Ex schickt Geschenke zurück

Also ich werde die sachen meiner Ex alle wegpacken. Da nur das ende total sch. war, jedoch nicht die gesamte Ehe, hebe ich mir das auf, denn es ist ein Teil meines Lebens welcher mich sowohl, positiv als auch negativ geprägt hat.

Zitat von KBR:

Du hast doch die Deutungshoheit darüber, was das wohl sollte.

Warum hast Du Dich entschieden, es als ein Nachtreten zu deuten und nicht vielleicht bloß z.B. als den Umstand, dass er es wohl nicht richtig fand, die Sachen zu behalten.

Das finde ich einen wichtigen Ansatz.
Mir geht es immer besser, wenn ich den Menschen möglichst gute Absichten unterstelle.

Wenn ich Menschen unterstelle, dass sie gemein sind, nachtreten, etc. dann bin ich ängstlich und unsicher und muss mich innerlich wehren.
Wenn ich Menschen unterstelle, dass sie sich so gut und nett verhalten, wie es ihnen möglich ist, auch wenn ich ihr Verhalten manchmal nicht verstehe, dann kann ich für mich selber offen, liebevoll und zuversichtlich sein.

Also, da er dir keine Erklärungen geliefert hat, darfst du ihm frei jegliche Motivation unterstellen. Wenn es dir augenblicklich hilft, wütend zu sein, dann unterstell ihm Nachtreten. Wenn du dich eigenlich gar nicht mit ihm auseinandersetzen willst, dann zuck die Schultern. Versteh ich jetzt nicht, muss ich aber auch gar nicht. Wenn du mit ihm und der Geschichte in Frieden kommen willst, unterstell ihm, dass ihm die Sachen zu schade waren zum Wegschmeißen und zu schmerzhaft zum Behalten, oder dass er einfach nur höflich sein wollte.

Ist doch schick, im Moment hast du echt die Wahl.

Aber sie fühlt sich halt verletzt. Das ist halt so. Würde ich auch so fühlen.
Absichten seinerseits? Vielleicht Absicht. Vielleicht emotionale Doofheit. Er zählt möglicherweise zu den Genossen, die es emotional nicht so dicke vom Herrgott mitbekommen haben. Sein Trennungsverhalten war ja bisher mau. Es gibt dann solche Zeitgenossen, die meinen es sei ehrlich und redlich, dass Eigentum des anderen diesem wieder zurückzugeben. Meistens sind sie dann noch mächtig stolz drauf, wie ehrlich und fair sie sich verhalten.

Da gibt es ja solche, die fahren Dir als Nachbar die Karre zu Schrott, behaupten dreist Du wärst Schuld und bringen Dir noch den zerbrochenen Blinker oder dein abgefahrenes Spiegelgehäuse vorbei, und fühlen sich großartig rechtschaffen dabei. Bei der Unfallaufnahme haben sie aber gelogen wie die Weltmeister. Nur so als Beispiel. Die Tat der Rückgabe dieser Belanglosigkeit brauchen sie halt, um ihren rechtschaffenen Charakter nach Außen zu dokumentieren. Das dies dummdreist ist ist klar. Ob sie das auch so sehen glaube ich noch nicht mal. Die handeln aus Überzeugung. Ich glaube dein EX handelt aus dieser etwas dümmlichen Überzeugung heraus.

Zitat von Solskinn2015:

Aber sie fühlt sich halt verletzt. Das ist halt so. Würde ich auch so fühlen.

Jup, das hab ich schon verstanden.
Das ist ja auch völlig ok und sehr verständlich. Die Frage ist warum? Wahrscheinlich, weil sich Vanessa nicht trennen wollte, und jetzt nochmal schmerzhaft an diese Tatsache erinnert wird. Weil es sie vielleicht in ihrem Verarbeitungsprozess zurückwirft. Dieser Schmerz darf da sein, diesen Schmerz zu fühen und durchzugehen ist sinnvoll und wichtig.

Jetzt ist die Frage, welche Interpretation des Verhaltens hilft mir beim annehmen und verarbeiten des Schmerzes? Mir hilft die friediche Variante.

Aber vermutlich bin ich auch naiv bis dumm, ich vergess auch immer teure Sachen wegzusperren, oder Haus- oder Autotüren zuzusperren... Hab einfach keine Lust Bits auf son Kram zu verschwenden, ich möchte gerne in einer Welt leben, in der das nicht nötig ist. Bisher bin ich meistens ganz gut damit gefahren. Ist halt Einstellungssache. Wie geht es dir mit deiner Einstellung?

Mach das Beste draus, Verkauf den Kram und mach ihn zu Geld ...

Ich stelle mir schon Fragen wie der andere tickt und was er evtl. damit erreichen will und wie ich so einen Kasper in Zukunft zu nehmen habe. Muss nicht unbedingt mit Ärger meinerseits verbunden sein.

Aber versuche Dinge zu deuten kann man ja mal machen. Im engeren Umfeld. Um abzuchecken was man in Zukunft so erwarten kann von manchen Menschen. Da kann man sein eigenes Handeln dann durchaus mal drauf ausrichten. Die TE kann z.B, vielleicht besser mit dem Kasper abschließen.

Wie gesagt, In der Familie der EX gab es Leute, die sich situativ assig verhielten, aber dann z.B. meinten durch solche Behelfsgesten (ich war ja fair und habe ihr alle ihre Geschenke wieder gegeben) sich dann im Nachhinein versuchten zu exkulpieren bzw. sich noch als besonders anständig darstellten.

Vielen lieben Dank an alle die bisher auf meine Fragen geantwortet haben. Ist wirklich sehr interessant wie unterschiedlich wir Menschen solche Gesten oder Aktionen auffassen.

Ich für meinen Teil habe mit der Trennung wirklich vollkommen abgeschlossen. Schon allein die Tatsache wie unsensibel sich er von mir getrennt hat, hat mir gezeigt wie er wirklich ist. Meine Bemühungen anfangs ihn zu kontaktieren dienten allein dazu, nicht im Streit auseinanderzugehen. Wie gesagt ich mag ihn als Mensch, genauso wie seine Familie. Deswegen find ich sowas immer schade.

Die Zusendung des Pakets hat mich sehr enttäuscht. Alles andere wäre gelogen. Zumindest weil es auf diese Weise geschehen ist. Wie viele schon geschrieben haben gibt es deutlich einfühlsamere Wege um seine Geschenke oder Briefe loszuwerden. Ich versteh es vollkommen, wenn er diese Dinge nicht mehr sehen kann aber ohne Erklärungsschreiben? Und dann nach 2 Monaten?
Ich bin einfach menschlich sehr enttäuscht von ihm.

Ich bin aber mittlerweile wie die meisten hier der Meinung, dass es besser ist nicht auf so eine Aktion zu reagieren. Mir hat es sehr gut getan nichts von ihm zu hören bzw. mich auch nicht zu melden und so werde ich auch diese Aktion ignorieren. Vielleicht hat er das gebraucht um auch seinen Seelenfrieden zu finden.

Vanessa, du schreibst ihr wart 2 Jahre ein Paar und er hat die Beziehung ganz plötzlich und ohne einen Grund zu nennen per whatsapp beendet.
Wie lief denn eure Beziehung? 2 Jahre sind ja schon eine Zeit, da hat man doch auch ein gewisses Zusammengehörigkeitsgefühl.
Gab es wirklich keine Anzeichen?
Ein Ende nach 2 Jahren ohne persönliches Gespräch finde ich schon eine Hausnummer...

Wie gesagt ich kann die Situation nur aus meiner Sicht beschreiben bzw. beurteilen. Und meiner Meinung nach lief die Beziehung wirklich gut. Vielleicht müsste man jetzt ihn zu Wort kommen lassen. Wir hatten die letzten Wochen sogar noch Zukunftspläne geschmiedet. Er hat von Heiraten, Hausbau usw gesprochen. Gerade deshalb hat es mich so kalt erwischt. Natürlich hatten wir auch mal Auseinandersetzungen. Aber ich für meinen Teil habe ich das nie für ungewöhnlich empfunden. Vor allem hat er auch die ganze Beziehung nie erwähnt, dass er unglücklich sei. Normalweise sucht man doch dann mal das Gespräch?

Warum er die Beziehung ohne ein persönliches Gespräch beendet hat weiß ich nicht. Viele aus seinem Umfeld meinten er könnte sowas einfach nicht... Nur sind wir beide keine 16 mehr. Da könnte ich so eine Aktion ja noch verstehen.

Bei mir kam die Trennung ebenfalls ganz plötzlich und ohne angabe von Gründen. Ich ist echt übel so im unwissen zurück zu bleiben. Ich hoffe das ich auf all die Fragen irgendwann mal ein paar Antworten bekomme.

Zitat von Tomte38:

Ich hoffe das ich auf all die Fragen irgendwann mal ein paar Antworten bekomme.

Ich denke, dass hat Vanessa schon gut mit sich selbst ausgemacht. Sie hatte damit schon abgeschlossen.
In so einem Fall liegt die Antwort schon in der Art, wie er die Beziehung beendet hat. Das sagt eigentlich schon alles aus.

Der Trost darin ist: es ist gut dass Schluss ist, denn ich kann mir nicht vorstellen, dass man mit einem so feigen und konfliktscheuem Partner verheiratet sein will. Zum Glück hat er sein wahres Gesicht noch vorher gezeigt ... auch wenn es erstmal nur Schmerz und Unverständnis hervorruft... die Aktion mit den zurück geschickten Sachen bestätigt nochmals, dass Vanessa ihn in Wirklichkeit überhaupt nicht kannte .

Egal, ob er hier unsensibel war oder absichtlich Nachtreten wollte. Er scheint sie ja per WhatsApp aus seinem Leben geworfen und seine Gründe nicht einmal erklärt zu haben. Was das mit einem macht und wie sich das eventuell sogar auf spätere Beziehungen auswirkt, das werden hier bestimmt viele nachvollziehen könne.

Ich kann auch hier der Vermutung nicht folgen, dass ihm die Sachen zu wertvoll oder schade waren, um sie selbst zu entsorgen. Denn warum schickt er auch Brief u.Ä. zurück? Das macht man entweder, weil man absolut nichts mehr merkt, oder noch einmal klarmachen möchte, dass man von dem anderen nicht einmal die Erinnerungen behalten will. Das finde ich schon sehr hart. Er war für sie nicht mehr erreichbar, glaubt aber offenbar, dass sie für seine Entlastung erreichbar zu sein hat.

An der Stelle von Martina würde ich jetzt tun was mein Herz mir sagt. Entweder ignorieren und irgendwem die Sachen in die Hand drücken oder reagieren. Auf keinen Fall würde ich mich in eine Schablone pressen lassen und schweigen, weil alle das so empfehlen oder reagieren, weil einige das so sehen. Gucken, welche Reaktion jetzt am besten den Druck abbaut - und sei es zu ihm zu fahren und ihm das alles noch einmal in die Hand zu drücken mit einer Erklärung, warum man nach Monaten der Funkstille keine neuen Verletzungen verursacht. Wenn Ignorieren für sie der gefühlt bessere Weg ist, dann ignorieren. Auf jeden Fall genau in sich hineinhorchen, was sich als Reaktion am besten anfühlt.

Zitat:

die Aktion mit den zurück geschickten Sachen bestätigt nochmals, dass Vanessa ihn in Wirklichkeit überhaupt nicht kannte .

Das würde ich nie unterschreiben. Jeder von uns hat verschiedene Seiten, die mal schwächer, mal stärker zum Vorschein treten. Ich finde es immer sehr verstörend für die TEs, wenn hier im Forum von ihnen wildfremden Menschen nach etwas Text bewertet wird, dass der Expartner sie nie geliebt hätte oder sie den Ex nie wirklich kannten. Das ist für mich immer sehr verunsichernd und ebenfalls eine Vorform von Gaslighting, weil man Menschen, die gerade emotional durchgeschüttelt werden, abspricht, dass sie ihre Gefühle und Eindrücke richtig einschätzen konnten.

Wenn die TE schreibt, dass sie das Gefühl hatte sie hätten sich geliebt und waren beide glücklich, dann können wir ihr erst einmal glauben. Es gibt nicht wenige Menschen, die sich trennen obwohl sie den Partner lieben. Andere, stärkere, Einflüsse können soviel Druck ausüben, dass sich ein Partner trennt. Das können z.B. Eltern oder Kinder sein, die den neuen Partner nicht akzeptieren. Die Frage wer zu wem zieht, eine akute psychische Problematik, Angst, dem anderen auf die Dauer nicht genug zu sein usw. Da wir all das hier nie erfahren und es hier nicht einmal die TE weiß, denke ich, darf man niemanden noch weiter verunsichern.

Zitat von Annika82:

Jeder von uns hat verschiedene Seiten, die mal schwächer, mal stärker zum Vorschein treten.

Ich kann nur für mich sprechen ... wenn ich nach einer 2 jährigen Partnerschaft, in der ich glaubte glücklich und geliebt zu sein, per Whatsapp und ohne Erklärungen abserviert werde ... dann zweifle ich daran ob ich ihn je wirklich kannte.
Von jemandem, der von Heirat und Hausbau redet erwarte ich mir gegenüber Vertrauen und Ehrlichkeit.
Er hat es offenbar nicht gehabt.
Er hat es dann wohl sehr gut verstanden, seine unschönen Seiten zu verstecken oder ich war nicht in der Lage sie zu erahnen.
Beides würde für mich eine weitere Beziehung ausschließen.

Mir ist so etwas passiert und ich kenne andere. Gerade wenn das Aus per WA oder Ähnlichem kommt, steckt oft Feigheit gepaart mit Scham dahinter. Ich finde, dass man in keinem Fall dem Verlassenen einreden sollte, es hätte nie eine Liebe gegeben oder man hätte den Partner nicht gekannt. Wir haben die Beziehung von Vanessa nicht erlebt und nicht einmal sie weiß warum er gegangen ist. Wie will man da so eine Aussage treffen?

Ein früherer Schulfreund hat kurz nach der Schule seine Jugendliebe geheiratet. Und war trotzdem nach 10 Ehejahren plötzlich wie vom Boden verschluckt. Am Ende kam heraus, dass er auf Mallorca betrunken einen ungeschützten ONS hatte und nach der Heimkehr einen positiven Testbescheid in der Hand hielt. Der war auch nicht durch alle Betten, sondern hat einen Fehler gemacht, den er sich nicht verzeihen konnte. Der hat seine Frau geliebt, da gibt es null Zweifel. Und die haben sich auch gekannt. Der hat fast acht Monate gebraucht, um seine Frau anzurufen, um ihr alles zu erzählen. Jeder hat Seiten, die irgendwann einmal zum Vorschein kommen können. Aber das ist nicht unsere vorherrschende Persönlichkeit und heißt auch nicht, dass man womöglich mit Dr Jeckyll und Mr Hyde zusammen war.