Ex will aus dem Ausland zu Besuch kommen

Zitat von Broken87:

Mich plagen diese Schuldgefühle..
Er war hier und ich war eisigkalt zu ihm.
Sobald er einen Anruf aus GR bekommen hat, bin ich beleidigt gewesen. Es tat mir weh zu sehen, dass er sein neues Leben dort ohne mich genießt während er mich hier warten ließ. Ich habe ein ganzes Buch über toxische Beziehung gelesen, trotzdem diese Schuldgefühle. Die quälen mich so stark wieder, dass ich keinen Schlaf finden kann. Immer der Gedanke er hat nun eine Andere dort. Wenn nicht, dann jetzt sehr bald... egal wo ich bin.
Dieser fremde Mann im Club brachte meine verdrängten Gefühle wiedrr zur Oberfläche. Er hat mich noch nie in Ruhe gelassen, noch nie. Nun scheint er sich von mir endgültig verabschiedet zu haben. Die Funkstille zerstört mich.
Wenn er nur sagen würde, danke dass du mir den Abschied mit deinem Rauswurf erleichtert hast. Aber er zeigt überhaupt keine Reaktion. Er ist sicherlich froh, dass ich das gemacht habe. Jetzt kann er mich hassen und vergessen.

Jetzt mit einiger Zeit Abstand erkennst du, dass auch du Fehler gemacht hast, und siehst die Dinge doch etwas differenzierter. Völlig normal. Aber du vergisst jetzt dabei, dass auch er Fehler gemacht hat, von daher hilft es dir jetzt auch nicht weiter, Schuldgefühle aufzubauen.
Mir fällt beim Lesen deiner Sätze auf, dass du ihm einige Dinge/Reaktionen unterstellst. Ich meine, du kannst es nicht wissen, ob er dich hasst und vergisst, genauso wenig kannst du wissen, ob er eine andere hat, und ob er überhaupt sauer auf dich ist. Das alles könntest du nur durch ihn erfahren. Dass er froh darüber ist, dass du ihn rausgeschmissen hast, ist nun nicht anzunehmen. Aber es bringt dir gar nichts, jetzt wild herumzuspekulieren, was seine (Nicht-)Reaktion bedeuten könnte.
Überlege dir, ob es dir so wichtig ist, seine Sichtweise zu wissen, oder ob es nicht (aus den von mir bereits genannten Gründen) besser wäre, das alles auf sich beruhen zu lassen. Versuche, in aller Ruhe herauszufinden, was DU willst. OB du überhaupt noch Kontakt willst und ob du irgendwie eine realistische Chance siehst.

Nach deinen fast euphorischen Posts nachdem du ihn rausgeworfen hattest, kommt jetzt also die Phase des Bedauerns und der Schuldzuweisungen an dich.

Sieh es mal realistisch: Nach 8 Monaten kommt er zu Besuch, es läuft aus seiner Sicht nicht so, wie er es sich erhofft hatte. Aus deiner Sicht auch nicht. Dann siehst du Tinder auf seinem Handy und schaffst das erste Mal seit er in Griechenland ist, Klarheit und zeigst damit ganz deutlich, so wie es ist, kannst du es nicht (mehr) ertragen.

Er redet ja wohl eh kaum über wesentliches eurer Beziehung. Warum sollte er das jetzt tun und können? Du hast dich im Moment entschieden, diese Entscheidung ist jetzt erstmal gefallen und du hattest gute Gründe dafür.

Wenn bei euch was schief gelaufen ist, dann bevor er nach Griechenland ging und auch in den 8 Monaten, in denen er dort lebte. Ich glaube nicht, dass es für dich gut wäre mit diesem Partner eine Art Fernbeziehung zu führen, er wird sich nicht ändern und du würdest dich weiter quälen und zerfleischen.

Aber es ist dein Leben, wenn du meinst, du müsstest dich jetzt entschuldigen oder den Kontakt wieder herstellen, um weitere Erklärungen zu geben, die er eh nicht verstehen mag oder kann, dann mach das. Aber weil bei euch die Kommunikation nicht stimmt, vielleicht nie gestimmt hat, wird dir das vermutlich auch nichts bringen.

Es tut mir wirklich leid, dass deine Gefühle dich jetzt so überrollen, aber überleg dir, was du willst. Den entsprechenden Abstand dafür hast du geschaffen, also nutze ihn.

Ich verstehe vollkommen Deine Trauer, Deine Zweifel, Deine Wut und Dein Warum. Ich verstehe nicht, dass Du an der Konsequenz der Geschehnisse zweifelst. Du hast Dich endlich mal positioniert und hast die Chance, jetzt dabei zu bleiben.

Hab doch einmal den längeren Atem oder finde Dich damit ab, dass es immer so laufen wird wie in den 8 Monaten davor und das bedeutet vor allem: ohne die Fähigkeit dazu (beidseitig?) miteinander angemessen in Eurer Beziehung zu kommunizieren, aber mit umso mehr Erwartungen an den anderen. Mit halbherzigen beidseitigen inkonsequenten Positionierungen, die keiner von Euch einhält, mit ständigen Grenzverletzungen, die angesichts der Halbherzigkeit nur die logische Konsequenz sind, dafür mit umso größerem Ego und Durchsetzung seiner Interessen, ohne Rücksicht auf Verluste, aber mit viel beidseitigen Drama und vor allem mit null Respekt vor Dir.

Das muss unendlich viel Kraft kosten. Du beutest Dich aus.

Du versuchst immer noch, Dich anständig zu verhalten, sagst ihm, er solle nicht kommen, glaubst vielleicht auch, dass es Dir dabei um Anstand geht.

Aber es scheint, als wäre jede Aktion Deinerseits ein Schrei nach Aufmerksamkeit. Auf Eure destruktive Weise bist Du bisher selbst mit solchen Ansagen immer in Interaktion mit ihm geblieben und natürlich weiß er das. Er glaubt Dir in Sachen Konsequenz kein Wort und die Vergangenheit gibt ihm damit Recht.

Durchbrich die Interaktion bzw. bleib dabei. Du hast alles gesagt. Das wird auch beim 100. Mal nicht stärker bei ihm ankommen.

Du bist jetzt auf dem bisher Erfolg versprechendsten Weg zu Dir.

Er war nicht Deinetwegen da. Er war seinetwegen da. Er wollte seinen bequemen Status quo wieder herstellen und Du hast ihn trotz Deines Neins in mehrfacher Hinsicht empfangen. Du hast ihn bei Dir wohnen lassen, ihn ausgehalten und versorgt und ihm dabei zugesehen, wie er sein Ding weiter durchzieht und nicht mal bereit ist, mit Dir über die Geschehnisse zu reden.

Bitte bleib für Dich Deiner Linie treu. Willst Du in 6 Monaten, einem oder zwei Jahren immer noch so leben, wie in diesen Monaten? Mir so vielen Verletzungen und so viel Hin und Her und so wenig Kraft für Dich selbst? Willst Du immer noch kämpfen, Dir eine Klatsche nach der anderen holen und Dich dazu anbieten, ausgenutzt zu werden?

Edit:
Nicht nur die anderen sollten wir an Taten messen statt an Worten. Auch wir werden an unseren Taten gemessen.

Vielen lieben Dank Euch. Ich habe diese Nacht maximal 2 Stunden schlafen können. Ihr habt ja so Recht, ich hatte meine Gründe gehabt, warum ich ihn in dem Moment rausgeworfen habe. Ich meine, er wäre paar Stunden sowieso wieder geflogen. Wir waren noch schön brunchen und dann sah ich Tinder per Zufall. Es muss ihn ungemein erleichtert haben, dass ich den endgültigen Schlussstrich gezogen habe. Dieses Hin und Her hat mich innerlich zerstört. Kein Wort, sein Anschweigen wie auch während seines Besuches, sagt doxh eigentlich alles. Ich habe ihn nicht einfach so rausgeworfen. Aber er hält es nicht einmal für nötig, ein Gespräch zu führen. Somit habe ich keine Wahl. Mir tut nur leid, dass wir nun so auseinander gehen mussten. Ich träume jede Nacht von der Anderen... und wache auf und bin dann hellwach. Ich kann mich nicht bei ihm entschuldigen. Er muss verstanden haben, dass ich so wie es jetzt ist, nicht mehr weitermachen kann. Ich war doch die ganze Zeit über ein Hindernis für ihn. Jetzt ist er frei und hat all seine Freiheiten, was er haben wollte. Wenn ich nur nicht diese Schuldgefühle hätte, aber die Gesamtsituation hätte ich nicht ändern können. Er hätte seinen Plan weiter durchgezogen mit Risiko auf Verlust. Er wird mir dass nie verzeihen. Seine größte Angst war von Anfang an, dass ich ihn rauswerfe. In dem Moment ging es aber nicht anders. Ob er sich auch Gedanken macht? Ich glaube kaum, da er in den ganzen 8 Monaten nicht einmal an uns gedacht hat. Er muss was hier erkannt haben, dass unsere gemeinsame Zeit vorbei ist.
Ich werde mich nicht melden.
Er hatte die Chance gehabt mit mir offen zu reden. Aber er wollte das nicht nutzen. Ich leide und er sitzt am Strand und genießt sein neues Leben. Wann hört das alles auf? Wann werde ich nicht mehr an ihn denken?

Zitat von Broken87:

Wann hört das alles auf?.

Vielleicht hört es dann auf oder wird zumindest besser, wenn du damit aufhören würdest, ständig für ihn zu denken.

Du schreibst, es muss ihn erleichtert haben... Auch in seinem Schweigen interpretierst du alles mögliche. Und nein, dass er sich ausschweigt, sagt nicht alles. Das kann mehrere Gründe haben.
Du sagst er wird mir nie verzeihen. Und unterstellst ihm, dass er 8 Monate nie an dich gedacht hätte.
Du träumst von einer anderen, obwohl du gar nicht wissen kannst, ob die überhaupt existiert. Und ob er sein neues Leben genießt, weißt du auch nicht. Das sind ALLES nur deine Interpretation, die nichts mit der Realität zu tun haben müssen, die aber deine Gedanken ständig um ihn kreisen lassen.

Konzentriere dich doch nicht auf irgendwelche Mutmaßungen, die ihn betreffen, sondern konzentriere dich auf dich selber, auf deine Wünsche und auf deine Ziele, das wird dir eher helfen dabei, als wenn du dich immer im Kreis drehst.

Es dauert. Aber es wird besser. Erst unmerklich. Aber es wird besser.

Gelegentlich denke ich an alle Ex. An das Besondere, das Kuriose und auch manchmal an das Schlechte.

Aber ich habe keinen Groll. Ich habe einfach ein es-war-Gefühl. Es ist nicht mehr und das ist gut so.

Denn ich habe meinen Horizont erweitert, viel gelernt -ganz allgemein und über mich- und tolle Menschen hinzu gewonnen, die mir ohne die Trennung niemals begegnet wären. Usw. usw.

Das wirst Du auch irgendwann empfinden!

Zitat von hahawi:

Du idealisierst in gerade.
Du siehst in ihm etwas, dass er laut Deinem bisherigen Beschreibungen nicht war, ist und sein wird.
Du entschuldigst sein Fehlverhalten und gibst Dir die Verantwortung.
Das kannst Du alles machen, solange Du ihn nur weiter blockiert lässt.

Diese Bescrhreibungen fand ich merkwürdig unstimmig. Wie soll ich sagen.... eine durch Krönkung entstandene Kommunikationsblockade?
Jedenfalls gehört dieser Thread zu den wenigen, wo ich gerne die andere Seite gehört hätte.

Die andere Seite schweigt leider wie sonst auch in den 8 Monaten.
Die andere Seite wirft mir vor, dass ich ihn in Stich gelassen habe. Die andere Seite ist nun erleichtert, da er dort kein Doppelleben mehr führen muss.
Er kann nun in Ruhe durch GR tindern, da et seine absolute Freiheit geniesst.
Er hatte hier S., einen kostenlosen Unterschlupf und er schlief hier Arm in Arm in Ihrem Bett mit ein und dann verschwand er wieder ohne ein Wort. Er hat alles bekommen, was er wollte. Nur wenn sie reden wollte, passte es ihm nicht. Er ist ja nicht her gekommen um zu reden sondern Urlaub zu machen. Ich habe ihm alles gegeben, was er wollte. Mehr bekommt er nicht mehr. Sein Dank ist sein Schweigen, weil er nun wieder dort drüben ist und sie nicht mehr braucht. Sie ist ja nur ein Hindernis für seinem Neustart dort.

Zitat von Broken87:

Die andere Seite schweigt leider wie sonst auch in den 8 Monaten.
Die andere Seite wirft mir vor, dass ich ihn in Stich gelassen habe. Die andere Seite ist nun erleichtert, da er dort kein Doppelleben mehr führen muss.
.

Na was denn jetzt? Schweigt er weiterhin oder wirft er dir was vor?

Auch ich hätte in deinem Fall die andere Seite mal gerne gehört.

Du schmeisst ihn raus, und wirfst ihm dann sein Schweigen vor? Was soll er nach einem Rausschmiss denn sonst machen?

Mir fällt bei dir auf, dass du überhaupt nicht auf Ratschläge reagierst, sondern dich immer nur im Kreis drehst mit deinen Unterstellungen, die du ihm gegenüber hast. Eine einzige Anklage. So liest sich das.

@Broken87
Es ist jetzt an der Zeit für Dich, endlich zu akzeptieren, dass Eure Beziehung vorbei ist. Die Frage von Schuld oder Unschuld spielt dabei keine Rolle. Jeder wird seine Anteile daran haben, dass Eure Beziehung gescheitert ist.
Mit seinem Besuch habt Ihr beide nochmal deutlich gesehen, dass Eure Erwatungen aneinander sich überhaupt nicht mehr decken. Du solltest also die Bestätigung dafür bekommen haben, dass es keine gemeinsame Zukunft für Euch mehr geben wird.

Daher solltest Du jetzt wirklich versuchen, aus Deinem Gedankenkarussell auszusteigen, mit dem Du Dich immer nur weiter im Kreis drehst. Schau nicht mehr zurück - schau nach vorne!

Hallo ihr lieben!
Ich weiss schon lange, dass diese Beziehung vorbei ist. Eigentlich schon seit 8 Monaten. Nur gekämpft habe ich innerlich. Es tut so weh und immer noch wie vor 8 Monaten. Jetzt weiss ich dass ich ihn nie mehr sehen werde, nie mehr seine Stimne hören werde oder in seine Augen versinken kann. Nie mehr!
Es fällt mir sehr schwer ihn gehen zu lassen, dabei ist er freiwillig gegangen ein 2x mal. Jetzt haben wir seit 2 Wochen eiskalte Funkstille. Kein Wort! Kein gar nix.... es schmerzt so sehr. Statt das der Schmerz nachlässt, wird er von Tag zu Tag größer. Selbst auf der Arbeit werde ich inzwischen angesprochen, was mit mir los sei. Ich kämpfe mich mal wieder von Tag zu Tag durch. Hoffentlich wird dieser Schmerz bald vorüber sein. Ich melde mich nicht und blockiert ist er immer noch. Er weiss schließlich wie ich nun denke. Er liegt jetzt am Strand und geniesst seine Freiheit und ich?
Ich leide jetzt mehr wie vor seinem Besuch. Ich kann einfach nicht mehr.

Zitat von Broken87:

Er liegt jetzt am Strand und geniesst seine Freiheit

Wenn das wirklich seine Reaktion ist, warum bereust Du es dann?
Dann warst Du eh nicht so wichtig.

Wenn du meinst, jetzt bist du am absoluten Tiefpunkt, dann hat das auch was gutes: schlimmer geht es dann nicht mehr.

Vielleicht kannst du dir sagen, lieber jetzt auf diesem unterirdischen Level laufen, aber du hast die Aussicht, dass es irgendwann besser wird, als dieses Wechselbad der Gefühle der letzten Monate.

Bei zusätzlichen, überflüssigen Runden, ganz extrem durch seinen Besuch, da geht es danach abwärts. Kannst du jetzt nicht mehr ändern, es war auch deine Entscheidung, ihn bei dir aufzunehmen.

Jetzt hast du Ruhe und Klarheit und solltest dich nur auf dich konzentrieren. Was er macht oder nicht in Griechenland, ist für dich und dein Leben jetzt komplett irrelevant.

Zitat von hahawi:

Wenn das wirklich seine Reaktion ist, warum bereust Du es dann?
Dann warst Du eh nicht so wichtig.

Ich weiss es ja nicht. In meinem Kopf spielen sich tausend Bilder ab. Zumal er hier viele Sonnencremes eingekauft hatte, weil sie hier billiger wären. Mensch, ich will keinen Gedanken mehr an Ihn verschwenden. Bitte bitte

Dann lenk Dich ab.
Geh laufen, schnapp Dir eine Matte und mach Yoga oder High-Intensity Circuit Training (Gute Youtube-Anleitungen)
Power Dich so richtig aus, bis Du müde bist.