung kommen, als nimm, wie alle es hier schon schreiben, der Druck raus und bleibe bei dir

Zitat von Golem:

Worum geht es dir denn?
Was willst du erreichen?
Was ist dein Motiv?

Du stellst zwar hier Gegenfragen, ohne meine zu beantworten, aber ok. Ich kann damit umgehen.
Ich lese hier Geschichten in verschiedenen Threads. Jedes Schicksal ist eine andere.
Und die muss dementsprechend individuell behandelt werden/thematisiert werden.

Worum es mir geht?
Objektivität. Und nicht nur blind abnicken.
Das Kind, was schutzlos zwischen den Eltern ausgeliefert ist.
Z.B. es gibt hier noch ein Threads, wo es auch um die Kinder geht, und auch nicht sehr schön, aber nicht in dieser Dramatik.
Eine Mutter, die hier geschrieben hat, wo der Umgang zum Vater aus meiner Sicht, etwas boykottiert wird, ob absichtlich oder nicht, möchte ich mir nicht anmaßen.
Nicht in Ordnung und das habe ich auch zum Ausdruck gebracht.
Jede Geschichte ist anders und die sollte auch individuell behandelt werden.

Was ich erreichen will?
Dass ich dazu beitragen kann, aufzurütteln. Augen auf zu machen.
Das der Junge untergeht und leidet und TE auch in der Verantwortung steckt, damit es dem Sohnemann gut geht.
Und nicht nur alles von sich schiebt, denn die Mutter ist ja schlecht.
Aber hier glaube ich, dass alle Hopfen hier verloren sind, und deshalb habe ich schon mehrfach erwähnt, dass äußere Instanzen durchgreifen sollten.
Der Junge tut mir nur leid.

Was ist dein Motiv?
Hilfestellung!
Und in diesem Fall:
Hilfestellung für das Kind!

Übrigens @Cabonga1970

Manche Dinge müssen nicht direkt ausgesprochen werden, damit sie beim Empfänger ankommen. Selbst wenn du gegenüber deiner Ex oder deinem Kind nicht sagst, wie wenig du von ihr hälst, gibt es dennoch Gesten Sätze, Mimiken, Tonfälle und Verhaltensweisen, die beim anderen sehr wohl als das wahrgenommen werden, was es ist. Daher reflektiere dich mal, ob das nicht so sein könnte.

Zitat von PsychoMantis:

Und lasse mir auch nicht den Mund verbieten nur weil der TE mich ignoriert.

Wäre es denn so, dass er dir den Mund verbietet, wenn er sagt, er liest deine Nachrichten nicht mehr? Oder hört er einfach nur nicht mehr zu?

Schreibst du also weiter, um ein Zeichen zu setzen, dass er dir nichts zu sagen hat?

Zitat von PsychoMantis:

Er ist kein Opfer

Dürfen nur Opfer beraten werden?

Wir haben übrigens alle Anteile von Opfer und Täter in uns.

Zitat von PsychoMantis:

er hat Recht schnell klar gemacht dass er sich hier nur heraus pickt was ihm zusagt, so macht er das privat ja auch.

Würdest du das nicht so machen? Also, ich würde mir auch nicht jeden Schuh anziehen bzw Dinge annehmen, wenn sie mir so vermittelt werden, wie es teilweise hier geschieht.
Also, ich habe noch nie Tipps/ Hinweise angenommen, die mir nicht zusagen.

Zitat von PsychoMantis:

Er scheut ja auch nicht zurück zu lügen um Aufmerksamkeit zu bekommen oder rechtlich fragwürdige Aktionen zu bringen bei der Krankenkasse um an Informationen zu kommen.

Du musst mich nicht davon Überzeugen, warum es richtig sein soll, ihn so hart anzugehen. Wie gesagt, vielleicht stimmt das ja sogar. Dennoch bringt es nichts ihm so lange zu belabern bis er einen blockiert.

Zitat von PsychoMantis:

Kann man so machen. Ob das hilft ist die andere Frage.

Da ist die Frage, was man für ein Ziel hat als TE. Wobei soll einem geholfen werden und wer definiert, wann einem geholfen wurde? I.d.R. doch der TE selbst, oder!?