Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

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Liebe Grüße!

Zitat von Nkenner:

nur ist es bei ihm ein starkes, beständiges nicht veränderbares Muster in seiner Persönlichkeit

da stimme ich nicht zu.
ja, es ist wahr, diese störung ist die mit am schwersten therapierbare überhaupt. das liegt an den gewaltigen seelischen veränderungen, die so ein mensch durchgemacht hat. warum auch immer sie das irgendwann tun mussten, um sich zu schützen... sie sind ganz besonders weit von sich selbst und ihrem wahren kern entfernt, das heißt, abgespalten von ihren emotionen durch dicke fette innere mauern. insofern sind all die aussagen richtig, dass sie praktisch keinen zugang mehr haben zu ihren ureigenen, wahren gefühlen. sie haben solche angst vor ihnen, dass sie sie ganrnicht zulassen können.

und nur deshalb entsteht bei ihnen - im gegensatz zu anders psychisch beeinträchtigten - nur selten leidensdruck. in therapie begeben sich jedoch leute meist erst dann, wenn sie selbst stark unter ihrem zustand leiden. und da schließt sich der kreis... wo keiner therapiert werden will, ändert sich auch keiner.

das heißt aber nicht, dass es nicht veränderbar ist. manifestiert ist im gehirn nichts. studien belegen, dass jegliche gespeicherte information auch wieder überschrieben werden kann.

ich litt an der zweitschwersten persönlichkeitstörung auf der hitliste, mit starken n. anteilen.
ich habe mich da rausgekämpft. aber ich gebe zu, nur weil ich quasi gezwungen wurde - durch leidensdruck. eine kleine tür zu meinen wahren gefühlen war immer irgendwie offen. und ich denke, auch bei ausgeprägten n. ist sie auch nie vollständig zu. doch es ist sehr schwer sie zu erkennen durch den schmalen spalt und besonders, wenn davor ein teufel rumspringt und schreit und wütet und abwertet und dich fertig macht. er kann nicht anders - er hat solche angst vor sich selbst...

erkennen muss er das aber selbst, und das passiert leider nur selten.

Zitat von miso:

das heißt aber nicht, dass es nicht veränderbar ist. manifestiert ist im gehirn nichts. studien belegen, dass jegliche gespeicherte information auch wieder überschrieben werden kann.

Studien belegen, das bestimmte Gehirnregionen bei Narzissten physisch unterentwickelt sind (also kleiner). Natürlich kann man auch diese bis zu einem gewissen Grad trainieren.
Ich rede aber immer auch von waschechten Narzissten. Die Übergänge sind fließend.. es gibt sicherlich Gehirntechnisch normal entwickelte narzisstische Persönlichkeiten die schlicht weg ihren Kopf nicht anschalten.

Der Hauptgrund Therapie resistenter Narzissten ist tatsächlich deren absolute Überzeugung von sich, gesund zu sein.

Wenn ich das lese klingt es für mich wirklich immer als würden wir über Kreaturen aus einem Science-Ficton Film schreiben. Ich kann mir gar!nicht vorstellen wie so ein Mensch von innen her ist. Leer, hohl.... Ne, da komme ich einfach nicht mit. Wenn ich zu viel nachdenke, dann stelle ich mir die Frage, was denn gewesen wäre, wäre er gesund. Was wäre er dann für ein Mensch? Mein Ex Partner ist also gar nicht echt? Ich habe ihm mal etwas aus dem Netz kopiert gehabt. Wie sich so eine Beziehung gestaltet. Alles davon passte auch auf ihn. Darunter schrieb ich, wie schockiert ich bin und ich fragte ihn: „Wer bist Du?
Das hatte ihn ganz schön aufgewühlt.
Er hat sich damit auseinandergesetzt, denn nach unserem Bruch sprach er mich nochmal darauf an. Das dies ja auf jeden Menschen irgendwie zutreffen würde. Ich sah Angst in seinen Augen. Er meinte auch, daß er reflektieren könnte und empathisch sei. Ich nannte ihn während unseres Bruchs einen Narzissten. Er hat sich also damit befasst. Das zeigt mir, daß er weiß, daß er anders ist. Er hatte auch Angst, daß ich meiner Familie davon erzähle. Mir ist nun klar, daß er sich von mir fernhalten muss, denn ich gefährde ja sein Größenselbst!

Zitat:

Nemmt euren extremsten Zustand der Empfindungslosigkeit und multipliziert diesen mit 10 dann bekommt ihr vielleicht eine Vorstellung davon wie ein Narzisst durch das Leben läuft..

Ich denke das wovon du sprichst sind Psychopathen. Die fühlen tatsächlich NICHTS und es ist wirklich alles reines Schauspiel. Das ist dann auch tatsächlich neurologisch nachweisbar. Psychopathen sind oft auch Narzissten, aber nicht alle Narzissten sind Psychopathen. Bei meinem Ex waren definitiv viele Gefühle vorhanden. Nur die Gefühle funktionieren bei Narzissten anders und die Auslöser für diese Gefühle sind auch ganz anders. Das heißt sie reagieren und fühlen sich in gewissen Situationen ganz anders als normale Menschen.

Zitat von Maria Magdalena:

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Ehm ersteinmal danke und natürlich stimmt das
Trinke aber sowieso keinen Alk., da mache ich auch keine Ausnahmen also ist es nicht schlimm dass der Champagner fehlt.

Zum Thema noch: Habe die letzten Seiten nur überflogen und finde dass Hass oder Rachsucht ein normales Gefühl ist in einer solchen Situation. Es ist nichts verwerflich daran dass man so etwas empfindet. Wenn man das ganze aber eben kontrolliert und sich selbst weiterbildet und eben nicht auf der Strecke bleibt, wenn man nicht an dem Punkt verharrt, an dem einen der Narz. festgehalten hat dann wird das ganze auch wieder schwinden und besser. Hab lustigerweise doch kein Paket von ihr bekommen, hoffe auch ich bekomme kein Paket mehr... Die Sache ist für mich abgehakt. Diese Menschen können sich schon verändern, manchen fällt es auch einfacher oder die Einsicht kommt früher und manche ändern sich nie. Wenn sie sich atypisch Verhalten, für eine zwischenmenschliche Beziehungssituation dann ist das nicht unser Problem. Wir haben das lange genug mit gemacht und es ist Zeit einfach weiter zu gehen und den Schritt nach vorne zu machen. Ich bin glaube ich jetzt seit einigen Tagen schon so weit dass es mich nicht mehr wirklich belastet, auch nicht mehr wirklich interessiert. Es ist eben dumm gelaufen, man hat seine Fehler gemacht, aber man braucht ja auch nicht sein Leben damit zu verbringen einem Menschen oder einer Vorstellung von einem Menschen nachzutrauern, die es so eigentlich gar nicht gegeben hat bzw. die es vllt auch so gegeben hat aber die uns kaputt gemacht haben. Ich persönlich bin jetzt mehr als nur über den Damm habe ich das Gefühl, es ist Zeit weiter nach vorne zu schauen und neue Dinge anzugehen die mich weiter bringen und wieder Freude zu haben ohne sich den Kopf darüber zu zerbrechen wie denn jetzt etwas in einer bestimmten Situatiion gemeint war. Und ich werde trotzdem ab und an noch hier rein schauen und das ganze durchlesen und bin trotzdem gerne für euch da. Ging ja jetzt wirklich exponentiell schneller mit der Überwindung und Erkenntnis... Der Anfang war das schlimmste, nach zwei bis drei Wochen war es schon halbwegs erträglich und ich konnte auch wieder Zeit für mich nehmen. Nach einem bis zwei Monaten fühle ich mich jetzt wirklich von einer Last befreit. Die ersten zwei Wochen waren schwer, und ich kann euch nur den Tipp geben weiter zu machen wenn ihr diesen Schritt gegangen seid. Des weiteren wollte ich noch anmerken dass die ganze Grübelei und Auseinandersetzung mit dem Thema Narz. und mit euch hier zu schreiben, mir eure Berichte durchzulesen und eure Schilderungen sehr geholfen hat. Wie schon öfters erwähnt habe ich auch den Vorteil der räumlichen Distanz, aber selbst wenn man sich zufällig ab und an sieht, bin ich der Überzeugung dass es irgendwann verfliegt. Bei manchen dauert es länger, bei anderen geht es schneller, und es ist nicht mit normalem Liebeskummer gleichzusetzen weil wir erst eine Erkenntnis bezüglich unseres Gegenübers hatten, und dann eine Schlussfolgerung und eine Erkenntnis auf uns bezogen ziehen mussten. Aber es geht vorbei, und auch wenn man später vielleicht mal wieder daran zurückdenkt wird es nichts schlimmes sein, sondern eben eine Erfahrung, ein Schatz der uns weitergebracht hat. Der uns wirklich lieben gelehrt hat, uns selbst und damit auch andere. Ich war heute mit meinen echten Freunden am See und dann asiatisch essen und hatte eine wundervolle Zeit, habe einmal ihren Status noch beobachtet weil es für mich einfach befriedigend ist zu lesen was sie da schreibt und zu wissen was sie wirklich meint. Dadurch weiss ich genau was sie damit bezwecken will und dass es richtig war, damit habe ich jetzt inneren Frieden gefunden. Ich könnte zwar böse sein auf sie, aber das bin ich jetzt glaube ich auch nicht mehr so sehr. Finde es jetzt traurig dass es ein Mensch einfach selbst nicht erkennen kann und selbst im Kern so zerstört ist, dass er ein solches Verhalten nötig hat. Mein Mitleid hat sie, davon wird sie aber niemals mehr etwas merken, da nur ich nicht ihr Engel und ihr Retter bin der Ihr helfen kann. Ich bin nur ein normaler Typ der sich aber nicht kaputt machen braucht an einem anderen Menschen. Helfen kann nur sie sich selbst und ich hoffe wirklich für sie dass sie ihre Probleme eines Tages erkennt und den Kampf gegen sich selbst, gegen ihr mangelndes, eher schon nicht vorhandenes Selbstwertgefühl, gewinnt. Ich wünsche euch allen weiterhin die Kraft euch loszueisen und habe in der Zeit in der ich eure Beiträge gelesen habe definitiv auch Veränderungen an eurer Einstellung erkennen können. Selina hat es wirklich geschafft ihren Schritt zu machen und wirkte jetzt letztlich etwas gefestigter, auch wenn er wieder versucht zurückzuschlagen. Felixline ist zwar auch oft traurig, ähnlich wie Cyraille da ihr beiden auch sehr Einfühlsam seid und das ganze nicht so ganz wahr haben wollt. Die liebe Kopfweide stand generell immer mit Rat und Tat zur Seite. Und auch alle anderen die ich jetzt nich erwähnt habe, man erkennt dass ihr euch entwickelt und den Willen habt, etwas aus eurer Erkenntnis mitzunehmen, für euch selbst. Und ihr habt euch alle bisher schon gut geschlagen und werdet den Weg auch weiter gehen können. Es mag ein weiter und schmerzhafter Weg sein, doch am Ende des Weges seid ihr frei und glücklicher denn je. Auch wenn ihr erstmal das Vertrauen in Liebe und in Menschen verloren habt. In dem Sinne wünsche ich euch allen weiterhin alles gute und fühlt euch bitte alle ganz herzlich von mir gedrückt

Es geht nicht um Narz. es geht um euch Und ihr wirkt alle wie tolle Menschen. Akzeptiert euch wie ihr seid, jeder hat Macken. Ich hab auch einige, und bin auch nicht immer einfach, aber ich akzeptiere mich wie ich bin. Ich bin ich und ich brauche mich nicht an jemanden zu klammern der mein Ich zunichte macht.

Das sollte jetzt nicht klingen als sei es mein letzter Beitrag, aber ich denke ich bin jetzt definitiv einen Schritt weiter und brauche mich nicht mehr den ganzen Tag mit dem Thema Narz. zu befassen. Natürlich lese ich hier weiterhin fleissig mit und versuche euch auch zu weiterhin Tipps zu geben, Mut zu machen und auch Erfahrungen zu teilen/spiegeln.

In dem Sinne bleibt euch selbst treu und wie eben schon gesagt, ein riesen knuddler von mir an euch alle

Ps: Miso und Nkenner: Der Aussage von Miso stimme ich auch zu meinem Kenntnisstand und meiner Erfahrung nach. Manchmal schien da auch der Zugang zu dem selbst und zu den wahren Gefühlen nicht verriegelt zu sein. Und Nkenner: Menschen sind immernoch unterschiedlich mMn. Menschen stecken Dinge oder andere Menschen gerne in Gruppen, in Kategorien. Aber wo willst du die Grenze zwischen einem waschechten Narz. und einem Menschen mit narz. Anteilen ziehen? Klar ist: Diese Menschen haben ein Problem mit sich selbst, sind nur unter absolutem Selbstleid möglich ihre Last zu erkennen und Schaden ihrem Umfeld. Inwiefern das alles zutrifft ist von Fall zu Fall unterschiedlich und Narz. verwenden ja auch unterschiedliche Methoden um ihr Ziel zu erreichen. Sie ähneln sich zwar, aber jeder Mensch macht es eben auf seine Weise. Und diese Menschen haben tief im Inneren auch eine Persönlichkeit unabhängig von dem Narzissmus. Dieser überschattet den Menschen aber so sehr dass der menschliche Anteil eben selten durchscheint. Meine Dame war bspw. sehr weinerlich wenn sie kritisiert wurde, dann unterschwellig beleidigend und manipulativ. Man muss kein Narz. sein um zu manipulieren. Manipulieren tut jeder von uns, zum Teil unterbewusst zum Teil bewusst. Also naja... was ich damit sagen will... ich bin schwer gegen die Verallgemeinerung von Individuen auch wenn man sie wissenschaftlich in einen Sack stecken KÖNNTE

Zitat von Meliana:

Ich denke das wovon du sprichst sind Psychopathen.

Nein, meine erwähnten Studien beziehen sich auf Narzsissten..
Wenn du gewillt bist, meine Worte richtig zulesen, weiß du auch wovon ich spreche...
Vielleicht war dein Ex gar kein Narzisst..

Zitat von Nkenner:

Nein, meine erwähnten Studien beziehen sich auf Narzsissten..
Wenn du gewillt bist, meine Worte richtig zulesen, weiß du auch wovon ich spreche...
Vielleicht war dein Ex gar kein Narzisst..

Und vielleicht bin ich ja garnicht ich, sondern Man.... okay lassen wir das.
Wie gesagt, wie man Dinge oder Menschen betitelt ist egal, wenn sie uns schaden und gewisse Verhaltensweisen aufweisen wirft man sie gerne in einen Topf. Es ist auch schade wenn eben diese Selbsterkenntnis fehlt. Wir haben unserem Gegenüber jedoch Chancen gegeben und das was zählt ist: Sie haben sich weiterhin so Verhalten wie davor. Man sollte nicht versuchen einen Menschen zu ändern, sie sind wie sie sind. Und so wie sie sind wirkten sie destruktiv auf uns und passen somit nicht zu uns. Ob da jetzt der Mensch zu 99% auf die wissenschaftliche Beschreibung eines Narzissten zutrifft oder zu 70% ist egal. Was für uns wichtig ist, ist dass wir uns selbst treu bleiben, uns eben auch nicht von einem anderen Menschen verändern lassen. Selbstbewusstsein stärken und einen Menschen finden der uns so akzeptiert wie wir sind. Den wir so akzeptieren wie er ist, MIT seinen Fehlern und Schwächen. Das ist Liebe und nur so kann eine Beziehung funktionieren.

danke Imperfect für deinen Beitrag.

Zitat von Lenca:

Wenn ich das lese klingt es für mich wirklich immer als würden wir über Kreaturen aus einem Science-Ficton Film schreiben. Ich kann mir gar!nicht vorstellen wie so ein Mensch von innen her ist. Leer, hohl.... Ne, da komme ich einfach nicht mit. Wenn ich zu viel nachdenke, dann stelle ich mir die Frage, was denn gewesen wäre, wäre er gesund. Was wäre er dann für ein Mensch? Mein Ex Partner ist also gar nicht echt? Ich habe ihm mal etwas aus dem Netz kopiert gehabt. Wie sich so eine Beziehung gestaltet. Alles davon passte auch auf ihn. Darunter schrieb ich, wie schockiert ich bin und ich fragte ihn: „Wer bist Du?
Das hatte ihn ganz schön aufgewühlt.
Er hat sich damit auseinandergesetzt, denn nach unserem Bruch sprach er mich nochmal darauf an. Das dies ja auf jeden Menschen irgendwie zutreffen würde. Ich sah Angst in seinen Augen. Er meinte auch, daß er reflektieren könnte und empathisch sei. Ich nannte ihn während unseres Bruchs einen Narzissten. Er hat sich also damit befasst. Das zeigt mir, daß er weiß, daß er anders ist. Er hatte auch Angst, daß ich meiner Familie davon erzähle. Mir ist nun klar, daß er sich von mir fernhalten muss, denn ich gefährde ja sein Größenselbst!

Ich hab das doch bei meiner gesehen.
War nur am rumheulen wie schei. doch Alles ist und dass sie sich ändern will.
Wie oft hab ich das von ihr gehört. Ich hab gesagt, ich bin für sie und ihre Tochter da und unterstütze sie ohne Gegenleistung. Nix ist passiert. Innerhalb paar Wo war sie immer wieder im Alten Schema, Lügen, hintergehen, Depresionen, rumheulen.
Und dann bekommt man vorgehalten zu fürsorglich gewesen zu sein.

Im Inneren weiß Sie, wie leer sie ist, ohne Hülle, getrieben von Ihrer Krankheit. Und sie kommt da einfach nicht raus, weil sie ja denkt, es ist Alles ok oder sie macht Fortschritte. Aber sie überspielt das. Und da tut sie mir Leid, denn ich glaub wirklich, wäre sie normal, hätte sie meine Traumfrau sein können. Immerhin kenne ich sie seit über 23 Jahren. Aber die schönen Momente, das war nicht sie.
Ich habe auch den Fehler gemacht und habe zuviel nachgedacht; das bringt Null, weil man niemals Antworten bekommen wird.
Auch nachdem ich ihr gesagt habe, dass Ihr Verhalten typisch für einen Soziopathen ist, keinerlei Einsicht und Schuldzuweisungen an mich.

Man muss sich das mal vorstellen:
In einer Zeit der Wegwerfgesellschaft, wo Partner wegen Kleinigkeiten ausgetauscht werden, stehe ich zu und hinter ihr und sie macht nix, nimmt das für Selbstverständlich und gibt mir am Ende die Schuld dass es nicht geklappt hat. Sie sieht nicht, wie sehr ich ihre Tochter geliebt habe und wie verrückt die Kleine nach mir war. Selbst der vater war öfter mit der Kleinen überfordert, bei mir war Alles ok. Jede andere Normale würde sich bedanken. Sie hingegen macht weiter wie bisher. Ich wollte sie nie ändern sondern für sie da sein, aber da sie laut eigener Aussage ja nicht krank ist (1 Jahr daheim, Depressionen, starke Antidepressiva/Schlafmittel, Therapien) hat sie das nie zugelassen. Ich habe sie mit ihren Fehler und Schwächen akzeptiert, hab nur die Voraussetzung gegebenmich nicht mehr zu belügen oder zu hintergehen und ENDLICH mal den Ar. hochzubekommen um aus ihrer Situation das Beste für ihre Zukunft zu machen; mit meiner Hilfe.
Ging Alles vollkommen an ihr vorbei.
Was soll man da noch machen? Vor Allem wenn man dann nur doof angemacht wird.
Nix mehr, Ar. und sie ihrem beschissenen Schicksal überlassen, so Leid mir das tut.
Langfristig gesehen ist das aber für mich die Beste entscheidung, den sie hätte sich nie geändert und in 4 Jahren hätte man mich einweisen können.

Meine Beste Freundin meinte mal Es gibt immer jemanden der macht und jemanden der es mit sich machen last! und da hat sie Recht.
Egal ob man blind vor Liebe ist oder die Situation nicht wahrhaben will (a la sie will sich doch ändern!); es wird sich nix ändern. Von 1000 ändern sich vielleicht 1-2 Personen. Wenn ihr unzufrieden seid, geht und überlasst den Soziopathen/Narzissten/Psychopathen seinem Schicksal. den, egal was man macht, versucht oder tun will, am ende bekommt man das vorgehalten.

Ich bin weder arroganz noch sonst was, aber ich kann sagen, so jemanden wie mich, bekommt sie nicht mehr. Jemanden der ihr helfen will, der ihre Tochter so sehr liebt und der vor Allem die Geduld aufbring, seine Zeit mit so einer Person zu verbringen. Und irgendwann wird sie das mal wieder sehen, aber dann geht es, wie immer, nicht um ich, sondern um den Besitz den sie verloren hat.

egal was, ich bin froh, das es rum ist und hätte bereits im Oktober oder spätestens im Februar nicht mehr auf sie reagieren dürfen. Hätte mir viel Nerven und Kummer erspart.

Solche Leute sind wie sie sind und eben nicht heilbar, egal was sie auch sagen

Wenn der Narzisst spiegelt.....beantwortet mir mal bitte diese Frage, wenn ihr könnt. Also ein Narz spiegelt sehr oft. Wenn dieses Spiegelbild (also wir) glücklich ist, fühlt der Narz sich dann auch glücklich?
Ich zerlege die Beziehung immer noch in kleinste Steinchen um jeden Moment den ich mit ihm hatte, alle Sprüche und Taten irgend wo wieder rein zu stecken.
So eine Art Mini Steck. Kennen vielleicht noch einige von euch.
Je mehr ich mich damit beschäftige, um so mehr bemerke ich, eigentlich war er am Anfang gar nicht so viel anders als zu Ende. Bis auf diese miese Laune, die hatte er am Anfang nie.
Er hat von Anfang an schon einiges los gelassen, das ich zu gerne überhört habe. Oder einfach abgetan, ach ja ja ja.
Komisch, ich frage mich jetzt, warum habe ich es damals ignoriert.

Zitat von Nichtperfekt:

Wenn der Narzisst spiegelt.....beantwortet mir mal bitte diese Frage, wenn ihr könnt. Also ein Narz spiegelt sehr oft. Wenn dieses Spiegelbild (also wir) glücklich ist, fühlt der Narz sich dann auch glücklich?
Ich zerlege die Beziehung immer noch in kleinste Steinchen um jeden Moment den ich mit ihm hatte, alle Sprüche und Taten irgend wo wieder rein zu stecken.
So eine Art Mini Steck. Kennen vielleicht noch einige von euch.
Je mehr ich mich damit beschäftige, um so mehr bemerke ich, eigentlich war er am Anfang gar nicht so viel anders als zu Ende. Bis auf diese miese Laune, die hatte er am Anfang nie.
Er hat von Anfang an schon einiges los gelassen, das ich zu gerne überhört habe. Oder einfach abgetan, ach ja ja ja.
Komisch, ich frage mich jetzt, warum habe ich es damals ignoriert.

Nein, den der Narz ist nie zufrieden. er kann es nicht sein. Wenns perfekt läuft (denkt man) kommt der nächste Hammer sehr bald.

Zitat von Hollow:

Wenn der Narzisst spiegelt.....beantwortet mir mal bitte diese Frage, wenn ihr könnt. Also ein Narz spiegelt sehr oft. Wenn dieses Spiegelbild (also wir) glücklich ist, fühlt der Narz sich dann auch glücklich?

es ist eher so, dass er genau erspüren kann, was du gerade von ihm erwartest, wonach du dich sehnst, damit du dich glücklich fühlst. das gibt er dir dann - um von dir die anerkennung und bewunderung und liebe zu ernten, die er so sehr braucht. in dem moment spiegelt er dir also das, wonach du dich so sehr sehnst um das zu bekommen wonach er sich so sehr sehnt. dann seid ihr beide glücklich. ist das nicht schön?

leider eben total aneinander vorbei kommuniziert. denn er zeigt dir nicht tatsächlich sich - und er meint auch nicht tatsächlich dich.

Tut euch mal selbst einen Gefallen:

Geht mal in Euch und fragt Euch, Was hat der Narz mir jemals gegeben?

Wenn man bissl tiefer bohrt, wird man merken, dass er nix gegeben hat. Genommen, ja und wie, aber gegeben?
Und dann sollte man sich mal klarmachen, was die Trennung vom Narz zur Folge hat.
Eigentlich nur Positives.
Was wäre die Alternatie?
Man findet sich damit ab, einen Narz als Partner zu haben, der einen ständing abwertet, undankbar ist, einen vielleicht belügt, betrügt oder was weiß ich.
Ist es das, was man will, was man von einer Beziehung erwartet? Wer dann bei seinem Blender/Narz bleibt, sorry, der hat es nicht Besser verdient!
Und die schönen Momente, von denen es bestimmt Einige gab, waren Nichts weiter als gespielt.

Von daher; ist die Trennung geschehen, vielleicht sogar noch nicht vor allzu langer Zeit? Trauert ruhig, aber verzweifelt nicht.
Wacht jeden Morgen auf und Dankt wem auch immer, dass diese Tortur vorbei ist.
Trauert keiner Person hinterher, der ihr eh schei. seid und immer sein werdet, egal was für einen *beep* sie von sich geben wird um Euch zu halten oder zrückzuholen.
Ich weiß und spreche aus eigener Erfahrung, man will so vieles nicht wahrhaben, hinterfragt viel und sucht nach dem waum!.
Lasst es, bringt Null, außer Genugtuung für den Narz, sollte er es mitbekommen.
Die Beste Rache ist, dass man abschließt und sein Leben wieder in den Griff bekommt; offen für einen neuen Partner wird und am ende das macht, was der Narz zwar auch wollte, aber nicht in der Lage zu ist:
Glücklich sein!

übrigens glaube ich, dass das o.g. muster ein durchaus gängiges auch für sogenannte normale beziehungen ist.
ich-geb-dir-was-du-brauchst-und du-mir-was-ich-brauche-und-wir-nennen-es-liebe

der normale (ich mag das wort ja nicht, aber der zusammenhang ist hier klar) mensch bildet sich dann wenigstens noch ein, dass er tatsächlich gefühle für den anderen hegt. tut er auch - aber es sind zumeist abhängigkeitsgefühle.

das wird dann klar, wenn die verlassene - gefragt nach dem grund warum sie den ex zurück wöllte - sowas sagt wie:
er war so lieb zu mir, er hat alles für mich getan, er hat mich glücklich gemacht, er hat mich komplettiert, ich fühlte mich so geliebt.
(wahre geschichte).
und wo bleibt ER? wer ist er? was macht ihn aus? hat sie einmal gesagt weil ich IHN liebe? nö. ich, ich, ich. mich, mich, mich.
und ist er dann nicht eigentlich flexibel austauschbar, wenn es in beziehungen immer wieder nur darum geht, die eigenen bedürfnisse zu deckeln?

genau das macht der n. auch. seine bedürfnisse befriedigen - und wie Hollow richtig schreibt: ohne den ganzen gefühls-schischi und die sogenannte liebe vorzuschieben und irgendwas zurückzugeben. eigentlich doch ein sehr pragmatischer ansatz, wenn man es mal ganz nüchtern betrachtet

und wer das nicht möchte, der sollte sich schleunigst entfernen.
ich weiß, das ist sehr sehr schwer, will das garnicht verharmlosen. sie sprechen ja nunmal eure tiefsten sehnsüchte an.
das ist aber auch genau die große chance, die darin liegt. diese zu erkennen und SELBST zu erfüllen.
das ist wo wahre liebe ihren anfang nimmt...