Ex Partner von Narzissten - Mutmacher

Hallo liebe lene,

leider kann ich Dir zum Thema gemeinsame Kinder mit diesen Typen nichts aus Erfahrung schreiben.

Aber schau doch mal hier rein, vielleicht findest Du hier Hilfreiches.

ex-partner-von-narzissten-hochstaplern-austausch-

Alles Gute für Dich!

@Lena79 und andere mit Kindern in Kombination mit Partnern (m/w) mit, ich sage mal auffallend Persönlichkeiten....
Solche Elternteile zu provozieren ist ja schon Drama genug, davon kann man ja überall hier lesen, muss dazu nichts mehr sagen was nicht schon tausend Mal beschrieben wurde
ABER: Solche Persönlichkeiten mit Jugendamt und Gericht zu provozieren ist blanker Horror! Denn dann laufen die juristisch und auch psychologisch beim Jugendamt Amok. Wenn die schon als Partner in der Beziehung von dir @Lena79 und auch andere hier manipulativ gewesen sind wie glaubst du/ihr wie die super gekonnt Richter, Jugendamt, amtliche Psychologen usw manipulieren!?!? Diese Bühne werden sie maximal und theatralisch für sich nutzen, rücksichtslos ohne Kindeswohl nur in eigener Sache. Hier wurde schon geschrieben das Gerichtsverlust in harmlosen Diskussionen schon ein Drama ist - wie ist es erst dann, wenn Gericht und Jugendamt sich einmischen? Da können meiner Ansicht nach alle nur verlieren und am Ende sogar was ganz abstruses raus kommen (der dritte Weg)...
Ich meine man tut gut daran das Trennungsverfahren so normal wie möglich zu machen, ganz so wie in millionenfach anderer Fälle. Denn der Versuch einem Elternteil eine persönlichkeitsgestörung zu unterstellen braucht Beweise und wenn die etwas können, dann die eigene Störung zu übertragen und plötzlich wird deine Behauptung umgedreht und der normale wird als gestört bezeichnet überhaupt diese Behauptung aufzustellen
Alles sehr traurig, unendlich Kräfte brauchend und -meiner Meinung nach(! ) verlieren am Ende alle und am meisten die Kinder. Leider, komme ich(!) zu keinem anderem Schluss als den Staat so weit wie möglich aus dem Trennungsschlamassel maximal rauszuhalten und am allermeisten irgendwelche gerichtlich bestellte Gutachter
K74

Hallo Mutmacher,

Danke für deinen Beitrag. Meine Geschichte habe ich heute auch zum Besten gegeben. Hatte auch einen beziehungsgestörten Mann erlaubt über 1 Jahr mit mir respektlos umzuspringen. Ich hab die Welt nicht mehr verstanden. Vor einigen Wochen habe ich den Absprung geschafft und seitdem beschäftige ich mich zum ersten Mal nach so einem Ende wirklich auch mit der Frage warum ein Mann so mit mir umspringen durfte und ich es immer wieder zugelassen habe. Ich habe mir sehr viel Literatur besorgt und einiges darüber erfahren. Ich muss sehr viel an mir arbeiten, vor allem an meiner Selbstliebe. Die Begegnung war letztendlich gut, denn nur so konnte ich herausfinden, dass ich diejenige bin, die ein sehr großes Problem bzw. große Angst vor Nähe hat und er vor dem Verlassen werden. Daher ziehen sich solche Menschen wie Magneten an. Wir begegnen solchen Menschen nicht zufällig. Immer hat es einen Grund, um alte Verletzungen, die unterbewusst sitzen, endlich heraufzuholen, um sie heilen zu können. Ich habe sehr viel gelernt, auch wenn es noch nicht überstanden ist und teilweise sehr viel Kraft kostet.

LG, Ellie

Hallo Elli,

Dein Beitrag erstaunt mich jetzt etwas.
Du schreibst hier in einem thread,wo es um Ex-Partner von Narzissten geht.
Die Ambivalenz aus Deinen Worten lässt mich stutzig werden: Du schreibst von Deiner Selbstliebe und der Partnerschaft zu einem gestörten Mann.
Du schreibst,dass dieser Mann mit Dir umspringen durfte,wie er es wollte und Du es zugelassen hast.
Andererseits lässt Du keine Nähe zu.
Du schreibst,Du hättest Dich in einige Thematiken eingelesen.
Ich frage mich nur gerade: Mit welchem Thema setzt Du Dich denn gerade auseinander?

@cilli54: Ja, das kann ich mir vorstellen, dass man das nicht gleich nachvollziehen kann. Er hat narzisstische Tendenzen und wollte immer nur Bestätigung von mir. Ich dachte, dass ist ok, wenn er sich irgendwann öffnet. Aber es ging ihm immer nur um ihn selbst. Meine Gefühle waren ihm egal. Nur, wenn ich mich distanzierte, wurde er wieder total lieb oder wenn ich sagte, dass ich mir nicht mehr sicher war, dann entschuldigte er sich und wollte nicht loslassen. Und alles fing von vorne an. Irgendwann war ich auf Abruf bereit. Hauptsache ich sah ihn und er gab mir etwas Zärtlichkeit. Er wertete mich auch oft ab, aber sehr subtil. Ich merkte schon schnell, dass sein Selbstwertgefühl nicht das beste war und er es über Abwertungen meiner Person versuchte aufzuwerten. Ich ließ das zu, weil ich wohl innerlich dachte, ich bin es nicht wert alles zu bekommen. Naja, dann wiederum erzählte er ständig wie großartig er ist. Irgendwann war ich nur noch abhängig. Hauptsache er meldete sich. Das ging ne Weile. Und als er immer respektloser wurde, wollte ich nur noch da raus. Was ich jetzt hoffentlich geschafft habe. Ich war bei einer Therapeutin sie sagte mir, dass er in Wahrheit keine Nähe zulässt, weil er Angst hat verlassen zu werden, weil ihm das mal widerfahren ist und anscheinend sehr traumatisch war für ihn. Und ich habe mich sehr lange darauf eingelassen, weil ich in Wahrheit Angst vor Bindungen habe und daher hat er mich angezogen und ich ihn. Ich bin selbst noch sehr verwirrt und beschäftige damit, um es zu verstehen. Woher die Angst kommt und warum ich ähnliche Beziehungsmuster immer wieder erlebe. Auch das Buch von Rhonda Fielding dazu fand ich ganz interessant. Vielleicht verstehst du es jetzt besser?

Hallo Ellie,

danke für Deine Antwort.
Weisst Du,ich schreibe hier schon sehr lange Zeit. Allerdings mehr im thread Ex-Partner von Narzissten und Hochstaplern,da ich selber mit einem persönlichkeitsgestörten Narzissten lebte,
was mich nur wundert...Du schreibst,dass Du Bindungsangst hast!
Narzissten haben ein unheimliches Gespür für ihre Opfer.Rein instinktiv.
Ich habe nie gelesen oder auch in meinem beruflichen Umfeld kennen gelernt,dass ein Mensch mit Bindungsangst sich auf so einen Narzissten einlässt!
Das Gegenteil ist der Fall. Wir haben uns viel zu sehr auf den Narzissten eingelassen,deshalb konnte er ja sein Unwesen mit uns treiben!
Aus dem Grunde bin ich sehr irritiert....

liebe Grüsse

Cilli

@cilli54: vielleicht ist er ja auch kein Narzisst. Hatte heute meinen ersten Forumsbeitrag eröffnet unter dem Namen: Trennung von einem ambivalenten Mann, wie loslassen?
Ich benutze eher das Wort ambivalent da ich kein Psychologe bin. Ich wurde dann auf den Gedanken gebracht, mal beim Thema Narzisst zu schauen. Ich finde er hat narzisstische Züge. Das Ranziehen, Abwerten, wieder Wegdrücken. Aber vielleicht hat er auch eine andere Störung. Genua weiß ich es nicht. Daher tauschen wir uns ja aus

LG, Ellie

Ach und zu dem Thema Bindungsangst. Mir war das ja überhaupt nicht bewusst, da ich ja eine funktionierende Beziehung haben wollte mit ihm. Und die schon in der Rolle der Bittsteller war! Umso überraschter war ich, als meine Therapeutin das sagte. Denke, man muss da mehr erforschen. Also nicht nur du bist irritiert

Liebe Mutmacher, vielen Dank für Deine Worte.
Ich schrieb Dir schon mal im Februar diesen Jahres.
Und da war ich noch am Tiefpunkt.
Es ist wirklich wie Du sagst.
Ich habe diese Hölle durchschritten. Den Narz überlebt und lebe wieder glücklich für mich.
Auch eines ist mir wichtig.
Ich habe viel über mich gelernt.
Ja, an alle, es wird besser, viel besser als zuvor.
Dazu ist aber eine strickte KS, viel für sich selbst tun und erkennen, wichtig, um loszulassen, loszukommen und bei sich selbst anzukommen.
Und mir geht es gut. Wirklich gut.

@Elli
Du schaffst das auch. Mit Mut und Willen schaffst Du es.

@ Chilli
Hast Du wieder jemanden gefunden, den Du meinst zerpflücken zu müssen, nur weil Elli nicht Dir gegenüber plausibel nachweisen kann, dass sie einen destruktiven Partner hatte/ hat?
Ist dieses Wort, der Begriff Narzisst für Dich nur mit Deinen Erfahrungen besetzt?
Wir sind alle durch den Wind und verdreht gewesen, nach oder mit Narz.
Eine verbitterung ist bei mir jedoch nicht eingetreten.
Und ich hatte zwei Vollblutnarzissten hintereinander kennenlernen dürfen.
5 Jahre, dass reicht.
Habe bitte etwas Nachsicht.

Liebe Grüsse an alle

@gast: danke für deine lieben Worte. Das hilft auf jeden Fall

Ich weiß genau, was einen Narzissten ausmacht. Ich habe mich wirklich sehr intensiv damit befasst auch mit dem Komplementärnarzisst. Im Grunde genommen, ist der Begriff nicht wichtig. Er war sehr destruktiv, hat meine Gefühle verletzt. Mich benutzt und sich über meine Unsicherheit aufgeladen. So war es und noch schlimmer. Zum Schluss sah ich ihn alle 4 Wochen, kam vorbei redete auf mich ein, wie unheimlich er mich vermisst hat und er mich so lieb hat, nur um mit mir zu schlafen. Aber beim S. übertreibte er maßlos musste zeigen, wie potent er ist... Ich weiß nicht, was ich da mit machte. Und warum? Am nächsten Tag war er kühl und reserviert. Und so ging es weiter. Aber jetzt bin ich frei und lasse ihn nicht mehr an mich ran. Absolute KS und tue dinge für mich, um mich aufzubauen. Wollte mich hier nur austauschen, weil es mit ihm anders war und ich sehr verzweifelt war und es teilweise immernoch bin. Habe so ein ambivalentes Verhalten noch nie erlebt.

Danke und LG, Ellie

@ zuversicht und stärke

Oh meine Güte: Erspare mir doch mal diese Kommentare hier ...wenn Du ein Problem mit mir hast,dann sei zumindest so höflich und habe soviel Contenance mir eine pn zu senden

mit freundlichen Grüssen

Cilli

@Chilli
Ich habe diesen Anstand Dir nicht per pN zu schreiben.
Warum auch?
Meine Energie verwende ich darin, nicht um mich zu beißen.
Ich wünsche Dir alles Gute.

Liebe Grüße

@all

Gut ist immer, wenn man für sich erkennt, dass es zu wehtut und man einen weg findet, da raus zu kommen. Welcher weg das ist, muss jeder für sich selbst entscheiden! Wenn bei all der grübelei über ihn/sie auch noch rauskommt, welche fatalen eigenen komponenten mit ins spiel kommen - um so besser! Dann hat man einen zwar schmerzlichen, aber hilfreichen nutzen gezogen.

Im moment der seelenpein ist das noch nicht zu erkennen, aber später. Vertraut euch und eurem bauchgefühl! Bis hierhin und nicht weiter- muss die devise heißen!

Ihr schafft das! Ganz gewiss!

Alles gute für den steinigen weg!

@cilli
Ich kann mir gut vorstellen, dass dich dein subjekt totgeschlagen hat. Aber es gibt echt nuancen...
Nicht jede/jeder muss so verbittert da rausgehen müssen.

Mehr als alles andere schütze dein herz!

Lg saxana

@ saxana und zuversicht:

Soviel zum Thema Narzissmus^^

oder wie wäre es mit Empathie? Ihr seid einfach peinlich!

@cilli:

Lass Dich nicht unterkriegen von den offenen Anfeindungen hier!

Ist schon seltsam, ein paar Leute spuken hier munter durch alle Threads und spielen die Gerechtigkeitspolizei. Ab und zu verteilen sie dann wieder ein paar empatisch klingende Trostsprüche.

Irgendwo her kenn ich so ein Verhalten doch?

Aber meines Erachtens kann hier jeder seine Meinung vertreten.