Ex zwingt Kind zur Kur - Polizeieinsatz?

Ich schließe das letzte Thema: wie ich reagieren soll. Bitte das Thema nicht weiter diskutieren. Ich habe bisher nicht auf so etwas reagiert und werde es künftig auch nicht tun und werde ihr umgekehrt nichts mitteilen.

Zitat von Cabonga1970:

Einige Fakten die darauf schließen lassen das boderlinerin passt:

Die Frage ob, ob nicht oder was sonst sollte dich eigentlich nicht tangieren.
Eine RA hatte mir mal einen ganz ganz entscheidenden Satz gesagt Hr. x....ihre Frau können wir nicht ändern.
Und das stimmt. Und auch wenn du eine Diagnose hättest die dir das bestätigt...sie wird sich nicht anders verhalten.
Das einzige was du machen kannst ist deine Reaktion anzupassen. Und je nach Situation kann es unterschiedliche Wege geben. Manchmal einfach garnich reagieren, oder einfach Danke für die Info manchmal ist es evtl. auch hilfreich zu fragen
hier Brunhilde, dies oder das war bisher garnicht/anders geregelt...wie stellst du dir das vor das es zukünftig ablaufen soll.

Cabonga,

das wirst Du wahrscheinlich nicht hören wollen, aber in der Kommunikation in diesem Forum wirkst Du auf mich:
1. Stark verunsichert, was die Rechte und Pflichten als Trennungseltern angeht. Dabei seid ihr doch schon über ein Jahr getrennt und Du hast einen Anwalt. Hat der Dir nie erklärt (bzw. hast Du nie gegoogelt) welche medizinischen, religiösen, familiären, schulischen und Reisen betreffenden Themen a) zustimmungspflichtig sind, b) mitzeilungsbedürftig sind oder c) in der Alleinverantwortung desjenigen liegen, der das Kind gerade bei sich hat?
Die E-Mails/Handouts der Schule direkt an Dich durchzuschicken ist ein völlig korrektes Verhalten Deiner Ex.

Jetzt wendest Du ein, dass das aber ja ein Kontakt wäre und sie sich vor Gericht eine Kontaktreduzierung von Dir gewünscht und bekommen hat. Und da FG-Entscheide immer möglichst ausgeglichen gestaltet werden sollen, wurden die Kontaktregeln also bei euch offenbar wechselseitig ausgestaltet. Und jetzt findest Du, dass sie sich mit den Infos aus der Schule nicht daran hält.

Hier die Gegenansicht: Es ist nicht die Kontaktaufnahme der Ex mit Dir, sondern der Schule mit Dir als Elternteil, die Du auch direkt bekämst, wenn Du im Schulbüro Deine E-Mail-Adresse hinterlegt hättest. Schulbüros akzeptieren in der Regel aber nur eine EMail-Addy pro Kind, so dass immer eine/r den/die anderen/n informieren muss.

Lass die E-Mails mit den Schulinfos doch einfach direkt in ein Unterpostfach Kind Schule laufen und schau sie Dir dann ein Mal die Woche an.

2. Du wirkst auf mich ungewöhnlich selbstbezogen.
Du kannst Dich ganz schlecht in andere Leute hinein versetzen und auch mal Sichtweisen annehmen von Motivationen, die Du gerade nicht hast. Du beschreibst z.B. einige ihrer Sachen, die noch bei Dir sind, als wichtig/wertvoll und andere als unwichtig/Schrott. Ja, aber das ist doch DEINE Sicht auf diese Dinge. Deiner Ex kann doch etwas wichtig sein, ohne dass Du das bewerten oder teilen musst. Auch Deinem Kind und jedem anderen kann doch etwas wichtig sein, ohne dass Du das nachvollziehen können musst.
Es wäre einfach klug, einzusehen, dass andere Menschen eine andere Sicht haben als Du. Und diese Menschen sind deshalb nicht automatisch dumm oder widersprüchlich oder psychisch krank, sondern einfach nur anders als Du. Es greift auch Deine Sicht der Dinge überhaupt nicht an, wenn Du die Sicht der anderen einfach als gleichwertig stehen lässt.
Wenn Du richtig schlau bist, lernst Du aus der anderen Sichtweise, indem Du die Motivation dahinter erkennst. Dann passiert Dir sowas nicht mehr:

Zitat von Cabonga1970:

Man weiß bei ihr nie, was passiert.

Zitat von Cabonga1970:

Sie sucht unentwegt aufgrund ihrer Störungen Streit.

Zitat von Cabonga1970:

Aber bei ihr, weiß man nie wie sie reagiert,

Zitat von Cabonga1970:

Ihr ist mit Sicherheit nichts wichtig, was gut für mich ist

Zitat von Cabonga1970:

Sie ist max, widersprüchlich. Glaube ich. Sie kann jetzt extrem freundliche zu mir sein, geht mit mir einen Kaffee trinken und erwähnt mit keinem Wort, dass ich morgen Post vom Anwalt erhalte.

Meine Glaskugel sagt, dass diese Frau vor allem Angst vor Dir hat. In Deiner Selbstbezogenheit werden die Prioritäten in einer Beziehung mit Dir sehr zu Deinen Gunsten gewichtet werden. Da können wenig wehrhafte Menschen leicht unter die Räder kommen, ohne dass Du das beabsichtigst. Die Frau versucht aus meiner Sicht, keine Fehler zu machen und ist dabei extrem verunsichert und kraftlos.

Hier im Forum können sich viele vorstellen, was passiert, wenn Du sie jetzt aufforderst, die Weitergabe der Schulinfos zu unterlassen. Und wir kommen alle zum gleichen Ergebnis und raten Dir davon ab, an dem Punkt ein Fass aufzumachen. Und Du kannst das überhaupt nicht nachvollziehen, nicht akzeptieren und willst davon nichts mehr hören.
Wenn sich ein Gesprächspartner so verhält, Sicht sich der derart Untergebutterte automatisch eine höhere Instanz. Solange Du diese merkwürdigen Kommunikationsreflexe aber nicht zeigst, kann man mit Dir ganz normal und höflich umgehen.

3. Wenn ich für jeden Ehemann, der sich wie ein egoistisches A-loch verhält und daraufhin von der Ex und dem Forum die Narzissmus-Diagnose erhält, einen Euro bekäme, wäre ich mindestens so reich wie bei einem Euro für jede Ex-Frau, die hier im Forum als Borderlinerin beschrieben wird, nur weil sie sich in einer Beziehung mit einem schwierigen Menschen völlig verausgabt hat und jetzt die Fetzen eines mit Füßen getretenen Selbstwertgefühls, einer angespannten Finanzlage und eines organisatorischen post-Beziehungs-Desasters zu einem neuen Leben zusammenflicken will.

Stellen wir doch mal ganz nüchtern fest, dass die Beziehung zu Dir Deiner Ex nicht gut getan hat, sie darin nicht aufgeblüht ist, sondern sie mit Recht wenig in den Händen aus dem Haus gekrochen ist und nach wie vor Kuren braucht, um klarzukommen. Da sind andere Prioritätensetzungen als bei jemandem, der im Homeoffice gutes Geld macht und emotional und organisatorisch Unterstützung von der neuen Partnerin erhält, doch völlig verständlich.

Zum widersprüchlichen Verhalten fällt einem der Splitter im Auge ja immer eher auf als der Balken im eigenen. Vor nicht allzu langer Zeit wolltest Du noch mit ihr eine gute Elternebene und eher mehr Kontakt als sie. Sie sollte Dich netter behandeln. Jetzt hinterfragst Du jede ihrer Handlungen, willst den Kontakt einschränken und bist selbst eher streitbar als deeskalierend. Also hat sich auch bei Dir die Stimmung sehr geändert (z.B. durch die Gerichtsverfahren). Gesteh ihr doch auch zu, dass auch ihre Sicht sich ändern kann.

Und ja, sie ist in keinem Fall mehr verpflichtet, Dir was Gutes zu tun. Siehe Punkt 2.

4. Es gibt mehrere Wahrheiten.

Zitat von Cabonga1970:

Verständnis haben, dass sie gegen den Kindeswillen vor Gericht zieht, dass sie seine Wünschen mehrheitlich ablehnt, die für ihnen im positiven sehr prägend sein können. Dazu fehlt mir jegliche Phantasie

Wenn ihr beide die gleiche Ansicht hättet, was dem Kindeswohl entspricht, wärt ihr nie vor Gericht gewesen.

Du kannst ja der festen Überzeugung sein, dass Du es besser weißt und Dein Kind besser kennst, auch weil Du so viele Menschen hast, die Deine Meinung bestätigen.
Aber Du musst damit rechnen, dass sie eine gänzlich andere Meinung hat, was für das Kind am besten ist. Und das gemeinsame Sorgerecht bedeutet eben, dass eure unterschiedlichen Meinungen absolut gleichwertig sind! Gleichwertig! Nicht Deine besser, weil logisch und begründbar und von Dritten bestätigt. Gleichwertig!
Und auf dieser Basis musst Du starten. Es bleibt Dir gar nichts anderes übrig.

Also findest Du entweder einen Kompromiss zwischen ihrer Meinung und Deiner, dem sie dann zustimmen kann.

Oder jeder macht während der eigenen Betreuungszeit das, was er/sie für richtig hält und hält sich aus der Betreuungszeit des/der anderen raus.
Also geht der Schwimmkurs dann eben nur jede zweite Woche.

Zitat von Cabonga1970:

Ich werde jetzt einfach mal testen, ob

Nee, lass es. Lass sie in Frieden. Halt Dich an die gerichtliche Vereinbarung und sorg während Deiner 50% gut fürs Kind.

Zitat von Yoffi:

dass er nie wirklich abschließen und auf Abstand gehen kann.

@Yoffi: Soweit ist Cabonga noch gar nicht. Derzeit kann er nur akzeptieren und abschließen, was er gut und gerecht findet. Den Abstand sucht eher die Ex.

Zitat von Cabonga1970:

Zitat von Cabonga1970:

Zitat von Cabonga1970:

Das geht echt wieder voll vorbei. Lass es bitte. Ich habe nichts, aber auch gar nichts von Unterlassungserklärung etc geschrieben

Und das ist die Kommunikation, die halt nicht geht. My way or the highway oder war doch nicht so gemeint inklusive aufbrausend werden geht halt im gemeinsamen Sorgerecht mal so gar nicht. Cabonga, lass Dir von Deiner Next etwas zu Impulskontrolle und dem Aushalten von Kritik und anderen Meinungen beibringen. Es ist sehr wichtig für Deinen Sohn, der ja, wie Du meintest, sehr nach Dir kommt und ein Papakind ist, dass Du ihm das in einer gesunden und erwachsenen Form vorlebst.

Zitat von Brightness2:

Du wirst keine derart eindeutig Passage finden.

Doch hat sie.

Weißt du, du solltest echt dankbar sein, dass sich hier Menschen deiner Situation annehmen.

Du bist absolut nicht reflektiert und dir offenbar nicht im Klaren darüber, dass AUCH dein Kommunikationsverhalten der Justierung bedarf.

Aber sind ja alles Geisterfahrer, außer Papa, gell?!

Zitat von Cabonga1970:

Sie schickt mir alles mögliche aus der Schule, jede kleinste Bewertung von den Lehrern.

Ich finde es sehr gut, dass sie das macht.

ich hatte gebeten nicht mehr zu schreiben. Danke für dass dran halten. Auch an die jetzt aufgetauchten BEsserwisser
@ Forenleitung!

War sie vorher schon so schrecklich , oder ist sie das erst in oder nach der Beziehung geworden ?

Es wurde ja bedauert das man sich getrennt hat. Würde bedeuten das sie vorher / in der Beziehung nicht so schlimm gewesen ist, weil sonst wäre man froh das es vorbei ist.

Da muss ja irgendwo in der Zeitlinie was passiert sein, wo das verhalten von ihr gekippt ist.

Es wird geäußert das er schlimmer in der Beziehung gewesen ist , was auch immer das bedeuten mag ?

Zitat:

@Nalf Stellen wir doch mal ganz nüchtern fest, dass die Beziehung zu Dir Deiner Ex nicht gut getan hat, sie darin nicht aufgeblüht ist, sondern sie mit Recht wenig in den Händen aus dem Haus gekrochen ist und nach wie vor Kuren braucht, um klarzukommen.

Richtig das würde erklären warum es sie immer aus der Mitte holt und sie der Meinung ist zu kämpfen Grenzen ziehen zu müssen bei ihm .

@Nalf Bitte lesen: ich habe gebeten das Thema in Ruhe zulassen

@Scheol

ich glaube ich war zu Beginn bedürftig und habe vieles ausgeblendet. Der S. war gut, der Rest von Anfang an lala. Das war on off vom Feinsten mit nicht wahrhaben wollen.

Red flags waren so viele da. Nicht blind vor Liebe, blind wegen Bedürftigkeit würde ich im Nachgang sagen. Da haben sich zwei gefunden, die nie hätten zusammenkommen sollen.

@Cabonga1970
Hmm schwierig. Wenn Du der Meinung bist, ein Thema sei durch dann lass es ganz offiziell von der FL schließen. Wie jeder andere TE hast Du das Recht dazu. Und solange das Thema nicht geschlossen ist, können und werden User schreiben. Im Übrigen finde ich @Nalf Artkel wirklich ganz extrem wohlwollend, wenn auch kritisch. Er ist sehr respektvoll geschrieben. Vielleicht liest Du ihn mal in Ruhe durch und kannst das ein oder andere annehmen

Zitat von Cabonga1970:

ich hatte gebeten nicht mehr zu schreiben. Danke für dass dran halten. Auch an die jetzt aufgetauchten BEsserwisser @ Forenleitung!

merkst du, dass dein Verhalten und deine Probleme mit einigen Postern hier durchaus Parallelen zu den ganzen Streitereien mit deiner Ex aufweist? dort schreist du nach dem Gericht, hier muss schon auf jeder zweiten Seite die Forenleitung eingreifen.

Du kannst hier niemanden das Wort verbieten und der Versuch das zu tun provoziert wieder Diskussionen. Hättest du einfach nur die Info gepostet, dass du das mit der Schulpost vorerst ohne Bitte um Unterlassung so weiter laufen lassen wirst, wär auch schnell Ruhe gewesen.

Mit einem diktatorischen Jetzt ist das Thema erledigt provozierst du nur. Es wirkt wirklich so, als könntest du nicht vorhersehen, wie andere wahrscheinlich reagieren oder willst es nicht. Aber jedes Mal nach einem Dritten als Richter zu schreien muss doch unfassbar mühsam für alle Beteiligten sein.

@BernhardQXY

Er mag wohl wollend sein, aber da passte einiges nicht, da werden Fakten vermisch etc.. Es ging nie um eine Schulmail etc. und solche Dinge löse ich dann nicht zu ende, weil ich danke, da kommt noch viel mehr, was nicht stimmt. Zumindest war es oft so.

die Forenleitung wollte es auch schließen.

Zitat von Cabonga1970:

aber da passte einiges nicht, da werden Fakten vermisch etc.

Naja, das mag dem geschuldet sein, dass es hier recht hoch herging. Was ich Dir an Herz legen wollen würden. Selbst wenn einige Details konkret nicht stimmen sollten, so gibt es eine Grundbotschaft und da wiederhole mich mich- lese sie ohne Dich in Details zu verbeißen und denke darüber nach. Ich garantiere Dir, es wird dir nicht schaden.

Zitat von Cabonga1970:

wie würdet ihr folgendes handhaben:

Sie schickt mir alles mögliche aus der Schule, jede kleinste Bewertung von den Lehrern. Ich sehe ja, wenn er bei mir ist, dass er in Summe bis auf Kleinigkeiten alles easy mitmacht. Auf Mathe hat er zwar oft keine Lust, weil ihm die Aufgaben sehr leicht fallen, aber die Hausaufgaben macht er mit ein bisserl Motivation schon. Also von daher besteht absolut kein Grund zur Sorge.

Hierzu gibt es keine beschlossene Regelung. Ich würde ihr a) nichts schicken und was mache ich b) mit den Infos die von ihr kommen - ignorieren, um Unterlassung bitten, kommentieren?

Lieber Cabonga. Hmm, also am Freitag nachmittag schreibst Du Es ging nie um eine Schulmail. Willst aber wie das Zitat belegt eine Meinung, wie Du damit umgehen sollst, wenn die Ex Dir ungefragt Informationen schickt. Von Nalf kam jetzt ein Vorschlag und da schreibst Du- falscher Fakt.
Frage: Kannst Du Dir vorstellen, dass die Kommunikation so für mich wirklich schwierig ist, weil Du Dich in Details verhakst, gestern dies und heute das schreibst? Ich bin als Mitleser völlig überfordert deinen Gedankengängen zu folgen. Und das liegt nicht an meinem Wattekopf.