Ex & Vater will feige abhauen / aufhalten oder nicht?

So, nun hast Du hier noch einmal ordentlich herum gewütet. Ich wollte mir eigentlich die Mühe machen, nochmal zu lesen, was eigentlich Dein Begehr in diesem Forum war, aber das scheint hinfällig.

Gönn´ der Forenleitung doch einfach mal ein Wochenende zu haben oder verlink´ sie. Soll helfen. Es können ja nicht alle immer sofort springen, wenn Du das möchtest.

@Forenleitung s. o. Die TE wünscht eine Schließung des Threads.

Zitat von Gorch_Fock:

dass Du das Thema Therapie wieder aufgreifst

Wird sie nicht, weil sie nicht kapiert wie sehr ihre krankheit sich in ihr leben ausbreitet und wie gift sich weiter trägt - Und das meine ich nichtmal böse.

Zitat von DeepPurple25:

Ich danke Dir für Dein Hilfsangebot und werde mich auf jeden Fall mal per PN bei Dir melden.

Und in diesem Sinne mal ein Appell an alle anderen Mitglieder hier: So sieht ein vernünftiges, seriöses Hilfsangebot aus.

Das du allgemein alle Ratschläge auf prof. Hilfe abgelehnt hast, ist dir schon wieder entfallen, nech!?
Warum sollte man dir dann bei deinem krankhaften Umdichschlagen ein seriösen Hilfsangebot unterbreiten?
Und jetzt plötzlich willste plötzlich sogar per pn PN auf das wider besseren Wissens Gegebene antworten? Entweder lügste jetzt, oder dich sollte man nicht ernst nehmen!

Irgendwie biste schon etwas aussergwewöhnlich arg neben der Spur, aber irgendwie scheinst du dir da ja in deiner Rolle zu gefallen.

Zitat von Megeas:

...und wie gift sich weiter trägt

....und weiter versprüht. Merkt man ja, wie sie mit den Leuten hier umgeht. Keine Ahnung, wie sich überhaupt jemand dazu überwinden kann, mit diesem Geschöpf eine Bindung eingehen zu wollen und auch noch ein Kind zu zeugen. Normal kannste da nur rennen, rennen, rennen und rennen...................

Haha, mehr als austeilen und nicht einstecken kannst du nicht, du dummes Gör. Man mag mich ruhig der Diffamierung wegen sperren, aber diese Art und Weise, wie sich die TE artikuliert, habe ich hier in dieser Form noch nicht erlebt.

Glaub mir, TE, wenn du vor mir stehen würdest, hättest du nicht so ein vorlautes Mundwerk. Ich muss mich hier sogar noch zügeln, um nicht die Netiquette zu unterschreiten.

Tu uns einen Gefallen und geh mit deinem Schmarrn woanders hin.

Der Vater haut nicht feige ab sondern bringt sich in Sicherheit.

Vollkommen abgesehen davon, was du erlebt hast, schadet deine Schutzmauer anderen Menschen massiv.
So schade wie das ist, aber von dir kann man sich nur entfernen.

Die wird von Kommentar zu Kommentar irrer,die schreit nach Neurolepsie. Das Kind sollte in Sicherheit gebracht werden.

Zitat von DeepPurple25:

Weder mein Kind wird zu einem Therapeuten gehen, noch ich werde dies. Und ebenso wird auch mein Kind nicht bei meinem Ex aufwachsen. Du begreifst es nicht, oder?!

Darauf wirst du irgenwann keinen Einfluss mehr haben, sobald die Behörden auf dich aufmerksam geworden sind. Kinder spüren mehr, als wir glauben und die Auswüchse dessen zeigen sich meist erst später. Mit einer psychischen Erkrankung ist man nicht in der Lage alle Emotionalen Schwingungen Eines Kindes wahr zu nehmen und aufzufangen.

Sollte das JA also dich mal irgendwann auf dem Schirm haben und die Erkrankung deinerseits erkennen, landest du mit deiner bisherigen Einstellung schneller vor dem Familiengericht und zum Schluss bei einem vom Gericht bestellten Gutachter der deine Erziehungsfähigkeit prüft, als dir lieb ist. Den psychisch Erkrankte können zwar Kinder erziehen, dafür aber müssen sie Therapiewillig und Einsichtig sein, ansonsten gilt es als Kindeswohlgefährdend. Sind sie das nicht, war es das. Mit so einem Gutachten steht und fällt alles.

Zitat von DeepPurple25:

Und es mag sein, dass mich diese Krankheit in gewissem Maße selbst belastet, aber das muss ich dann nun mal mit mir selbst ausmachen und dies tangiert die Menschen aus meinem Umfeld nicht.

Das möchtest du vielleicht gern. Aber dein Handeln dadurch beeinflusst auch dein Umfeld.

Ich habe eine Freundin die auch Depressionen und Borderline hat. Es ist und wird keine 100 %tige Heilung geben, man lernt in der Therapie aber, wie man damit gut umgehen kann, lernt sich selbst und auch andere zu schützen, lernt seine Impulsivität zu kontrollieren, lernt in kritischen Momenten weiter machen zu können und die negativität umzuwandeln. Das aber alles muss man wollen und man muss erkennen das dies Zeit und Geduld bedarf.


Auf das Thema Männer möchte ich nicht weiter eingehen, jeder hat es verdient eine Partnerschaft zu führen, wie diese verläuft, dafür sind beide verantwortlich.


Den Vater deines Kindes kannst du nicht aufhalten. Sofern er Unterhalt zahlt und seiner Unterschreibungspflicht nachkommt, ist da nicht dran zu rütteln. Umgang kann ja schlussendlich nur von dem eingeklagt/gefordert werden der diesen will.


So, denn... Alles Gute für dich

Ich stimme dir zu, dass hier niemand weiß wie du deine Tochter behandelst und viele Liebe du ihr gibst oder nicht, deshalb finde ich es auch in dem Punkt ungerecht wie sich hier manche dir gegenüber verhalten.
Ich probier mal den anderen Weg einzuschlagen und dir einfach mal deine Fragen zu beantworten.
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1. Findet ihr das Verhalten meines Ex egoistisch bzw. verantwortungslos gegenüber meiner Tochter? Sie kann doch wirklich am wenigsten dafür.

Ja, ich persönlich finde es in nicht gut wenn er sich jetzt einfach nicht mehr melden möchte. Deine Tochter wird das jetzt noch nicht verstehen und sehr traurig sein. Ihm scheint das ja dann ziemlich egal zu sein.
Ich denke aber, er wird einfach die Ruhe jetzt brauchen weil er einfach fertig ist.
Man kann nur hoffen das er sich darauf besinnt das er eine Tochter hat und dadurch Verantwortung, wenn er wieder Kraft getankt hat.
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2. Gibt es eine Möglichkeit, später an die Adresse meines Ex zu kommen, sollte mal irgendwas geklärt werden müssen in Bezug auf unsere Tochter?

(Mein Ex schrieb zwar, dass er mir gewisse Entscheidungen bzgl. des Sorgerechts überlassen wird, aber es kann ja dennoch immer mal wieder etwas sein, worüber wir dann reden müssten.)

Also nicht das ich wüsste das du das irgendwie erzwingen könntest. Außer vielleicht ein Detektiv auf ihn ansetzen

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3. Soll ich ihn einfach so ziehen lassen oder nochmal das Gespräch mit ihm suchen? Obwohl ich im Grunde weiß, dass es nicht viel Sinn macht, denn ich würde wohl immer unter dieser krankhaften Eifersucht leiden und damit alles wieder kaputt machen.

Lass ihn jetzt erstmal ziehen und Kraft tanken. Vielleicht seid ihr dann zu einem späteren Zeitpunkt auch nicht mehr so aufgebracht und könnt ruhiger über die Sache reden.
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4. Denkt Ihr, dass mein Ex dadurch, dass er mir sein Auto überlässt, nur sein schlechtes Gewissen reinwaschen will oder wie würdet Ihr das deuten? Und wertet Ihr das als Erpressung, dass mein Ex mir sein Auto nur für den Fall überlässt, dass ich es nicht anders geregelt bekomme und keinen anderen Typen habe?

Ich denke er will dir da einfach bisschen noch helfen, aber sieht es nicht ein das da dann ein andere Typ dann noch in seinem Auto sitzt. Sondern halt nur du, weil er ja noch was für dich empfindet.
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5. Wie kann ich meinen Ex dazu bringen, sich seiner Verantwortung als Vater zu stellen, und sich gefälligst um unsere Tochter zu kümmern, und das nicht erst in Wochen, Monaten, gar Jahren oder erst, wenn er in seiner neuen Wohnung ist (sollte dies überhaupt eintreffen)?

Vielleicht erinnerst du ihn dran, dass seine Tochter ihn braucht und er ihr weh tun wird, wenn er einfach so aus ihrem Leben verschwindet.
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6. Findet ihr, dass unsere Tochter besser als Trennungskind aufwächst, als in einer Beziehung der Eltern, die sich häufig streiten und es dadurch häufig zu Spannungssituationen kommt, die sich offensichtlich nicht richtig lösen lassen?!

Ihr solltet euch trennen denk ich, ist besser wie die ständigen Streiterein. Aber andauernd neue Partner ist wohl auch nicht so prickelnd für deine Tochter. Kleine Kinder brauchen Beständigkeit. Probier deiner Tocher mal ohne Partner für eine längere Zeit ein gute Mutter zu sein.

Viel Glück dir

Zitat von Roman83:

Mein Ex schrieb zwar, dass er mir gewisse Entscheidungen bzgl. des Sorgerechts überlassen wird, aber es kann ja dennoch immer mal wieder etwas sein, worüber wir dann reden müssten.)

Also nicht das ich wüsste das du das irgendwie erzwingen könntest. Außer vielleicht ein Detektiv auf ihn ansetzen

Ist dieser nicht greifbar, kann sie ihm das Sorgerecht entziehen lassen sofern er nicht gewillt ist diese offen zu legen um dem Sorgerecht in allen Pflichten nach zu kommen.

Also ja, sie kann es quasi erzwingen,verweigert er sich konsequent, greift oben erwähntes.

Der Satz, dass sie/ er nicht mit mehreren Identitäten hier unterwegs ist, war auch nicht schlecht. Der von Simone verlinkte Thread ist eindeutig(!) die gleiche Story. Vielleicht besitzt er/ sie multiple Persönlichkeiten. Würde mit den restlichen Symptomen eine interessante Mischung ergeben...

Oh Mann, manche Leute sind echt zu arg...

Zitat von DeepPurple25:

Jemanden als schwer gestört zu bezeichnen, ist nichts anders als eine beleidigende Wertung, die im Übrigen auch noch erstunken und erlogen ist.

Ich hatte ja geschrieben, dass man es eleganter ausdrücken kann, aber den Tatsachen entspricht es wahrscheinlich trotzdem. Störung ist erst einmal nicht abwertend, sondern bezeichnet einfach eine spezielle Persönlichkeitsausprägung. Die Leute lesen und interpretieren hier nur das, was Du schreibst... da wird selten gelogen, zumindest nicht von so vielen Leuten gleichzeitig.

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Yvi2
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Hallöle an alle.

Ich bräuchte mal Euren Rat bzw. Eure Hilfe für meine Situation. Möchte hier vorwarnen, dass es ich um einen längeren Text handeln wird, tut mir leid.

Also ich bin 24 und seit ca. 3 1/2 Wochen von meinem 35-jährigen Ex-Freund getrennt. Dies allerdings schon zum mittlerweile vierten Mal. Wir waren insgesamt fast 6 Jahre zusammen, allerdings mit mehreren Auszeiten, typische On/Off Geschichte. Ich hatte in den Trennungszeiten auch immer wieder mal andere Typen, was aber immer nur für ein paar Wochen gehalten hat. Bin halt extrem eifersüchtig, was letztendlich auch immer Grund der Trennung von meinem jetzigen Ex war, der allerdings auch teils sehr eifersüchtig ist.

Wir haben zusammen einen gemeinsamen Sohn (3), der auch bei mir lebt. Mein Ex und ich haben das gemeinsame Sorgerecht. Sowohl er, als auch ich haben eine eigene Wohnung, haben aber zu Zeiten der Beziehung zum Großteil bei ihm gelebt.

In den Trennungszeiten war es immer so, dass mein Ex wirklich extremst unter der Trennung gelitten hat, speziell, wenn er mitbekommen hatte, dass ich einen neuen Typen hatte und noch viel mehr, seitdem es unseren Sohn gibt und ich gemeinsam mit diesem von meinem Ex weggegangen war. Er ist sogar in Therapie deswegen und war auch schon mal ein paar Tage im Krankenhaus aufgrund eines Nervenzusammenbruchs, Herzrasen, Gefahr eines Schlaganfalls, etc. aufgrund der Tatsache, dass er so extrem unter der Trennung gelitten hat. Und er hatte wohl sogar schon mal versucht, sich deswegen umzubringen. Zumindest habe ich das um ein paar Ecken erfahren, nicht von meinem Ex selbst. Also schon extrem heftig.

So, wie schon erwähnt, sind wir jetzt seit ca. 3 1/2 Wochen wieder getrennt und für mich ist es diesmal auch endgültig, obwohl ich das nach den letzten Trennungen auch immer wieder behauptet hatte. Aber es geht jetzt einfach nicht mehr. Wir haben zwar eine sehr intensive Beziehung geführt und mein Ex hat wirklich alles für mich gemacht, sich teils komplett für mich aufgeopfert, sich sogar für mich verschuldet, etc., aber wenn es nicht geht, geht es halt nicht mehr. So ist es nun mal im Leben! Er ist mir deswegen natürlich nicht egal, ich kann auch nicht sagen, dass ich keine Gefühle mehr für ihn habe, die Trennung geht mir auch nahe, aber Gefühle sind nun mal nicht alles.

Wie gesagt, mein Ex hat wirklich sehr, sehr viel für mich getan, sich für mich bzw. mich und unseren Sohn verschuldet, damit es uns gut geht und momentan leiht er mir sogar trotz Trennung sein Auto, damit unser Sohn und ich immer überall hinkommen und gerade jetzt nicht in der Kälte zu Fuß gehen oder mit Bus/Bahn herumpendeln müssen. Mein Auto ist vor Kurzem (da waren wir noch zusammen) kaputtgegangen, und er hatte dann mal gesagt, dass er mir sein Auto auch mal leihen würde, selbst, wenn wir getrennt wären. Dieses Angebot habe ich jetzt natürlich auch gerne in Anspruch genommen, wer würde das nicht machen? Er hat es mir ja selbst angeboten.




Hab mal kopiert. Und nun ärgere ich mich, das ich auf das hier reagiert habe.

Ich hoffe der TE geht nun einer ab, da sie zumindest bei mir einen Trigger gesetzt hat, da genau so eine Thematik mein wunder Punkt ist. Aber Fakt bleibt zumimdest das du nicht mehr alle Latten am Zaun hast und damit haben alle Foris hier recht.

Des wird so ne Art fe. sein

Zitat von DeepPurple25:

Ihr glaubt allen Ernstes, ich hätte hier mehrere Identitäten

glaub ich nicht, Mädel, wenn dann schon richtig lesen!

Nur will du hier glaubst, keiner geht auf deine Anschuldigungen richtig ein, dann sei dir gesagt, ich persönlich verstehe zwar den Vater deines Kindes, aber ich bin nicht der Ansicht, du sollst dies oder musst das.
Nur weil möglicherweise eine Störung vorliegt, bleibt es dir überlassen, was du tust. Ich muss es ja nicht gut heißen, das ist aber meine Meinung zu.