Ex-Verlobter lädt mich zur Veranstaltung ein! Was nun?!

Hallo, liebe Leute.

Ich bin wirklich hin und her gerissen und bräuchte eine Art Entscheidungshilfe von Euch. Es geht um Folgendes:

Mein Ex-Verlobter (32) und ich (23) sind seit ca. 7 Wochen getrennt. Wir haben eine gemeinsame, zweijährige Tochter und waren zu Zeiten unserer Beziehung, die insgesamt 5 Jahre andauerte, drei mal getrennt, für jeweils ca. 4-6 Wochen. Grund war hauptsächlich unsere sehr starke Eifersucht und die damit verbundenen Streitereien, die immer wieder eskalierten.

Also man kann unsere Situation ganz klassisch beschreiben als man kann nicht mit, aber auch nicht ohne. Wir haben sehr lange Zeit zusammen gewohnt, mittlerweile haben wir aber getrennte Wohnungen. Wie gesagt, wir sind seit ca. 7 Wochen getrennt und haben uns auch seitdem nicht mehr gesehen. Mein Ex-Verlobter meidet den Kontakt, sowohl zu mir, als auch zu meiner Tochter, da er ganz strikt den Standpunkt vertritt: Entweder habe ich meine Familie ganz oder gar nicht. Das heißt, er würde unsere Tochter niemals teilen können, sollte ich mal irgendwann jemand Neuen an meiner Seite haben.

Es tut natürlich sehr weh, das zu wissen, aber ich habe im Grunde keine andere Wahl, als dies akzeptieren, auch wenn es mir für unsere Tochter sehr leid tut, möchte sie doch ihren Vater bestimmt weiter sehen. Nur mein Ex ist da rigoros. Er möchte unsere Tochter partout nicht mit einem anderen teilen.

Ich bin zwar seit der Trennung auf einer Singlebörse angemeldet und gebe ich mich da als Singledame aus, die eine feste Partnerschaft sucht, aber eigentlich lenke ich mich damit nur ab, habe ich auch mit keinem anderen getroffen oder Sonstiges. Nur mein Ex-Verlobter weiß halt, dass ich dort angemeldet bin und hat natürlich sehr große Angst, dass ich bald wieder in festen Händen bin.

Jetzt zum Eigentlichen: Ich habe gestern von ihm einen handschriftlich verfassten Brief bekommen. Dort teilte mir erst mal mit, wie sehr er meine Tochter und mich vermisst, dass er es den Gedanken nicht erträgt, dass ich evtl. bald in festen Händen bin, der bald alles mit mir und unsere Tochter teilt, etc.

Aber dann kam der Knaller: Er hat mich tatsächlich gefragt, ob ich mit ihm am übernächsten Samstag zu den Kölner Lichtern fahren würde. Für diejenigen, denen das kein Begriff ist: Das ist ein riesengroßes Feuerwerk, dass in Köln an diesem Samstag um 00:00 Uhr abgefeuert wird. In unserer Zeit der Beziehung waren wir jedes Jahr dort und es war immer einfach wunderschön und unvergessen.

Ich habe erst gedacht, er will mich verarschen und so für mich gesagt: Hat der sie noch alle? Ich gehe noch nicht mit meinem Ex-Verlobten dorthin. ?! Aber mittlerweile mache ich mir immer mehr und mehr Gedanken darüber. Er will sich in einer gewissen Uhrzeit an einem bestimmten Platz stellen und dann warten, ob ich komme oder nicht. Er will auch keine Antwort auf den Brief, sondern schrieb, dass er dann einfach dort auf mich wartet. Wenn ich nicht käme, würde er halt alleine fahren.

Ich weiß nun absolut nicht, was ich machen soll. Ich gebe zu, dass ich ihn immer noch liebe und auch vermisse, die Trennung geht mir auch sehr nahe. Andererseits wüsste ich absolut nicht - wenn ich mitkommen sollte -, wie ich dann mit ihm umgehen soll. Momentan weiß ich überhaupt nichts. Seit dem Brief bin ich total hin- und her gerissen. Ich liebe ihn immer noch , das weiß ich. Aber ich denke auch, dass er dieses Treffen bestimmt nutzen würde, um mich wieder an ihn zu binden, damit wir wieder zusammen kommen.

Ich wäre dem noch nicht mal komplett abgeneigt, aber hätte einfach riesige Angst, dass unsere Beziehung dann wieder mal aufgrund unserer starken Eifersucht nach ein paar Wochen/Monaten auseinander bricht. Andererseits: Was habe ich zu verlieren?!. Ach, keine Ahnung.

Was würdet Ihr an meiner Stelle machen?! Ihn einfach dort stehen lassen und ihn allein fahren lassen oder würdet ihr es drauf ankommen lassen und mitfahren?!

Ich brauche einfach irgendwie eine Art Entscheidungshilfe und hoffe, diese hier zu bekommen!

Was denkt ihr, wäre die richtige Entscheidung?!

Liebe Grüße

Katrin (23)

Wenn Ihr beide nichts an Eurer (unbegründeten?) Eifersucht ändert, was sollte dann anders laufen als in der Vergangenheit? Dann mal auf in die nächste Runde.

Schlimm finde ich, dass ein 2jähriges Kind dazwischen hängt. Mir fällt es schwer, eine Entschuldigung dafür zu finden, dass ihr Vater seine Tochter nicht sehen will; als Mutter hätte der bei mir sowas von verschissen...

Woher weiß Dein Ex btw., dass Du Dich nach der Trennung erst einmal schnellstens auf einer Single-Platform angemeldet hast? Mein erster Gedanke war, dass Du ihm das gesteckt hast. Damit sich das Eifersuchts-Karussell schön weiter dreht.

Zitat:

Wenn Ihr beide nichts an Eurer (unbegründeten?) Eifersucht ändert, was sollte dann anders laufen als in der Vergangenheit? Dann mal auf in die nächste Runde.

Das ist ja genau meine Angst. Dass es eben genau so weiter geht...Dennoch kann ich ihn ebenso wenig vergessen, wie er offensichtlich mich... :/

Zitat:

Schlimm finde ich, dass ein 2jähriges Kind dazwischen hängt. Mir fällt es schwer, eine Entschuldigung dafür zu finden, dass ihr Vater seine Tochter nicht sehen will; als Mutter hätte der bei mir sowas von verschissen...

Da bin ich sehr zwiegespalten. Auf der einen Seite sehe ich es genau so wie Du, dass er als Vater sich um seine Tochter zu kümmern hat. Auf der anderen Seite kann ich ihn aber auch verstehen. Ich kann schon nachvollziehen, dass es nicht einfach ist, für einen Vater, der seine Familie verloren hat, direkt mit einem neuen Typen konfrontiert werden würde...Man kann seine Gefühle nun mal nicht eben so abschalten, Kind hin oder her...Man ist schließlich keine Maschine, das könnte ich auch nicht mal ebenso, ganz ehrlich!

Zitat:

Woher weiß Dein Ex btw., dass Du Dich nach der Trennung erst einmal schnellstens auf einer Single-Platform angemeldet hast? Mein erster Gedanke war, dass Du ihm das gesteckt hast. Damit sich das Eifersuchts-Karussell schön weiter dreht.

Nein, ich habe es ihm nicht gesagt. Ich habe das damals schon öfter gemacht, als wir zwischenzeitlich mal getrennt waren und es war immer in der selben Singelbörse. Und da er davon ausgegangen ist, dass ich das dann wieder mache, war es nicht gerade schwer für ihn, dahinter zu kommen!

Anscheinend seid Ihr ja nicht besonders gut füreinander, was Du auch verstanden hast. Liebe hin oder her.

Ich würde nicht gehen. On-off-Beziehungen blockieren Menschen für alles andere. Wenn diese Menschen nicht an ihren Problemen arbeiten (Ihr habt es ja schon mehrfach nicht hinbekommen), wird sich nie etwas ändern. Da muss man sich dann eben auch schützen, indem man den Kreislauf durchbricht.

Da es aber nicht meine Art wäre, jemanden dort stehen zu lassen, würde ich ihm mitteilen, dass ich nicht komme. Auch aus dem Grund, um mich davor zu schützen, im letzten Moment doch los zufahren, wenn ich so unsicher wäre wie Du.

Ja, ich sehe es auch so, dass es für einen 32jährigen ein sehr unreifes Verhalten ist, wie er sich seinem Kind gegenüber benimmt.

Zitat:

Man kann seine Gefühle nun mal nicht eben so abschalten, Kind hin oder her...Man ist schließlich keine Maschine, das könnte ich auch nicht mal ebenso, ganz ehrlich!

Aber für seine Tochter kann er die Gefühle wie eine Maschine abschalten? Denkt Ihr überhaupt darüber nach, was es für ein Kind bedeutet, wenn es von einem Elternteil verlassen wird? Du hast Verständnis dafür?

Zitat:

Aber für seine Tochter kann er die Gefühle wie eine Maschine abschalten? Denkt Ihr überhaupt darüber nach, was es für ein Kind bedeutet, wenn es von einem Elternteil verlassen wird? Du hast Verständnis dafür?

Ich kann Deine Ansicht absolut nachvollziehen, ganz klar.

Er schreibt ja auch, dass er unsere Tochter ebenso vermisst. Dass ihm diese Gedanken, die Fortschritte unserer Tochter nicht mitzubekommen, total zerfressen würden und er unsere Kleine total vermisst. Ich glaube ihm das auch.

Nur schreibt er auch, dass er mit diesem Gedanken einfach nicht klar kommt, unsere Tochter irgendwann mit einem Anderen teilen zu müssen. Die Gedanken, dass ein Anderer sie mal auf dem Arm hat, mit ihr spielt, etc...Ich kann es auf der einen Seite schon nachvollziehen, auf der anderen Seite möchte ich natürlich dennoch, dass er sich um sie kümmert, ganz klar.

Es ist leider nicht immer so einfach, wenn noch so viele Gefühle im Spiel sind... :/

Hallo Kat,

ich möchte dir raten, den on/off Kreislauf unbedingt zu durchbrechen und auf gar keinen Fall aus seinen Vorschlag zum Treffen einzugehen.

Ich nöchte dir auch sagen warum:

Ich habe beim Lesen deiner Post das Gefühl, dass er sehr seinen Alters- und Erfahrungsvorteil ausnutzt.
Du bist noch sehr jung und hast keinen Vergleich, aber wie er mit dir umgeht, ist nicht geprägt von Achtung und Liebe sondern Macht und Erpressung.

Du beschreibst folgenden Trennungsgrund:

Zitat:

Grund war hauptsächlich unsere sehr starke Eifersucht und die damit verbundenen Streitereien, die immer wieder eskalierten.

Wenn ich danach folgendes von ihm lese, denke ich eher, dass die Eifersucht vor allem sein und nicht dein Problem ist. Beispiele:

Zitat:

Entweder habe ich meine Familie ganz oder gar nicht. Das heißt, er würde unsere Tochter niemals teilen können, sollte ich mal irgendwann jemand Neuen an meiner Seite haben.

Zitat:

Nur mein Ex-Verlobter weiß halt, dass ich dort angemeldet bin und hat natürlich sehr große Angst, dass ich bald wieder in festen Händen bin.

Zitat:

dass er es den Gedanken nicht erträgt, dass ich evtl. bald in festen Händen bin, der bald alles mit mir und unsere Tochter teilt, etc.

Sein Vorschlag für das Treffen ist keine reife und respektable Absprache mit dir sondern emotionale Erpressung:

Zitat:

Er will sich in einer gewissen Uhrzeit an einem bestimmten Platz stellen und dann warten, ob ich komme oder nicht. Er will auch keine Antwort auf den Brief, sondern schrieb, dass er dann einfach dort auf mich wartet. Wenn ich nicht käme, würde er halt alleine fahren.

Ich kann mir gut vorstellen, dass sein Verhalten in der Beziehung diesebezüglich auch nicht anders war.

Dein Ex behandelt dich wie einen Gegenstand, den er lenken und leiten kann. Ebenfalls eure gemeinsame Tochter, zu der er kein normales elterliches Verhältnis aufbauen kann und will, wenn ihr kein Paar seid. Wieder emotionale Erpressung. Alles seinerseits sehr unreif und das mit 32 Jahren. Du erscheinst mit deinen 23 Jahren wesentlich gefestigter.

So schwer es ist, aber bleib beim der Kontaktsperre zu ihm und bau dir mit einem anderen Mann, der auch Vaterersatz für deine Kleine werden kann, ein neues Leben auf und durchbrich die Muster und Strukturen eurer Beziehung.

Viel Kraft und alles Gute!

Zitat von Gast777:

Hallo Kat,

ich möchte dir raten, den on/off Kreislauf unbedingt zu durchbrechen und auf gar keinen Fall aus seinen Vorschlag zum Treffen einzugehen.

Ich nöchte dir auch sagen warum:

Ich habe beim Lesen deiner Post das Gefühl, dass er sehr seinen Alters- und Erfahrungsvorteil ausnutzt.
Du bist noch sehr jung und hast keinen Vergleich, aber wie er mit dir umgeht, ist nicht geprägt von Achtung und Liebe sondern Macht und Erpressung.

Du beschreibst folgenden Trennungsgrund:


Wenn ich danach folgendes von ihm lese, denke ich eher, dass die Eifersucht vor allem sein und nicht dein Problem ist. Beispiele:






Sein Vorschlag für das Treffen ist keine reife und respektable Absprache mit dir sondern emotionale Erpressung:


Ich kann mir gut vorstellen, dass sein Verhalten in der Beziehung diesebezüglich auch nicht anders war.

Dein Ex behandelt dich wie einen Gegenstand, den er lenken und leiten kann. Ebenfalls eure gemeinsame Tochter, zu der er kein normales elterliches Verhältnis aufbauen kann und will, wenn ihr kein Paar seid. Wieder emotionale Erpressung. Alles seinerseits sehr unreif und das mit 32 Jahren. Du erscheinst mit deinen 23 Jahren wesentlich gefestigter.

So schwer es ist, aber bleib beim der Kontaktsperre zu ihm und bau dir mit einem anderen Mann, der auch Vaterersatz für deine Kleine werden kann, ein neues Leben auf und durchbrich die Muster und Strukturen eurer Beziehung.

Viel Kraft und alles Gute!

Da bin ich ganz bei Dir..!

@gast777 Schnuppi80


Danke für Deine Antwort.

Aber so, wie Du ihn darstellst, so schlimm ist er wirklich nicht, auch wenn es aus meinem
Eröffnungsbeitrag vielleicht so rüber kommt.

Er hat wirklich sehr viel für mich getan, hat mir immer zugehört, immer zu mir gestanden,
hat sich komplett für mich aufgeopfert, während ich für ihn mit meiner krankhaften Eifersucht
oftmals eine Belastung für ihn war.

Dennoch hat er mich nie aufgegeben, immer Verständnis für mich gezeigt und hätte wirklich
ALLES für mich getan und ich denke, das würde er auch heute noch machen. Er ist im Grunde
ein herzensguter Mensch, was ich auch immer so sehr an ihm geliebt und geschätzt habe.

Aber dennoch hat er einen verdammt starken Beschützerinstinkt, der auch - für Dritte - oft so
wirkt, als würde er mich und die Kleine besitzen wollen. Letztendlich möchte er mich aber nur
beschützen, auch wenn es schwer glaubhaft ist.

Meine Eifersucht ist - offen gestanden - wesentlich krankhafter als seine, ich möchte das hier
aber nicht genauer ausführen. Aber ehrlich gesagt würde es wohl kein Mann mit mir länger
als ein paar Wochen aushalten, es sei denn, er wäre nur aufs pop. aus!

Es ist einfach so schwer, da eine Entscheidung zu treffen. Ich würde ihn gerne wiedersehen und mitfahren, auf der anderen Seite habe ich Angst, dass danach alles Wunden wieder aufgerissen werden, sowohl bei ihm, als auch bei mir. :/

Zitat von KatKatrin:

@gast777 Schnuppi80 Danke für Deine Antwort. Aber so, wie Du ihn darstellst, so schlimm ist er wirklich nicht, auch wenn es aus meinem Eröffnungsbeitrag vielleicht so rüber kommt. Er hat wirklich sehr viel für mich getan, hat mir immer zugehört, immer zu mir gestanden, hat sich komplett für mich aufgeopfert, während ich für ihn mit meiner krankhaften Eifersucht oftmals eine Belastung für ihn war. Dennoch hat er mich nie aufgegeben, immer Verständnis für mich gezeigt und hätte wirklich ALLES für mich getan und ich denke, ...

Der erste Satz von dir reichte mir schon, eine Antwort zu schreiben...
Meine liebe leider tenderieren wir meistens immer dazu, den Ex Partner als nicht so schlimm anzusehen! Weil wir damit beziehe ich mich ein nicht Objektiv sind!

Zitat von KatKatrin:

Auf der anderen Seite kann ich ihn aber auch verstehen. Ich kann schon nachvollziehen, dass es nicht einfach ist, für einen Vater, der seine Familie verloren hat, direkt mit einem neuen Typen konfrontiert werden würde...Man kann seine Gefühle nun mal nicht eben so abschalten, Kind hin oder her

[/quote]


Aha. Du kannst das verstehen? Das Kind lieber nie wieder sehen als sehen können und teilen müssen? Ich nicht im Geringsten.

Dein Ex verhält sich wie ein Ar.. Das arme Kind. Punkt.

Euer Kind tut mir -ehrlich gesagt- total leid. Es gibt überhaupt keinen Grund, sein Kind nicht zu sehen, auch wenn du mal einen neuen Partner haben solltest. Es ist seine Tochter und er bleibt der Vater, was wollt ihr ihr denn irgendwann mal erzählen? Der Papa hatte keinen Bock auf dich, weil die Mama einen anderen Partner hatte? Nicht im Ernst oder?

Und warum meldest du dich denn sofort auf irgendwelchen Singlebörsen an, anstatt einmal zu reflektieren, was da eigentlich schief gegangen ist? Ich habe so überhaupt kein Verständnis für euch beide, denkt irgendjemand vielleicht mal an das Kind?

Geh nicht hin, aber schreib ihm zurück, dass ihr es gerne noch mal versuchen könnt, wenn ihr beide -gerne mit Unterstützung- daran arbeiten wollt, dass die Probleme der Vergangenheit bearbeitet werden. Was für einen Sinn sollte sonst ein weiteres Treffen haben?

Ihr seid weder bereit für eine Beziehung, noch für die Verantwortung, die ein Kind bedeutet!

Das sehe ich wie Schnuppi auch. du verteidigst ihn sehr. Rechtfertigst Sachen, die in einer Beziehung nicht gehen.

Er möchte dich also nicht besitzen sondern nur beschützen. Das ist das was ich meinte. Das ist Macht und Kontrolle von ihm.
Du bist 23 Jahre, Erwachsen und Mutter. Warum muss er dich beschützen? Vor wem? Vor was? Das hat er dir scheinbar eingeimpft, dass du ohne ihn nicht klar kommst. Aber ist das wirklich so?

Zitat:

Meine liebe leider tenderieren wir meistens immer dazu, den Ex Partner als nicht so schlimm anzusehen! Weil wir damit beziehe ich mich ein nicht Objektiv sind!

Das ist Deine Ansicht. Ich denke schon, dass ich das objektiv beurteilen kann. Er ist nicht durch und durch schlecht, im Gegenteil. Ich kann Deine Meinung verstehen, aber nochmal: Er hat unfassbar viel für mich getan und habe ihm sehr viel zu verdanken. Das schüttelt man auch nicht einfach so ab!
Kurz gesagt: Im Grunde hat er mich aus der Gosse geholt, mir wieder einen Sinn im Leben gegeben!

Zitat:

Aha. Du kannst das verstehen? Das Kind lieber nie wieder sehen als sehen können und teilen müssen? Ich nicht im Geringsten.

Dein Ex verhält sich wie ein Ar. Das arme Kind. Punkt.

Ja, ich kann ihn verstehen. Nochmal: Auf der einen Seite tut mir unsere Tochter auch Leid, dass er einfach den Kontakt meiden will, weil irgendwann mal die Gefahr besteht, dass ein andere seinen Part übernimmt. Auf der anderen Seite bleibt er der leibliche Vater, der ein Recht auf seine Tochter hat und umgekehrt.

Manchmal ist es in der Praxis nicht so einfach, wie es sich in der Theorie anhört. Und wenn ich ehrlich bin: Ich würde unsere Tochter auch nicht mal eben so mit einer anderen Mutter teilen können, sorry. Gefühle sind manchmal so stark, dass Dritte das nicht ganz verstehen können/wollen, wenn diese nicht selbst in der Situation sind.

Zitat:

Und warum meldest du dich denn sofort auf irgendwelchen Singlebörsen an, anstatt einmal zu reflektieren, was da eigentlich schief gegangen ist?

Ganz ehrlich?! Weil ich einfach nicht auf längere Zeit alleine sein kann und will. Ich brauche einfach jemanden an meiner Seite, der mir zeigt, dass ich etwas Wert im Leben bin.

Zitat:

Geh nicht hin, aber schreib ihm zurück, dass ihr es gerne noch mal versuchen könnt, wenn ihr beide -gerne mit Unterstützung- daran arbeiten wollt, dass die Probleme der Vergangenheit bearbeitet werden.

Danke, so hatte ich das auch schon überlegt. Ich denke, so werde ich es vielleicht auch machen.

Zitat:

du verteidigst ihn sehr.

Weniger. Ich stelle es nur richtig, so wie es hier falsch dargestellt wird.

Zitat von KatKatrin:

Gefühle sind manchmal so stark, dass Dritte das nicht ganz verstehen können/wollen, wenn diese nicht selbst in der Situation sind.

Ich bin alleinerziehend mit vier Kindern. Mein Ex hat unmittelbar nach der Trennung die erste Freundin gehabt, also sag mir nicht, ich wäre nicht in einer ähnlichen Situation gewesen. Die Kinder und deren Wohlergehen stehen bei mir IMMER an erster Stelle. Meine Befindlichkeiten haben da zurück zu stehen. Und das sollte bei jedem so sein!

Zitat:

Meine Befindlichkeiten haben da zurück zu stehen. Und das sollte bei jedem so sein!

Sollte, hätte, wäre. Meinen Respekt an Dich, dass Du es kannst. Mein Ex-Verlobter und ich können es nun mal nicht so einfach. Und nun?! Sind wir deswegen schlechte, unreife Menschen ?!