Ex zurück ? - Gibt es einen Weg ?

Hallo zusammen,

folgendes: Meine jetzt EX-Freundin hat vor knapp zwei Wochen (für mich aus heiterem Himmel) mit mir nach fast 2 Jahren harmonischer Beziehung Schluss gemacht. Wir sind damals erst locker zu einander gekommen und dann hat sich direkt etwas festes, schönes daraus entwickelt. Die Chemie passte einfach sofort.

Ich hatte gerade Studiumsbedingt im Januar Prüfungsphase und sie ist durch Ihren neuen Job und Sport sehr stark ausgelastet. Sie sagte ich hätte mich Ihr gegenüber immer abgeschottet in Prüfungsphasen und ihr zu wenig Aufmerksamkeit geschenkt. Vor einem Jahr hat sie mir das auch schonmal gesagt, dass sie das stört und das sie damals überlegte Schluss zu machen. Damals dachte ich danach, es wäre aus der Welt und ich würde ihr halt mehr Aufmerksamkeit schenken. Letzten Monat haben wir uns nur wenig sehen können, hatten aber in der Zeit einen liebevollen Umgang miteinander. Wir überlegten sogar noch einen gemeinsamen Urlaub zu machen dieses Jahr. Wir schrieben eigentlich täglich recht viel über Ihren und meinen Alltag und ich sagte Ihr auch ein zweimal, dass ich immer für Sie da wäre, wenn sie was braucht. Sie hat zudem Depressionen und ist ab und zu in Therapie. Anfang Januar hatten wir noch einen Streit, den wir aber klären konnten. Sie hatte Probleme auf der Arbeit. Leider hat sie das zuerst ihren Freundinnen anstatt mir erzählt (Meist muss ich ihr die Sachen aus der Nase ziehen). Sie sagt sie brauche jemanden der immer für Sie da sei. Ich habe gesagt, dass bin ich und immer wieder gefragt ob ich irgendwo helfen kann und nach dem Status von X und Y Sachen gefragt.

Bei einem Treffen vor zwei Wochen, Tage vor meinem Geburtstag war sie distanziert und wir waren beide irgendwie unzufrieden auch durch einen Streit an dem Tag, leider war da unsere Zeit knapp, da sie viel arbeitet und früh zu Bett geht. Der Streit ging u.a darum, dass sie nicht zu meinem Geburtstag kommen kann.
(Eigentlich haben wir in den zwei Jahren so gut wie nie gestritten).
Danach schrieben wir etwas halbherzig und sie gratulierte mir noch per Whatsapp um Mitternacht. An meinem Geburtstag verschob sie auf Nachfrage auch noch unser geplantes Essen am kommenden Wochenende, da sie arbeiten müsse um an einem anderen Tag für ihren Sport freizubekommen. Danach war erstmal Funkstille zwischen uns bis zum nächsten Tag, da ich natürlich sauer war. Als ich dann abends das Schweigen per Whatsapp brach, sagte Sie, dass sie so nicht mehr glücklich sei, durch meine Abschottung und das wieder vieles passiert sei. Auf Nachfrage sagte sie, dass sie nicht wisse, ob unsere Beziehung noch zu retten ist. Ich drängte weiter auf ein Gespräch um uns zu retten, dann sagte sie, das ihr die Beziehung nicht mehr gut tut und das Sie das gerade in den letzten Tagen gemerkt hatte. Ich fuhr daraufhin nachts bei ihr vorbei, um das zu klären und wir sprachen uns aus. Sie ist nicht mehr glücklich, hat eh etwas bindungsangst, wir sind zu verschieden, haben angeblich zu unterschiedliche Zukunftspläne und dann noch die Abschottungsgeschichte. Ich war natürlich wie aufgelöst und appellierte und flehte Sie natürlich an uns nicht einfach aufzugeben und das es einen Weg gäbe. Sie sagte sie würde gerne, wüsste aber nicht welchen. Auf meine Frage, ob sie noch Gefühle für mich hätte sagte Sie ja.
Ich sagte wir finden einen Weg und die Prüfungsphase ist auch um und ich habe wieder viel mehr Zeit, vor allem habe ich sie im Januar trotzdem so gut es ging unterstützt, ihr bei Erkältung Hühnersuppe vorbeigebracht, oder mal Schokolade. Aber sie sagte sie wüsste nicht weiter und dann auch noch das ich zu gut für sie sei, dass das selbst bekannte von ihr sagen. Ende vom Lied: ich bin dann gefahren, hab ihr noch ne Nachricht hinterlassen, sie solle nicht alles wegwerfen und nochmal nachdenken.
In der ersten Woche nach der Trennung war komplett Funkstille. Ich schrieb sie dann am Valentinstag ganz locker an, wie es ihr denn so geht. Darauf bekam ich nicht mal mehr eine Antwort. Ich hörte nur von einer Freundin von ihr, dass es für sie endgültig aus sei. (Wir hatten noch keine Trennung vorher) Vor allem war sie komplett kühl bei der Trennung und hat nicht eine Emotion gezeigt, sogar gesagt ich kenne sie nicht. Sie hat mich nur noch lange umarmt zum Abschluss. Ich weiß, dass Sie seitdem gemeinsamen Freunden von uns beiden eher aus dem Weg geht.

Bin grad am überlegen ihr einen handgeschriebenen sehr langen Brief zugeben, indem ich auf alles eingehe und auch das ich mich ändern werde, sie aber mehr mit mir reden muss und ob wir es nicht noch einmal versuchen wollen, da sonst alles sehr harmonisch war. Bei meiner ExEx hatte ich damals eine Kontaktsperre durchgezogen, nachdem ich ihr einen Brief zusandte. Sie bedankte sich damals noch und danach war es für immer vorbei, bis auf wenige kurze chats miteinander.
Ich weiß außerdem, dass sich meine aktuelle EX schnell von Menschen entwöhnt die sie nicht sieht, und auch keinen Kontakt zu hat. Einen neuen hat sie nicht, sagt sie zumindest und kann ich mir auch nicht wirklich vorstellen. Die üblichen Tipps mit Sport, Veränderung etc kenn ich schon. Ich habe weder mich noch meine Freunde stark vernachlässigt in der Beziehung, eher wieder richtig mit Sport angefangen.

Seit zwei Wochen durchkämme ich wieder sämtliche Foren, wie bei der letzten Trennung nach Ratschlägen und mache noch intensiver Sport und rede natürlich auch mal mit guten Freunden ein wenig darüber. Nur diesmal brauch ich eine individuellere Antwort. Ich bin mir momentan auch unsicher, wie das werden soll, selbst wenn wir uns wieder einigen könnten. Andererseits würde ich gerne wissen was in ihr vorgeht. Sie macht Dinge leider gerne mit sich selbst aus, ist eh komplett selbstständig und hat auch sonst nicht viele richtige Ansprechpartner im Leben. Sie ist aber eigentlich sehr liebesbedürftig nur manchmal will sie einfach Ihr Ding durchziehen und ist eher distanziert. Zudem ist sie sehr sprunghaft.

Danke für eure Hilfe!

Hallo und willkommen im Forum erstmal

Direkt zu deiner Hauptfrage, ob es einen Weg zurück gibt: Das weiß man leider nie.

Hier im Forum gibt es Verfechter, die dir sagen werden, dass die Hoffnung immer zuletzt stirbt. Aber auch Leute, die dir sagen, dass man abschließen und akzeptieren soll.
Welchen Weg du wählst, musst du ganz alleine für dich entscheiden.

Was aber in der Regel nie dabei hilft den Expartner zurück zu gewinnen, ist es ihn weiterhin mit Liebe zu überschütten. Sprich: Den langen Brief würde ich nicht abschicken!
Das ist wirklich keine gute Idee. Damit setzt du sie eher unter Druck als alles andere. Und jemand, der unter Druck steht, wird immer Abstand suchen.
Ihr hattet bereits eine Aussprache. Viele der Verlassenen hier, hatten diese nicht Mal. Von daher würde ich es jetzt darauf beruhen lassen.

Der einzig sinnvolle Weg, den du gehen kannst, ist der der Kontaktsperre.
Natürlich geht es bei der Kontaktsperre darum, dass DU zur Ruhe kommst, deine Gefühle und Gedanken ordnen kannst. Wenn du weiter im sie kämpfst (oder eher: ihr hinterher rennst) wirst du nie zur Ruhe kommen.

Du sagst sie sei ohnehin eine selbständige Person. Und das ist im Grunde auch etwas Gutes. Gleichzeitig schreibst du aber auch, dass sie oft das Gefühl hatte nicht genug Aufmerksamkeit von dir zu bekommen. Zusätzlich leidet sich auch noch unter Depressionen. Für mich klingt das sehr danach, dass sie erst Mal selbst schauen muss, wo sie steht und etwas an sich zu arbeiten hat. Offenbar ist sie in keiner sonderlich stabilen emotionalen Verfassung. Noch ein Grund mehr, weshalb du sie jetzt nicht mit Liebeserklärungen überschütten solltest. Damit wäre sie nur überfordert.

Durch die Kontaktsperre kannst du ihr die Chance geben wieder auf dich zu zukommen, wenn sie denn möchte.
Durch das Aussprechen der Trennung hat sie ja zu verstehen gegeben, dass sie Abstand von dir möchte. Den solltest du ihr geben.

Es ist gut, dass du Sport machst und mit Freunden drüber redest.
Leite für dich die Kontaktsperre ein, arbeite an dir, verfolge deine Ziele und lass etwas Zeit vergehen, bis du einen kühleren Kopf hast.

Vielen Dank schonmal für die Antworten!

Ja sie sagte ja auch, dass sie sich einer Beziehung allgemein unsicher sei, (eventuell Bindungsangst), aber auch durch meine Fehler wird sie wohl keine Lust mehr gehabt haben. Ich weiß, dass sie mal sagte aufgewärmt schmeckt nur Gulasch, aber Sie wurde halt auch schon mehrfach verletzt/betrogen.
In der Aussprache kamen halt Dinge hervor, die noch nie Thema waren. Ich weiß auch wenn wir mal selten einen kleinen Streit hatten, dass sie immer meinte geh doch nach Hause wenn dir was nicht passt, aber auf Nachfrage sagte, dass sowas natürlich gar nicht geht, wenn ich im Streit gehen würde.
Ich hätte ihr den Brief halt als Stellungsnahme gegeben, dass ich mich ändere und es noch nicht alles verloren sei, gerade weil sie ja auf Nachfrage noch meinte Gefühle zu haben. Nur das ich halt von ihr klare Ansagen/Signale brauche und sonst nicht immer alles mitbekomme. Sie sagte ja auch noch, dass sie mir eine Auszeit um ihrer Gefühle und Gedanken klar zu werden nicht antun wolle.
Das Ding ist, dass wir noch beide Sachen voneinander haben und ich natürlich auch nicht will, dass Sie die wegschmeißt, sollte ich mich deshalb nicht mal melden oder das über nen Freund machen ? Oder einfach warten, bis Sie sich meldet ?

Allgemein verstehe ich diesen Umschwung einfach nicht, eine Woche noch Pläne über Urlaub, liebevoller Umgang mit allem drum und dran, ein sehr persönliches liebevolles selbstgemachtes Geschenk zu Weihnachten von ihr und dann plötzlich das aus ? Ich habe halt nicht das Gefühl mich abgeschottet zu haben, aber irgendwas muss ihr da ja sauer aufgestoßen sein, wenn sie es schon erwähnt. Ich würde halt gerne etwas für mich mitnehmen aus der Beziehung, da ich es diesmal wirklich richtig machen wollte. Hätte ich Sie vielleicht bei jedem mal schlechter Laune/Stress ausfragen müssen, bis sie mit mir redet ? Ich habe so oft gesagt ich bin für sie da, nur dass sie halt auch reden muss...Ich schätze ich habe ihre Signale nach unseren zwei ersten Gesprächen insgesamt einfach komplett falsch interpretiert und sie hat sich das nicht anmerken lassen....

Zitat von anonymuos:

aber Sie wurde halt auch schon mehrfach verletzt/betrogen.

Das ist zwar nicht schön - aber: was kannst Du dafür? Du warst nicht der Verursacher dessen.

Zitat von anonymuos:

Ich weiß auch wenn wir mal selten einen kleinen Streit hatten, dass sie immer meinte geh doch nach Hause wenn dir was nicht passt,

Sie scheint mir eine kleine Dramaqueen zu sein.

Zitat von anonymuos:

aber auf Nachfrage sagte, dass sowas natürlich gar nicht geht, wenn ich im Streit gehen würde.

Frei nach dem Motto: Verschwinde, aber bleib bloß hier.
Ziemlich kontrovers in ihren Aussagen.

Zitat von anonymuos:

Ich hätte ihr den Brief halt als Stellungsnahme gegeben, dass ich mich ändere

Du kannst, so glaube ich, machen, was Du willst: es wird nie genug sein. Überlege Dir, ob Du Dich so weit verbiegen möchtest, nur damit Du zeitweise wieder in ihrem Orbit kreisen darfst.

Du hast geschrieben, dass Du während Deiner Prüfungsphase nicht so wirklich Zeit hattest.
Sie wegen Arbeit und Sport ebenfalls stark eingespannt war.
Wo war ein Kompromiss von ihrer Seite? Nicht einmal am Geburtstag Zeit zu haben und auch das verspätete Essen wegen Nichtigkeiten abzusagen, ist schon derbe fies. Vor allem, wenn man selbst ständig nach mehr Zeit/Aufmerksamkeit plärrt.

Denk darüber nach, ob es Dir das wert ist. Du bist der, der draufzahlt.

Zitat von anonymuos:

Ich sagte wir finden einen Weg und die Prüfungsphase ist auch um und ich habe wieder viel mehr Zeit, vor allem habe ich sie im Januar trotzdem so gut es ging unterstützt, ihr bei Erkältung Hühnersuppe vorbeigebracht, oder mal Schokolade. Aber sie sagte sie wüsste nicht weiter und dann auch noch das ich zu gut für sie sei, dass das selbst bekannte von ihr sagen. Ende vom Lied: ich bin dann gefahren, hab ihr noch ne Nachricht hinterlassen, sie solle nicht alles wegwerfen und nochmal nachdenken.

Erst bist Du der böse Freund, der sie emotional verhungern lässt, dann bist Du auf einmal zu gut für sie. Das ist das alles Käse. Auch diese demonstrierte Kälte und dann noch über die Freundin ausrichten lassen, dass es aus sei. Dabei aber nicht selber in Erscheinung treten.

Da blitzt links und rechts durch, dass da mit Deiner Unsicherheit gespielt wird und wie Du siehst ich schreibe einen langen Brief funktioniert es ja auch bei Dir. Mir riecht das alles viel zu sehr nach Weichkochen.

Wer hat denn bislang investiert und eigene Anteile bei den Problemen eingeräumt? Du. Wer hat gezeigt, dass es ihm wichtig ist und er sich auf die Socken macht, wenn es ernst wird? Du. Wer hat denn erneut einen Anlauf unternommen um eine Dialogebene aufrecht zu erhalten? Du.

Und was hat Madame gemacht? Gar nix. Außer mal bisschen ins Volk geflötet, dass Du ja zu gut für sie bist.

Lass DIch da doch nicht verarschen. Du dichtest Dir selber viel zu viel Schuld an, wo sie doch diejenige ist, die alles blockt. Und da ist es auch wurscht, ob sie mental nicht auf allen Töpfen läuft, weil die Handlungen, die sie durchzieht, die sind real. Und der Schaden, Dein Schmerz, der ist auch real. Ich würde der ganz klar den Zahn ziehen, dass Du Dich da am Nasenring durch die Manege ziehen lässt.

Zitat von regenbogen05:

Sie scheint mir eine kleine Dramaqueen zu sein.

Eigentlich nicht, sonst waren unsere Gespräche ziemlich rational, war halt ihre Art.

Zitat von regenbogen05:

Wo war ein Kompromiss von ihrer Seite? Nicht einmal am Geburtstag Zeit zu haben und auch das verspätete Essen wegen Nichtigkeiten abzusagen, ist schon derbe fies. Vor allem, wenn man selbst ständig nach mehr Zeit/Aufmerksamkeit plärrt.

Das war schon die Zeit wo sie wohl mit mir durch war, kurz nach der Prüfungsphase. Obwohl ich im Februar wieder so viel Zeit gehabt hätte, war es für Sie wohl schon zu spät. Ich habe sie im Januar auch zu wichtigen Terminen begleitet, ihr Aufmerksamkeiten mitgebracht, weshalb ich das ganze ja nicht verstehe.Ich kann halt einfach noch nicht loslassen, wir waren sonst immer so harmonisch und hatten wirklich schöne zwei Jahre. Nie diskutiert darüber was wir machen wollen, immer auf einen Nenner gekommen, selbe Vorlieben, Gedanken, Musik, Lieblingsfilme und Genres etc etc.. jetzt hat sie sich um 180 grad gedreht und komplett abgekapselt... sie fehlt mir einfach extrem und ich kann einfach nicht verstehen warum man so etwas einfach wegwirft. So einen Menschen zu treffen ist schließlich super selten und es steckt auch so viel Arbeit und Vertrauen in so einer Beziehung um da hinzukommen wo wir einst waren... Ich konnte ihr wohl das was sie brauchte einfach nicht geben, bzw habe es meistens falsch verstanden und sie hat sich nichts anmerken lassen... traurig

Zitat von anonymuos:

Ich konnte ihr wohl das was sie brauchte einfach nicht geben, bzw habe es meistens falsch verstanden und sie hat sich nichts anmerken lassen... traurig

Auch, wenn Du Dir noch so viele Gedanken machst: es gibt nichts, was Du Dir vorwerfen müsstest. @Urmel_ hat das perfekt beschrieben: wenn nur einer in einer Beziehung auf den anderen zu geht, ist das zum Scheitern verurteilt.
Sieh es mal so: während Deiner Prüfungen hattest Du wenig Zeit. Ist zwar nicht besonders schön für den anderen - aber es ist einfach nötig, dass man sich auf die Prüfungen richtig vorbereitet. Wir sprechen ja von einem überschaubaren Zeitrahmen.
Jedes halbwegs vernünftige Wesen sieht das ein und unterstützt Dich eher, als dass sie Dich noch zusätzlich mit ihren Animositäten belasten würde.
Ist mir auch klar, dass Du emotional noch viel zu tief drin steckst, als dass Du das erkennen könntest.
Nur mit einem musst Du aufhören: die Schuld ausschließlich bei Dir selbst zu suchen.

Zitat von regenbogen05:

Sieh es mal so: während Deiner Prüfungen hattest Du wenig Zeit. Ist zwar nicht besonders schön für den anderen - aber es ist einfach nötig, dass man sich auf die Prüfungen richtig vorbereitet. Wir sprechen ja von einem überschaubaren Zeitrahmen.
Jedes halbwegs vernünftige Wesen sieht das ein und unterstützt Dich eher, als dass sie Dich noch zusätzlich mit ihren Animositäten belasten würde.

Das sehe ich genau so.

Klar hakt es mal in einer Beziehung und der Partner ist unglücklich, weil der andere wenig Zeit hat. Und auch wenn sich beide Partner einig sind, dann trägt man ja dennoch die doofen Gefühle in sich. Aber mit etwas Erfahrung kann man sich da schon über die Runden retten. Vor allem, wenn mein Partner so unter Lernstress wäre, dann würde ich den Frust runterschlucken und Unterstützung anbieten.

Was ich da vor allem als kritisch erachte ist ihr Umgang mit den Problemphasen im Leben. Das Ergebnis siehst Du ja jetzt. Das zeugt ehrlich gesagt von wenig Reife und es ist ein Teil von ihr. Der Teil war die letzten zwei Jahre auch schon da. Denk die Sache mal weiter durch. Es kommt ein Kind, man schläft die halbe Nacht nicht, Du schiebst Doppelschichten und dann? Der gleiche Tanz, diesmal nur mit Kind?

Die meisten Frauen haben sich durchaus im Griff und sind auch in solchen Phasen Deine Rückendeckung. Deine aktuelle Dame aber nicht. Klar könnte es sein, dass da ein anderer Typ präsent ist, den sie sich als Phantasie zurecht legt, weil sie mit den WIrren des lebens nicht klargekommen ist, aber auch da wäre der Ursprung die nicht vorhandenen Fähigkeiten Deiner Dame.

Die ist schlichtweg aus keinen guten Holz, denn wenn es windig wird, dann hast Du diese Kinderkacke an der Backe. Und jetzt hast Du den Salat. Du hast kindische Lösungsstrategien in einer erwachsenen Frau. Und Dein erster Impuls ist, diese kindische Natur mit mehr Invest zu belohnen. Also gibst Du einem Kind im Supermarkt auch eine Schokolade, wenn es nur laut genug am Boden schreit oder zeigst Du dem Kind, dass es Grenzen gibt?

Danke regenbogen05 für deine verständnisvollen Antworten,

die Frage ist jetzt wie ich mit dem Austausch der Sachen vorgehe, sollte ich mich melden, oder das z.B über nen gemeinsamen Freund machen lassen ?

Ob ich jetzt noch einen Brief mit meiner Sichtweise und einer ausgestreckten Hand in ihre Richtung schreibe, das überlege ich mir noch gut.., dass die Schuld nicht nur bei mir liegt ist mir klar, nur klammert man sich halt dadran es noch einmal irgendwie hinzukriegen und die Beziehung erneut und zwar besser aufleben zu lassen. Jeder kennt Geschichten in denen Pärchen wieder zusammen kamen, das hilft mir irgendwie gedanklich noch nicht alles aufzugeben...

@Urmel_ es wundert mich nur ob ich nicht irgendwas von mir aus übersehen habe, ich bin leider auch kein Schnellchecker.
Zudem hat sie schon mehrere langjährige Beziehungen hinter sich, weshalb man diese ganzen Probleme mit weniger Zeit für den Partner etc ja eigentlich kennt.

Zitat von anonymuos:

nur klammert man sich halt dadran es noch einmal irgendwie hinzukriegen und die Beziehung erneut und zwar besser aufleben zu lassen.

Du klammerst Dich da an etwas, was nicht realisierbar ist. Besser würde es bei Euch nur laufen, wenn Du Dich bis zur Bewusstlosigkeit verbiegst, nur damit du ihr gefallen könntest.

Zitat von anonymuos:

Jeder kennt Geschichten in denen Pärchen wieder zusammen kamen, das hilft mir irgendwie gedanklich noch nicht alles aufzugeben...

Das gibt es, ja. Aber das bedeutet auch Arbeit von beiden Seiten an der Beziehung. Es bringt Dir nichts, wenn sie es nicht genau so will, wie Du. Wenn sie nicht auch den Willen hat, es gemeinsam mit Dir besser zu machen. Momentan liefe es auf ein einseitiges Entgegenkommen hinaus. Und das ist nicht zielführend, wenn der andere vor Dir davonläuft. Da kannst Du entgegenkommen, so viel Du willst.

Zitat von anonymuos:

Ob ich jetzt noch einen Brief mit meiner Sichtweise und einer ausgestreckten Hand in ihre Richtung schreibe, das überlege ich mir noch gut..

Das mit dem Brief kannst Du schon machen - aber Du schickst ihn keinesfalls ab oder gibst ihn ihr auf eine andere Art und Weise.

Zitat von anonymuos:

die Frage ist jetzt wie ich mit dem Austausch der Sachen vorgehe

Ist es wirklich so wichtig, was sie von Dir hat, dass Du es unbedingt wieder haben möchtest?
Ansonsten packe ihre Sachen in eine Tüte/Karton und stell es ihr vor die Haustür.

Ja die Sachen will ich wieder haben und ihr die Sachen vor die Haustür zu stellen wäre schon diebstahl und privatsphäretechnisch nicht in Ordnung. Ich bin ein Mensch mit Prinzipien und ich finde wenn man sich mal geliebt und alles gesagt hat kann man zumindest noch soweit mit einander reden um die Sachen vernünftig auszutauschen..

Zitat von anonymuos:

@Urmel_ es wundert mich nur ob ich nicht irgendwas von mir aus übersehen habe, ich bin leider auch kein Schnellchecker.
Zudem hat sie schon mehrere langjährige Beziehungen hinter sich, weshalb man diese ganzen Probleme mit weniger Zeit für den Partner etc ja eigentlich kennt.

Ich beschreibe ja auch Extreme, die Wahrheit liegt irgendwo in der Mitte.

Und Trennung ist nur ein Wort. Warum denkst Du denn, kommen Paare unter anderem auch wieder zusammen? Die Zeit und die Trennung hat auch die Möglichkeit eröffnet, eigene Fehler zu sehen. Aber da ist der Faktor Zeit wichtig, aber auch der Faktor Unsicherheit. Habe ich ihn vielleicht ganz verloren? Er springt auf meine DIstanzdrohungen nicht mehr an. Sowas kann sich über Monate hinziehen. Und dann hat sie auch die Gelegenheit zu erkennen, dass sie da wohl nicht ganz unschuldig war.

Aber so wie Du es beschreibst, wo hat sie denn mal den Druck gehabt, sich selber zu hinterfragen? Nach wenigen tagen Funkstille richtest Du doch den Fokus immer wieder erneut auf DIch ich vermisse, ich will ändern. Wo ist denn da Luft, dass sie diesen Druck auch für sich empfindet, wenn Du immer demonstrierst, dass sie Sicherheit hat?

Klingt alles richtig was du sagst, ich habe halt schon einmal eine Ex verloren und in der Kontaktsperre haben wir wohl beide irgendwann das wirkliche Interesse verloren und davor habe ich natürlich auch Angst. Vor allem da ich mir unsicher bin ob ich nicht doch irgendwo nen fatalen Fehler gemacht habe und ich derjenige sein sollte der wieder auf sie zugeht, denn wenn beide stur bleiben sieht man sich vielleicht nie wieder, obwohl irgendwo noch Interesse war. Kann so ein Brief nicht auch nachdenken auslösen und den Wunsch zu reden ? Ich hasse einfach dieses rumgesitze und gewarte, dass auch wenn man sich ablenkt immer wieder besteht. Zudem kann eine Kontaktsperre auch dafür sorgen, dass man sich endgültig entfernt und ich weiß, dass sie Menschen eher aus ihrem Radius verliert, die nicht in ihrer Nähe sind.

Zitat von anonymuos:

Ja die Sachen will ich wieder haben und ihr die Sachen vor die Haustür zu stellen wäre schon diebstahl und privatsphäretechnisch nicht in Ordnung.

Dann packe ihre Sachen zusammen und verwahre sie.

Zitat von anonymuos:

ich finde wenn man sich mal geliebt und alles gesagt hat kann man zumindest noch soweit mit einander reden um die Sachen vernünftig auszutauschen..

Schreib sie an und sag ihr, dass sie am XY ihre Sachen bei Dir abholen kann/soll und Deine Sachen gleich mitbringen soll.
Alternativ, dass Du am XY ihre Sachen bringst und Deine gleich mit nimmst.

Irgendwie werd ich das Gefühl nicht los, dass Du die Übergabe als Chance siehst, doch noch die Kurve bei ihr zu kriegen...

Edit: Dein Post kam zeitgleich mit meiner Antwort.