Guten Morgen,
ich dachte mir ich muss mal meine Gefühlswelt los werden.
Die Woche konnte ich ja wieder bei meinem Kumpel wohnen und ein bisschen bin ich zur Ruhe gekommen und habe Sie dadurch seit Montag nicht mehr gesehen.
Dennoch tut es im Herz immer noch weh, dieser riesen Stein und immer noch kreisen die Gedanken über meine Blödheit, dass ich damals so dumm war und Ihr nicht eher ssgte was Sie mir bedeutet und ich sie somit in die Arme von diesem Ar. trieb.
Die Wohnungssuche die Woche war auch eine Katastrophe. Bei der ersten Besichtigung stand der ganze Hausflur bis zum 3. Stock hoch und bei den anderen leider auch erfolglos.
Bei meiner Therapie gestern konnte ich auch nicht viele Einsichten gewinnen, ich erzählte lediglich was die 2 Wochen passiert ist. Und irgendwie nimmt Sie jeder in Schutz selbst meine Therapeutin. Immer muss ich nur verstehen, was Sie denkt und Sie mehr oder minder im Recht ist.
Ist es so unverständlich, dass ich mir ausgenutzt vorkomme, wenn ich Sie zum alten Freundeskreis einlade, Sie zeichen gibt bezüglich Freundschaft und dann alle Unternehmungen mit mir alleine ablehnt oder ausreden erfindet. Bin ich so falsch gepolt?
Habe ich kein recht verletzt zu sein. Ich verstehe das nicht mehr...
Nun ja nächste Woche muss ich wieder in meine Wohnung, weil mein Kumpel dann Urlaub hat.
Ich habe schon voll Angst davor. Ich werde wieder zum stalken verleitet, springe bei jedem Geräusch auf und weiss wieder nicht wie ich das überleben soll.
Meine Therapuetin meinte ich soll mir nun Antidepressiva vom Arzt verschreiben lassen, vorallem wegen den Schlafstörungen und Angstzuständen wenn ich wieder in der Wohnung bin.
Ja nächste Woche kann ich wieder den Kontakt suchen, aber es wird eh wieder eine Ausrede kommen, wie immer. Wie soll ich da jemals wieder eine Bindung zu Ihr aufbauen?
Tja der Kampf gegen die Windmühlen geht weiter und die einzige Erkenntnis, welche mir nach der Woche bleibz, ist das ich weiss wenn ich eine neue Wohnung habe, ich den nötigen Abstand gewinne, um irgendwann darüber hinweg zu kommen.
Nur leider ist dss echt so schwer mit der Wohnung, hätte ich nie gedacht.
Ich merke auch mehr wie sich Freunde von mir abwenden und ich mehr und mehr alleine mit der Situation da stehe. Am Anfang wollte man mir noch helfen und nun fast keiner Zeit, um mal ein B. zu trinken. Heute muss ich auf einen Geburtstag und fast nur Pärchen da, keine Ahnung in mir drin tut es einfach nur weh.
Und die Erkenntnis das ich Sie für immer verloren habe wird auch immer größer.
Sie ist so glücklich mit ihm und Ihre welt dreht sich nur um dieses Vieh, Kameradenschwein und Abschaum. Wie finde nur ich wieder zu mir zurück?
Nächste Woche kommt wieder der Druck auf die Arbeit und wie soll ich mich da nur konzentrieren in meiner Wohnung im Home Office, wenn ich wieder alles von Ihr mitbekomme.
Ich kämpfe noch, weiss noch nicht wo für und das Licht am Ende des Tunnels erscheint nach 2 Monaten nicht mehr. Ich laufe weiter und weiter, nur für was? Und dennoch lässt mich irgendwas laufen. Die Frage bleibt nur wie lange noch und wann hört das endlich auf.
Selbst meine Elter sind fix und fertig wegen der Situation und keiner weiss wie er irgendwie helfen kann.
In diesem Sinne ich packe jetzt wieder meine Koffer und gehe heute Nachmittag in die Wohnung zurück, wenn Sie wieder bei ihm ist und dort Ihr WE verbringt.
Sie hat es wohl nicht mal interessiert, dass ich die Woche nicht da war und von selbst wird Sie sich nie melden. Nix vermissen etc, Sie hat wohl Ihre grosse Liebe gefunden durch mich, durch meinen Freundeskreis. Und ich stehe vor den Scherben meines Lebens und muss alles ändern nur wegen Ihr.
Ich wünsche allen ein schönes WE!