Ex will mich vor Gericht ziehen

Ist doch egal warum er das macht. Er nutzt seine Chance nicht. Denk an die Kinder und erwähne das Verhalten beim Anwalt. Fertig.

Verstehen ermöglicht Konfliktlösung. Der Anwalt wird auch nur bedingt vermitteln. Und Vermittlung ist aus meiner Sicht der einzige Weg, die Situation zu entschärfen und eine Lösung für alle Parteien herbeizuführen.

Er ist darüber nicht glücklich gewesen als ich die Scheidung eingereicht habe nachdem ich erfahren habe, das er nach der Trennung mit mir und einer Arbeitskollegin zweigleisig gefahren ist... Seine Aussage war, wie ich nur so eiskalt sein könnte.
Einen richtigen trennungsgrund gab ich eigentlich nicht, jedenfalls nicht von meiner Seite aus. Wir haben die letzten 1.5 Monate der Ehe viel gestritten unter anderem auch, weil ich 3 Nachmittage in der Woche für je 3 std gearbeitet habe um die Haushaltskasse etwas aufzufüllen. Ich wäre Geldgeil sagt er....
Er wollte auch eine paartherapie und dann am nächsten Tag doch wieder nicht. Dann liebt er mich noch irgendwo und vermisst mich auch und morgen hasst er mich wieder. Wir leiden hier alle während er jetzt immer Sport macht, Frauen Datet (Ü50) er ist selber erst 28 und ist seitdem nur noch am feiern. Ich habe den Eindruck, das er versucht alles zu verdrängen....
Das er selbst deshalb auch die Kinder nicht mehr kontaktieren möchte, weil ich könnte ja ran gehen.... Ich muss dazu sagen das der kleinste erst 1 ist und er noch nicht selber sprechen kann....

Liebe Grüße

@moeram
Ich ergänze noch eben folgendes:
Mit der Arbeitskollegin ist auch nichts mehr am laufen. Sie hat ihm sein Auto gekauft, die Kaution für seine Wohnung bezahlt und die miete für den Monat Juni. Dann hat er sie fallen gelassen. Daraufhin wollte er ja mit mir die Paartherapie... Und am nächsten Tag wieder nicht mehr....
Und dann hat er mir danach noch eine Freundschaft plus vorgeschlagen die ich (nachdem ich alles erfahren habe) natürlich abgelehnt habe...
Er hätte nicht mitm Kopf gedacht und ich wäre nur eine Matratze gewesen die letzten Wochen.... Also er versucht mich aufs übelste zu kränken.... vorallem mit seinem komplett ignorieren inzwischen....
Und ihm geht es ja so gut inzwischen und ich soll ihn nicht mehr nerven, es würde ihm nur noch um die Kinder gehen

oh man, ich bin mir sicher, Du könntest einen Roman dazu schreiben und hättest das Chaos (emotional und zwischenmenschlich) nicht umfassen beschrieben. Es ist auf jedenfall recht komplex.

Wenn er fremdgeht (sofern ich das richtig verstanden habe) hat er zumindest Eure Ehe sabotiert. Ob es nun gut oder schlecht lief zwischen Euch, ist dabei egal. Seine scheinbaren Stimmungsschwankungen (mal Therapie, mal nicht) sind ja auch nicht grundlos. Ich werde das Gefühl nicht los, dass er auch irgendwie verletzt wurde, nur wie? Das kann auch einfach nur stolz sein - manche Männer sind eben so.

Die Situation mit dem Anwalt werdet ihr nicht auflösen können, wenn ihr nicht mal ganz neutral versucht zu unterhalten und euren Problemen auf den Grund zu gehen. Meine Erfahrung zeigt deutlich, dass bei solchen Beziehungsproblemen wie dem von Dir skizzierten, oft viel Kopfkino mitspielt und damit auch viele Annahmen das eigene Urteil über den anderen trüben - und meist sind viele dieser Annahmen, die man so vom anderen hat, falsch. Eure Streits deuten darauf hin. Versuch daher mal rauszufinden, was er denn eigentlich will und wie er seine nicht verleugenbare Vaterrolle in Zukunft gestalten will. Und dann auch, ob er die Kindererziehung im Einklang mit Dir nicht besser als langfristig sinnvoller erachtet.

Zu Deiner Ergänzung: Mach ihm klar, dass Du Dich verletzt fühlst - versuch ihm das aber so neutral wie irgend möglich zu sagen.

Dass es ihm gut geht,bezweifel ich mal ganz stark. Dann würde er nicht so hin und her schwanken in seinem Verhalten. Er will stark dastehen und den Unnahbaren spielen. Versuch zu kommunizieren, es könnte bei diesem Charakter (den Du hier beschreibst) aber schwierig werden. Wichtig ist, ruhig und neutral zu bleiben und sich möglichst nicht bei jedem Kommentar angegriffen zu fühlen, so schwierig das auch sein mag

@moeram

er sagte, das mit seiner Arbeitskollegin ging erst eine Woche nach unserer Trennung los ( ob man das glauben kann ist fraglich)
Er will überhaupt nicht mehr mit mir sprechen. Garnicht. Er tut so, als ob ich tot wäre...
Ob ich ihm verletzt habe.... Das ist eine gute Frage.... eigentlich nicht so direkt (natürlich macht man sich Vorwürfe gegenseitig) aber das war jetzt nichts, was jetzt gravierend wäre...
Das Problem war, das er davon gesprochen hat, er will sich nicht scheiden lassen, man könnte ja weiterhin verena bleiben... Dann will er das wieder doch mit der Scheidung und dann wieder nicht. Dann hab ich ohne irgendwas zu sagen, alles in die Wege geleitet... Er sagt jetzt, er hätte gerne alles ohne Anwalt geklärt und ich bin ja als erstes losgerannt. Wer soll uns sonst scheiden? Irgendwo muss ich ja hin zuerst. Das kreidet er mir richtig an....
Dann sagt er wieder, ich behalte für immer ein Platz in seinem Herzen, aber will mich nie wieder sehen am liebsten. Wie das in Zukunft mit den KINDERN laufen soll, weiß ich ehrlich gesagt nicht. Die Kinder sollen natürlich ihren Papa sehen. Aber halt erstmal begleitet, da einiges gravierendes Vorgefallen ist als er die Kinder das letzte mal hatte.
Er wird sich mit mir auseinander setzen müssen und eine vernünftige Basis schaffen. Aber er rennt weg gerade....
Er will alles nur über den Anwalt klären sagt er.....
Ich hoffe er kommt eines Tages zurück Vernunft.... den Kindern zu liebe

Liebe Grüße

Glauben ist schwierig ohne Vertrauen. aber eigentlich auch egal wie lange das nun schon lief, oder? Es ist jetzt halt so.

Dass ihr nicht miteinander sprechen könnt, ist natürlich ein Problem und daher rate ich Dir Dich einerseits abzusichern, also alles mal dokumentieren bzw. niederschreiben, mit allem was Dir so einfällt - am besten chronologisch.

Bezüglich der Kränkungen ist es natürlich schwierig zu sagen, was ihn gekränkt hat. Das kann im Zweifel nur er sagen. Es kann auch eine Banalität oder Nichtigkeit aus Deiner Sicht gewesen sein. Du schreibst, dass Du die Scheidung ohne weitere Abklärung oder Information mit ihm in die Wege geleitet hast... das hätte mich beispielsweise schon ziemlich verletzt. Ich meine, lieber wäre mir ein Gespräch oder auch ein Streit, in dem mir meine Partnerin sagt, dass sie sich trennen will, als dass ich ein Schreiben vom Anwalt erhalte oder so ähnlich. Besser wäre in jedem Fall die Ankündigung der Scheidung vorab gewesen, bevor man Nägel mit Köpfen macht. Insofern kann ich da seinen Vorwurf Dir gegenüber schon nachvollziehen - das war nicht so prall.

Keine Ahnung, ob er da jetzt eine Entschuldigung erwartet oder so sauer ist, dass das nichts mehr bringt. Versuch Deine Situation und Deine Verzweiflung zu erklären, die dazu führte, dass Du die Scheidung eingereicht hast - sofern Du dazu überhaupt kommst. Dass er Dir eröffnet, dass Du immer in seinem Herzen bleibst, ist schon wahnsinnig viel an Offenheit, aber auch ein Stück weit eine Verzweifelungstat Dich wieder zu bekommen und alles zu retten.

Du kannst ihm im Moment eigentlich nur versuchen, ihm entgegen zu kommen. Versuche Zugeständnisse bezüglich der Kinder soweit zu machen, soweit es objektiv (!) auch sinnvoll ist. Versuche nicht aus einer Laune heraus, ihm Steine bzgl der seiner Vaterrolle in den Weg zu legen (schon in deinem Sinne bzw. für die Kinder, die ja nicht unter all dem leiden sollen). Sollte er mit seinen Forderungen über die Stränge schlagen, so versuche ihm das Wohl der Kinder vor Augen zu führen, statt Dich selbst in den Mittelpunkt zu rücken - das sollte ihm etwas Objektivität ermöglichen

@moeram
Er hat das ja immer wieder gesagt es sei endgültig und will die Scheidung und dann wieder hin und her...
Ich habe ihm im Endeffekt nur die Entscheidung abgenommen, denn vertrauen werde ich ihm nicht mehr können und ich habe einfach keine Kraft mehr ewig in der Schwebe zu bleiben....
Ich verstehe aber sein Verhalten jetzt gerade einfach nicht...
Ihm geht es finanziell wirklich mehr als schlecht... ! Und trotzdem geht er feiern, geht essen, trifft sich mit neuen Frauen ständig und geht ins Fitnessstudio seit neustem...

Ich verstehe nicht, warum er sagt das ich immer in seinem Herzen bleiben werde, wenn er mir in die Augen schaut und sagt das er mich hasst... Ob es wirklich eine Verzweiflungstat ist um etwas zu retten mag ich zu bezweifeln... Für ihn gibt es mich nicht mehr...

Ich versuche auch auf ihn zu zugehen und ein Gespräch zu führen aber er tut einen auf total cool und sagt wir regeln das vor Gericht.... Als ob er schon mit mir komplett abgeschlossen hat.... (es ist 3 Monate her das er sich getrennt hat)

Diese Schwebe, die Du beschreibst, kennen viele - ich auch. Das ist eine blöde Situation und ein beschissenes Gefühl. Dass Du da einen Strich drunter wolltest bzw. diese Qual beenden wolltest, ist nur logisch. Ihm ging es vielleicht auch so, konnte das aber irgendwie nicht richtig nach aussen tragen. Naja, nun ist es so und es wäre sinnvoll für die Kinder wieder respektvoll zusammen zu kommen - also nicht als Paar aber als Eltern.

In seiner Situation kann ich durchaus verstehen, wenn er es sich lieber gut gehen lässt und die Finanzen da in den Hintergrund drängen. Geld macht nicht glücklich, bekommt hierbei einen neuen Sinn. Weggehen, Datings, Fitnessstudio und so weiter schmeicheln seinem Ego, das stark angekratzt zu sein scheint. Das braucht er scheinbar grad mehr als ein Plus auf seinem Konto.

Mit dem Hin und Her in seinen Aussagen (Liebe - Hass) schreit die pure Verzweiflung aus ihm. Ein Ausdruck seiner eigenen Trauer und Trennungsbewältigung. Du müsstest das kennen, mal ist man gut drauf, mal schlecht, mal hasst man den anderen, mal wünscht man sich nichts sehnlicher als das alles wieder so ist wie früher... Gefühlschaos eben und der Verstand ist da komplett abgeschaltet Glaub mir, dieses Hin und Her ist Ausdruck für die noch bestehende Bewältigung der Trennung - er ist bei weitem noch nicht drüber weg.

Vielleicht ist er ja mal gut genug drauf, damit ein sinnvolles und konstruktives Gespräch möglich ist... das kannst dann aber nur du beurteilen.

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Bei all den Details... Deine Situation ist hart und wird Dich wohl viele Nerven kosten. Versuch stark zu bleiben und Deinen Kindern eine liebevolle Mutter. Wenn Du mal nicht weiter weisst, bitte deine Freunde und Familie um Hilfe ... Und wenn all das nicht geht, gibt es ja im Zweifel noch dieses Forum

Liebe Grüße zurück

@moeram
Vielen Dank für deine lieben Worte.
Ich versuche natürlich für meine Kinder mein bestes zu geben. Es ist schwer, aber ich pack es irgendwie alles.

Er sagte mir, er hätte damit abgeschlossen und ich soll endlich loslassen.
Dabei denke ich eher, das er lieber aufhören sollte alles nur zu verdrängen.
Ein Mensch kann keine Ehe eben mal so im vorbei gehen verarbeiten indem man sich austoben geht. Das klingt für mich eher nach verdrängen und vergessen. Aber auch dieses wird ihn irgendwann einholen. Es ist doch häufig so, das es einen erst später überrollt oder täusche ich mich da?

Ich habe wirklich tolle Freunde dir mir gerade zur Seite stehen und auch eine tolle Familie. Desweiteren bin ich in Therapeutischer Behandlung, da ich mit der Trennung nicht so wirklich zurecht komme... Aber ich hoffe natürlich trotzdem jeden Tag, das er zur Vernunft kommt und ihm bewusst wird, was er da eigentlich getan hat.
Ich hätte mir eigentlich nur gewünscht, das er das mit der Paartherapie ernst meint und das durchgezogen hätte mit mir. Aber es scheint so, als liebe er sein neues Leben gerade mehr als alles andere.

sicher packst Du das ! Schakka

Japp, aufhören zu verdrängen, wäre sein Anfang, es zu akzeptieren und das Beste daraus zu machen - und das wäre ein freundschaftlicher Vater zu sein.

Verdrängen ist nicht gut. Das staut sich an und wenn das Ventil den Druck nicht mehr halten kann, dann könnte es böse werden. Das gilt natürlich für jeden in so einer Situation. Also nochmals: pass auf Dich auf.

Zeig Deine Posts und Unterhaltungen doch ruhig auch mal Deinem/Deiner Therapeut/-in - hilft vielleicht weiter. Was anderes machen wir alle doch hier auch nicht: zuhören, versuchen zu verstehen, rat geben, menschlich und respektvoll sein. Finde ich toll, dass Du Dir Hilfe gesucht hast, kann nie falsch sein. Dafür brauch man sich auch nicht schämen. Deine Situation ist wie gesagt auch echt nicht angenehm. Wünscht man seinem ärgsten Feind nicht...

Ob er sein neues Leben wirklich liebt, wird sich noch herausstellen. Solch Unbeständigkeit kann schnell nerven und dann wünscht man sich mehr Tiefe und wahre Zuneigung. Die Zeit wird zeigen, was ihm wirklich gut getan hätte. Naja, hier geht jetzt um Dich. Versuch zu akzeptieren, dass er sich ja scheinbar entschieden hat. Versuche für Deine Kleinen die besten Kompromisse mit ihm zu erwirken.

Und schaue nicht zu sehr auf sein neues Leben. Was ist mit Deinem neuen Leben? Es ist Zeit für Dich, auch die Weichen zu stellen und Fahrt aufzunehmen für dein neues Ich. Wenn Du kannst, erfülle Dir einen kleinen oder auch großen Traum. Am besten aus eigener Kraft und Motivation heraus

Hallo Verena,

ich glaube nicht, dass es für dich gut ist, dich in deiner Situation auch noch damit zu beschäftigen, was ihn bewegen könnte, ob da Kränkungen waren oder nicht.

Dein Ex ist ein erwachsener Mann, der irgendwie nie richtig gelernt hat, mit der Realität auch erwachsen umzugehen. Er übernimmt für sich selbst und sein Handeln keine Verantwortung. Irgendwie schafft er es immer wieder, Frauen zu finden, die ihm gehörig viel abnehmen und er pickt sich dann das raus, was er braucht. Mit seiner Arbeitskollegin ist schon wieder Schluß, nachdem die ihm noch geholfen hat eine Wohnung zu mieten und finanzieren. Jetzt beschäftigt er sich mit über 50jährigen Frauen, fast denke ich, eventuell auch wieder mit finanziellen Hintergedanken? Vielleicht hat er bald einen Kühlschrank in der Wohnung.

Ich selbst bin ein sehr empathischer Mensch, der auch immer gerne ergründen mag, was in Menschen vorgeht und sie zu bestimmten Handlungen veranlasst. Allerdings ist auch da irgendwann der Punkt gekommen, an dem man mit Verständnis nicht mehr weiter kommt. Völlig indiskutabel ist sein Verhalten gegenüber euren Kindern. Erst erstreitet er sich ein Umgangsrecht, nimmt es dann nicht wahr und entschuldigt sich noch nicht einmal dafür.

Achte du auf dich und deine Kinder. Menschen kann man meistens nur dann helfen, wenn sie sich helfen lassen wollen. Dein Ex ist noch nicht an dem Punkt. Ich vermute mal, er ist übelst enttäuscht darüber, dass du so konsequent handelst. Da ist er bestimmt gekränkt als Mann, aber an seinen Kränkungen und an seinem emotionalen (Ausnahme-?)- Zustand kann nur er arbeiten. Eine Paartherapie hätte eine Möglichkeit sein können, für euch mit professioneller Unterstützung die Eltern- und auch die Paarebene zu beleuchten. Aber: Das geht nur, wenn beide da mitmachen, alleine kannst du da gar nichts erreichen.

Darum bleibt dir gar nichts anderes übrig, als deinen Weg weiter zu gehen - und das machst du bisher sehr gut.

Zitat von Verena2009:

Ein Mensch kann keine Ehe eben mal so im vorbei gehen verarbeiten indem man sich austoben geht. Das klingt für mich eher nach verdrängen und vergessen. Aber auch dieses wird ihn irgendwann einholen. Es ist doch häufig so, das es einen erst später überrollt oder täusche ich mich da?

Hallo Verena,
also wenn ich da an meine Exfrau denke, weiß nicht ob es sie irgendwann einholt. Selbst wenn, der Schaden ist da, die Ehe zerstört, Game over.

Zitat von Verena2009:

Ich habe wirklich tolle Freunde dir mir gerade zur Seite stehen und auch eine tolle Familie. Desweiteren bin ich in Therapeutischer Behandlung, da ich mit der Trennung nicht so wirklich zurecht komme... Aber ich hoffe natürlich trotzdem jeden Tag, das er zur Vernunft kommt und ihm bewusst wird, was er da eigentlich getan hat.

Verschwende nicht so viel Zeit, über ihn nachzudenken. Dass tut Dir nur weh, er ist momentan in einer anderen Galaxie. Die Wahrscheinlichkeit, dass er in Deinem Sinne zur Vernunft kommt, ist so hoch, wie dass Sommer- und Winteranfang auf demselben Tag fallen. Sehe es realistisch und bleibe lieber nur bei Dir und Deinen Kindern. Er wird sich noch bei Dir bemerkbar machen - aber sicherlich nicht gut. Sein bisheriges Verhalten zeigt es, eine Trennung etc. kann man auch anders angehen, besonders, wenn Kids im Programm sind. Das tangiert ihn aber gar nicht, verweist nur auf Anwalt und so. Vergiss es.

Zitat von Verena2009:

Aber es scheint so, als liebe er sein neues Leben gerade mehr als alles andere.

Das ist der Punkt! Es tut mir sehr leid für Dich, aber leg jetzt mal den Schalter um und schau auf Dich. Du bist ihm momentan keinen Pfifferling wert, ebenso Eure Kinder. Ist echt schade, aber dass kannst Du nicht ändern. Ihn sowieso nicht. Leg alle Kraft in Deine Ziele und Deine Kids, aber verschwende nicht mehr eine Gehirnzelle an ihn.

Zitat von Sabine 49:

Dein Ex ist ein erwachsener Mann, der irgendwie nie richtig gelernt hat, mit der Realität auch erwachsen umzugehen. Er übernimmt für sich selbst und sein Handeln keine Verantwortung. Irgendwie schafft er es immer wieder, Frauen zu finden, die ihm gehörig viel abnehmen und er pickt sich dann das raus, was er braucht. Mit seiner Arbeitskollegin ist schon wieder Schluß, nachdem die ihm noch geholfen hat eine Wohnung zu mieten und finanzieren. Jetzt beschäftigt er sich mit über 50jährigen Frauen, fast denke ich, eventuell auch wieder mit finanziellen Hintergedanken? Vielleicht hat er bald einen Kühlschrank in der Wohnung.

...

Erst erstreitet er sich ein Umgangsrecht, nimmt es dann nicht wahr und entschuldigt sich noch nicht einmal dafür.

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Eine Paartherapie hätte eine Möglichkeit sein können, für euch mit professioneller Unterstützung die Eltern- und auch die Paarebene zu beleuchten. Aber: Das geht nur, wenn beide da mitmachen, alleine kannst du da gar nichts erreichen.

Darum bleibt dir gar nichts anderes übrig, als deinen Weg weiter zu gehen - und das machst du bisher sehr gut.

Interessante Sichtweise. Klingt einleuchtend.

Danke für eure ehrlichen, aber aufbauenden Worte Und danke, das ihr euch die Zeit nimmt um mein leiden zu lesen

Ich denke auch das er sich nun alle Türen offen halten möchte. Gerade das mit der Ü50 Geschichte ist es so, das es für mich eher nach Mama Ersatz klingt. Er hatte seit der Kindheit keinen Draht zu seiner Mutter. Sie existiert für ihn garnicht. Sowie ich auch gerade... Und zu seinem Vater ist das Verhältnis auch mehr als fraglich.... Ist Alk. und er meldet sich nur bei seinem Vater, wenn er Geld braucht....

Ich versuche meinen Fokus natürlich auf mich und meine Kinder zu richten. Aber es überrollt einen täglich wenn man immer etwas neues erfährt.
Mein Problem ist, das ich versuche, auf meine Fragen antworten zu bekommen.... Das ist so das, was mich am meisten beschäftigt... wieso, weshalb, warum alles. Aber ich muss versuchen mir diese Fragen selber zu beantworten, denn er wird mir darauf keine Antwort geben.

Ich versuche natürlich auch an mich zu denken... Ich habe seit langem einen Wunsch und den erfülle ich mir am 19.7 endlich. Es ist auch traurig das es erst jetzt nach der Trennung möglich ist, da mein noch Mann davon überhaupt nichts hält (werde mir meinen linkem Arm komplett dicht tattoowieren). Natürlich ist es Geschmackssache ob man sowas mag...
Aber vorher war es halt nicht möglich, da ich immer geschaut habe, was ihm gut gefällt.
Ich muss lernen, das ich ihn nicht ändern kann. Und helfen kann ich ihm schon garnicht. Ich kann ihm nur helfen, indem ich ihm nicht helfe. Meine Therapeutin meinte, er wäre diesen Weg auch bei jeder anderen Frau genauso gegangen und man hätte es eh nicht verhindern können. Es ist nunmal sein Weg. Aber es ist trotzallem sehr schwer einen Menschen aufzugeben, dem man sein eigenes Leben in seine Hände gegeben hat.

Liebe Grüße