Ex zurück beim 3 Mal gescheitert

Zitat von LeTigre:Er schreibt es doch schon deutlich: er will nicht alleine sein. Es geht dabei gar nicht so wirklich um dich, sondern darum überhaupt Eine zu haben. ...

Das triffts voll auf den Punkt, es geht nicht um dich. Oder wenn man es positiv formulieren will, du hast keine Schuld daran, dass es nicht klappt.
Mein Forengrund war genau so, ich hab das Theater zehn Jahre mitgemacht. Hauptsache nicht alleine und dann immer wieder jemand Anderes, egal wie und woher, weil verliebt ins verliebt sein. Den Grund dafür hat sie mir erst in unserem letzten Gespräch genannt (das ich natürlich mehr oder weniger erzwingen musste): ich werde immer einen Besseren finden als dich. Das waren wahrscheinlich die aufrichtigsten Worte in den ganzen zehn Jahren...
Diese Menschen sind so und seit dem ist dieses es geht nicht um mich für mich die Todes Red Flag. Menschen die noch nie alleine waren, und das auch nicht können, haben genau das Problem wie es beschrieben wurde, ihr Selbstwert definiert sich über ihre Beziehung, deswegen finden sie ja überall Eine... Deswegen appelliere ich hier immer nach der Trennung erst Mal zu verarbeiten und das Alleinsein zu erfahren.
Gerade in den Dreißigern sind halt viele unterwegs, deren innere Uhr tickt oder die endlich ankommen wollen. Sobald ich merke, es geht nur darum und nicht um mich als Menschen, wars das für mich... Meine Meinung

Zitat von Iunderstand: du hast keine Schuld daran, dass es nicht klappt.

Naja, das würde ich mittlerweile etwas differenzieren. Die TE hat immerhin schon erkannt, dass sie offensichtlich auch eine gewisse Vulnerabilität für diese Art von Menschen hat. Das ist ihr Anteil an der Sache (von Schuld würde ich nicht sprechen wollen).

Zitat von Ella_21: Wieso noch so verletzen. Das er sowas sagte, weil ich ihn in diese Ecke gedrängt hätte mit Meiner Art und Meinem Verhalten...

Exakt das ist es.
Du hast ihn kritisiert und gekränkt. Das sind die schlimmsten Dinge, die Du Menschen mit dieser Persönlichkeitsstruktur antuen kannst. Du bist auf der Stelle unten durch und sie reagieren nur noch mit Kritik und Abwertung. Und das alles nur, weil Du nicht so sein willst, wie er Dich gerne haben möchte ...
Unterschätze niemals die Macht der Kränkung.

@gabehcuod
Das verstehe ich alles. Aber wie kann man den jemand damit kränken, wenn man einfach nur sagt das man gerne Zeit mit der Person verbringen würde. Und zwar eh schon auf Engelszungen. Ich hatte mir jetzt am Ende nur gewünscht das er mich in den letzten 8 Tagen auch mal für ein/zwei Stunden mit einbaut. Für alles und jeden anderen hatte er ja auch genug Zeit. Das mich das einfach nur gefreut hätte weil er mir fehlt. Prompt kam, er kann mir nun mal nicht mehr Zeit geben. Das ist nicht das Tempo das er sich wünscht und er fühlt sich bei mir immer unter Druck gesetzt. Das war kein kränken. Ich fand das nur sehr schade und hab das offen kommuniziert. Das gibt einem immer das Gefühl von, hätte ich doch bloß meinen Mund gehalten. Ich fordere zu viel, ich bin zu viel, und jeder andere wird mir so ebenfalls immer wieder weglaufen.

Zitat von gabehcuod:Naja, das würde ich mittlerweile etwas differenzieren. Die TE hat immerhin schon erkannt, dass sie offensichtlich auch eine gewisse Vulnerabilität ...

Hast du natürlich uneingeschränkt Recht, das ist ihr Anteil am Desaster aber, dass es mit IHM nicht klappt, liegt meiner Meinung nach ausschließlich an ihm

Zitat von Ella_21:@gabehcuod Das verstehe ich alles. Aber wie kann man den jemand damit kränken, wenn man einfach nur sagt das man gerne Zeit mit der Person ...

Ja genau, da ständige Gefühl etwas falsch gemacht zu haben. Ich war immer der Meinung nach jeder Trennung ich habe nicht genug gekämpft, nicht genug ausgehalten, usw. Alles Quatsch.
Wer will findet Wege, wer nicht will Ausreden und du hast ja nur Ausreden gehört... Also lass den laufen, das Elend blüht einer anderen

Der typische Beziehungsverlauf mit einem Narzissten. Selbst wenn Beziehungen an sich sehr individuell sind, folgt die Beziehung mit einem Narzissten einem immer wiederkehrenden Muster aus Idealisierung, Abwertung, Wegwerfen und Zurückholen.

Die typischen Partner von Narzissten sind bescheidene Menschen, die es gewohnt sind, sich anzupassen, und ein geringes Selbstwertgefühl haben. Diese Personen sind es meist schon seit der Kindheit gewohnt, zurückzustehen und entwertet zu werden. Sie haben gelernt, ihre Wünsche nicht so wichtig zu nehmen und sich auf die Bedürfnisse anderer einzustellen. Auf ihr Recht, ein eigenes Selbst zu haben, lernten sie bereits sehr früh in ihrem Leben zu verzichten.

Der Narzisst hingegen betrachtet seinen Partner lediglich als Erweiterung seiner selbst und nicht als eigenständiges oder gar gleichberechtigtes Wesen. Er schafft klare hierarchische Strukturen, in denen er seine Autonomie bewahren und sich bei Bedarf Abstand und Distanz verschaffen kann, um nicht eingeengt zu werden.

Ein Narzisst kennt zahlreiche Strategien zur praktischen Umsetzung einer Trennung. Er redet Schwierigkeiten in der Beziehung herbei, fühlt sich nicht genügend geliebt oder erwartet von seinem Partner mehr, als dieser geben kann. Er fordert mehr "Leben" in der Beziehung, ohne sich selbst dafür verantwortlich zu fühlen und etwas dazu beizutragen. Veränderungen sollen in erster Linie vom Partner ausgehen. Stattdessen wird er außerhalb der Beziehung für Abwechslung sorgen, indem er mehr arbeitet, und sich mit Freunden trifft oder anderen Aktivitäten nachgeht, um anschließend dem Partner vorzuwerfen, es gebe keine Gemeinsamkeiten.
Auf Dauer wird sich der Partner durch die ständige Kritik nicht mehr wohlfühlen und durch die permanente Unzufriedenheit des Narzissten ausgelaugt werden. Er strengt sich zwar an, den Anforderungen und Wünschen des Narzissten gerecht zu werden, und bemüht sich, um die Beziehung lebendiger zu gestalten, doch es reicht nicht. Irgendwann wird ihn der Narzisst bis ans Limit getrieben haben, so dass er gar keine andere Wahl hat, als die Beziehung zu beenden. Der Partner wird sich aus der destruktiven und angespannten Atmosphäre herauslösen müssen, um wieder einen klaren Kopf zu bekommen.
Für den Narzissten ist das dann ein willkommener Anlass, dem Partner alle Schuld am Scheitern der Beziehung zuzuweisen. Er kann sich vor anderen als das unschuldige Opfer präsentieren, das alles getan hat, um die Beziehung zu retten. Was er nicht getan hat, wird lieber verschwiegen. Möglicherweise wird er den Ex-Partner in der Öffentlichkeit schlechtmachen und Unwahrheiten hinzudichten. Vielleicht behauptet er sogar, der Partner sei untreu gewesen, weil er sich kaum noch um ihn gekümmert habe. Das Fatale ist, dass er an diese Lügen wirklich glaubt. Er blendet nicht nur die anderen, sondern auch sich selbst, weil er gar nichts anderes sehen will.
@Ella_21
Kommt dir das bekannt vor?

Zitat von Ella_21: Das verstehe ich alles. Aber wie kann man den jemand damit kränken, wenn man einfach nur sagt das man gerne Zeit mit der Person verbringen würde.

Menschen mit dieser Persönlichkeitsstruktur haben ein ausgeprägtes Autonomie-Bedürfnis.
Bedeutet in diesem Falle: Ich alleine bin der Herr meiner Zeit - da redet mir nichts und niemand rein.
Falls doch, muss der-/diejenige aufs Schärfste gemaßregelt werden.

Zitat von Ella_21: Ich fordere zu viel

viel zu wenig

@harumi123 , @Lilli70 , @_raven , @gabehcuod , @LeTigre , @KlausHeinrich , @ElGatoRojo , @xsonne , @Catalina , @lunderstand

Für alle die vielleicht noch mitlesen, oder das gerade erst entdeckt haben ein kleines Update.
Heute 8 Monate später, hattet Ihr alle natürlich recht mit eurer Glaskugel.
Ich habe das ganze Drama mit ihm damals beendet, was aber nicht schön endete, auch ich hab ihm schon auch gehörig nochmal meine ehrliche Meinung zu seinem ganzen Verhalten gesagt. Seine letzten Worte waren ICH sei ein psychisch gestörtes Wesen, ICH wäre die toxischte Person, die er jemals kennengelernt hätte und ICH sollte aus seinem Leben verschwinden, und somit war ich 8 Monate lang blockiert.

Vor knapp 3 Wochen dann auf einmal eine WhatsApp Nachricht von ihm.... so wie es immer läuft. Zum nun viertel mal

Schönes Profilbild und wie es mir denn gehn würde..... Ich Schaf ging drauf ein, Smaltalkte kurz mit ihm und schon ging es wieder los, anbei ein paar seiner Nachrichten:
- Wir hätten es beim letzten mal einfach locker starten sollen und den Moment genießen, ohne Erwartungen und ohne Druck.. und schauen wo es hingeführt hätte.... Aber im Nachhinein ist man immer schlauer
- Ich hatte jemand bis vor kurzem, aber es sollte wie so oft einfach nicht sein, bin beziehungsunfähig glaub ich
- Ich hätte grundsätzlich schon gerne wieder was festes, beständiges und was das das ankommen erfüllt,
- Hast daran gearbeitet? an deinen triggern und Baustellen?
- Dann können wir ja, wenn wir es beide so sehen, was lockeres starten, S. hatten wir ja großartigen oder
- Es soll ja nicht ein Treffen sein mit schnell f*** und tschüss, gemeinsam Film schauen, Arm in Arm daliegen, mal essen gehen, mal ins Kino und halt auch schön f****
Aber ich will dich da nicht überreden oder so. Hätte ja sein können dass dir die Vorstellung auch gefallen könnte.

Und das nach allem was in den letzten 4 Jahren passiert ist!?
Nach all diesen ganzen Verletzungen und dem psychisch gestörten Wesen vor nur 8 Monaten!?
Was ist mit ihm?
So und wenn ich mich aus sehr gutem Grund dann nicht mehr bei ihm gemeldet hab, weil ich auch einfach nicht mehr kann und er sich eh immer unter Druck gesetzt fühlte, kamen wiederum folgende Texte:
T. ganz ehrlich, seit der Mail vom Donnerstag kam von dir absolut null. Finde schon, das hier deine Antwort Ausstand und habe mich deshalb nicht gemeldet, mit Absicht. Und irgendwie kommt es mir gerade wieder vor dass mir die Schuld in die Schuhe schiebst. Ich hätte mich gern mit dir getroffen. Hätte aber nach der Mail eine Reaktion oder einen Vorschlag zum Treffen erwartet.

Bitte seid mir nicht böse, ala, war ja klar, wie dumm kann man nur sein, ihm jemals nochmal auf irgendwas zu antworten. Ich habe das alles auch strikt abgebrochen. Allein weil ich nach all den 4 Jahren und allem was war auch (endlich) einfach nicht mehr kann.
Ich wollte euch nur kurz auf dem Laufenden halten und ja, ihr hattet recht, er wir sich erneut immer und immer wieder melden.

Ich versteh nur nicht wieso man sowas tut.
Wie kann man jemanden den toxischten Menschen nennen, den man jemals kennengelernt hat, und dann nach 8 Monaten wieder entblocken, als wäre nie was gewesen, fragen wie es geht und ob man nicht was lockeres starten will.....Etwas was ich nie begreifen werden. Wieso ticken manche Menschen einfach so. Ich will es einfach nur verstehen.

Er ist einfach ein egoistisches, triebgesteuertes A.loch.
Der meldet sich, wenn ihm langweilig ist.
Solche Menschen muss man nicht verstehen, einfach abhaken.

Zitat von Ellinore22: Ich versteh nur nicht wieso man sowas tut.

Musst du auch nicht. Reicht doch dass du weißt, wes Geistes Kind er ist und dass du auf so jemanden wie ihn gut verzichten kannst. Da wäre mir meine Zeit zu wertvoll um sie damit zu verbringen, ihn verstehen zu wollen.

Liebe @Ellinore22 , am liebsten möchte ich Dich schütteln. Warum kann dieser gestörte Mann Dich noch erreichen und ist seit damals nicht blockiert? Ich sag es Dir, weil Du innerlich gehofft hast, dass Du erneut was von ihm hörst. Du brauchst das anscheinend. Anders kann ich es mir nicht erklären. Würdest Du klar für Dich Stellung beziehen und für Dich einstehen, wäre er Dir nicht mal mehr eine Antwort wert. Nein im Gegenteil, er hat Dich genau da wieder, wo er Dich haben will. Sorry für die klaren Worte, aber ich konnte nicht anders.

Und der kommt wenn er keine Andere findet in kurzer Zeit auch zum 5.Mal zu dir... Ich hoffe du hast aus dem letzten Kontakt was gelernt