Ex will mit Neuem in Urlaub, ich soll Kinder betreuen

Zitat von Gast005:

Aber Frauen wollen einen Mann, der wie ein Fels in der Brandung steht, Halt gibt, respektvoll ist, aber auch Respekt für sich einfordert und so weiter.

aha aha.....also ich durfte mir jetzt immer und immer wieder anhören das SIE sich ja nur nach mir richten musste.

Zitat von Gast005:

Das, was der TE macht, wäre für alle Frauen, die ich kennengelernt habe, total unattraktiv.

Ich denke mal das es keine Rolle spielt ob der TE für seine NF noch attraktiv wirkt oder nicht.

Zitat von Gast005:

Er geht weniger an den TE als eher an die Leute hier, die ihm nahelegen, dass er mit sich umspringen lassen soll wie seine Ex es momenan mit ihm tut.

Ich wundere mich schon ein wenig über so eine allgemeine Stimmung, dass sich manche Männer immer so korrekt verhalten wollen, immer so nett sein (das-bring- doch-nicht, leg-nicht-dich-mit-ihr/ihm an oder denk-an-die-Kinder, sei-doch-schlau und so weiter).

Weil man es bei stimmten Themen als Vater unter Umständen sehr schwer hat...gibt da auch so ein paar Beispiele hier im Forum. Väter müssen da teils doppelt aufpassen wie einem etwas ausgelegt werden.
Und die Kinder muss man dennoch im Blick haben....aus Trotz oder um den Dicken zu markieren, Stärke zu zeigen usw. die Kinde drunter leiden zu lassen ist nicht sinnvoll.
Für sie wäre es gut wenn wenigstens einer an sie denkt.

Zitat von desperation:

Sie wird sich weiterhin als starke Frau sehen, die mich nicht braucht und es auch so verkaufen.

Falsch. Sie braucht dich und weiß es. Ihr habt Kinder. Sie braucht bzw. möchte darüberhinaus euer Haus und vermutlich noch ziemlich viel Unterhalt. Sie braucht dich als Versorger und den Next als Mann.

Sie sieht sich als starke Frau, weil sie beides insbesondere von dir ohne Gegenwehr bekommt und du ihr untertänig bist. Sie ist sich einfach sicher, dass du nach ihrer Pfeife tanzt. Du wärst überrascht, was alles passieren würde, wenn du ihr diesen Zahn ziehen könntest.

Vielleicht würde sie sogar zu dir zurück wollen, weil sie in dir endlich wieder einen Mann (und nicht nur einen Versorger) sehen würde.

Ich muss jetzt doch mal wieder meinen Senf dazugeben, mitreden kann ich auf jeden Fall, weil ich das vor über 12 Jahren alles selber erlebt habe. Und ich bekam damals nur eins zu spüren und das mit voller Härte:

Du bist als Vater vor deutschen Ämtern, Gerichten und was weiß ich nicht alles...der allerletzte D...k! Ein Anwalt saß damals mal vor mich hin und sagte eindringlich ganz direkt in mein Gesicht: Herr H., hören sie auf mit dem Kämpfen, ihre
Noch-Frau hat mit ihnen abgeschlossen, der neue Partner vö...lt sie jetzt ordentlich durch, je mehr sie Kraft in diese Situation stecken, umso mehr gehen sie daran zugrunde. Die Noch-Frau sitzt am (wesentlich) längeren Hebel und kann mehr oder weniger machen was sie will bzw. die Kinder betreuen lassen von wem sie will, auch mal die Kids eine Woche lang zu Hause alleine lassen, solange keine Polizei verständigt wird, Schule oder ähnliches die Hand heben, wird rein gar nichts passieren. Wir machen jetzt ganz höflich einen Betreuungsplan, den wir dem Familiengericht vorlegen, dann sehen wir was passieren wird, aber bitte, reden sie nicht, sagen sie keinen Ton, ausser der Richter fragt sie was, ansonsten mache ich das. Nur ein einziges falsches Wort gegen die Noch-Frau und sie haben verloren. Was soll ich sagen?! Ich wurde bei dem Verfahren vom gegnerischen Anwalt bis auf´s Blut gereizt und habe dann die volle Breitseite der deutschen Justiz zu spüren bekommen. Auf ganzer Länge entsprach der Beschluss den Wünschen und Forderungen meiner Noch-Frau, noch nie hatte ich in meinem Leben so derart auf die Fre..e bekommen, unglaublich wie ich behandelt wurde. Das wünscht man seinem Erzfeind nicht.

Das alles ging natürlich jahrelang noch so weiter. Irgendwann war ich dann an dem Punkt, dass ich auf eigene Initiative hin Selbsthilfegruppen für Männer nach Scheidung in´s Leben gerufen habe.

Auch heute noch zahle ich heftigst Unterhalt für meinen 25-jährigen Sohn, nachdem er die 3. Ausbildung abgebrochen hat und jetzt wieder was anderes angefangen hat. By the way, die Ex-Frau (jetzt wiederverheiratet) zahlt keinen Cent!

Mir macht in dem Sinne keiner mehr was vor. Natürlich gibt es auch Frauen denen es nach einer Trennung wirklich mies ergangen ist, aber eine Selbsthilfegruppe dafür, hatte ich nie gefunden, Fehlanzeige!

Ich werde vermutlich noch bis zur Rente Unterhalt zahlen müssen, ich habe mich damit abgefunden. Es war ein langer Weg bis dahin.

@LeeMonadeRV

Du hast verloren, weil du ihr Spiel gespielt hast. Da kannst du nur verlieren.

Wobei ich das differenziert sehe. Den Unterhalt für das Kind würde ich anstandslos bezahlen, auch nach der dritten abgebrochenen Ausbildung.

Und von bösen Worten habe ich gar nicht gesprochen. Nur als Beispiel: Ein Bekannter von mir ist gar nicht zu so einem Termin erschienen, sondern hat seinen Anwalt vorgeschickt. Der hat das sehr professionell abgewickelt. Die Ex Frau (auch hier lief es wohl nicht so toll mit dem Next) ist komplett ausgeflippt. War im Ergebnis wohl gar nicht gut für sie.

Was ich damit sagen will: Man muss nicht unhöflich oder ausfallen werden. Die meisten Fremdgeher haben ein ganz schwaches Nevernkostüm, die werden nur selbstbewußt, wenn man ihnen hinterhertrauert. Mit höflichen, aber klaren Standpunkten kann man viel erreichen. Bei mir z.B. die Reaktion. (z.B. Ok, dann ist es eben so. Ich hoffe, dir ist aber klar, dass ich niemals aus dem Haus, das ich gezahlt habe, ausziehen werde. [Völlig verdutztes Gesicht ihrerseits, die damit gerechnet hat, mit Next demnächst das Haus zu übernehmen und darauf hin 20 Sekunden Sprachlosigkeit]. Worauf hin ich dann gesagt habe: Du kannst natürlich auch gerne dableiben, wenn du möchtest. Und dann ein freundliches Lächeln meinerseits.

Nach ihrer Reaktion war mir völlig klar, dass das mit dem Next nichts wird und sie wieder antanzen würde.

Und siehe da - genauso ist es gekommen.

Hätte ich in dem Moment anders reagiert und mich als schwach erwiesen, ihr also das überlassen hätte, wäre sie meiner Meinung nach immer noch mit Next zusammen und glücklich und ich maximal deprimiert in einer Wohnung.

Ich habe sie trotzdem nicht wieder genommen. Warum auch?

Das habe ich jetzt nicht geschrieben, um mich hier als Macker zu zeigen, sondern um dem TE einen Tipp zu geben, wie er sich besser verhalten könnte.

Zitat von Gast005:

Du wärst überrascht, was alles passieren würde, wenn du ihr diesen Zahn ziehen könntest.

Und wie soll dieses Zahn ziehen konkret aussehen, ohne dass es in einem Rosenkrieg endet (im dem ich dann am kürzeren Hebel sitze)?

Wie kurz der Hebel ist musst du erstmal klären.
Aber da momentan noch garnichts bei euch geregelt ist macht's dir das nicht leichter.

@desperation

Mit dieser Frau wirst du dich entweder komplett zum Diener für ihre Interessen und die ihres Next machen müssen oder der Rosenkrieg wird so oder so unvermeidlich sein.

Je länger du zuschaust, ohne Grenzen zu setzen, desto schlimmer wird er sein. Ist wie mit einem kleinen Kind. Entweder du erziehst es mühsam wenn es klein ist oder du bekommst spätestens in der Pubertät die volle Breitseite.

Your choice

Hallo ihr Lieben,
natürlich kann man, wie Gast005 sagt, so versuchen den Respekt wiederzuerlangen. Wird es gelingen? Ich glaube nicht.
Die NF findet ihn so oder so sch*ße, egal ob er nett ist oder eben versucht volle Härte zu zeigen. Sie wird ihn immer sch*ße finden. Wenn es so einfach wäre, das Machtgefälle zu ändern, damit Ex-Partner*innen zurückkommen, dann würde es nur gute Geschichten geben.
Natürlich kann er in dem Haus bleiben und sie bitten auszuziehen, wird er dadurch glücklicher? Glücklicher jeden Tag mit den Erinnerungen konfrontiert zu sein, dass er in einem Haus wohnt, was man sich zusammen erschaffen und eingerichtet hat?
Oder ist es ein guter Neuanfang sich auszahlen zu lassen und sich etwas schönes, neues, eigenes zu schaffen, bei dem die Kinder ggf. mitentscheiden können, wie sie sich einrichten wollen. Ohne einen Haufen Schulden am Bein.
Ich persönlich habe mich für zweite Alternative entschieden, als in einem Haus zu sitzen, in dem jeder Stein und jedes Möbelstück Erinnerungen wach ruft.
Glaubt mal, für die Exen und deren neue Partner ist es auch nicht einfach mit all den Erinnerungen.

Ganz klar muss hier zwischen verletztem Ego und den Kindern unterscheiden werden, super schwer, geht hier irgendwie fast allen von uns so.

Die Frage, die man sich stellen muss ist: Wie gesunde ich selber wieder? Tue ich das, indem ich alles schwer mache oder kann ich gesunden, indem ich auch mal an der richtigen Stelle nachgebe und einen einfacheren Weg für mich suche?
Ein Anwalt kann bei den finanziellen und bürokratischen Dingen helfen, die (hoffentlich) richtigen Entscheidungen kann nur der TE selber treffen. Die Kinder zu nehmen hätte ein Chance für eine tolle Zeit für die drei bedeuten können, mit seinem zögern könnte es sein, dass es die EX nur noch mehr befeuert, ganz nach dem Motto: Auch ein Grund, dass ich ihn nicht mehr will, er will nichtmal seine Kinder nehmen!

Und in den meisten Fällen ist es völlig egal ob man nett ist oder nicht - die Exen finden einen so oder so kacke
Grenzen setzen an der richtigen Stelle: Auf jeden Fall! Mal nachgeben, für sich selber und die Kinder (ich würde es tun).

Ich wünsche allen alles Liebe!

@Gast005
vgl.
familiaere-wohnsituation-nach-trennung-unklar-t71839.html

Zitat von desperation:

Und wie soll dieses Zahn ziehen konkret aussehen, ohne dass es in einem Rosenkrieg endet (im dem ich dann am kürzeren Hebel sitze)?

Das ist doch jetzt sinnlos, noch irgendwas an eurem Machtgefüge ändern zu wollen oder darüber zu philisophieren.
Letzteres kannst Du irgendwann mal machen, wenn die Trennung abgewickelt ist und Du mit einem gewissen Abstand mal drüber nachdenkst, woran ihr gescheitert seid und was Du in der nächsten Beziehung vielleicht anders machen würdest.

Momentan ist Deine Energie woanders gefragt.
Wichtig ist, dass Du Dich jetzt bei der Trennung nicht über den Tisch ziehen lässt.
Weder beim Kindesumgang noch finanziell.
Hast Du schon einen Anwalt?

@Heidi12345

Ja so sehe ich das auch. Wollte etwas ähnliches schreiben. Sehe auch keinen Sinn mehr darin noch lange im Haus zu bleiben.
Außerdem legt mir der Verbleib im Haus nur Steine in den Weg, wenn es darum geht eine neue Frau kennenzulernen. Das habe ich auch tatsächlich schon konkret gemerkt.
NF bekomme ich sowieso nicht mehr zurück. Und nachdem was alles passiert ist, würde es vermutlich eh nicht mehr klappen, da jegliches Vertrauen gründlich und nachhaltig zerstört wurde.

@desperation

Ich habe jetzt gerade deinen Link durchgelesen. Tut mir echt leid für dich, ist total beschissen.

Trotzdem, die Kernbotschaft: Diese Frau hat dich nicht verdient. Du hast keinen Grund, dich für sie kleinzumachen. Sei stark und selbstbewußt.

Viel Glück für die schwierige Zeit

@desperation
Egal was alle hier sagen: Wichtig ist für dich, womit DU dich gut fühlst.
Es wird auf eine Frage immer diverse Antworten geben. M.E. nach sieht man sich sowieso immer zwei Mal im Leben, daher muss man für sich ganz klar entscheiden, wie viel Raum und Energie man der neuen Partnerschaft der EX geben will.

Es wird kein zurück geben, daher komme bei dir an, tu das, womit es DIR gut geht. Du willst aus dem Haus? Dann regelt eine Auszahlung (wird der EX nicht schmecken, Geld aufzunehmen und mehr Schulden zu haben) und sieh zu, dass du ein Heim findest, was DIR gefällt. Alles andere ist Psychoterror.

Regelt es mit den Kindern, Absprachen auf Augenhöhe können unabhängig davon ja erfolgen. Evtl. wirst auch du mal in die Verlegenheit kommen, dass sie die Kinder kurzfristig nehmen muss (egal aus welchem Grund, vielleicht auch eine neue Partnerschaft?!).
Die Trennung ist jetzt 6 Monate her, natürlich will sie auch mal in den Urlaub. Wird sie ihren neuen Verlassen, weil du die Kinder nicht nimmst - wohl kaum, sie bedient sich anderen Betreuungsmöglichkeiten und du stehst als der Dumme da, der die Kinder nicht nehmen wollte.

Es wird wichtig sein, sich nicht in einem Krieg zu verzetteln, das kostet Zeit und vor allen Dingen DEINE Nerven, ihr geht es doch prima.

Zitat von unbel-Leberwurst:

Wichtig ist, dass Du Dich jetzt bei der Trennung nicht über den Tisch ziehen lässt.

Eben. Darum geht es.

Und genau darum muss er auch am Machtgefälle arbeiten (ich würde es lieber Grenzen setzen nennen), sonst passiert nämlich genau das.