Ex-Verlobter lädt mich zur Veranstaltung ein! Was nun?!

Schlechte Menschen vielleicht nicht, unreifes Verhalten legt Ihr im Verhältnis zur Tochter an den Tag. Dein Ex ist und bleibt der Vater, da lässt sich nicht mal eben ein Ersatzvater installieren, wie oben vorgeschlagen. Dein Ex hat nicht nur ein Recht auf euer Kind, er hat auch Pflichten. Nämlich die, sich um seine Tochter zu kümmern. Die kleine Maus hat ein Recht auf Nähe und Fürsorge ihren Vater, egal ob Ihr gerade mal wieder getrennt seid oder eben mal kurz wieder vereint.

Trennt doch bitte dringend die nicht funktionierende Paarebene und die Elternebene. Euer Kind kann doch nicht Spielball in eurer elterlichen (Nicht)Trennungsinszenierung sein!

Zitat von KatKatrin:

Gefühle sind manchmal so stark, dass Dritte das nicht ganz verstehen können/wollen, wenn diese nicht selbst in der Situation sind.

Ich glaube, dass es hier reichlich Dritte gibt, die sehr, sehr gut verstehen können, wie sehr man sich verbiegen muss als getrenntes Elternteil und dass man das, verdammt nochmal, zu tun hat. Denn das ist die Verantwortung, die man übernimmt, wenn man ein Kind in die Welt setzt.

Zitat von KatKatrin:

Ich brauche einfach jemanden an meiner Seite, der mir zeigt, dass ich etwas Wert im Leben bin.

Gerade aus diesem Grund solltest eine Zeit allein sein und diese nutzen, um Deinen Wert auch unabhängig von einer bestehenden Partnerschaft zu erkennen und fühlen.

Zitat von KatKatrin:

unreife Menschen?

Ja, bezogen auf die Ansichten und den Umgang mit Eurer Tochter bezüglich der Trennung schon. Auch ist on-/off und Eifersucht (entsteht nämlich daraus, sich des eigenen Wertes nicht bewusst und sicher zu sein) nicht gerade reif.

@KBR
@brightness

Zitat:

Dein Ex ist und bleibt der Vater, da lässt sich nicht mal eben ein Ersatzvater installieren, wie oben vorgeschlagen.

Wenn ich aber bald jemand Neuen habe, und mein Ex nach wie vor den Kontakt zu mir und unserer Tochter vermeidet, was wäre dann mein Neuer sonst, außer der Ersatzvater?!

Zitat:

Dein Ex hat nicht nur ein Recht auf euer Kind, er hat auch Pflichten. Nämlich die, sich um seine Tochter zu kümmern. Die kleine Maus hat ein Recht auf Nähe und Fürsorge ihren Vater, egal ob Ihr gerade mal wieder getrennt seid oder eben mal kurz wieder vereint.

Eine Pflicht, zu dem man ihn aber schlecht drängen kann. Was bringt es der Kleinen, wenn er gerichtlich dazu gezwungen würde, er sich aber letztendlich komplett dagegen verschließt?! Davon hat er nichts , ich nichts und als Letztes unsere Tochter, die ja schließlich auch merken würde, wenn er daran zerbricht. Schon einmal daran gedacht?!

Zitat:

Trennt doch bitte dringend die nicht funktionierende Paarebene und die Elternebene. Euer Kind kann doch nicht Spielball in eurer elterlichen (Nicht)Trennungsinszenierung sein!

Das ist nun mal eben nicht so einfach. In der Theorie wissen wir schon, dass es so laufen sollte, in der Praxis lässt es sich aber nicht mal eben so umsetzen. Warum möchte das niemand verstehen?!

Zitat von KatKatrin:

, wenn er daran zerbricht.

Er zerbricht schon nicht. Wenn er so labil ist, dann frage ich mich, warum Du ihn als Vater für Dein Kind ausgewählt hast.

Drama ist in Eurem Leben ständiger Begleiter, oder?

Du argumentierst ständig mit der Gefühlsduseligkeit, die ihr als Begründung für alles zu nehmen scheint. Wie ist es mit Verantwortung, Verstand, Großherzigkeit und mal dem Zurückstellen der eigenen gekränkten Gefühle zugunsten Eures Kindes?

Warum das keiner verstehen will. Weil das alles vorgeschobene Gründe sind. Weil eure Ansichten sehr sehr unüblich sind. Weil es eben sehr wohl geht bei den meisten Leuten.. Weil er immer der Vater bleiben würde, würde er sich liebevoll kümmern und ihr das erwachsen wie Eltern handhaben und regeln würdet.

Zitat von KatKatrin:

Ganz ehrlich?! Weil ich einfach nicht auf längere Zeit alleine sein kann und will. Ich brauche einfach jemanden an meiner Seite, der mir zeigt, dass ich etwas Wert im Leben bin.

Hallo @KatKatrin

Wenn du einen Partner brauchst, der dir zeigt dass du etwas Wert bist, dann hast du ein Problem mit dir und deiner Vergangenheit. Ich empfehle dir einen Therapeuten!

So hart das auch klingen mag, aber was soll dein Kind so von dir lernen? Dass es später auch abhängig von anderen sein wird, um sich wertzuschätzen? Genau dieses Verhaltensschemata übernehmen Kinder nicht selten von ihren Bezugspersonen.

Du solltest erstmal lernen dich selbst so zu lieben, wie du bist und dies nicht von deinem Partner abhängig zu machen. Tu es für dich und vorallem für deine Tochter!

LG, Thomas

Warum sollen denn die Leser euch mehr Verständnis entgegen bringen als Ihr eurer eigenen Tochter? Sie muss damit zurecht kommen, dass ihr Papa plötzlich nicht mehr da ist. Soll das ein Kleinkind verstehen? Wie? Was macht das mit ihrem Urvertrauen?

Willst du allen Ernstes jeden neuen Partner als Ersatzpapa installieren? Und bei jeder Trennung lernt das Kind, dass Papa plötzlich aus seinem Leben verschwindet.

Über eure Gefühle schreibst du sehr viel und ausführlich. Die eurer Tochter kommen gar nicht vor. Bitte führe dir das sehr schnell vor Augen und ziehe Konsequenzen.

Bitte sucht Euch Hilfe und Unterstützung, sonst zerbricht eure Tochter an eurer Unreife und eurem Egoismus!

Oh Mann. Sorry, aber ich habe noch nie so viel überheblichen und selbstgerechten Müll auf einmal gelesen. Scheint so, als würden hier alle zu den Menschen gehören, die natürlich in ihrem Leben immer alles richtig machen, absolut unfehlbar sein, so dass sie natürlich alle schön mit der Moralkeule schwingen können. Widerlich!

@KBR

Zitat:

Er zerbricht schon nicht.

Nein, er zerbricht daran nicht?! Woher denkst Du, nimmst Du Dir das Recht, dies einfach zu behaupten?! Kennst Du ihn?! Oder bildest Du Dir schon ein komplettes Urteil über ihn aus den paar Zeilen, die ich über ihn geschrieben habe? Wow, Du scheinst wirklich über eine gesunde Menschenkenntnis zu verfügen, gratuliere.

Soll ich Dir mal was verraten?! Er IST bereit schon einmal daran zerbrochen, denn wir hatten diese Situation schon einmal, dass wir getrennt waren und die Kleine schon auf der Welt war. Und schon zu der Zeit standen wir vor der selben Situation. Und er ist daran zerbrochen.

Und klar: DAS ist natürlich viel besser für ein Kind. Einer kleinen Tochter ständig einem psychisch zerbrochenem Vater auszusetzen, und mit anzusehen, wie es der Tochter nach jedem Treffen mit dem Vater deutlich schlechter ging. DAS ist natürlich absolut NICHT egoistisch und unreif. Gott, wie ich das hasse, wenn ständig alle ins selbe Horn stoßen, ohne zu wissen, was sie da überhaupt von sich geben und sich selbst für die absolut fehlerlosesten Menschen halten.

Zitat:

Wie ist es mit Verantwortung, Verstand, Großherzigkeit und mal dem Zurückstellen der eigenen gekränkten Gefühle zugunsten Eures Kindes?

Du hast gelesen, was ich geschrieben habe, oder?!

Wie ist es, wenn man einfach mal nicht immer den selben Müll wie alle anderen von sich gibt und mal eine eigene Meinung bildet, auch wenn diese evtl. von die der Masse abweicht?! Schwer, oder?!

Aber ich verstehe schon: Es ist natürlich viel verantwortungsvoller, großherziger, unsere Tochter ständig einem Vater zuzuführen, der jedes Mal, nachdem die Treffen vorbei sind, daran total zugrunde geht. Das ist Labsal für eine zarte Kinderseele, Du hast vollkommen recht. Und klar, man kann seine Gefühle einfach so zurückstellen.

Gott, was sind wir nur für verantwortungs-, herzlose und - nicht zu vergessen - unreife Wesen! Wie konnten wir nur ernsthaft die Frechheit besitzen, ein Kind in die Welt zu setzen? Wir schalten ab sofort um auf Robotermodus: Keine Gefühle, keine Emotionen, sondern bitte einfach nur funktionieren. Und da wundert man sich, dass so viele Menschen psychisch kaputt sind.

@Katasmile

Zitat:

Weil das alles vorgeschobene Gründe sind. Weil eure Ansichten sehr sehr unüblich sind

Die nächste Hobbypsychologin. Und noch solch eine Person, die ernsthaft glaubt, sich ein Urteil über uns bilden zu können, warum wir wie handeln! Zu Deiner Information, Lady: Es sind KEINE vorgeschobenen Gründe, sondern TATSACHEN. Falls Du des Lesens mächtig bist: Siehe oben. Ich habe bereits geschrieben, dass wir solch eine Situation schon einmal hatten und es hat damals schon nicht funktioniert, und der Kleinen mehr geschadet als geholfen.

Aber stimmt, um das zu begreifen, müsste man ja etwas über den Tellerrand hinaus schauen und sich vielleicht mal nicht der Meinung der Masse beugen. Um Gottes Willen, nein. Das Kind MUSS zu einem Vater, der jedes Mal neu daran zerbricht. Vollkommen veranwortungsbewusst, warum vergesse ich das nur immer wieder?!

Zitat:

Weil es eben sehr wohl geht bei den meisten Leuten.

Du merkst, was Du geschrieben hast? Bei den MEISTEN Leuten geht es, da würde ich Dir nicht mal widersprechen. Aber bei UNS geht es eben NICHT, sieh mal einer an. Aber lass mich raten, jetzt kommt das nächste Geblubber von den Meisten: Es geht schon, man muss nur wollen oder ähnliches Geschwurbel. Lasst es stecken, Leute!

@Thommy75

Zitat:

Wenn du einen Partner brauchst, der dir zeigt dass du etwas Wert bist, dann hast du ein Problem mit dir und deiner Vergangenheit. Ich empfehle dir einen Therapeuten!

So hart das auch klingen mag, aber was soll dein Kind so von dir lernen? Dass es später auch abhängig von anderen sein wird, um sich wertzuschätzen? Genau dieses Verhaltensschemata übernehmen Kinder nicht selten von ihren Bezugspersonen.

Du solltest erstmal lernen dich selbst so zu lieben, wie du bist und dies nicht von deinem Partner abhängig zu machen. Tu es für dich und vorallem für deine Tochter!

Ach, wieso einen Therapeuten suchen, wenn man doch alleine schon hier im Thread jede Menge vorfindet. Und diese sind mit Sicherheit alle besser, als so mancher, der dafür sein halbes Leben lang studiert hat. Ist auch praktischer, dann brauche ich keine Termine zu machen, nicht unnötig Sprit verfahren, etc.

Ich gehe einfach in dieses Forum hier, denn hier wimmelt es ja nur so von Psychologen, die alles besser wissen und können und sich unheimlich stark und erwachsen damit fühlen, ständig den erhobenen Zeigefinger gegen all diejenigen zu richten, die ihrer Meinung nach auf ganzer Linie versagt haben, aber selbst wahrscheinlich in ihrem Leben nichts auf die Kette kriegen.

Es lebe die Anonymität des Internets!

@brightness

Zitat:

Warum sollen denn die Leser euch mehr Verständnis entgegen bringen als Ihr eurer eigenen Tochter?

Stimmt. Dann würde man ja evtl. so etwas wie Empathie diesen gefühlskalten, herzlosen Menschen entgegenbringen. Nein, Du hast Recht, das geht ja mal überhaupt nicht. Dann lieber ständig ins gleiche Horn *beep*, und schön den erhobenen Zeigefinger mit ausstrecken. Bravo.

Zitat:

Sie muss damit zurecht kommen, dass ihr Papa plötzlich nicht mehr da ist. Soll das ein Kleinkind verstehen? Wie? Was macht das mit ihrem Urvertrauen?

Nochmal zum Mitschreiben, weil auch Du es offensichtlich nicht begreifen willst:

Es ist also besser, einer Tochter ständig einem Vater vorzusetzen, der zwar sein Kind liebt, aber jedes Mal aufs Neue daran zugrunde geht, wenn seine Wunden ständig neu aufgerissen werden? Und dann zu erkennen, dass es der Kleinen nach jedem solcher Treffen schlechter geht?

Klar, das ist absoluter Balsam für die Seele eines Kindes. Du hast absolut Recht, wir müssen das auf jeden Fall so handhaben. Die Tochter hat zwar nach 1-2 Jahren einen absolut psychischen Schaden davongetragen und ist reif für den Kinderpsychologen, aber Hauptsache, der Kontakt zum Vater besteht, obwohl er ALLEN mehr schadet, als nützt. Chapeau!

Zitat:

Willst du allen Ernstes jeden neuen Partner als Ersatzpapa installieren? Und bei jeder Trennung lernt das Kind, dass Papa plötzlich aus seinem Leben verschwindet.

Du tust gerade so, als wäre das etwas völlig Weltfremdes und als würde jede Kind sofort daran seelisch zerbrechen, nur weil es evtl. mal alle paar Monat oder Jahre eine andere Vaterfigur vor die Nase gesetzt bekommt!

Klar, wären WIR als Erwachsene in der Situation, müssen wir damit klarkommen, sollen nicht so rumheulen, unsere Gefühle zurückstellen! Da müssten ALLE Gefühle SOFORT abgeschaltet werden, KEINER dürfte mehr etwas empfinden oder sich auch nur ansatzweise anmaßen, darunter zu leiden!

Aber bei einem Kind, nein das geht natürlich gar nicht! Ein Kind zerbricht sofort daran, verliert direkt das Urvertrauen in die gesamte Menschheit und ist im Grunde schon eine zerstörte Seele!

Zitat:

Über eure Gefühle schreibst du sehr viel und ausführlich. Die eurer Tochter kommen gar nicht vor. Bitte führe dir das sehr schnell vor Augen und ziehe Konsequenzen. Bitte sucht Euch Hilfe und Unterstützung, sonst zerbricht eure Tochter an eurer Unreife und eurem Egoismus!

Hast Du eigentlich meinen Eröffnungsbeitrag gelesen oder willst Du einfach nur, - wie alle anderen hier - ins selbe Horn stoßen, um bloß nicht eine eigenen Meinung zu haben? Solltest Du meinen Eröffnungsbeitrag gelesen haben, sollte Dir aufgefallen sein, dass es hier überhaupt gar nicht um unsere Tochter in erster Linie ging.

Sondern es ging schlicht und einfach darum, dass mein Ex-Verlobter mich zu einer Veranstaltung eingeladen hat und ich eine Entscheidungshilfe brauche, ob ich dort hingehen sollte oder nicht! Nicht mehr und nicht weniger! Auf diese Frage habe ich bisher von Niemandem eine eindeutige Antwort bekommen!

Es wurde zwar mal von dem/der ein oder anderen erwähnt, ich sollte nicht hingehen, aber direkt wurde auf das Thema Kind umgeschwenkt und das wird nun so unfassbar aufgeblasen, dass einem echt das Erbrochene in den Hals steigt!

Und nochmal: Es ging hier nicht um unsere Tochter, sonst hätte ich dazu schon einen gesonderten Thread erstellt, keine Sorge. Daher ist es mir auch äußerst schleierhaft, wieso man nicht einfach auf meine eigentliche Frage eingehen kann, sondern sich, wie alle anderen hier auf einer Welle der Empörung mitspülen lässt. Kurios.

An ALLE: Fasst Euch alle erst mal an Eure eigene Nase und versucht mal, Euch eine eigenen Meinung zu bilden. Das hat etwas mit Persönlichkeit zu tun. Nicht ALLE Menschen sind gleich, nicht ALLE Menschen handeln gleich, auch wenn das nicht in Euer heiles Weltbild passt!

Und nur, weil Ihr alle hier vermutlich gleich denkt, handelt und fühlt, macht dies weder Euch zu besseren, noch uns zu schlechteren Menschen. Solltet Ihr das wirklich glauben, ist das einfach nur unfassbar anmaßend, selbstgerecht und schon fast narzisstisch.

Im Übrigen ist Narzissmus auch ein Krankheitsbild. Aber da hier ja so viele Psychologen unterwegs sind, seid Ihr ja untereinander in besten Händen! Viel Erfolg bei Eurer Therapie! Von mir war es das. Ich habe genug Müll hier gelesen!

Von mir wird keine Antwort mehr kommen. Also könnt Ihr Euch nun weiter nach Herzenslust und mit wachsender Begeisterung das Maul zerreißen und empörend Euren Unmut über uns verantwortungs-, herzlose und - nicht zu vergessen - UNREIFE Menschen kund tun. Viel Spaß dabei!

Gute Nacht und ein schönes Leben noch!

Also du schreibst, dass du ihn noch liebst. Alleine die Aussage reicht in meinen Augen schon aus, um die Einladung anzunehmen. Schließlich verpflichtet dich ein gemeinsamer Abend zu nichts. Wenn du nicht gehst, wirst du dir vermutlich lange vorwerfen, dass du nichts gemacht hast.
Gleichzeitig würde ich aber die gemeinsame Zeit dafür nutzen, mit ihm ein Gespräch zu führen, (jetzt mal angenommen, dass er deutlich macht, dass er wieder mit dir zusammen kommen will), und mit ihm darüber zu reden, wie ihr eure Probleme (Eifersucht scheint da wohl das größte Problem gewesen zu sein?) in den Griff kriegen könntet.

Letztendlich ist das Forum hier aber auch nicht dafür da (und auch nicht dafür geeignet), dir eine Entscheidung abnehmen zu können. Die musst du schon alleine für dich treffen.

Zitat von Gorch_Fock:

und dann kann er Dich und Euer Kind gar nicht mehr emotional erpressen.

Ich kann nirgendswo lesen, dass ihr Ex sie emotional erpresst hätte.
Ich frage mich manchmal hier echt, wie manche Personen hier dazu kommen, irgendwelche Behauptungen aufzustellen über Leute, die sie gar nicht kennen.

Zitat von KatKatrin:

Mein Ex-Verlobter meidet den Kontakt, sowohl zu mir, als auch zu meiner Tochter, da er ganz strikt den Standpunkt vertritt: Entweder habe ich meine Familie ganz oder gar nicht. Das heißt, er würde unsere Tochter niemals teilen können, sollte ich mal irgendwann jemand Neuen an meiner Seite haben.

Wenn das keine emotionale Erpressung ist, dann weiß ich auch nicht...

Zitat von Thommy75:

Wenn das keine emotionale Erpressung ist, dann weiß ich auch nicht...

Das ist halt seine Ansicht darüber, und?

Zitat von trauer37:

Das ist halt seine Ansicht darüber, und?

Und was er mit dieser Ansicht anrichtet zählt nicht?

Da muss ich mich dann doch noch einmal zu Wort melden, obwohl ich eigentlich anderes versprochen hatte. Aber ein User ist mir dann doch noch positiv hier aufgefallen. Jemand, der sich offensichtlich nicht an die Meinung der Masse klammert und den selben arroganten Stuss hier von sich gibt, wie alle anderen.

@trauer37

Zitat:

Also du schreibst, dass du ihn noch liebst. Alleine die Aussage reicht in meinen Augen schon aus, um die Einladung anzunehmen. Schließlich verpflichtet dich ein gemeinsamer Abend zu nichts. Wenn du nicht gehst, wirst du dir vermutlich lange vorwerfen, dass du nichts gemacht hast.
Gleichzeitig würde ich aber die gemeinsame Zeit dafür nutzen, mit ihm ein Gespräch zu führen, (jetzt mal angenommen, dass er deutlich macht, dass er wieder mit dir zusammen kommen will), und mit ihm darüber zu reden, wie ihr eure Probleme (Eifersucht scheint da wohl das größte Problem gewesen zu sein?) in den Griff kriegen könntet.

Letztendlich ist das Forum hier aber auch nicht dafür da (und auch nicht dafür geeignet), dir eine Entscheidung abnehmen zu können. Die musst du schon alleine für dich treffen.

Vielen Dank für Deine Meinung dazu. Du hast wohl Recht. Ich werde wohl mitfahren, aber dieses Treffen dann auch dazu nutzen, mit ihm nochmal über alles zu reden. Denn ich denke, dass er das auch möchte, sonst hätte er mich mit Sicherheit nicht zu solch einem Treffen eingeladen.

Danke Dir nochmals!

Zitat:

ch kann nirgendswo lesen, dass ihr Ex sie emotional erpresst hätte.
Ich frage mich manchmal hier echt, wie manche Personen hier dazu kommen, irgendwelche Behauptungen aufzustellen über Leute, die sie gar nicht kennen.

Genau DAS habe ich den Mitgliedern hier auch schon versucht, zu erklären. Aber vergebens, es ist ein Kampf gegen Windmühlen. Diese Menschen hier sind alle etwas Besseres, machen nie Fehler und fühlen sich in der Masse unheimlich stark. Vor allem, wenn es darum geht, auf ein und dieselbe Person einzuprügeln.

Ganz stark!

Danke also für Deine ganz persönliche Meinung zu dem Thema!

Zitat:

Das ist halt seine Ansicht darüber, und?

Ganz genau so ist es! Er hat mich in KEINER SEKUNDE damit erpresst, sondern lediglich seine persönliche Ansicht dazu mitgeteilt. Hätte er jetzt zu mir gesagt: Entweder Du kommst wieder zu mir zurück, oder ich werde unsere Tochter für immer meiden!, wäre das noch was anderes!

Aber er hat mich nicht einmal direkt angesprochen, sondern einfach nur seine Ansicht dazu mitgeteilt. Nicht mehr und nicht wengier. Das hat mit emotionaler Erpressung mal so rein GAR NICHTS zu tun, lieber Herr Thommy75. Aber immer schön den selben Zunder von sich geben. Hauptsache, es hört sich gut an und passt zur Masse.

Zitat:

Und was er mit dieser Ansicht anrichtet zählt nicht?

Er richtet damit ÜBERHAUPT nichts an, also dramatisiere es nicht so unfassbar peinlich. Er hat einfach SEINE Meinung und Ansicht darüber, die mich in KEINSTER Weise irgendwie negativ beeinflusst. Mag für alle (bis auf trauer37) nicht ins Weltbild passen, aber es ist nun mal einfach Tatsache!

So, das war's nun aber endgültig von mir!

Und ein kleiner Hinweis an trauer37: Sehe Dich lieber nach einem anderen Forum um. Hier ist man mit indiviudellen, anderen, nicht zur Masse gehörenden Ansichten definitiv Fehl am Platz!