Ex zurück, und dann?

Hallo zusammen,

ich habe vor ca. einem Jahr einen weinerlichen Thread über meine damaligen Erfahrungen aufgemacht. Ich war zu der Zeit ziemlich fertig, hier die Kurzfassung:

Ex - Freundin hatte sich von mir Ende Jänner 2022 getrennt, Beziehung lief schon davor schlecht (kein S. mehr seit Mai 2021, usw.). Sie wollte dann die Beziehungspause, aber trotzdem weiterhin Kontakt, da ich ihr als Mensch natürlich sehr wichtig bin. Ich habe dann gesagt, dass es schwer wird, sobald jemand Neues ins Spiel kommt bei einen von uns beiden. Sie meinte dann, dass sie doch keine *beep* sei, die mit dem nächsten Typen sofort ins Bett gehen würde. War mit meiner Freundin in ein neues Bundesland gezogen, hatte daher eigentlich hier noch kaum Kontakt mit anderen außerhalb der Arbeit. In der Beziehung war ich auch unglücklich, aber ich bin jemand, der sich leider nur sehr schlecht lösen kann in Beziehungen. Zuerst war das mit dem allein wohnen dadurch gar nicht so schlecht, da ich endlich wieder Zeit für mich hatte und wieder Freiheiten hatte, die wohl für andere selbstverständlich sind. Ich konnte z.B. nicht einmal ungestört an meinem Handy jemanden schreiben ohne Probleme. Im alten Thread steht einiges drin, falls es jemanden interessiert. Am Anfang nach der Trennung machten wir immer noch sehr viel gemeinsam, hatten täglich Kontakt und verbrachten z.B. den Valentinstag noch miteinander usw. Trotzdem hatten wir aber auch wieder die bekannten Streitigkeiten.

Auf jeden Fall hat sie sich dann bei Tinder (die App hat sie vorher immer verurteilt) schon im März 2022 angemeldet, hatte es dann zuerst abgestritten und sich eine Ausrede einfallen lassen (kam nur durch Zufall überhaupt dahinter) und ich merkte die Veränderungen. Die Distanz wurde immer größer und ich merkte, dass ich sie verliere. auf jeden Fall bin ich ihr natürlich hinterher gelaufen und sie hatte dann etwas mit einem anderen Typen. Sie brach dann den Kontakt auch ab nach diversen echt schlechten Vorfällen. Dann hatten wir keinen Kontakt, ich habe natürlich gelitten, aber irgendwann trotzdem begonnen weiterzumachen. Hab viel Sport gemacht, optisch zum besseren verwandelt, hab dann auch positives Feedback von Außen bekommen, neue Freunde kennengerlernt, usw.

Anschließend hatten wir wieder Kontakt, weil ich ihr einmal eine Mail schrieb an einem schlechten Tag und weil ich zum damaligen Zeitpunkt die Wahrheit herausfinden wollte (ja, ich war so naiv, dass ich bis dahin immer noch die Lügen geglaubt habe). Der Kontakt ging dann wieder fortlaufend, wir schrieben uns, wir telefonierten einmal und dann trafen wir uns etwas später auch. Da war sie wie ausgewechselt und wieder voll freundlich zu mir. Sprach beim ersten Treffen schon wieder von gemeinsamen Urlaub, usw. Zu dem Zeitpunkt war ich deutlich weiter in meiner Entwicklung und unabhängig von ihr. Ich hatte es eigentlich akzeptiert. Mir ging es selbst eigentlich mehr um mein allgemeines Menschenbild, weil sie immer Ehrlichkeit, Vertrauen, etc. gepredigt hat und ich den ganzen Ablauf einfach nicht glauben konnte. Ich war einfach zu naiv.

Auf jeden Fall lies ich mich dadurch auch wieder auf sie ein, wir hatten wieder S., und ich habe es ehrlich gesagt einfach nur genossen die ersten zwei Wochen. Natürlich ist es aber so, dass man als Mensch trotzdem nicht alles ausblenden kann und so fragte ich nach der Wahrheit und bekam dann auch die Wahrheit stückweise (teilweise auch zuerst wieder Lügen, bis dann die Wahrheit rauskam) erzählt. Sie hatte etwas mit einem 10 Jahre älteren Typen (13 Jahre älter als ich), der für mich davor sogar eher ein Pro - Argument dafür gewesen ist, dass er wirklich nur ein Arbeitskollege war, der ihr geholfen hätte (hatte die beiden nämlich miteinander gesehen), weil er meiner Meinung nach optisch nicht sehr ansprechend, ungepflegt und nicht gerade attraktiv rüberkam. Ich nahm den nicht als Konkurrenten wahr, weil es mir so absurd erschien, dass der Typ bei meiner Ex landen könnte. Sie schämt sich heute auch dafür, aber im Endeffekt hat er ihr halt die totale Aufmerksamkeit gegeben, weil es für ihn natürlich eine tolle Chance war.

Naja, und nun stehe ich hier jetzt. 10 Monate haben wir wieder Kontakt, haben eine Art Freundschaft Plus und ich merke, dass ich sie eben sehr gerne habe und sie meint auch, dass sie alles bereut, wir aber auch nicht zusammen waren und sie mich damit auch nicht betrogen hätte. Es tue ihr trotzdem extrem leid, sie liebe mich über alles und ich hätte ihr in der Beziehung einfach nicht die Nähe und Aufmerksamkeit geschenkt, weshalb sie damals auch Schluss gemacht hat. Sie wünscht sich nun jedoch nach 10 Monaten ein Ende der Freundschaft Plus und will wieder in eine Beziehung und nochmals neu beginnen und es besser machen. Angeblich sieht sie ihr eigenes Verhalten ein und will es besser machen. Wir waren auch bei einer Paarbetreuung.

Ich für meinen Teil bin aber trotzdem immer noch verletzt. Ja, wir waren nicht mehr zusammen und sie hat mich in dem Sinne nicht betrogen, aber wir hatten immer noch Kontakt, wollten noch gemeinsam in den Urlaub fahren, wollten Paarbetreuung gehen und sie hat sich zu dem Zeitpunkt schon mit dem anderen Typen getroffen. Wirklich 100% Vertrauen aufzubauen ist schwer nach all den Vorfällen.

Auf der anderen Seite bemüht sie sich wirklich sehr und ich verbringe auch gerne Zeit mit ihr. Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemanden anderen finde, mit welchen es besser passt. Es ist nicht so leicht für mich Frauen anzusprechen, weil ich allgemein eher schüchtern und zurückhaltend bin. Alle meine Freunde akzeptieren, dass ich ihr quasi wieder eine Chance geben würde, aber sagen gleichzeitig, dass ich mir eine Bessere bzw. Normalere Frau suchen sollte. Das zu hören ist natürlich auch nicht überragend, aber die meines es nur gut mit mir. aber wo soll ich diese Frau kennenlernen? Auf Dating - Apps habe ich zwischenzeitlich mein Glück versucht, hatte auch einige Matches, aber war nie zu 100% dabei, weil ich doch immer mit meiner Ex zu tun hatte.

Ich bin hin- und hergerissen, ob ich noch einen Neustart probieren soll oder ob es einfach verlorene Zeit ist. Oft denke ich mir, dass einige sicher glücklich wären, wenn die Ex wieder ankommt und man sie quasi zurück erobert hat. Aber was ist dann? Es bleiben trotzdem der Schmerz vom Erlebten, welchen man nicht so leicht ausblenden kann.

Wollte damit auch einmal sagen, dass ja viele an das Zurückgewinnen der Ex denken, aber wenn es dann klappt, beginnt die nächste Herausforderung und die ist fast schlimmer als die Trennung, wenn nicht sogar wirklich härter. Und nun stehe ich vor dieser Frage, die mich echt jeden Tag quält.

Ich weiß, dass ich ihr das alles verzeihen müsste, damit wir auch wieder auf Augenhöhe stehen würden in einer möglichen Beziehung und ich weiß nicht, ob ich das kann. Irgendwie hab ich das Gefühl, dass ich dann meinen Selbstwert eigentlich minimieren würde.

Habt ihr vielleicht irgendwelche Tipps oder hat jemand von euch so eine ähnliche Situation schon einmal gehabt?

Zitat von Markus90:

Alle meine Freunde akzeptieren, dass ich ihr quasi wieder eine Chance geben würde, aber sagen gleichzeitig, dass ich mir eine Bessere bzw. Normalere Frau suchen sollte. Das zu hören ist natürlich auch nicht überragend, aber die meines es nur gut mit mir.

Hör au deine Freunde.
Was denkst du denn, was dabei rauskommt wenn ihr wieder zusammen kommt. Sie hat dich nicht betrogen, richtig. Aber sie hat dich angelogen.
Dann kam Salami-Taktik solange bis du Ruhe gegeben hast.

Und in deinem Kopf sitzen Gremlins und fragen ob du wirklich die Wahrheit kennst. Tinder und dann ein Arbeitskollege? Da fehlt was, richtig?

Solange du dich nicht richtig gut dabei fühlst und sie sich nicht 100% commited ist das zum Scheitern verurteilt.

Deine Datingversuche waren nicht 100% weil du noch an ihr hängst. Das ist ok, aber kein Grund das wieder auzuwärmen.
Aufgewärmt schmeckt nur Gulasch... da ist was wahres dran.

Gulasch ist doch lecker.

Das kann zeitweilig wieder gut gehen, aber die Wahrscheinlichkeit für eine lange glückliche Beziehung ist eher gering.

So richtig gelogen hat sie nicht. Wenn ihr nicht zusammen gewesen seit, kann sie natürlich machen was sie will.
Und wenn du dann alles fragst, dann kannst du damit rechnen, dass da Halbwahrheiten kommen. Du solltest hier nicht weiter rumstochern.

In eurer Auszeit oder F+ hat sie Andere kennengelernt.
Ergebnis: Es gab nichts Besseres als dich. Nun glaubt sie, DU bist es und setzt alles daran, dich zu halten.

Letztlich ist nicht ausgeschlossen, dass das funktionieren kann. Auch keine andere Beziehung bekommt einen Garantieschein.
Du solltest dich entscheiden. Wenn du zweifelst, ihr nicht vertraust, dann lass es lieber.

Zitat von Fabienne277:

Letztlich ist nicht ausgeschlossen, dass das funktionieren kann. Auch keine andere Beziehung bekommt einen Garantieschein.
Du solltest dich entscheiden. Wenn du zweifelst, ihr nicht vertraust, dann lass es lieber.

Das ist, was ich meine. Er möchte alles wissen, sie möchte nicht alles erzählen. Da sind unterschiedliche Level. Und ich fürchte auch, wenn sie alles erzählt wird sein Kopfkino ihm einen Strich durch die Rechnung machen. Es hat einen Grund, warum die Beziehung in die Wicken gegangen ist beim ersten Mal. Solange dieser weiße Elefant nicht adressiert wird, sondern Kollege oder Tinder wichtiger sind und sie ihm nicht genug traut ihm die Wahrheit zu präsentieren auf NAchfrage in einer fragilen Situation dann sollten die es bei F+ belassen oder getrennte Wege gehen. So wird keiner der beiden froh.

Kindergarten ‍️

Werd Erwachsen und hör mit diesem Mist auf, entweder will man oder nicht.

Wer will macht, wer nicht findet Ausreden und du findest ausreden. Du bist total kompliziert, sie scheint es auch zu sein, so wird keine Beziehung funktionieren.

In einer Beziehung ist man locker, macht sich nicht ständig Sorgen und akzeptiert den anderen so wie er ist, kann man dies nicht, ist es nicht der richtige Partner und vor allem scheinst du selbst 0 fähig zu sein eine Beziehung zu führen.

Geh mal in dich und fang an deine inneren Dämonen zu analysieren. Arbeite an dir und erst wenn du wirklich locker bist solltest du eine Beziehung führen. Auf der jetzigen Basis sehe ich da nur Schwarz für euch

Richtig, nicht auf Augenhöhe.

Hat Markus selbst erkannt.
Sie macht ihr Ding. Er spielt bei allem schön mit.

Markus, nun bist du wieder ihr Ziel. Und ich gehe mal davon aus, dass sie das auch ernst meint. Aber aus Erfahrung kann ich dir sagen, dass es nicht ewig halten wird.
Wenn du die Frau für Familie etc. suchst, dann solltest du es besser lassen.
Aber kannst du das?

Hallo Markus, wie geht es bei dir voran?

Hallo zusammen!

Danke für eure Antworten! Tut mir leid, dass ich mich so lange nicht gemeldet habe, aber wenn ich zu oft hier andere Geschichten auch lese, dann verliere ich irgendwie ganzheitlich den Glauben an das Gute in Menschen und das Beziehungen wirklich auf Dauer halten können. Ich frage mich, ob vielleicht meine Werte einfach nicht mehr zeitgemäß sind und ob ich mich zum eigenen Schutz nicht auch anpassen müsste.

@Dauerverliebt

Nein, es ist kein Arbeitskollege bei ihr. Sie hat sich einfach auf Tinder angemeldet. Die Story, wie das alles passiert ist, die habe ich in einem anderen Thread damals geschrieben. Es ist halt eine Frage der Ansicht. Sie hat mir mit Schluss gemacht und unsere Beziehung war schon davor über 6 Monate eine Katastrophe, wo wir beide unglücklich waren. Sie hatte schlussendlich den Mut den Schlussstrich zu ziehen, welchen ich nicht hatte. Wir küssten uns die letzten Monate bis zu ihrem Auszug nicht einmal mehr, so voneinander distanziert waren wir und trotzdem auf der anderen Seite haben wir noch Dinge unternommen, usw. Sie hat oft geweint, aber die Fronten waren halt ziemlich verhärtet, weil ich aufgrund ihrer Probleme einiges miterleben musste und irgendwann einfach nicht mehr konnte. Dann hatten wir ja auch noch nach der Trennung weiterhin Kontakt und erst wo ich merkte, dass sie scheinbar offen für etwas Neues ist (Anmeldung bei Tinder) hatte ich natürlich das Gefühl, dass ich sie nun doch verliere und habe nur noch die positiven Seiten gesehen. Auch habe ich gemerkt, dass es nicht so leicht ist, dass man eben eine andere Person trifft, wobei ich auch nie wirklich zu 100% offen war dafür. Es ist alles etwas kompliziert. Aber ja, was will ich damit sagen? Wenn man sagt, dass sie mich angelogen hat... hat man recht. Wenn man sagt, dass es mich eigentlich nichts mehr angeht, weil wir uns getrennt haben und sie somit frei ist, dann hat man auch recht. Das Problem ist, dass sie während der Beziehung immer von Ehrlichkeit gesprochen hat oder davon, dass sie nie auf Tinder gehen würde und S. für sie immer nur mit Liebe in Frage kommen würde. Sie hat eigentlich die ganze Person, welche sie immer dargestellt hat, völlig zerstört. Ich habe sie einfach nicht mehr wiedererkannt. Irgendwie ist dadurch bei mir das Vertrauen allgemein in die Brüche gegangen in Sachen Beziehungen. Ich wusste, dass sie viele Dinge, die sie von anderen verlangte, selber nicht gehalten hat, aber bei solchen Sachen dachte ich, dass sie hier wirklich so ist wie sie es sagt. Sie hat mir dann oft auch noch die Schuld an allem gegeben und sich in eine Opferrolle positioniert.

Sie gibt sich halt nun wirklich Mühe und sagt, dass sie immer nur mich wollte, aber sie von mir keine Beachtung bekommen hat, usw. Aus ihrer Sicht scheint das ja wirklich so zu sein. Das ist die Geschichte, die sie sich erzählt. Meine Geschichte sieht natürlich anders aus. Was jetzt genau die Objektivität ist, dass ist schwer zu sagen. Ich habe natürlich auch Fehler gemacht, die ich auch versuche zu reflektieren.

Aber ich merke bei ihr, dass sie teilweise dann doch kein Stück sich weiter entwickelt hat und am Ende steuern wir wahrscheinlich wieder auf den gleichen Ausgang zu. Auf der anderen Seite habe ich bei ihr die Sicherheit, dass sie mich kennt, sie will mich unbedingt.... sie läuft mir jetzt seit 10 Monaten hinterher. Ich habe ihr in schlechten Momenten wirklich auch schon nicht so nette Dinge an den Kopf geworfen, usw. Auf der anderen Seite macht sie nun aber auch Druck, weil sie eben wieder über das Zusammenziehen sprechen will, über die Zukunft, usw.

Und ich merke halt, dass ich eine Entscheidung treffen muss. Aber das ist gefühlt die schwerste Entscheidung für mich. Ich bin jetzt 30 Jahre alt. Ich möchte auch Kinder und habe so gesehen nicht endlos Zeit zu verschwenden. Ich muss entscheiden, ob ich eine Zukunft mit ihr haben kann und ich bin mir einfach nicht sicher, ich weiß es einfach nicht. Ich weiß auch nicht, wie ich das herausfinden soll.

@Fabienne277

Danke für deine Antwort. Das ist eine gute Zusammenfassung. Ich bin mir halt unsicher, ob ich jemanden anderen finde, der mich so versteht wie sie nur ohne die schwerwiegenden Probleme. Das klingt voll sch., weil es sich so liest als ob ich annehmen würde, dass nur Sie das Problem ist und ich perfekt wäre. Aber mit ihr passt so vieles, so viele Kleinigkeiten. Aber auf der anderen Seite kann ich nicht einmal in ihrer Gegenwart frei an meinem Handy etwas machen, weil es da in der Vergangenheit immer Probleme gegeben hat. Wenn mich jemand einlädt irgendwohin, wo ich sie nicht dabei haben kann... ist das sofort eine Tragödie und ich würde sie ausschließen, usw.

Das alles macht die Entscheidung so schwer für mich.

@Chrome

Du hast völlig Recht. Ich habe auch schon versucht an mir zu arbeiten. Ich habe über sechs Monate eine Kurs gemacht, wo ich mich mit mir selbst beschäftigt habe. Ich habe sehr viel dazu gelernt und nur wenn ich selber mit mir zufrieden bin, kann ich auch eine gesunde Beziehung führen. Ich weiß das alles, aber der Fall ist leider wirklich komplex. Du hast da eine Frau. die gefühlt deine Seelenverwandte ist, dann jedoch so ein sch. passiert ist.... und wo einfach ein paar Probleme leider wirklich schwerwiegend sind. Und nun muss ich halt eine Grundsatzentscheidung treffen. Aber ja, du hast recht. Eigentlich müsste ich die Entscheidung treffen und aufhören herum zu eiern. Aber ich kann es einfach nicht. Ich kann es dir gar nicht richtig erklären.

@luisa33

Danke der Nachfrage. Der Status ist eigentlich unverändert. Ich denke jeden Tag darüber nach, wie ich was machen soll. Wo eigentlich allgemein meine Ziele im Leben sind. Was ich wirklich will. Ich genieße die Zeit mit ihr, aber auf der anderen Seite denke ich auch wieder, dass das einfach nicht gut gehen kann. Es wechselt immer hin- und her. Mit ihr mache ich auch sehr viele Sachen. Wenn ich das mit ihr beende, dann fallen auch viele Dinge wie Urlaube, usw. weg, weil es hier schwer ist eine andere Person zu finden. Die anderen haben ja auch Partner, teilweise Kinder, usw. Dann denke ich mir wieder... so viele wünschen sich die Ex zurück und wären glücklich... ich müsste also glücklich sein, usw. Der S. ist auch super mit ihr und sie will auch ständig S. mit mir. Da wären wahrscheinlich auch viele glücklich. Es ist einfach schwer eine Entscheidung zu treffen.

Daher auch der Thread - Titel. Ich habe mir am Ende sogar leichter getan, mit dem Erlebten und der ganzen Enttäuschung im Zuge der Trennung klarzukommen als jetzt mit dieser Entscheidung.

Zitat von Markus90:

Aber ich merke bei ihr, dass sie teilweise dann doch kein Stück sich weiter entwickelt hat und am Ende steuern wir wahrscheinlich wieder auf den gleichen Ausgang zu. Auf der anderen Seite habe ich bei ihr die Sicherheit, dass sie mich kennt, sie will mich unbedingt.... sie läuft mir jetzt seit 10 Monaten hinterher. Ich habe ihr in schlechten Momenten wirklich auch schon nicht so nette Dinge an den Kopf geworfen, usw. Auf der anderen Seite macht sie nun aber auch Druck, weil sie eben wieder über das Zusammenziehen sprechen will, über die Zukunft, usw.

Sprechen könnt ihr ja über alles. Nur halte ich Zusammenziehen nach so einer Aktion doch für sehr verfrüht. Vor allem, wenn du das Gefühl hast, dass von ihrer Seite da wenig Entwicklung zu spüren ist. Das läuft wie du schon sagtest, doch wieder aufs Gleiche hinaus am Ende.

Zitat von Markus90:

Und ich merke halt, dass ich eine Entscheidung treffen muss. Aber das ist gefühlt die schwerste Entscheidung für mich. Ich bin jetzt 30 Jahre alt. Ich möchte auch Kinder und habe so gesehen nicht endlos Zeit zu verschwenden. Ich muss entscheiden, ob ich eine Zukunft mit ihr haben kann und ich bin mir einfach nicht sicher, ich weiß es einfach nicht. Ich weiß auch nicht, wie ich das herausfinden soll.

Das nennt man Torschlusspanik. Kein guter Berater.
Ich würde an deiner Stelle offen mit ihr reden. Ihr könnt es ja nochmal versuchen, aber ich würde auf jeden Fall mein eigenes Reich behalten. Denn dann hast du einen Rückzugsort, wenn du merkst, dass das doch nicht mehr wird. Und die Chance ist halt wirklich gegeben. Solange nicht beide Seiten erkennen und ändern was beim ersten Mal schief gegangen ist wird es wieder genau so enden. Sie hat mal gesagt, dass sie Angst vor dir hätte, hat sich von dir getrennt, installiert sich Tinder und S. ist bei euch so früh in eurer Beziehung auch eingeschlafen gewesen.
Solange diese Dinge nicht absolut komplett ausgeräumt werden habt ihr ein Problem. Sie fing an dir nachzulaufen als du aufgehört hast es bei ihr zu tun, oder so hab ich es zumindest verstanden. Das klingt dann doch eher danach, dass sie nicht verknusen kann, dass du dich umorientieren könntest. Das ist doch keine Basis für eine langfrisitge BEziehung.

Zitat von Markus90:

Und nun stehe ich vor dieser Frage, die mich echt jeden Tag quält.

F: Lieber Markus, nachdem ich durch die Rabatten gepimpert habe, möchte ich nun wieder Exklusivität.

M: Ich vertraue dir nicht und daher belassen wir es bei F+.

Wäre mal was, oder? Wenn du selber die Bedingungen festlegst. Man wird ja noch träumen dürfen.

@Dauerverliebt

Schwer zu sagen, sie bemüht sich natürlich sehr. Mein Problem ist, dass ich sie nun halt mit anderen Augen sehe nach all den Vorfällen. Zudem verletzt es mich einfach, dass das Besondere einfach nicht mehr vorhanden ist und sie damals dann nach der Trennung (die eigentlich total fair abgelaufen ist) so, aus meiner Sicht, in ihren eigenen Werten abgestürzt ist. Natürlich ist es ihr auch schlecht gegangen und dann hat sie sich jemanden gesucht, der ihr vielleicht Trost geben kann. Für mich sieht das so verzweifelt aus, dass sie sogar vielleicht extra so jemanden (Optisch, Alter, usw.) genommen hat, der ihr dann komplett hinterher läuft und alles für sie getan hat. Ich habe den Typen damals gesehen und dachte mir, da kann nichts laufen, das wäre zu krass... also ich hab den nicht einmal als potenziellen Konkurrenten wahrgenommen, weil es so absurd war. Das gibt mir einerseits natürlich ein gutes Gefühl, weil ein absoluter Modeltyp natürlich schlimmer wäre und auf der anderen Seite enttäuscht es mich aber nur umso mehr, weil sie das Besondere für das aufgegeben hat. Sie hat gemeint, dass sie zu dem Zeitpunkt nicht mehr an ein Comeback geglaubt hat, weil wir auch nach der Trennung gestritten haben. Das kann ich sogar verstehen. Das Problem ist halt worüber wir gestritten oder diskutiert haben und da ging es eben um Themen, wo ich ihr halt auch ihre Fehler bzw. meine Bedürfnisse geschildert habe. Nun sieht sie dann das auf einmal ein lt. ihren Aussagen und läuft mir hinterher. Lässt sich auch echt viel gefallen, weil ich ihr manchmal echt schon einige Dinge an den Kopf geworfen habe. Nun aber nach einem Jahr ist es klar, dass sie natürlich mehr will.

Wir hatten eigentlich immer sehr, sehr viel S. und haben aktuell auch ständig S.. Das Problem war damals, dass ich ihr in einem Streit gesagt habe, dass sie wirklich Hilfe braucht und sich kein anderer Typ so viel gefallen lassen würde, sie froh sein kann, dass sie mich hat, meine Bedürfnisse aber auch wichtig sind. Das hat sie emotional so verletzt, dass sie keine körperliche Nähe mehr zulassen wollte in Form von S. und später auch Küssen. Irgendwann waren wir beide auch so stur und die Fronten so verhärtet, dass keiner mehr ein ich Liebe dich herausgebracht hat und wir nicht einmal mehr Emojis mit Küssen oder Herzen gesendet haben. Also es lief schon sehr viel schief und ich hab auch schon oft über Trennung damals nachgedacht. Erst als sie dann weg war, man alleine war.... dann kam die Sehnsucht und da war sie dann aber entfernt und hat sich immer mehr entfernt von mir und wollte weitermachen.

Als ich dann alles gut verkraftet habe ist sie dann angekommen und will mich seitdem zurück. Und ja, das geht jetzt 10 Monate so. Und klar, irgendwann, sie ist 33 Jahre, muss sie natürlich auch Bescheid wissen wegen der Zukunft. Da verstehe ich sie natürlich.

Aber Zusammenziehen, so wie du es sagst, ist für mich mit Angst verbunden. Ich weiß nicht, ob ich nicht auch einmal eine andere Beziehung noch brauche, damit ich weiß.... ob es sich besser anfühlen kann mit einer anderen... ich hatte bisher nur sie als echte richtige Beziehung. Ich habe aber auch gemerkt, dass es nicht so leicht ist heutzutage jemanden kennenzulernen, wo es wirklich passt und schon gar nicht mit Zwang oder der Erwartung, dass es nun passieren soll. Und bei ihr müsste ich dann halt meine Wohnung wieder aufgeben, usw. Das ist wieder mit einem großen Risiko verbunden und natürlich habe ich in der ganzen Zeit nicht die Chance etwas Neues kennenzulernen, weil dafür die Zeit dann fehlt. Aber andererseits genieße ich auch wiederum die Zeit mit ihr, weiß aber nicht, ob ich ihr das alles verzeihen kann.... bei der Paartherapie waren wir auch und die meinte, wir sollen beide Abstand haben und nachdenken, ob man sich vermisst und es noch einmal ernsthaft versuchen will... in der Zeit vermisse ich sie dann auch und wir haben uns dann immer schon nach einer gewissen Zeit wieder beieinander gemeldet. Es ist also echt komplex.


@Urmel_

Bisher war es ja so, aber klar, dass Sie das nicht auf Jahre so weitermachen will. Sie schämt sich für das was passiert ist mit dem Typen.

Ich erkenne ja auch das Problem. Mein eigener Selbstwert ist das Problem, weil ich Angst habe, dass ich nicht mehr verdiene und keine finde, die noch besser zu mir passen könnte oder mich haben wollen würde.

Zitat von Markus90:

Es tue ihr trotzdem extrem leid, sie liebe mich über alles und ich hätte ihr in der Beziehung einfach nicht die Nähe und Aufmerksamkeit geschenkt, weshalb sie damals auch Schluss gemacht hat.

Wie praktisch.
Sie ist nicht ehrlich, aber Schuld daran bist natürlich Du...