Ex-Verlobter lädt mich zur Veranstaltung ein! Was nun?!

(Zusatz, da ich den Beitrag nicht mehr ändern konnte)

@trauer37

Und warte es ab: Gleich kommt der/die nächste Oberschlaue um die Ecke, der/die meint, dass ich hier nur auf Wunschantworten gehofft habe, und nur weil ich diese nicht bekommen habe, so infantil reagiere. Das immer gleiche und ermüdende, stereotypische Argument solcher Mitglider.

So, und nun ein schönes Leben noch an alle!

Zitat von KatKatrin:

Und warte es ab: Gleich kommt der/die nächste Oberschlaue um die Ecke, der/die meint, dass ich hier nur auf Wunschantworten gehofft habe, und nur weil ich diese nicht bekommen habe, so infantil reagiere. Das immer gleiche und ermüdende, stereotypische Argument solcher Mitglider.

Ich versuche mal das Positive zu sehen: Immerhin hast Du Dir die Mühe gemacht, jedem einzelnen hier sehr sehr ausführlich zu antworten! Respekt.

Zitat von KatKatrin:

So, und nun ein schönes Leben noch an alle!

Danke. Das wünsche ich Dir auch von Herzen!

PS.

Ich persönlich würde das ganz spontan kurz vorher entscheiden, ob ich zur Veranstaltung gehe oder nicht. So aus dem Bauch heraus.

Auf das ruhige Gespräch, dem die natürlich überhaupt nicht manipulierende Situation voraus geht, dass er auf jeden Fall einsam, allein und hoffnungsfroh, aber kurz vor dem Zerbrechen, in der Dunkelheit auf Dich wartet, wäre ich nach Deinem Ausbruch jetzt aber sehr gespannt.

Da fragt die nicht ganz perfekte aber lebenserfahrene Frau sich doch, warum wohl frühere Gespräche nichts gebracht haben und ein weiteres unter emotional vorbelegten Bedingungen und nicht in sachlicher Atmosphäre stattfinden muss. Aber bitte, Ihr seid halt anders. Das wird bestimmt in eine gemeinsame Zukunft führen, die plötzlich frei von Eifersucht so ganz anders wird als die Vergangenheit.

Ganz ehrlich: Du hast jetzt die Chance, Dich frei zu machen von dem Teufelskreis, in dem Ihr gefangen seid, indem Du klar kommunizierst, dass seine Manipulation nicht zieht und Du deshalb nicht erscheinen wirst.

Und wenn Du meinst, dass der arme Mann daran zerbricht, Du Dir Deine Wetschätzung zügig vom Nächsten holst, statt Dich mal mit Dir selbst zu beschäftigen, dann lässt Du Deine Tochter halt ohne leiblichen Vater aufwachsen. Ich bin mir sicher, sie wird Dir Deine Argumentation eines Tages danken.

Ich schlage vor, Du liest diesen Thread irgendwann nochmal mit etwas Abstand und dann erkennst Du vielleicht, warum Du so ausgerastet bist. Dem fragilen Vater empfehle ich therapeutische Unterstützung, damit nicht seine Tochter worunter auch immer leidet.

Dir wünsche ich, irgendwann zu erkennen, dass Erpressung nicht an die Worte 'Wenn du dass und das machst/nicht machst, passiert das und das/das nicht' geknüpft sein muss.

Wird schon!

Ich hoffe, ein paar der Worte, die Dir hier sinnvoll von vielen Menschen geschrieben wurden, haben Dich dennoch erreicht und regen dazu an, das Spektrum Deiner Gedanken so zu erweitern, dass Du auch andere Möglichkeiten in Betracht ziehst, als die bereits zurecht gelegten.

Wundert es Dich eigentlich, wenn vom Eingangsposting an der Eindruck entstand, dass Du nichts möchtest als eine Bestätigung, wie total romantisch und zukunftsweisend die Idee vom Kindsvater ist, dass er mega um Dich kämpft und Du da unbedingt hingehen solltest?

Sorry, aber von weitem sieht man manchmal besser und ebenso, wenn man nicht emotional involviert ist.

@te, was du in deiner reflexartigen Abwehrhaltung übersehen hast: es geht um das Fehlverhalten deines Ex, das hier kritisiert wird. Aber DU fühlst dich unendlich angegriffen. Warum?

Ich kenne doch einige Paare, die getrennt sind, manche mit Rosenkrieg etc. Auch hier im Forum kann man dazu viel lesen. Aber betreffend ihrer Kinder haben sie es doch irgendwie hinbekommen, sich zusammenraufen. Zum Wohl des Kindes

Wenn dein Ex da so ungewöhnliche Probleme damit hat ( Eifersucht?), braucht er vielleicht doch eine Therapie. Das muss er für sich angehen. Daran ist nichts Schlimmes, Therapie ist doch keine Strafe.

Damit es ihm besser geht. Und damit es euch besser geht. Dann leidet er nicht mehr so sehr. Sagt die Hobbypsychologin, die Psychologie studiert hat.

Nebenbei ich es nicht doch auch möglich, dass er dich damit erpresst?
Denk mal darüber nach, ohne reflexartiges Zurückbeissen. Weil hier alle es eigentlich gut mit dir meinen.

Ich wünsche euch alles Gute.

Hahahahhaaha! Was für eine Diskussion - weltklasse!

Ich bitte euch um eure Meinung! Was, ihr seid alle derselben Meinung, aber nicht meiner? Ihr schwimmt mit der Masse, wie wäre mit einer eigenen Meinung, ihr oberschlauen Perfektionisten. Super.

Ich würde dir den Rat geben: Geh hin! Es ist ja klar, dass ihr dort wieder zusammenkommt, und das ist gut. Egal, wie lang es diesmal dauert. Bemüht euch halt diesmal, eure magische Anziehung mit etwas weniger Eifersucht zu gestalten. Vielleicht gelingt es ja. Und wenn nicht - und ihr schafft wenigstens noch 3 Jahre zu umrunden - dann kann sich die Kleine wenigstens dunkel an ihren eigentlichen Vater erinnern. Das wäre doch auch schon was. Und ihr habt eine sehr aufregende Zeit bis dahin. Also: Go for it!

Zitat von bifi07:

@te
Wenn du doch nicht möchtest, dass sich eure On/Off-Beziehung fortsetzt, warum überlegst du dann, hinzugehen?

Bifi, sie will ja, dass sich das Ganze fortsetzt. Das tropft doch aus jeder Pore, da ist das Ende der Fahnenstange noch lange nicht erreicht. Sie will sich hier ja nur den Sanktus holen - und meinen Segen hat sie

Geh hin und geh in die nächste Runde. Wie heißt es doch so schön : Dreimal sind kein Mal

Zitat:

Du tust gerade so, als wäre das etwas völlig Weltfremdes und als würde jede Kind sofort daran seelisch zerbrechen, nur weil es evtl. mal alle paar Monat oder Jahre eine andere Vaterfigur vor die Nase gesetzt bekommt!

Lies das bitte noch einmal in Ruhe und befrage bitte einen Kinderpsychologen zu deiner Einstellung.

Wie sieht das denn übrigens aus, wenn ein erwachsener Mann bereits nehrmals im Leben zebrochen ist. Er muss doch ganz schön kaputt sein.

Auf jeden Fall ein spannender Typ. Angelt sich mit Ende 20 eine 18jährige, schwängert sie 2 Jahre später - und dann zerbricht er regelmäßig an Eifersucht und Kinderbetreuung in Off-Phasen. Aber egal - nobody is perfect. Ich finds gut, wenn die beiden alte Zeiten aufleben lassen und unter einem romantischen Feuerwerk ihrer Liebe frönen. Love is all you need

Zitat von KatKatrin:

Was würdet Ihr an meiner Stelle machen?!

Zitat von KatKatrin:

Ich brauche einfach irgendwie eine Art Entscheidungshilfe und hoffe, diese hier zu bekommen!

Ich glaube bei Dir läuft mehr nicht rund außer Deiner Eifersucht. So wie Du hier die Leute angehst Dich sich Zeit nehmen Dir zu antworten. Dir muss nicht alles gefallen was geschrieben wird. Aber das ist ja schon ne Frechheit was Du von Dir gibst.

Zitat von KatKatrin:

Oh Mann. Sorry, aber ich habe noch nie so viel überheblichen und selbstgerechten Müll auf einmal gelesen. Scheint so, als würden hier alle zu den Menschen gehören, die natürlich in ihrem Leben immer alles richtig machen, absolut unfehlbar sein, so dass sie natürlich alle schön mit der Moralkeule schwingen können. Widerlich!

Nachdem Du eh schon auf Krawall gebürstet bist, gebe ich mir nicht allzu viel Mühe es schönzureden. Ganz direkt: Du scheinst massive Probleme mit Deinem Selbstwert zu haben und bist auf einen Mann getroffen der da schön dazu passt. Deshalb on off. Das ist die Dynamik von destruktiven Beziehungen. Kannst Du so weitermachen oder irgendwann aufwachen. Dein Ding. Das auf Kosten eines Kindes so auszuleben finde ich den Hammer. Zwei Egos der Erwachsenen spielen ihre Dramen und das Kind steht dazwischen. Werdet bitte erwachsen Eurem Kind zuliebe.

1. Einladung würde ich ablehnen
2. Meditation mit Jugendamt und Kindsvater anstreben zum Wohle des Kindes
3. Nichts steigert den eigenen Wert so sehr als zu sehen, dass man nicht vom Wohl eines anderen Menschen abhängig ist.

Ich frag mich ja immer warum solche Menschen in ein Forum kommen und beim kleinsten Gegenwind total überfordert das Weite suchen aber vorher nochmal ordentlich zickig sind.

Mir tuts um das Kind leid ... gehört wohl auch irgendwann zu der Viezahl an Kindern die sich als Erwachsene in Therapie begeben weil im Elternhaus viel falsch gelaufen ist.