Ex wieder Single - Chaos in mir

Da waren noch gemeinsame Ziele, Wünsche, Träume, Pläne. Eine Hochzeit.
Ich habe mir nie eine Zukunft ohne sie vorstellen können. Kann es immer noch nicht so recht.
Es fühlt sich einfach nicht zu Ende gelebt an. Unfinished business.

Zitat von Fallingdown:

Da waren noch gemeinsame Ziele, Wünsche, Träume, Pläne. Eine Hochzeit.
Ich habe mir nie eine Zukunft ohne sie vorstellen können. Kann es immer noch nicht so recht.
Es fühlt sich einfach nicht zu Ende gelebt an. Unfinished business.

Ich verstehe deinen Schmerz. Aber darf ich daran erinnern, dass deine große Liebe nachdem sie deinen Antrag dich zu heiraten angenommen hat, dich nicht nur feige verlassen hat sondern auch bereits nach kurzer Zeit den Nächsten am Start hatte, der sicherlich nicht auf einmal vom Himmel fiel.
Was zeigt dir die Trennung?
- mangelnde Bereitschaft zur Kommunikation
- kein Interesse Probleme erwachsen anzusprechen und gemeinsam zu lösen
- fehlende Gefühle für dich, weil du sehr schnell ersetzt wurdest
- feiges und respektloses Verhalten dir gegenüber
Das ist keine Basis für ein gemeinsames Leben, weil dort noch ganz andere Herausforderungen warten. Dafür sollte ein Partner anders aufgestellt sein.

Zitat von Sarina80:

Ich verstehe deinen Schmerz. Aber darf ich daran erinnern, dass deine große Liebe nachdem sie deinen Antrag dich zu heiraten angenommen hat, dich nicht nur feige verlassen hat sondern auch bereits nach kurzer Zeit den Nächsten am Start hatte, der sicherlich nicht auf einmal vom Himmel fiel.
Was zeigt dir die Trennung?
- mangelnde Bereitschaft zur Kommunikation
- kein Interesse Probleme erwachsen anzusprechen und gemeinsam zu lösen
- fehlende Gefühle für dich, weil du sehr schnell ersetzt wurdest
- feiges und respektloses Verhalten dir gegenüber
Das ist keine Basis für ein gemeinsames Leben, weil dort noch ganz andere Herausforderungen warten. Dafür sollte ein Partner anders aufgestellt sein.

Danke dass Du mir das nochmal so darstellst. Stimmt.
Der Kopf weiss das alles. Mein Herz zieht nur nicht mit. Gefühle sind nicht verhandelbar (hab ich hier gelesen)
Meine Logik verliert den Diskurs mit dem Herzen.

Gefühle sind nicht verhandelbar stammt von @urmel. Ich glaube, er wäre ein guter Gesprächspartner für dich.

Zitat von Sarina80:

Gefühle sind nicht verhandelbar stammt von @urmel. Ich glaube, er wäre ein guter Gesprächspartner für dich.

Seinen Schmerz kann ich ihm auch nicht nehmen.

Und es ist nach 9 Jahren absolut normal, dass Du auch nach 6 Monaten emotional noch voll drin bist. Und das ist auch völlig OK so und darf auch durchaus noch Monate so weitergehen.

Aber eins kann ich Dir versichern: Nicht auf die Dame zuzugehen wird nicht dafür sorgen, dass Du eine Chance verpasst. Nach 6 Monaten kennt DIch die Dame immer noch wie vor 6 Monaten. Die kann ihre Erinnerungen auch nicht löschen.

Aber trotz aller Emotionen gelten auch bei Dir die Regeln der Anziehung. Und im Kontext zur schmerzlichen Trennung besagen die im Grunde, dass sie auf Dich zukommen muss. Und ja, dabei besteht immer die Gefahr, dass sie es nicht macht.

Zitat von Fallingdown:

Ich zweifle an mir.

Das brauchst du nicht. Sei dir bewusst, dass es normal ist noch an dem ganzen zu kauen.
6 Monate sind gar nichts bei 9 Jahren. Will dir keine Hoffnung machen, aber bestimmt kaut sie auch noch zeitweise an dem Ganzen, auch wenn sie einen neuen hat.

Der Unterschied zwischen Dir und Ihr: Du entwickelst dich weiter, Sie hingegen trotz des schnellen Wechsels NICHT.

Zitat von Fallingdown:

Liebe. Abhängigkeit. Angst vor der Single-Zukunft. Die Ahnung dass ich nie wieder so fliegen werde, wie mit ihr.

Erinnere dich mal, wie ging es dir bevor du sie kennengelernt hast. Du kannst nicht sagen, dass es dir da schlecht gegangen ist, weil sonst würde da ein kleiner Widerspruch daran nagen.
Wäre es dir schlecht damals gegangen, hätte sie wahrscheinlich gar kein Interesse an dir gehabt.

Dir muss es auch gut damals (vor ihrer Zeit) gegangen sein und du hattes auch bestimmt eine gute Ausstrahlung und irgendwas muss sie ja an dir anziehend gefunden haben. Klar, als sie in dein Leben trat, wurdest du überglücklich. Irgendwann schwindet das aber im Laufe der Zeit. Alltag bricht ein. Es gibt nichts auf der Welt, wo man in Beziehungen immer überglücklich ist, obwohl das oft behauptet wird.


Es ist sowas dann wie eine 0815 Aussage, wenn man gefragt wird Wie läuft es bei euch?
...und dann einfach drauf antwortet läuft gut, bestens, bin sooo glücklich DU weißt wie ich das meine.
Rufe deine ganzen Erinnerungen mal ab. Lass den Film vor ihrer Zeit mal abspielen und auch während ihrer Zeit. Irgendwann wirst du auf Sachen (Details) stoßen die dich zum schmunzeln bringen. Kannst die Dinge schön zu- und einordnen.

Zitat von Fallingdown:

Ja. Sie ist nicht mehr der allererste Gedanke am Morgen. Aber oft noch einer der letzten.

Verfolge deine Emotionen. Erkenne sie bewusst und spüre genau dort hin wo sie sind.
Fühlt sich das mehr im Kopfbereich ab oder eher in der Magengrube oder beides?
Habe Kontrolle über deine Gefühlswelt. Damit stärkst du auch dein Selbstvertrauen, weil du weißt (bewusst) was sich da in dir abspielt.

Zitat von Sarina80:

- fehlende Gefühle für dich, weil du sehr schnell ersetzt wurdest
- feiges und respektloses Verhalten dir gegenüber
Das ist keine Basis für ein gemeinsames Leben, weil dort noch ganz andere Herausforderungen warten. Dafür sollte ein Partner anders aufgestellt sein

Da muss ich zustimmen.
Das ist bestimmt keine gute Basis.
Fallingdown, du solltest dir das mal zu Brust nehmen.

Selbst wenn es klappten würde wieder vereint zu sein. Deine Weiterentwicklung würde da in Brüche gehen und das nur wegen ihr. Du kannst gewisse schlechte Dinge an ihr ausschlichten.
Nobody is perfekt.

Wenn du das nicht gut ausgrenzt, wird dir in Zukunft das passieren, dass du dann immer solche Leute anziehst, die zu wenig Achtung von dir haben, dich mies und respektlos behandeln.
Willst du sicher nicht haben.

Gesetzt dem Fall du würdest dich bei ihr melden und sie antworten. Du wärst so eine Mischung aus Punchigball und Mutter Theresa und zwar solange, bis sie wieder oben ist. Dann kommst du zurück in die Spielzeugkiste und wartest auf bessere Zeiten. Auf gehts rumsporteln und Selbstbewusstsein aufbauen ohne Mylady. Hart, bringt aber was, dauert allerdings seine Zeit. Hab Geduld mit dir selbst .

Zitat von Igluweis:

Gesetzt dem Fall du würdest dich bei ihr melden und sie antworten. Du wärst so eine Mischung aus Punchigball und Mutter Theresa und zwar solange, bis sie wieder oben ist. Dann kommst du zurück in die Spielzeugkiste und wartest auf bessere Zeiten. Auf gehts rumsporteln und Selbstbewusstsein aufbauen ohne Mylady. Hart, bringt aber was, dauert allerdings seine Zeit. Hab Geduld mit dir selbst .

Das Frauen nicht jeden Mann nehmen, sollte klar sein.

Es gibt also bei den Frauen Auswahlmechanismen für Männer. (ich meine jetzt Leidenschaft und keine Gold Digging Chickas)

Welches Signal gibt ein Mann den unbewussten Auswahlmechanismen einer Frau, der in die Ecke gestellt wurde, dem echt wehgetan wurde und der nix besseres zu tun hat, Madame ein goldenes Ticket zu senden, nachdem er eine Minute nach der Trennung auf den Rücken rollt und gekrault werden will?

Welchen Einfluss hat diese Handlung wohl auf den Auswahlmechanismus einer Frau?

Zitat von gentle08:

Ist sie es wert? (Trennung über Email)

Ja. Ist sie. Bin ich. Sind wir.

Zitat:

Will ich so eine Frau in meinem Leben haben? (Kann ich dieser Frau noch vertrauen?)

So eine? Weiss nicht. Diese? Ja.

Zitat:

Tut sie mir gut? (NEIN!)

9 Jahre einfach nur JA.

Zitat:

Will ich 2. oder 3. Wahl sein? (JA, wenn ich gerne ständig Gefühlskarussell fahren will)

Ich will Ihre Wahl sein.

Warum?! Warum wieder im Schmerz? X-Mas und Silvester waren schon schlimm. Es geht immer tiefer hinab.
Die Aussicht sie nie wieder zu sehen, macht mich irre. Sie läuft doch da draußen irgendwo rum! V*gelt andere. Meine Eine.
Starre auf das blockierte WA. Unzählige, schöne Momente in der Erinnerung.
Gehe heulend zu Bett. Wenn ich dann mal schlafe, wache ich schreiend unter Tränen auf.
6 Monate. Fühle mich wie in Woche 1.
Ich kann nicht mehr. Funktioniere nicht mehr.
Das kann doch alles nicht wahr sein.

Doch es ist (leider) wahr. Je eher du die Realitäten akzeptierst, desto besser kannst du anfangen nach vorne zu schauen. Du hängst in deinen Gedanken in der Vergangenheit, denkst an die schönen Momente, die ihr zweifelsfrei hattet. Aber das entspricht nicht mehr dem Hier und Jetzt. Sie ist nicht mehr die Frau, die sie vor der Trennung war und du nicht mehr der Mann vor dem Schmerz. Verstehst du? Ein wie damals wird es nie wieder geben. Versuche den Blick auf dich zu richten, weg von ihr. Es ist nicht entscheidend, was sie tut sondern was du tust. Wenn du anfängst nicht mehr in der Vergangenheit zu leben, wirst du eine gute und glückliche Zukunft haben.

Ach, lieber @fallingdown,

dein Schmerz ist so spürbar und verständlich.

Du sagst, du hast eine VT begonnen, das ist schon mal sehr gut, sicher wurden dir dort Gedankenstopp- Übungen gezeigt.

Es ist ein Prozess, aus diesem Kreislauf auszusteigen.

Das Tolle und Faszinierende an unserem menschlichen Bewusstsein ist, dass wir es viel mehr beeinflussen können, als uns in solchen Phasen klar ist.
Oft kann man hier lesen:
Ich kann nichts dagegen tun, dass ich ständig an sie/ ihn denken muss.
Oder:
Ich liebe sie nun mal, wie soll ich das ändern? ich kann nichts gegen meine Gefühle tun.

Und dennoch: wir haben die Macht, unser Leben, unsere Gedanken und Gefühle zumindest ein Stück weit zu steuern und zu lenken.

Immerhin merkst du ja selber, dass deine Gefühle für und deine Gedaken an/ über die Ex schmerzhaft für dich sind.

Es gibt also eine beobachtende Instanz, die das wahrnimmt.

Wer bist du also?
In dem Moment, in dem du sagst: Ich kann nichts gegen meine Gedanken tun.

Wer denkt, und wer reflektiert über diese Gedanken? Versuche das herauszufinden.

Betrachte dich selbst wie einen Menschen, den du liebst und dem du nur das Beste wünscht.
Und nein! Deine Ex ist eben NICHT das Beste für dich! Deine Vorstellung über sie, über euch, die sehr viel Fantastisches und sehr wenig Realität enthält, ist das Beste. Doch in der Realität schaust du immer noch auf eine durch sie blockierte Nummer bei WA. Sie hat dich unglaublich verletzt, und selbst jetzt nach ihrer Trennung und einem halben Jahr Abstand bist du es ihr nicht wert, dir eine Erklärung zu geben.
Das ist die unbestritten schmerzhafte Wahrheit.

Versuche, deine dir im Moment noch schadende Selbsthypnose (Sie war sie Liebe meines Lebens, die fast perfekte Frau, ich habe Angst, für immer alleine zu bleiben...) durch selbstwertstärkende Mantren zu ersetzen, z. B.: Die richtige Liebe ist auf dem Weg zu mir.
Das wird sich zunächst künstlich und falsch anfühlen. Doch unser Bewusstsein ist ein treuer und zuverlässiger Freund.
Was du denkst, das wirst du. Ja, du hast sogar die Macht, deine Gefühle zu kontrollieren, wenn du dir klar machst, dass du nicht dein Gefühl BIST, sondern ein Gefühl HAST.
Also nicht: Ich bin traurig (denn dadurch wird das Traurigsein zu deiner Identität), sondern:
Ich empfinde Trauer bzw. Ich habe Trauer in mir ( denn so wird Trauer zu einer Entität, die kommt und auch wieder geht).

Nun, was kannst du also konkret tun?

Sport machst du bereits. Bleibe dabei, denn gerade Ausdauersport setzt nicht nur die berühmten Endorphine frei, sondern baut auch das Stresshormon Cortisol ab.

Ernährung. Die wird bei dir gerade sicherlich recht bescheiden in ihrer Regelmäßigkeit und Qualität sein. Versuche, viel rotes Obst und Gemüse zu essen, außerdem Nüsse. Die darin enthaltenen Antioxidantien pushen dein Immunsystem und regen ebenfalls die Glückshormone an.

Du liest bereits, das ist gut. Ich empfehle dir von Louise Hay: Heile dein Herz, in dem du genau die positiven Affirmationen findest, die bei Liebeskummer wirksam sind. Gut ist auch von Byron Katie das Buch: Lieben, was ist. Darin geht es genau um das Thema, wie wir uns mit unseren eigenen Gedanken (und sei dir bewusst: JEDER Gedanke ist eine Affirmatio, also ein mächtiger Glaubenssatz, auch und gerade die negativen haben eine große Macht!) unsere Realität verzerren.

Meditiere.
YouTube eine unglaubliche fruchtbare Quelle an vielen Anleitungen. Es gibt Meditationen, um die Intuition zu stärken, das innere Kind oder Liebeskummer zu heilen und auch für die Selbstliebe.

Und genau das ist der nächste Punkt:
Entkopple deinen Wert von der Wertschätzung deiner Ex. Damit kannst du nur verlieren und hast es bereits. Sie hat durch ihren Abgang Gift in dein Herz geträufelt und wird niemals dein Heilmittel sein.
Siehe Dir jeden Morgen und jeden Abend im Spiegel in die Augen und sage dir 10 Mal hintereinander:
Ich liebe dich. Ich liebe dich wirklich.
Und danach: Das Leben liebt dich.
Und lächle dabei.

Klingt aberwitzig? Egal.
Mach es einfach, es sieht ja niemand außer du selbst.

Bringe dich zum Lachen. Jeden Tag.
Auch da kann YouTube helfen. Bei mir waren es absurde Tiervideos, Katzen und Hunde, die Blödsinn angestellt haben. Finde heraus, was dich zum Lachen bringt, aber tu es.
Auch hier geht es wieder darum, eine dich schädigende Nervenbahn im Gehirn zu überschreiben. Will es nicht kompliziert machen, deshalb glaube mir einfach, dass es wirkt.

Flirte. Ja, du kannst nicht und du willst nicht, aber mach es dennoch. Melde dich einfach bei einer Flirtapp an und flirte. Unverbindlich. Es geht nicht um S. oder Frauen etwas vormachen, es geht nur um Leichtigkeit, um den Blick vom Gestern abzuwenden und im Hier und Jetzt anzukommen. Wenn dir das völlig zuwider ist, triff dich mit weiblichen Bekannten und sei in diesen Stunden leicht... damit du wieder das Gefühl bekommst, zu fliegen. Und dann sprich nicht über deine Ex. Verschiebe das auf morgen und morgen verschiebst du das auf übermorgen.

Und natürlich: halte dich fern von den Informationen über sie. Das weißt du selbst und bekommst die negative Auswirkung gerade in voller Breitseite zu spüren, dass sie laut FB wieder Single ist. Lass das sein, dort zu schauen. Auch das ist nur Gift.

Sei dein wichtigstes Projekt, mach dich glücklich. Schließe mit dir selbst eine Wette ab, ob es dir gelingt. Wenn du gewinnst, machst du eine lange Motorradtour bis nach Italien. Und wenn du verlierst, fliegst du nach New York

Du schaffst das! Und wir sind ja auch noch da

Zitat von Fallingdown:

Warum?! Warum wieder im Schmerz? X-Mas und Silvester waren schon schlimm. Es geht immer tiefer hinab.
Die Aussicht sie nie wieder zu sehen, macht mich irre. Sie läuft doch da draußen irgendwo rum! V*gelt andere. Meine Eine.
Starre auf das blockierte WA. Unzählige, schöne Momente in der Erinnerung.
Gehe heulend zu Bett. Wenn ich dann mal schlafe, wache ich schreiend unter Tränen auf.
6 Monate. Fühle mich wie in Woche 1.
Ich kann nicht mehr. Funktioniere nicht mehr.
Das kann doch alles nicht wahr sein.

Zitat von Fallingdown:

Sie hatte, für mich überraschend, per E-Mail Schluß gemacht.
Mich nach Absenden sofort überall blockiert. Habe von ihr seitdem nicht mehr gesehen oder gehört.
Kein Abschieds. gespräch.kuss.umarmung.6.blick.gedöns. Nichts. Kein Abschied. Next am Start.

Mal abgesehen davon, dass ich so eine Gestalt niemals lieben würde...

Du hast das ja mit Dir machen lassen, anstatt sie sofort aufzusuchen und mit Dir zu konfrontieren.

es gab keinen Abschied, keine Verarbeitung. LOGISCH, dass Du damit nicht durch bist. - Ich würde sie mir schnappen und mit ihr reden! Aber Du bist ja nicht mal sauer, sondern sehnst Dich nach diesem goldenen Charakter.

Zitat von Gretel:

anstatt sie sofort aufzusuchen und mit Dir zu konfrontieren

Quote Abschiedsmail: wenn Du vor meiner Tür stehst, schicke ich Dir meinen Bruder runter (Anmerkung: dauerbesoffene Kampfmaschine)

Zitat von Gretel:

so eine Gestalt niemals lieben würde

Ich liebte die Frau die sie bis vor 6 Monaten war. Wundert mich selbst, dass sich die (Art und Weise der) Trennung so wenig darauf auswirkt.

Zitat von Gretel:

Du bist ja nicht mal sauer

Stimmt. Bin ich nicht. Ich liebe sie. Sie tut was sie tut, tun muss, tun kann. Es verletzt und schmerzt mich, aber ich kann ihr nicht böse sein. Ist Liebe nicht (bedingungslose) Akzeptanz des anderen?

Zitat von Fallingdown:

Ist Liebe nicht (bedingungslose) Akzeptanz des anderen?

Nein, ist es nicht. Das ist eher Selbstaufgabe, wenn ich alles mit mir machen lasse. Mit Liebe hat das nichts zu tun. Mit einer Beziehung auf Augenhöhe erst Recht nicht.