Ex trennt sich während der Schwangerschaft

Hallo,
Ich versuche mich wirklich kurz zu halten, aber es wird fürs Verständnis trotzdem länger:

Mein Ex-Partner und ich waren 14 Monate zusammen, vorher kannten wir uns freundschaftlich und haben uns dann für die Beziehung entschieden. Es war die beste Entscheidung, die wir hätten treffen können. Es war absolut harmonisch, wir haben uns nicht ein einziges Mal gestritten, unsere Familien und Freunde harmonierten und haben sich sehr für uns gefreut. Alle Umstehenden waren mit uns glücklich, wurden von allen als Traumpaar gesehen, bis zu letzten Tag.
Und so haben wir, weil alles zusammen passte, dass wir versuchen ein Kind zu bekommen, nur kurz danach war ich schwanger. Wir haben uns wahnsinnig gefreut, umso mehr hat uns die dann folgende Fehlgeburt runtergezogen. Aber wir wollten nicht aufgeben und 2 Zyklen später war ich wieder schwanger und dieses Mal war alles gut. Unser kleiner Wurm wollte bei uns bleiben und entwickelte sich hervorragend. So verging die Zeit, in der 21.SSW durfte er dann das erste Mal mit zum Gynäkologen (vorher ging mit Corona leider nicht), ein paar Tage später konnte er den Kleinen dann auch zum ersten Mal spüren und es hat ihn so unfassbar glücklich gemacht. Wir waren glücklich, er konnte nicht aufhören, den Bauch anzufassen, mit ihm zu reden und ganz stolz von unserem Glück schwärmen. Und eine Woche später macht er von heute auf morgen, ohne Streit ohne Einbruch von Harmonie und Liebe, Schluss. Für eine gemeinsame Arbeitskollegin (anderer Standort, ich kenne sie nicht).
Und natürlich konnte ich das nicht einfach auf mir sitzen lassen, bin hinterhergelaufen, habe viele Nachrichten geschrieben, viele Nachrichten bekommen. Aber sein Entschluss hat sich nicht geändert, er ist glücklich mit der Neuen. Keiner versteht, wie es dazu kommen konnte, keiner weiß, woher dieser Sinneswechsel kommt.

Seitdem sind jetzt 8,5 Wochen vergangen, ich habe Hilfe durch eine Psychaterin. Zu einem weil ich selber aus dem psychischen Loch rauskommen will, anderseits auch weil der Gyn. Natürlich nicht begeistert war, dass ich stressbedingt mitten in der Schwangerschaft abgenommen habe. Jetzt bin ich in der 31. SSW und habe seit bald 3 Wochen den Kontakt quasi komplett abgebrochen (soweit es geht, wir wohnen noch zusammen, da ich erst in 4-5 Wochen die Schlüssel für eine bezahlbare Wohnung bekomme). Von ihm kommen gelegentlich Nachrichten, fragt nach dem Kind, will, dass wir auf uns aufpassen, ihn stört es, dass wir keinen Kontakt mehr haben, ich ihn den Bauch nicht mehr anfassen lasse, etc. Parallel kann er quasi nicht erwarten, dass ich endlich ausziehe, damit seine Neue in unser (derzeit noch gemietetes) Traumhaus ziehen kann.
Jetzt gerade sitzen die beiden zusammen in Stockholm und machen schönen Pärchenurlaub, während ich zusätzlich arbeiten gehe um mir die Wohnung etc. leisten kann. Bevor er los ist, hat er sich mit einer Nachricht mit Herz in den Urlaub verabschiedet, vorher habe ich schon rausgefunden, dass er nachgoogelt, wo ich mich aufhalte (zumindest wenn er nicht gerade Zeit mit seiner Neuen verbringt). Solche Sachen verwirren mich dann doch immer wieder extrem, ich bin hormonell natürlich auch völlig berauscht leider.

Nach über 8 Wochen kann ich nur sagen, dass ich ihn noch immer über alles liebe. Nicht die Idee hinter uns, nicht die vergangene Zeit (auch wenn die natürlich wunderschön war), nicht unseren Alltag (den ich natürlich vermisse, aber nach 8 Wochen gewöhnt man sich auch dran, einen anderen Alltag zu leben), aber es ist er, der mit fehlt. Er als Mensch. Er ist einfach mein Traummann.
Er, seine Familie und seine Freunde haben auch erkannt, dass auch er psychisch nicht ganz auf der Höhe ist und da Hilfe braucht und wohl schon einen Termin hatte. Mit welchem Resultat ist mir natürlich nicht bekannt, meine Psychaterin hat natürlich schon 1-2 "Ferndiagnosen" gestellt, worauf sein Verhalten begründet sein kann, was auch therapiert werden kann.

Ich wünschte einfach, dass ich ihn einfach zurückgewinnen kann, mit psychischer Begleitung von außerhalb, das zusammen schaffen können. Ich kann verstehen, wenn mir jeder sagt: Lass es, du kannst ihm nicht vertrauen. Ich weiß. Aber mein inneres Bauchgefühl weiß, dass er meine Vertrauensperson ist, er vielleicht auch die Schwangerschaft eine Verschlechterung der psychischen Lage hat (Angst vor Verantwortung Bindung - Schwangerschaft wird bewusst -Flucht zu einer Beziehung ohne feste Verantwortung?).
So versuche ich die Lage immer wieder zu analysieren, versuche die Beziehung zu analysieren und zu erkennen, wo das Problem war, was ihm an der Beziehung gefehlt haben könnte, aber mir fällt nichts ein, gar nichts. Und er kann mir dazu auch nichts sagen, ihm hat nichts gefehlt nach seiner Aussage.
Nun kann man mit nur noch 10 Wochen Schwangerschaft im Winter zu Corona-Zeiten nur noch begrenzt Dinge machen, da ist es nicht mehr so leicht gesagt, dass man Urlaube machen soll, spannende Hobbys beginnen soll etc. Egal, was jetzt passieren sollte, ich werde mein Traumzuhause verlassen und hoffe, dass die räumliche Trennung vielleicht doch ein Vermissen auslösen kann. Und natürlich die Geburt in ein paar Wochen ihm bewusst macht, was und wen er haben könnte und natürlich, dass er eine gute psychische Therapie bekommt, damit er mit seiner Angst umzugehen lernt.

Hat jemand Erfahrung mit Männern, die vielleicht nach der Geburt ihres Kindes zurück zur ihrer Familie gehen? Oder Männer, die aus Angst vor Verantwortung, in andere "einfache" Beziehungen geflüchtet sind? Oder ob es möglich ist, nach 3-4 Monaten nach der Trennung und "Warmwechsel" ein Zurückgewinnen möglich ist, wenn die erste Verliebtheit vielleicht langsam abflaut?
Und vielleicht, was man als Schwangere machen kann, um ein "Vermissen/Verliebtheit" wieder auslösen kann?

Ich danke euch!

Was Du schreibst ist sehr traurig. Lass Dich erstmal aus der Ferne drücken.

Ich kann da nur von mir reden. Als meine damalige Partnerin schwanger war ging mir auch alles mögliche durch den Kopf. Ist es die richtige Frau etc...
Aber ich wäre nie auf die Idee gekommen sie in der Situation einfach sitzen zu lassen.

Willst Du wirklich jemanden als Partner zurück der Dich einfach so sitzen lässt und sich derweil mit einer anderen Frau vergnügt?

Liebe @Einhornfohlen, es tut mir wahnsinnig leid, dass du das in der Schwangerschaft erleben musst. Fühl dich virtuell umarmt, wenn du magst.
Dein Ex ist ein egoistischer Vollpfosten, der aus meiner Sicht auch keiner anderen Diagnose bedarf. Du beschäftigst dich leider auch viel zu viel mit seinem Gemütszustand. Ich verstehe auch nicht wirklich, was deine Psychiaterin veranlasst, Ferndiagnosen über ihn zu stellen, statt dich zu stärken. Denn selbst wenn der Ex jetzt gerade aus irgendwelchen Motiven heraus, kalte Füße bekommen hat, gibt es keinen Grund auf der Welt für sein eiskaltes, emotionsbefreites Handeln.

Magst du ein wenig das Ganze sortieren, um ein besseres Verständnis für die Situation zu bekommen? Ich verstehe zum Beispiel nicht, warum du so kurz vor Ende der Schwangerschaft mit eurem gemeinsamen Kind aus dem gemieteten Haus ausziehen sollst. Du scheinst ja nun wirklich, dem EX sei Dank, ausreichend mit Stresshormonen versorgt zu sein, warum noch einen oben drauf setzen? Daher die Frage, bist du anwaltlich gut beraten? Der Ex hat nicht nur dem Kind gegenüber Verpflichtungen sondern auch dir als Mama gegenüber. Er kann dich auch nicht so einfach vor die Tür setzen, selbst wenn nur er im Mietvertrag steht. Ist das der Fall? Er muss auch finanziell für dich aufkommen -im Rahmen seines Selbstbehaltes- und du bist nicht verpflichtet, nach der Geburt die Arbeit wieder aufzunehmen, bevor das Kind drei Jahre alt ist.

Das alles magst du wahrscheinlich gerade nicht hören, weil du eigentlich doch nur ihn zurück möchtest. Kannst du mit deiner Therapeutin Strategien entwickeln, die die emotional entlasten? Gefährde keinesfalls deine Gesundheit oder die des Kindes. Wenn nötig, reduziere dein Arbeitspensum oder lass dich krank schreiben. Eure Gesundheit geht vor. Wenn dein Ex dich raushaben will -falls das so einfach geht- soll er deine Miete übernehmen. Bitte stress dich nicht mehr als unbedingt nötig.

Zitat von Einhornfohlen:

vorher habe ich schon rausgefunden, dass er nachgoogelt, wo ich mich aufhalte

Das solltest du sofort abstellen. Das geht ihn nichts mehr an!

Danke, das ist alles in Arbeit. Corona sei Dank zieht sich das alles ein bisschen.

Und natürlich lasse ich ihn dafür zahlen, aber das ändert ja nichts an meinen Gefühlen für diesen Menschen und löst nicht mein Problem.

Danke (:

Natürlich kann ich jeden Zweifel verstehen, rational sind sie ja auch richtig. Aber ja, auch nach diesen Vorfällen will ich diesen Menschen zurück zu mir. Mit psychischer Therapie für uns beide, damit wir stärker sind als je zuvor. Vor allem für unser Kind.

Zitat von Einhornfohlen:

Danke, das ist alles in Arbeit. Corona sei Dank zieht sich das alles ein bisschen. Und natürlich lasse ich ihn dafür zahlen, aber das ändert ja nichts an meinen Gefühlen für diesen Menschen und löst nicht mein Problem.

Zitat von Einhornfohlen:

Natürlich kann ich jeden Zweifel verstehen, rational sind sie ja auch richtig.

Ja, das ist verständlich. Du willst jetzt natürlich lieber einen Strohhalm, an dem du die Hoffnung noch ein Stück am Leben erhalten kannst. Für wie realistisch hältst du selbst denn das Szenario, dass Ihr durch eine -gemeinsame oder getrennte- Therapie wieder ein Liebespaar werden könnt? Dass du wieder vertrauen kannst? Oder glaubst du, dass er einfach wieder zur Besinnung kommen muss und alles ist wieder im Lot.

Zitat von Einhornfohlen:

Mein Ex-Partner und ich waren 14 Monate zusammen, vorher kannten wir uns freundschaftlich und haben uns dann für die Beziehung entschieden. Es war die beste Entscheidung, die wir hätten treffen können. Es war absolut harmonisch, wir haben uns nicht ein einziges Mal gestritten, unsere Familien und Freunde harmonierten und haben sich sehr für uns gefreut. Alle Umstehenden waren mit uns glücklich, wurden von allen als Traumpaar gesehen, bis zu letzten Tag.

Das klingt, für mich mit Verlaub, nach einer recht kühlen, rationalen Entscheidung. Praktisch. Das Wort Liebe kommt in dem Text gar nicht vor. Ward Ihr denn zu irgendeinem Zeitpunkt mal so richtig irre verknallt ineinander, habt Ihr die Schmetterlinge zum Fliegen gebracht?

Ich bin mir nicht sicher, aber irgendwie klingt das aus deiner Feder recht rational, es passte doch alles und jetzt soll es wieder jemand reparieren. Ihr ward 14 Monate zusammen, nach rund vier/fünf Monaten Status Beziehung (?) habt Ihr beschlossen, Ihr wollt ein Kind, dann die Fehlgeburt, die ohne weitere Aufarbeitung in die nächste Schwangerschaft führt. Wo war da eure rosa-rote Einhornglitzerzeit, wo ward Ihr als unzurechnungsfähiges, verliebtes, verrücktes, glückliches Liebespaar? Kann es sein, dass dein Ex jetzt kalte Füße bekommen hat, weil er dieses schnell geplante und eher unromantische mein Auto, mein Haus, meine Frau, mein Kind nicht mehr mitgetragen hat, er aufgewacht ist und festgestellt hat, dass das doch nicht seins ist?

Zitat von Brightness2:

Kann es sein, dass dein Ex jetzt kalte Füße bekommen hat, weil er dieses schnell geplante und eher unromantische mein Auto, mein Haus, meine Frau, mein Kind nicht mehr mitgetragen hat, er aufgewacht ist und festgestellt hat, dass das doch nicht seins ist?

Es klingt so... fair ist es aber nicht, denn er hatte sich ja genauso dafür entschieden wie die TE.
Nur kann ein Mann vor einer Schwangerschaft davonlaufen, eine Frau ab einem gewissen Punkt definitiv nicht mehr.

Schade, dass er nicht nach der ersten FG aufgewacht ist - für viele ist genau das ein Punkt, an dem sie merken hoppla, das wollte ich eigentlich doch nicht! oder ich will es wirklich, um jeden Preis.

Schade, dass der Freund der TE sich auch so sicher schien... was soll Frau da denken? Wie merken, dass sie auf dem Holzweg ist?

Liebe TE, es ist hart, was du gerade durchmachst, und sehr traurig, dass du an einen Mann geraten bist, dem nicht bewusst war wieviel Verantwortung die Entscheidung für ein Kind bedeutet.

Von außen betrachtet sieht es nicht so gut aus für eure Beziehung, wenn er jetzt gerade mit einer anderen glücklich ist und dich - schwanger mit seinem Kind - vor die Tür setzt.

Ich wünsche dir sehr, dass du wenn du den Schmerz verwunden hast, einen netten Mann kennenlernst, mit dem du deinen Traum von einer guten Beziehung und Familie leben kannst.

Hast du jetzt erstmal Unterstützung für dich und das Baby? Familie? Freunde?

Zitat von Einhornfohlen:

Und eine Woche später macht er von heute auf morgen, ohne Streit ohne Einbruch von Harmonie und Liebe, Schluss.

Für eine gemeinsame Arbeitskollegin (anderer Standort, ich kenne sie nicht).

Er macht dir zweimal hintereinander ein Kind, alles happy bei euch und dann zaubert er plötzlich eine Arbeitskollegin aus dem Ärmel und ist weg ? Glaubst du wirklich er ist der richtige Partner für dich ?
Zahlt er nicht für die Wohnung weil du jetzt mehr arbeitest ?
Und er macht mal eben Urlaub mit seiner Neuen und will, dass du ausziehst, damit sie einziehen kann? Er ist wohl von der schnellen Truppe und hat keine Zeit verloren.

Ich wünsche dir und dem Kind viel Glück !

Wie meine Oma gesagt hätte: Der taugt nichts! Leider, der mag ja ganz nett sein, aber fürs wahre Leben nicht geschaffen. Liebe TE, dreist wenn er zur Besinnung käme, wäre er bald wieder weg. Dieses Hin und Her, er hatte genug Möglichkeiten NEIN zu sagen. Die hat er nicht genutzt. Stattdessen sitzt du jetzt da und sollst alles alleine richten? Dem würde ich einen Husten. Wird Zeit, dass er auch mal in der Realität ankommt. Und das heißt Verpflichtung und Verantwortung. Dein Fehler ist, dass du dich wohlverhälst. Du bist zu allem bereit, Hauptsache er kommt zurück. Damit machst du es ihm sehr leicht, denn er ist ja psychisch so angeknackst. Aber im Urlaub mit einer anderen Spaß haben geht. Das schafft die Psyche gerade noch. Sieh mal zu, dass du Stimmung machst. Du bleibst im Haus, er kann sich schon mal den Unterhalt ausrechnen lassen, und was sonst noch dazu gehört, wenn man/n ein Kind in die Welt setzt. Da hat die Neue bald keine Lust mehr zu. Aber um sie geht es nicht. Eine ernstgemeinte Frage: Willst du den wirklich zurück? So ein Glühwürmchen, dass nur kurz aufflammt und genauso schnell wieder erlischt. Ich denke da hast DU mehr zu bieten. Wach auf und wasch dir selber mal den Kopf! Das schaffst du auch alleine!

@Einhornfohlen sorry das ich das jetzt so sage,aber warum sollte er eine pschische therapie mit dir machen,wenn er nicht mal im traum darüber nachdenkt zu dir zurück zu wollen und stattdessen im Urlaub mit seiner neuen ist?Ich würde dir raten,so sehr es auch schmerzt,denk an dich und dein ungeborenes.Ich glaub du wirst glücklicher allein mit baby als mit so einem typ mann.Er hat dir die heile welt vorgespielt und war von einem tag an den anderen schon bei einer neuen.Also kennst du diesen mann doch nicht so gut,weil 14 monate beziehung nicht wirkli Lange sind um sagen zu können ich vertraue diesem menschen und kenne ihn in und auswendig.Was glaubst du,mal angenommen seine neue ist nicht mehr so toll und er kommt wieder zu dir zurück,glaubst du ernsthaft du könntest ihm das verzeihen das so etwas nie wieder passiert?denk mal drüber nach…es ist ja nicht so das es ein ONS war,sogar der wäre schlimm genug zu verzeihen aber er hat dich ja knallhart gegen ne andere ausgetauscht und dich dazu noch schwanger sitzen gelassen.Sorry so ein mann an der seite wünsche ich keinem,und ich weiss wovon ich spreche.Nur habe ich das viel zu lange mitgemacht.Denk an dich und dein kind
Wünsche dir alles gute

Zitat von Einhornfohlen:

Danke, das ist alles in Arbeit. Corona sei Dank zieht sich das alles ein bisschen. Und natürlich lasse ich ihn dafür zahlen, aber das ändert ja ...

Liebe Te!
Liebe hin oder her! Er ist kein Traummann sondern der Allerletzte. Kein Mann mit nur dem geringsten Anstand handelt so wie er. Gerade wo ihr angeblich so glücklich ward. Konzentriere dich auf dein Baby,sorge für dich gut und verarbeite diese Beziehung.Seine Baustelle ist nicht deine. Ich finde es traurig,dass du so um ihn kreiselst. Dies tut dir nicht gut. Er ist für sich verantwortlich und du trägst Verantwortung für Zwei.
Denn,auch wenn er zurück zu dir kommen sollte müsstest du fest damit rechnen,dass er jederzeit wieder aus der Beziehung flieht,wenn es nur die geringsten Probleme gibt. So einen Typen wünscht sich keine Frau als Partner.

Die Liebe reicht eben nicht und das ist immer was ich sage, man braucht Charakter und den besitzen so wenige Menschen auf diesem Planeten.

Wir sind umgeben von weicheiern, nix Könnern und Versagern, da fehlen mir persönlich die Worte.

Schau bitte nur noch auf dich, bekomme das Baby und alles andere kann dir egal sein. Entweder er merkt es und tut alles dafür das es dir wieder gut geht, oder er bleibt für immer weg.

All das kannst du eh nicht beeinflussen, aber du kannst auf dich und dein Baby schauen. Irgendwann kommt dann der Punkt wo du merkst das es gut so ist, du alleine klar kommst und bis dahin hat er Zeit sich zu drehen oder eben nicht.

Du bist das wichtigste im Moment, er das unwichtigste überhaupt. Daher bleib bei dir, tu dir gute Dinge und ich hoffe du hast Menschen die dir helfen.

Ich wünsche dir alles Gute und pass auf dich auf.

Deine Fragen kann man so pauschal nicht beantworten. Natürlich gibt es Fälle wo der Mann erkannt hat das er Fehler begangen hat. Jedoch bringt dir das ja jetzt im Moment auch nix.

Ich frag mich halt immer, was sind das für Menschen? Er bekommt gerade ein Kind in den letzten Schwangerschaftswochen und die neue weiß das alles?

Wie krank muss man eigentlich sein? So einen Mann würde ich als Frau nicht einmal mit der Zange anfassen. Ich müsste mich ja immer fragen ob er das selbe mit mir macht wenn wir ein Kind bekommen. Ganz zu schweigen davon was das über den Charakter eines Menschen aussagt, da wird mir nur noch schlecht

Definitv sind das beide keine Menschen um die man trauern sollte. Jede Träne ist eine zu viel in meinen Augen. Wenn ich liebe, dann tief und innig, aber so etwas kennen diese Menschen nicht. In meinen Augen ist das der Abschaum unserer Gesellschaft und du solltest dir ganz genau überlegen ob du so einen wieder in deinem Leben haben willst