Ex Partnerin zurück nach Studium?

Zitat von KlausHeinrich:

Wo steht das? Ja, er hatte eine Affäre. Aber wenn ich das richtig verstanden habe, wurde die Sache recht schnell wieder beendet.

Zitat von Forenmitglied:

chließlich - vor Weihnachten 2022 rum - hatte sich das ganze auf die Spitze getrieben. Es lief seit Oktober nicht gut, da ich aufgrund des Stresses im Studium einfach ausgebrannt war und kaum noch Nähe zugelassen hatte und genervt war. Zusätzlich hatte ich während des Studiums auf einer Exkursion ein Mädchen kennengelernt hatte, was einfach vollkommen anders war. Mitte 20, aktiv und sportlich, mit einem sehr einnehmenden Hobbie - also vollkommen ausgeglichen. Sie hat einfach ihr Ding durchgezogen. Wir haben uns auf Anhieb gut verstanden, waren auf einer Wellenlänge und es musste natürlich so kommen, dass wir etwas miteinander hatten.

Zitat von Forenmitglied:

Anfang April fing es dann an, dass sie immer weniger Kontakt suchte und immer distanzierter wurde, bis sie vor einer Woche schrieb, dass sie das Gefühl hat, wir würden in zwei unterschiedlichen Welten leben und ich nicht bereit dafür wäre und sie versuchen würde auf Distanz zu halten und gar nicht zu ihr ziehen möchte. Nebenbei hatte ich meine Masterthesis angemeldet um endlich fertig werden und zu ihr ziehen zu können. Das sagte ich ihr auch aber sie stritt alles ab und wies mich daraufhin dass ich sie damit total unter Druck setze und ich das alle für mich selbst tun müsste. ihr könnt euch denken was jetzt kommt.

Ich erzählte schon zuvor meiner Affäre von der Situation - also einfach die Wahrheit - und wir beendeten die Sache zwischen uns, in der Hoffnung, dass zwischen mir und meiner Ex alles gut werden würde.

2022 hat die Affäre angefangen.
Im April 2023 erzählt er seiner Affäre über seine schlimme Beziehung.

Krass, danke für die schnellen Antworten, ihr seid echt top!

Also zur Affäre: Die fing Ende 2022 an und ist inzwischen seit ein paar Wochen vorbei.. ich weiss auch, dass das absolut daneben war und bin mir meiner Schuld bewusst.

Für mich war es aber wirklich eine Flucht. Sie hat mir mit ihrem ganzen Stress bzgl Kind und endlich zu ihr ziehen so Druck gemacht, in einer Phase, in der ich alles für das Studium (neben der Arbeit wohlgemerkt) regeln musste + sie hatte Stress auf der Arbeit und war total erledigt seelisch und fordernd.

Und ja, ich muss auch ehrlich zugeben, ich habe mich zurückgezogen und sie nicht mehr an mich rangelassen körperlich und in dieser Zeit hat sie sich wirklich zusammengerissen, sehr oft geweint und war am Boden. Aber es war immer noch ihre fordernde Art, die durchgeschienen ist.

Hätte sie einmal im ruhigen Ton gesagt „Du wir müssen unsere Beziehung retten, was können wir tun..?“ wäre es wahrscheinlich anders verlaufen aber sie hat ihr charakteristisches Verhalten mit „..du musst das jetzt machen, manchmal muss man in Beziehungen für den anderen Dinge tun, die man nicht tun will!“ (auf kuscheln bezogen) auf den Punkt gebracht. Das hat das ganze auf die Spitze getrieben.

Ich denke, sie hat gekämpft und war so am Boden, dass sie irgendwann resigniert hat und irgendwann stand natürlich Mr.Perfect vor der Tür.

Ich kann es ihr also gar nicht übel nehmen und weiss sehr wohl, was ich getan habe. Ich frage mich nur, ob es überhaupt noch eine Chance gibt.

Aber wahrscheinlich habt ihr recht, wenn ihr sagt, dass sie sich sowieso nicht für diesen Brief interessieren würde.
Erstens, weil sie zu beschäftigt ist mit dem Kerl, der endlich mal wieder gut zu ihr ist und sie ablenkt und andererseits - höchstwahrscheinlich - einfach keine Kraft und Energie in diese Beziehung mehr stecken möchte - sie hat ja jetzt sowieso alles.

Ich denke mir dann nur immer und immer wieder, dass es doch irgendwie eine Niederlage für uns ist.

Ich könnte mit der Kommilitonin jetzt auch eine tolle harmonische Beziehung haben - sie ist eigentlich wirklich grossartig und sehr empathisch und hat gesagt, dass sie Gefühle für mich entwickelt hat - aber irgendwie will ich sie nicht. Ich will nicht den „einfachen“ weg jetzt wählen und einen Menschen einfach austauschen.

Ich wollte sie generell nie austauschen, sondern einfach mal meine Ruhe haben. Und ich habe immer noch die Hoffnung, dass sie ähnlich denkt. Sie sagte während unserer schweren Phase, dass sie eigentlich gar keinen anderen will und sich mit MIR was aufbauen möchte. Und jetzt ist einfach der Kerl am Start. Das will mir ums verrecken nicht in den Kopf rein. Ist man so leicht austauschbar? Nur weil sie jetzt kinder will? Dann kann jetzt irgendein Typ kommen und 3 Jahre sind dauerhaft weg?

Es fühlt sich einfach so falsch an.

Zitat von Forenmitglied:

Es fühlt sich einfach so falsch an.

Für Dich. Aber für sie?

Zitat von Forenmitglied:

Aber wahrscheinlich habt ihr recht, wenn ihr sagt, dass sie sich sowieso nicht für diesen Brief interessieren würde.
Erstens, weil sie zu beschäftigt ist mit dem Kerl, der endlich mal wieder gut zu ihr ist und sie ablenkt und andererseits - höchstwahrscheinlich - einfach keine Kraft und Energie in diese Beziehung mehr stecken möchte - sie hat ja jetzt sowieso alles.

Du versetzt Dich hier zum ersten Mal in ihre Situation. Bislang ging’s um Dich, wie Du Dich fühlst und was Du willst. Da war wenig von ihren Belangen zu lesen. Bleib mal in dem Blickwinkel.

Du liebst sie. An sich willst Du doch, dass es ihr gut geht und sie glücklich ist. Schaffst Du das auch, den Wunsch zu haben, wenn das bedeuten würde, ohne Dich?

Ich denke, rational kannst Du nachvollziehen, warum der Zeitpunkt für einen Brief gerade schlecht ist. Und ob „bessere“ Zeiten kommen, ist unklar.

Im Moment - denke ich - ist es die beste Wahl, die in Ruhe zu lassen….

Zitat von Forenmitglied:

Also zur Affäre: Die fing Ende 2022 an und ist inzwischen seit ein paar Wochen vorbei.. ich weiss auch, dass das absolut daneben war und bin mir meiner Schuld bewusst.

Für mich war es aber wirklich eine Flucht. Sie hat mir mit ihrem ganzen Stress bzgl Kind und endlich zu ihr ziehen so Druck gemacht, in einer Phase, in der ich alles für das Studium (neben der Arbeit wohlgemerkt) regeln musste + sie hatte Stress auf der Arbeit und war total erledigt seelisch und fordernd.

Es gibt hier ein weises Forenmitglied, dessen Name mir nicht einfällt aber die ließ sich folgendermaßen zitieren:
Du bist mit einer Frau überfordert. Die Lösung: eine zweite Frau?
Daher kommt jetzt auch plötzlich dein Zurückwollen. Die tolle Affärenzeit ist vorbei und du fühlst dich allein. Das ist verständlich, aber bist du dir sicher, dass du deine Ex zurück haben willst? So sehr, das du ihr die Wahrheit sagen würdest? Oder würdest du deine neue Beziehung mit ihr direkt auf einer Lüge aufbauen?

Zitat von Forenmitglied:

Und ja, ich muss auch ehrlich zugeben, ich habe mich zurückgezogen und sie nicht mehr an mich rangelassen körperlich und in dieser Zeit hat sie sich wirklich zusammengerissen, sehr oft geweint und war am Boden. Aber es war immer noch ihre fordernde Art, die durchgeschienen ist.

Das ist genau das was ich meinte. Du hast ihr deine Aufmerksamkeit entzogen um sie auf deine Affäre zu richten. Und noch immer gibst du deiner Ex die Schuld daran.

Zitat von Forenmitglied:

Hätte sie einmal im ruhigen Ton gesagt „Du wir müssen unsere Beziehung retten, was können wir tun..?“ wäre es wahrscheinlich anders verlaufen aber sie hat ihr charakteristisches Verhalten mit „..du musst das jetzt machen, manchmal muss man in Beziehungen für den anderen Dinge tun, die man nicht tun will!“ (auf kuscheln bezogen) auf den Punkt gebracht. Das hat das ganze auf die Spitze getrieben.

Ich denke, sie hat gekämpft und war so am Boden, dass sie irgendwann resigniert hat und irgendwann stand natürlich Mr.Perfect vor der Tür.

Hat sie nicht im ruhigen Ton gesprochen? Sicher? Oder wolltest du es nur nicht hören? Und ja, sie war verzweifelt und anstatt sie zu unterstützen hast du dich abgewendet. Das ist das Problem hier:
Du siehst bisher nicht einmal wirklich deien Anteil an der Situation.

Du machst ihr einen Vorwurf daraus, dass sie sich zurückgesetzt fühlte und in ihrer Verzweiflung falsch gehandelt hat. Und das während du genau das gleiche Argument nutzt um deine Affäre zu rechtfertigen und zu entschuldigen.

Zitat von Forenmitglied:

Aber wahrscheinlich habt ihr recht, wenn ihr sagt, dass sie sich sowieso nicht für diesen Brief interessieren würde.
Erstens, weil sie zu beschäftigt ist mit dem Kerl, der endlich mal wieder gut zu ihr ist und sie ablenkt und andererseits - höchstwahrscheinlich - einfach keine Kraft und Energie in diese Beziehung mehr stecken möchte - sie hat ja jetzt sowieso alles.

Ich denke mir dann nur immer und immer wieder, dass es doch irgendwie eine Niederlage für uns ist.

Nicht für sie. NAch einer langen Zeit, in der sie durch dich und deine Affäre vernachläßigt wurde hat sie nun einen Partner, der sich auf sie konzentriert, ihr vielleicht auch keinen Vorwurf aus ihrem Kinderwunsch macht um daraus eine Entschuldigung für eine Affäre zu konstruieren.

Zitat von Forenmitglied:

ch könnte mit der Kommilitonin jetzt auch eine tolle harmonische Beziehung haben - sie ist eigentlich wirklich grossartig und sehr empathisch und hat gesagt, dass sie Gefühle für mich entwickelt hat - aber irgendwie will ich sie nicht. Ich will nicht den „einfachen“ weg jetzt wählen und einen Menschen einfach austauschen.

Und dieser Satz fasst deine Einstellung perfekt zusammen. Deine Ex und auch deine Affäre waren für dich Mittel zum Zweck. Sie ist grossartig und hat Gefühle für dich aber das ist dir nicht gut genug. Sie war gut genug als Ablenkung, jetzt wo du sie als Freundin haben könnte ist das nicht mehr genug.

Zitat von Forenmitglied:

Ich wollte sie generell nie austauschen, sondern einfach mal meine Ruhe haben. Und ich habe immer noch die Hoffnung, dass sie ähnlich denkt. Sie sagte während unserer schweren Phase, dass sie eigentlich gar keinen anderen will und sich mit MIR was aufbauen möchte. Und jetzt ist einfach der Kerl am Start. Das will mir ums verrecken nicht in den Kopf rein. Ist man so leicht austauschbar? Nur weil sie jetzt kinder will? Dann kann jetzt irgendein Typ kommen und 3 Jahre sind dauerhaft weg?

Bei dir kam doch auch irgendeine und deine Beziehung war dir plötzlich sch.gal.
Und weil du deine Ruhe willst holst du dir eine andere dazu und lügst deine Freundin an, dauerhaft, immer wieder. Mitten ins Gesicht.

Das Problem hier sind nicht die Mädels, das Problem liegt in dir. Und solange du das nicht siehst und aufarbeitest wird das immer wieder so enden.

Ausserdem, deine Ex wollte Kinder. Mit Anfang 30 nicht ungewöhnlich und eigentlich sogar schon recht spät. Du willst keine. Also muss sie sich jemanden suchen, der zu ihr passt und auch Kinder will. Dieser jemand bist du nicht.
Das hat nichts mit austauschbar zu tun, sondern mit Lebensentwurf.
Deine Affäre hingegen war ein Austausch. Du bist vor deiner Beziehung davongelaufen. Das hat deine Ex gemerkt, du warst distanziert, hast mit ihr gestritten und anstatt ihr support zu geben hast du ihr das bisschen Liebe, das du zu geben hast jemand anderem geschenkt. Ich denke du solltest mal introspektiv schauen bevor du versuchst deiner Ex weiter den Kinderwunsch zu verwehren und sie dann für Streitigkeiten mit Liebesentzug und Betrug zu bestrafen. LAss sie ihr Leben leben. Du hast deines. Du hättest sogar jemanden, aber der ist dir jetzt wo es nicht mehr geheim und aufregend und verboten ist zu langweilig.

Das ist ein you-Problem und bevor du über irgendetwas anderes nachdenkst würde ich dir empfehlen erst einmal diese Baustelle aufzuarbeiten bevor du noch mehr Menschen wehtust.

Zitat von Forenmitglied:

Rebound-Beziehungen

Auf Grund der biologischen Dringlichkeit stehen aber die Chancen gut, dass es sich um eine egal wie du heißt, mach mir ein Kind-Beziehung handeln könnte.

Eine Variante davon wäre, dass sie die Liebe für dich in wenigen Monaten neu entdeckt, in einer Zeit, in der du Kind jetzt auch für eine gute Idee hältst und zackbumm - schwanger.

Wird spannend bei dir.

Zitat von Urmel_:

Auf Grund der biologischen Dringlichkeit stehen aber die Chancen gut, dass es sich um eine egal wie du heißt, mach mir ein Kind-Beziehung handeln könnte. Eine Variante davon wäre, dass sie die Liebe für dich in wenigen Monaten neu entdeckt, in einer Zeit, in der du Kind jetzt auch für eine gute Idee ...

Nun, ich hoffe, dass er eine solche eventuelle Beziehung dann aber vor der Schwangerschaft auf ehrliche Beine stellt. Wer eine Freundin wegen Überforderung durch sie betrügt sollte sich ernsthafte Gedanken machen ob da ein Kind nicht wieder zum selben Ergebnis führt und wenn sie plötzlich ausgeglichener wäre als Buddha persönlich. Ein Kind ist auch Stress und wie TE mit Stress umgeht hat er seiner Ex ja weidlich bewiesen.

Zitat von Dauerverliebt:

vor der Schwangerschaf

Also so, wie Mutter Natur da der Dirigent ist, wäre es auch gut möglich, dass das Kind dann von dem anderen Typen ist.

Muss sie halt nur bei der wilden Nacht, in der sich beide erneut die Liebe gestehen und sie das S. Richtung Pr0n-Star anhebt, recht genau das Timing im Blick haben und natürlich auf Verhütung verzichten.

Zitat von Urmel_:

Also so, wie Mutter Natur da der Dirigent ist, wäre es auch gut möglich, dass das Kind dann von dem anderen Typen ist. Muss sie halt nur bei der wilden Nacht, in der sich beide erneut die Liebe gestehen und sie das S. Richtung Pr0n-Star anhebt, recht genau das Timing im Blick haben und natürlich auf ...

Er hat ihr die Liebe und Zuneigung entzogen, nicht andersrum.
Ich glaube nicht, dass sie da wieder kommt. Über Monate nicht geliebt zu werden um dann Vorwürfe zu kassieren macht niemand mit. Das hat TE denke ich aus der Sache gelernt. Und mal ehrlich - ich würde mit dem TE in der geistigen Verfassung in der er im Moment ist kein Kind in die Welt setzen. Sobald der Windel wechseln hört fängt der 'ne Affäre mit ner Nonne an.

Zitat von Forenmitglied:

Eigentlich wollte ich in meine Heimat zurück, zu meinen Eltern. Aber irgendwie hat sich das jetzt erledigt.

warum?

Zitat von Forenmitglied:

Jetzt merke ich von Tag zu Tag mehr, wie schön die Vorstellung eigentlich ist, mit ihr alt zu werden

warum? ich habe eher das gefühl, dass du sie gnadenlos verherrlichst und nur an die besonders schönen momente zurückdenkst - und eigentlich hauptsächlich einen menschen an deiner seite möchtest, aber muss das wirklich sie sein?

Zitat von HouseOnFire:

Vergiss in diesem Punkt bitte deine Affäre nicht.

das verstehe ich auch nicht so ganz... sie schien doch viel besser zu dir zu passen, als deine exfreundin?

Zitat von Forenmitglied:

Ich könnte mit der Kommilitonin jetzt auch eine tolle harmonische Beziehung haben - sie ist eigentlich wirklich grossartig und sehr empathisch und hat gesagt, dass sie Gefühle für mich entwickelt hat - aber irgendwie will ich sie nicht.

warum?

Hm ja, ich wurde jetzt teilweise schon ziemlich fertig gemacht aber ich kann es nachvollziehen. Es stimmt, dass ich bisher nur meine Sichtweise im Auge hatte und nicht ihre. Und ja es war feige, was ich getan habe.

Die Kommilitonin ist ein toller Mensch und es wäre nicht fair ihr gegenüber jetzt irgendwas halbherzig anzufangen, wenn ich noch an meine Ex denke. Ich hätte überhaupt keinen klaren Kopf dafür und könnte gar nicht sagen, wo sich das alles hin entwickeln würde oder was ich für sie empfinden könnte. Sie geht auch sowieso in ein paar Monaten in die USA und generell kann ich niemanden austauschen einfach so - bezogen auf eine Beziehung. Es ist schlimm genug, dass ich sie als Affäre genutzt habe - wir haben darüber schon ein Gespräch geführt und ich habe mich entschuldigt.

Zu meiner Ex: Ich hab heute einen Brief verfasst, in dem ich mich auch bei ihr entschuldige und für alles Bedanke, was sie geopfert hat in unserer Fernbeziehung, ohne mich nochmal selbst zu rechtfertigen. Sie hatte gewiss auch ihre Fehler aber ich habe den Bock geschossen am Ende mit meiner Aktion.
Ich bin mir bewusst, was ich falsch gemacht habe. Erwähnen, dass da jemand war, möchte ich dennoch irgendwie nicht. Ihr mögt es mir verzeihen.

Das Problem ist nur, dass ich irgendwie nicht gänzlich damit abschliessen kann, solange ich ihr nicht noch einmal mitgeteilt habe, was mir das mit uns bedeutet hat und ich sehr wohl ihre wünsche nachvollziehen kann. Ich denke auch, dass wenn sie mir noch eine chance geben würde, ich meine fehler begriffen hätte. Aber daran glaube ich nicht mehr so wirklich, da ich irgendwie im gefühl habe, dass der typ jetzt einfach passt.

Ich wünsche ihr das beste und wenn dem so ist, kann ich eh nichts mehr tun und ja vielleicht oder sogar höchstwahrscheinlich ist es besser so für sie.
Aber wenigstens diesen einen brief würde ich gern noch absenden, weil mir das - vielleicht entgegen eurer meinung - wirklich sehr viel bedeutet hat. Es hat einfach einen grossen, wenn auch nicht so langen, teil meines lebens ausgemacht, weil sie mich sehr geprägt hat.

Ich denke auch, dass ich besser damit abschliessen könnte, falls sie mir einfach nicht mehr antwortet auf den brief (was ich geschrieben habe, falls sie keinerlei chance mehr sieht zwischen uns) Dann wäre das ganze irgendwie abgehakt für mich und ich könnte mich besser davon lösen.

Ich weiss nur nicht, wann für sowas der richtige zeitpunkt ist. Wir haben jetzt seit 1 1/2 wochen keinen kontakt mehr und vielleicht ist das ganze sehr verfrüht. Was meint ihr?
Ich möchte nicht, dass der Brief bedeutungslos hingenommen wird, weil sie sowieso in ihrer Honeymoon-Phase steckt.

Zitat von Forenmitglied:

Es stimmt, dass ich bisher nur meine Sichtweise im Auge hatte und nicht ihre.

Seh ich völlig anders. Du hast doch ständig nach ihr geschielt und versucht, ihr entgegen zu kommen?
Deine Affäre mal außen vor: War sh@aize, ja! Ist aber letztlich vielleicht ein anderes Thema.

Zitat von Forenmitglied:

Ich hab heute einen Brief verfasst, in dem ich mich auch bei ihr entschuldige und für alles Bedanke, was sie geopfert hat in unserer Fernbeziehung,

Wofür genau willst Du Dich entschuldigen? Dafür, dass Du nen Ausbildungsweg genommen hast, der - letztlich ja befristet - dazu geführt hat, dass Ihr über ne gewisse Zeit eine Fernbeziehung führen musstet? Dafür, dass Du als Student ihr kein Ambiente geschaffen hast, wo sie Dich gerne besucht hätte? Was hat sie denn großartig geopfert? Ihren akuten Kinderwunsch, jetzt und sofort?

Ja, schreib ihr den Brief und entschuldige Dich fürwasauchimmer. Macht total anziehend und anziehend. Nicht.

Was ist los mit Dir? „Aber ich liebe sie über alles“ zieht nicht mehr so recht, denn Du hast sie betrogen. Hättest Du nicht gemacht, wenn es Dir wichtig gewesen wäre, sie nicht zu verletzen. Da knirscht doch schon länger was im Gebälk bei Euch - so toll kann Eure Beziehung nicht gewesen sein.

Manchmal bleibt nur die Akzeptanz, dass sich Lebenswege trennen. Und manchmal ist das auch gut so, selbst, wenn das nicht sofort zu erkennen ist, wenn man selber noch im Hamsterrad steckt.

ich würde den brief jede woche rausholen und nochmal lesen... eventuell neu formulieren, einen neuen schreiben... und wahrscheinlich nur losschicken, wenn ich nach 3 monaten immer noch danke für die gemeinsame zeit sagen will. aber halt nicht als rechtfertigungs-jammer-brief!

Also stehen die Chancen eher gering, dass ich mit dem Brief jetzt zu diesem Zeitpunkt noch irgendwas bewirken kann?

Ich weiß, dass ich sie betrogen und damit den absoluten Fehler gemacht habe - natürlich. Aber das bedeutet, doch nicht, dass ich keine Gefühle für sie haben oder dergleichen. Ich bin aus dem Grund fremdgegangen, dass mir die Situation mit der Entfernung, ihren Wünschen und meinem Studium zu viel wurde - natürlich vollkommen falsch, ja das wurde mir jetzt deutlich klar gemacht - aber der Grund war eben nicht, weil ich wen besseres gesucht habe.

Zitat von Forenmitglied:

Also stehen die Chancen eher gering, dass ich mit dem Brief jetzt zu diesem Zeitpunkt noch irgendwas bewirken kann?

ich glaube, dass du ihr mit so einem brief momentan eher ein genervtes augenrollen entlocken würdest!

Zitat von Forenmitglied:

Also stehen die Chancen eher gering, dass ich mit dem Brief jetzt zu diesem Zeitpunkt noch irgendwas bewirken kann? Ich weiß, dass ich sie betrogen und damit den absoluten Fehler gemacht habe - natürlich. Aber das bedeutet, doch nicht, dass ich keine Gefühle für sie haben oder dergleichen. Ich bin aus dem Grund ...

Lass die arme Frau in Ruhe. Sie hat eine neue Beziehung. Du hast sie betrogen und hast noch nicht einmal jetzt die Größe dazu zu stehen. Damit ist dein Brief und vor allem deine Intention dahinter einfach nur mies. Lass sie ihr leben leben. Du hattest deine Chance und hast es verrissen. Jetzt willst du eine zweite Chance indem du ihre neue Beziehung stören und zerstören willst und das auch noch aufbauend auf der Unwahrheit. Was, wenn sie zurück kommt? Willst du sie dann für den Rest Der Tage anlügen? Oder sagst du irgendwann achja, sorry für2die Zerstörung deiner neuen Beziehung, übrigens Ich hab dichin unserer ersten Beziehung betrogen, sorry?
Was stellst du dir eigentlich vor? Du kommst rüber wie ein hart Egoist. Lass sie doch einfach in Ruhe und glücklich werden.
Oder kann deine Eitelkeit damit nicht umgehen? Wenn du schon schreibst sei ehrlich. Dann weiß Sie wenigstens welcher Kugel sie da ausgewichen ist.