Ex vergessen, Hoffnung begraben?!

Hey Pflaster,

schön das es dir gut geht. Hast du The Secret gelesen? ich lese es alle drei Monate mal..

Den anderen kann ich The Secret nur empfehlen...

Und Feuer, hör da mal auf Pflaster. FB-Status oder Whatsapp-Status vermeiden. Wie schwer es auch ist... ich weiß auch das es automatisch geschieht. Aber du musst dich dazu zwingen das Schauen zu lassen. Das ist zunächst der erste Schritt dich von ihr zu lösen.

Mrs. du musst genau das tun was dein Gefühl dir sagt. Ich habe es immer so gemacht und im Nachhinein ärger ich mich, dass ich nicht direkt auf meine Gefühle gehört habe.

Hey feuer,

Ich stimme da auch pflaster zu. Schau nicht nach. Das ist hart es zu lassen ABER es ist noch härter ständig die Situation vor augen zu haben.

Mein Gefühl sagt mir da ist nix und ich sollte ihn nicht danach fragen. Oder mein Gefühl lügt

Übrigens tony, mir gefällt dein anhang. Hat das nicht der Joker gesagt?

Hey Mrs,

hör auf dein Bauch. Aber achte auch drauf, wenn dein Bauch dir was sagt .

Genau, ich liebe seine Zitate... . Wie die Filme

Hey,

Ja Ihr habt alle auch recht. Hatte es vorher geschafft 2 Wochen nicht zu schauen, aber mein Kumpel aus Freiburg hatte eine Andeutung am WE gemacht und Du hab ich dann geschaut.

Aber mir hätten es sonst die anderen gesagt.
Wie schon mal erwähnt hat Sie ja nicht viele Freunde und das blöde ist, dass die 20 Leute von meinen Freunden Sie immer noch in FB als Freundin haben.
Am liebsten wäre mir gewesen, wenn die anderen Sie rausgeschmissen hätten, aber ist halt so.

Es hat trotzdem sau mäßig weh getan und tut es auch noch.
Ich weiß Ihr schimpf mich jetzt wieder, aber ich konnte es dann nicht lassen Ihr dann noch zu schreiben wie lieb das wieder von Ihr war so kurz vor Weihnachten.
Ich komme mir einfach auch gedemütigt vor, weil ich es nicht allen meinen Freunden gesagt habe und jetzt wieder Fragen kommen von denen die es nicht wussten. Nachdem der Quasimodo ja auch noch aus meinem Bekanntenkreis ist, geht halt wieder das Geläster los...

Na ja jetzt muss ich wieder mal schauen weiter zu machen.
Nach Tonys Zitaten:Warum fallen wir? Damit wir wieder aufstehen müssen...
Frag mich nur wie oft noch...

Und mrs.tod ja Du musst es einfach aus Deinen Gefühlen heraus entscheiden und Deinem Bauchgefühl...

Feuer, es schimpft keiner mit dir....

Es ist furchtbar hart, das glaube ich dir. Aber es werden noch viele harte Sachen folgen... Die werden immer hart sein bis du lernst abzuschließen...Erst dann trifft dich das nicht mehr!

Und sie wird immer eine Genugtuung spüren wenn sie weiß, dass du wegen ihr leidest. Das ist bei charakterschwachen Menschen so. Du musst schauen, dass du glücklich wirst. Das ist die beste Demütigung die du ihr zufügen kannst - glaube mir!

Du musst so oft wieder aufstehen wie es nötig ist. Wenn du aber erstmal richtig stehst, fällst du so schnell nicht mehr um!

Tony, Du hast recht das weiss ich.

Ihre Beziehung lebt von dem Gerede im Freundeskreis oder wenn ich Ihr schreibe, damit es was zum lästern gibt.Wenn es irgendwann mal ruhig wird, gehen denen die Gesprächsthemen aus und dann wird es bestimmt langweilig

Ich weiss auch nicht es hat mich einfach erneut verletzt und die Weihnachtszeit tut einfach sein übriges dazu. Letztes JAhr war ich noch gut genug und nun Hauptsache nicht alleine.
Das ich Sie damals im Freundeskreis aufgenommen habe, erweist sich jetzt als falsch, denn es ist jetzt einfach für mich nochmal eine Demütigung, anders kann ich es nicht ausdrücken.

Das ich Ihr nochmal geschrieben habe bereue ich nicht und das ist eigenrlich gut so.
Ich verschaffe mir dadurch Luft, was ich vorher geschluckt habe und vor ein paar Monaten hatte ich einfach noch Angst, dass ich dadurch keine Chance mehr habe Sie zurückzugewinnen. Mittlerweile weiss ich es gibt eh keinen Weg zurück, also ist es im Prinzip egal was ich schreibe.

Klar ich sollte es nicht tuen, da wie Tony es sagte es Ihr Genugtuung, um genau zu sein Beiden Genugtuung gibt. Er ist charakterlich ja keinen Deut besser.
Und es bestärkt Ihr Verhältniss nochmal, aber meinen Gefühlen nicht freien Lauf zu lassen habe ich noch nicht unter Kontrolle.und komischerweise erleichtert es mich.

Mich äregert es auch so maßlos, dass ich Ihr die letzten zwei Wochen wirklich bewusst aus dem Weg gegangen bin . Das Haus nur betreten oder verlassen habe, wenn ich wusste Sie ist auf Arbeit und ich Sie nicht in den Zeiten erwische, wenn Sie auf Arbeit geht oder zur Pause nach Hause kommt.

Es kommt einfach die Angst hinzu, dass beide eine Familie Gründen, da er alles daran setzen wird, Sie zu halten und Sie unzufrieden mit Ihrer Arbeit ist und das ist Mutterschutz ja ne leichte Art. Dazu kommt der Druck bei Ihr aus dem Elternhaus und das ganze beunruhigt mich einfach noch. Ich muss einfach den Punkt erreich, dass es mir egal wird und ich nicht mehr zu Hause mit dem genzen Mist konfrontiert werde.

Mal sehe die Woche versuche ich noch ein paar Wohnungsbesichtigungen zu erreichen und ich hoffe das ich endlich dabei mal Glück habe, auch wenn es anscheinend nicht gerade zu mir kommen will in diesem JAhr. Was soll ich sagen, es tut echt nochmal so unheimlich weh und jetzt zurück aus der Schweiz wieder alles mitzubekommen.
Jedesmal denke ich, dass ich mich an den Schmerz gewöhnt habe und dennoch versetzt es mir immer noch einen Stich im Herzen, wenn er hier oder Sie dort ist.

Ich will und wünsche mir einfach, dass es endlich aufhört, will vergessen und Sie aus meinem Leben streichen. Meine Therapeutin hatte schon Trance Übungen zum loslassen mit mir gemacht, aber wenn so etwas wieder kommt wirkt das alles einfach nicht habe ich den Eindruck. Ach ich weiss auch nicht und eigentlich ist Sie keine von den Tränen wert.
Sie soll endlich aus meinem Leben verschwinden, aus dem Freundeskreis und dem Haus.

Mir dauert dieser Zustand mittlerweile zu lange und es ist echt eine einzige Katastrophe, anders kann ich es nicht beschreiben. Ich hatte schon Trennungen, habe Sie überlebt.
Aber diesmal ist es echt das schwerste was ich je mitmachen musste. Selbes Haus-Ex Kumpel und dann alles mit Lug, Betrug, Hnterlist und über den Freundeskreis auch noch alles ausgetragen. Das einuig positive: Ich habe noch nicht aufgegeben und kämpfe immer noch um mich, aber Verbesserungen kommen nur wenige, Ein Schritt vor und zwei zurück.

Ich weiss nicht was ich getan habe, weil mich das Schicksal so sehr bestraft mit dieser Situation. Ich hoffe nur ich kann irgendwann sagen, dass alles einen positiven Sinn hatte, zumindest irgedwann in meinem Leben.

Ich Danke Euch fürs zu hören und wünsche Euch eine gute Nacht!

Oh Feuer, iwie schmerzt es zu lesen wie du leidest.
Was kann ich dir sagen...?! Bei mir war es auch so ähnlich... ich wurde auch einfach mal so derbe stehen gelassen. Das geht hier vielen so.

Das was du jetzt noch durchmachst hatte ich in der gleichen Intensivität, nur die Dauer war/ist kürzer.
Ich kann dir nur nochmal sagen was ich gemacht habe... Ich habe es als einen Kampf angesehen den sie oder ich gewinnen kann. Ich habe sie mir richtig als Endgegner vorgestellt... mir hat es dabei sehr geholfen, dass ich wusste das ich mit mir und meinem Charakter weiter komme im Leben als sie. Sie wird ihr erbärmliches Leben weiterführen, ich werde glücklich mit meinen Enkeln auf der Veranda in Kanada sitzen und schauen wie sich die Natur entwickelt. Sie wird nicht annähernd so ein schönes Leben haben wie ich.
Feuer, das Leben hat noch ganz viel mit uns vor. Es ist nur ein Teil deines Leben was gerade den Bach runterläuft. Verinnerliche das bzw. versuche es.Es ist nur ein Teil deines Lebens und du musst zusehen und abwarten das du raus kommst!
Ich habe auch noch öfter mal ein Flash... dann gehts mir dreckig...!

Hey ihr Lieben,
Da bin ich mal wieder...
Push hier war ja schon wieder einiges los.
Also ich kann nur zu dem 'Gestalke' bei FB und Whatsapp sagen, dass irgendwann die Lust daran vorbeigeht. Ich war da ja auch echt schlimm. Nachdem er mir ja die SMS geschrieben hatte, dass er nun mit der zusammen ist, hätte ich nochmal ein ziemliches tief. Hab mich an dem Nachmittag besoffen und geheult, geheult, geheult. Aber danach habe ich merklich gespürt wie die Narben zugewachsen sind, natürlich sind die noch da und sind frisch, aber es tut nicht mehr so weh. Ich hab Urlaub und war viel alleine unterwegs und soll ich was sagen? Es war toll! Ich lerne mich gerade selber kennen, verrückt. Hatte viele lustige Abende an den WE's und ich habe auch jemanden kennengelernt UND der hatte tatsächlich eine Freundin! Unfassbar oder? Hätte dem am liebsten eine geklatscht. Naja hab ich dann gelassen und ihn darauf hingewiesen dass er mal klarkommen soll...
Ja was meinen Arbeitskollegen angeht hatten wir ja nicht erst seit kurzem Kontakt sondern ja schon seitdem ich ausgezogen bin bei meinem Ex. Er hat mir mit den Regalen etc geholfen und war mir eine echte Stütze. Wir haben uns jetzt auch nochmal zum Reden getroffen und ich habe ihm meine Sicht geschildert, dass ich es einfach nicht nachvollziehen konnte mit seiner Ex etc. und siehe da, mal wieder Missverständnisse, er ist mit der nicht zusammen, sie hat mit dem Kind lediglich ein paar Tage bei ihm verbracht bis sie in ihre neue Wohnung einziehen konnte und sie ist auch jetzt wieder weg. Er meinte er hätte sich in mich verliebt und hatte aber Angst vor einer Abfuhr weil er ja weiß was mit meinem Ex gerade abgegangen ist bzw wie schlecht es mir ging.
Naja haben uns jetzt drauf geeinigt dass wir uns immer mal wieder treffen bzw was unternehmen und dann einfach schauen was passiert. Ich bin gerne mit ihm zusammen, er tut mir einfach gut. Wenn ich Nachrichten von ihm bekomme, dann zaubert es mir gleich ein Grinsen aufs Gesicht, das kann doch nicht falsch sein oder?
Naja an meinen Ex denke ich natürlich noch immer, aber diese Hass Momente sind überwiegend weg. Ich bin noch traurig aber ich hab schon lange nicht mehr geweint. Klar gibt es noch immer so viele Erinnerungen und so wie heute bin ich wieder in meiner Heimat, dann fällt es mir immer noch unendlich schwer. Demnach setze dich nicht so unter Druck Feuer, deine ständige Konfrontation mit ihr muss der absolute Alptraum sein! Aber ich denke eine andere Lösung wird's für dich nicht geben, einer muss gehen.

Hej,

Sonne, das hört sich gut an bei dir. Du solltest nur für dich zu 101 % wissen was du willst.

Wie geht es den anderen?

Hey Zusammen,

Sonne für Dich freut es mich auch und man sieht Kommunikation ist alles, was bei meiner Ex gefehlt hat. Aber Sonne es ist gut das Du nicht alleine bist und ja jemanden hast, auch wenn es nichts festes its.

Wie geht es mir, was soll ich sagen Achterbahn fahrt und es ist sehr schwer in diesen Tagen nicht depressiv abzurutschen. Weihnachten kommt immer näher und Wut, Trauer und Schmerz wechseln sich ab, auch Hoffnung. NAchdem ich leider alles mitbekomme war meine Ex die ganze Woche zu Hause und ich war verwundert fuhr um den Block um zu schauen ist er bei Ihr, steht sein Auto. Und es war nicht gestanden, also denkt man nach, haben die Streit,...

Aber nichts davon heute ist Sie wieder zu ihm gefahren und es tat wieder wehmitzubekommen Sie ist bei ihm und ich sitze alleine in der Wohnung. Und wieder mal hat niemand Zeit heute Abend, also muss ichwieder überlegen, ob ich alleine losziehe. Zu Hause werde ich auf Dauer depressiv, aber es ist auch ein kom isches Gefühl ständig unterwegs zu sein. Ich würde mir echt wünschen zu HAuse mal wieder entspannen zu können und ich weiss gar nicht mehr wie es sich anfühlt in den Arm genommen zu werden.

Es ist alles seltsam und beim schreiben stehen mir gerade Tränen in den Augen, weil ich das Gefühl einfach vermisse. Ich zwinge mich dazu hart zu sein, aber eigentlich will ich das gar nicht. Aber mir bleibt nix anderes, ich musss versuchen den Schmerz weg zu schieben.
Ansonsten schreibe ich ein bisschen mit einer anderen NAchbarin, welche ein Kind hat mir aber symphatisch ist und dem Mädel welche mich auf Social Media angeschrieben hatte.
Aber alles nur so bla blum und mit keiner ist je ein Treffen zustande gekommen.
Gestern war ich noch bei einer Arbeitskollegin zum Glühwein trinken, auch Sie hat ein Kind und wieder einen neuen Freund. Damals fand ich Sie sehr symphatisch im Juni, aber ich brach den Kontakt wegen dem Drecksstück über mir ab.

Also kämpfe ich weiter mit dem Schmerz, schlucke weiter Antidepressiva und versuche irgendwie durchzukommen. Ach ja meine Therapeutin wird jetzt eine Langzeittherapie mit mir beantragen im Januar und ich hoffe die geht beim Gutachter druch, denn ich brauche schon noch Hilfe bei meinem Weg, zumindest bis die Wohnsituation gelöst ist und noch ein paar Wochen/Monate danach denke ich.

Ja Thema Wohnungsmarkt da tut sich leider weiterhin wenig. Hab jetzt noch eine gesehen, welche mich interessiert und ich werde am Montag dann die Maklerin dazu mal anrufen. Ansonsten hoffe ich nicht wie viel, dass das Jahr rumgeht. Mir ist es egal ob 2014 oder 2015 der Schmerz bleibt ja und ich hoffe darauf bald umziehen zu können und erst dann kann ich wirklich sagen, dass ich ein neues Leben starte.

Ich hoffe ich überstehe jetzt die Tage und Weihnachten muss ich wirklich ganz weit wegschieben, zumindest versuchen. MEine Therapeutin meinte auch Weihnachten ist die höchste Suizidgefahr. Wenn keiner Zeit haben sollte werde ich Weihnachten nach meinen Eltern in irgendeine Kneipe gehen, hauptsache raus und nicht alleine, bevor noch dumme Gedanken hoch kommen.

Also alles in allem geht es mir nicht so doll. Aber ich kämpfe und versuche Emotionen wegzuschieben, auch wenn mir das nur sperlich gelingt...
In diesem Sinne hoffe ich Euch allen geht es besser in diesen Tagen, als mir...

Feuer, was meinst du mit dumme Gedanken?!?

Tony,

Ich meine die Gedanken, welche ich vor zwei Monaten hatte, weshalb ich dann auch Antidepressiva bekam. Es war am WE vor meinem Geburtstag, als ich überlegt ob dies nicht die beste Lösung ist, da ich jeden belastet habe mit dieser Trennung. Freund die nicht wussten wie Sie mir helfen sollen oder nichts damit zu tun haben wollten. Meine Eltern die sehr verzweifelt waren und mein Vater der wegen der Trennung heulend vor mir saß. Und ich dachte damals es wäre das beste zu gehen für alle. Und ich bin endlich den Schmerz los, die Situation im selben Haus und belaste niemanden mehr.

Also spazierte ich damals an den Gleisen entlang.
Aber diese Gedanken habe ich jetzt nicht mehr. Dennoch habe ich Angst wieder so tief zu fallen an Weihnachten wenn alles hoch kommt.
Im Moment versuche ich zu kämpfen, um mich.
Damals hatte ein Leben ohne Sie keinen Sinn mehr.

Hej Feuer,

wir haben mal darüber gesprochen, dass du vlt. mal ne Klinik aufsuchst. Wie wäre es denn wenn du dich für diese Tage in die Klinik begibst? Ich würde es mir wünschen... Ehrlich gesagt hört sich das nicht gut an!

Hey Tony,

Damals dachte ich da selbst drüber nach mit meiner besten Freundin.
Aber wie gesagt im Moment fühle ich mich stark genug, auch wenn die Angst da ist. Und ich habe mir vorgenommen, dann eben alleine zur Ablenkung wegzugehen an Heiligabend sollte es schlimm werden.

Feuer, Weihnachten ist ein Ausnahmezustand und noch nicht mal für stabile einfach... Ich schätze dich da eher labil sein. Ich will dir nicht iwie was erzählen aber denk darüber nach bevor du dich zu heftig quälst und du solche Gedanken hast....