Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Ja ich schwanke immer noch so.
Mal denke es ist gut. Dass ich sie auf Abstand halte und dann fehlt sie mir.
Gestern hab ich rumgeheult. Und heute geht's wieder.
Son *beep*.

Zitat von Imperfect:

Zitat von Santo:

es gint Menschen die erkennen, dass weder ein Narz, noch sonst was negatives ins Leben eindringen kann, wenn man mit sich selber Eins ist! Diese Lösung die betrieben wird, andere Mundtot machen zu wollen, oder die Exen kaputt zu reden, ist bestimmt nicht die Lösung, welche ans Ziel führt.

Der innere Frieden löst das keinesfalls aus, im Gegenteil. Menschen, die sich so verhalten, stehen komplett neben sich, und versuchen andere in den Schatten, indem sie selber stehen.

Okay eine Sache noch dazu, JEDER kann auf Narz. hereinfallen, ob man mit sich im Reinen ist, ob man Selbstbewusst ist oder nicht.

Ich bin jetzt an dieser Stelle hängengeblieben und bin mir nicht sicher, ob das wirklich so ist. Persönlich denke ich: Nein. Es gibt etwas, woran ein solcher Mensch andocken kann.

Santo hat es nicht gerade charmant formuliert. Ich verfolge diesen Thread immer wieder und so manches Mal kam auch mir der der Gedanke: Ist ja alles schön und gut, sich die Macken von der Seele zu schreiben ... aber bringt es einen wirklich weiter?
Verarbeiten kann man damit ein Stück weit, verstehen auch. Aber was hilft wirklich, um seine Mitte wieder zu finden?
Mich hat es auch oft in den Fingern gejuckt, aber irgendwie mag ich mich dieser Macht nicht mehr ausliefern.

Also nichts für ungut, ich will hier niemanden angreifen ... darum meine Frage: Was bringt dieser Austausch im Endeffekt bzw. inwieweit bringt er weiter bzw. wen hat der Austausch inwieweit weitergebracht?

fuzzy. Ich hab mich vor diesem thread/ Forum so alleine gefühlt. Ich hab gedacht. Was ist bloss los. Ich hab so eine gute Menschenkenntnis. Was stimmt nicht mit mir und meiner Beziehung. liegt das alles wirklich nur an mir . Was läuft da falsch. Ich wollte das gerne verstehen.

Zitat:

Okay eine Sache noch dazu, JEDER kann auf Narz. hereinfallen, ob man mit sich im Reinen ist, ob man Selbstbewusst ist oder nicht.

Nein ich denke nicht. Es trifft zwar auch oft Menschen mit oberflächlich viel Selbstbewusstsein, aber etwas stimmt trotzdem nicht. Würde alles stimmen, hätte man sich getrennt, als man gemerkt hat, dass dieser Mensch einen emotional nieder macht. Hätte alles gestimmt, wäre man nicht abhängig von jemandem geworden, der einen anfangs gut behandelt hat und dann immer wieder mit Füßen getreten hat. Man hätte sich nicht immer weiter an den Hoffnungsfunken geklammert, nur weil Anfangs irgendwann mal alles schön war. Wie in jeder Beziehung finden immer zwei zusammen, die sich irgendwo zueinander hingezogen fühlen und ergänzen. Ein Narz kann mit einem Partner der wirklich stark ist und mit sich im Reinen nichts anfangen. Solche Beziehungen scheitern ganz schnell. Entweder der Narz rennt von selbst, oder er wird mit Schimpf und Schande vor die Tür gesetzt.

Ich habe garnichts gemerkt. Von selbst. Nur dass es mir schlechter ging und das man nicht reden konnte. Eine mir nachstehende Person machte mich auf das immer gleiche Muster aufmerksam Nähe Distanz Nähe Distanz. Aber warum und wieso wusste ich nicht. dachte ich bin der Grund. mache was falsch.

...ich ziehe mich mal eine Weile zurück....ich fand es nett mit euch zu schreiben und es hat mir unheimlich geholfen...
Schade, dass das jetzt so anstrengend wird hier Euch alles Gute bis bald...

oh schade Mia

Am Anfang hat er sich als Kopfmensch verkauft. Ich, Herzmensch. Wir waren uns beide einig, dass wir voneinander lernen könnten. Er die emotionale Welt, ich, die Kopfwelt. Am Anfang war das auch so, dachte ich.
Zum größten Teil gebe ich dir Recht Meliana.
Trotzdem, da es ja diese grandiose Show gibt am Anfang, ist alleine schon diese Zeit unwahr. Wie kannst du feststellen, ob der Mensch, der dich umwirbt, der gut zu dir ist, der sich kümmert, Interesse zeigt, das alles eigentlich nicht ehrlich meint?
Hut ab vor denjenigen die sofort sagen, da ist was faul.
Bei emotional starken Personen, hält diese Beziehung nicht lange.
Bei denen die schwächer sind, dauert es eben.
Wenn von Beginn an klar gewesen wäre, wie er, oder sie, wirklich ist, wären selbst die meisten der 'schwachen' Personen die Beziehung nicht eingegangen.
Narz mit einer Person die absolut selbstbewusst und stark ist? Hmm, schwierig. Für diese Person wären die Komplimente wohl zu viel, und das sehr schnell.
Narz und Narz? Geht überhaupt nicht.
Anfangs habe ich mir mal gedacht, wenn er, der angebliche Kopfmensch, mit einem Kopfmenschen zusammen wäre, das wäre doch total langweilig.
Stimmt nicht.
Für MICH wäre es langweilig gewesen. Für die Kopfmenschen absolut in Ordnung. Da sie sich gut fühlen, wenn der Partner so ist wie sie.

Zu der Frage, in wie fern der Austausch hier geholfen hat? Ich kann nur von mir sprechen. Alleine schon entdecken, dass sich die Geschichten so ähnelten. Ich war wie vor den Kopf gestoßen und auch erleichtert.
Und sind mir mal ehrlich, den Freunden dein Leid erzählen? Der Familie? Da hat der Partner doch immer herzallerliebst gehandelt. Damit alle einen richtig guten Eindruck von ihm hatten. Als ich dann was gesagt habe, kam fast nur....WASSSSSS? Das ist ja unglaublich! Kann ich mir gar nicht vorstellen.
Und du sitzt da, und überlegst, wenn ich jetzt alles erzähle, wird man denken, och die hat ne Macke?
Salz in die Wunde streuen.

Leider ist die Gesellschaft sehr oberflächlich geworden. Ganz oft wollen die Leute überhaupt nichts von deinen Problemen wissen. Außer sie wollen sie weiter erzählen. Man hört dir ein- oder zwei mal zu und dann kommt, abhaken, vergiss ihn, oder sie.
Du steckst mitten in der Situation und kannst nicht so einfach abhaken. Weil deine Emotionen involviert waren.
Wir müssen eigentlich alle wieder lernen, richtig zu hören, und auch mal einfach nur für andere da sein. Anstatt in der rasanten Welt seinen eigenen Weg zu gehen und alles um uns rum ist nicht so wichtig.
Hier finde ich Menschen, wenn ich denen meine Geschichten erzähle, habe ich das Gefühl, sie hören zu. Sie verstehen das was ich sage. Sie wurden nicht geblendet von meinem Ex. Das hilft mir!
Und durch den Austausch hier, habe ich auch wertvolle Links erhalten. Ich habe zwar gegooglet bis meine Finger wund waren, aber die Links der anderen, die hatte ich nicht gefunden. So hatte ich mehr Stoff zum Lesen, zum Verstehen.
Und jetzt, tut es mir immer noch gut, hier zu sein. Und ich merke wie sehr manche leiden. Und ich freue mich auf den Tag, wenn sie sagen, hey, ihr, heut gehts mir gut.

Am Rande erwähnt: 0:0 gespielt! Dann müssen wir doch tatsächlich gegen Nordirland gewinnen. Und denen habe ich eigentlich wenigstens ein Unentschieden gegönnt. An Nordirland habe ich nur die schönsten Gedanken.

Zitat von felixline:

Ich habe garnichts gemerkt. Von selbst. Nur dass es mir schlechter ging und das man nicht reden konnte. Eine mir nachstehende Person machte mich auf das immer gleiche Muster aufmerksam Nähe Distanz Nähe Distanz. Aber warum und wieso wusste ich nicht. dachte ich bin der Grund. mache was falsch.

Ich denke, liebe Felixline, ein wesentlicher Aspekt (neben der emotionalen Verbindung), dass wir das so lange mitgemacht haben, obwohl wir nicht angenommen wurden, wie wir uns das gewünscht hätten, ist, dass unsere Exen ein tief in uns verankertes und aus unserer Kindheit sehr vertrautes Programm angesprochen und anspringen haben lassen.
Da haben wir uns unbewusst, auf eine ungesunde Weise irgendwie zuhause gefühlt.
Ist jetzt zwar recht simpel und einfach formuliert, versuche nur den Kern der Sache zu verdeutlichen.

Ja, Mia, warum das denn jetzt?
Ein Querulant zeigt die Stärke einer Gruppe...

Zitat von Fuzzy:

.... meine Frage: Was bringt dieser Austausch im Endeffekt bzw. inwieweit bringt er weiter bzw. wen hat der Austausch inwieweit weitergebracht?

Im Anfangsstadium der Ablösung zeigen einem die Beiträge hier zumindest, das die eigene Wahrnehmung echt ist.
Das es da etwas gibt, was existiert, was auch andere fühlen, sehen, erleben.
Es zeigt einem einfach DAS man doch nicht spinnt, verwirrt und nicht mehr zurechnungsfähig ist.

Es baut einen ein wenig auf GLEICHbetroffene zu lesen, aus dem Nebel langsam wieder aufzutauchen, wieder anzufangen zu denken, zu analysieren und erste Erkenntnisse zu gewinnen.

Das dieses Forum oder die Beiträge keine endgültige Lösung unserer Probleme bereit hält, ist klar und das kann und soll es auch nicht.
Jeder ist individuell, geht seine Problematik anders an...den richtigen Weg muss jeder für sich selber finden, hier kann man nur gedankliche Hilfe zur Selbsthilfe finden.
Es soll keine Psychotherapie ersetzen, es soll Unterstützung sein.
Nur es gibt Menschen, die erst einmal DAS brauchen, um wieder klar sehen zu können, sie brauchen Gleichgesinnte, Austausch und auch mal virtuelle Streicheleinheiten, mal konkrete Tipps zu Infos, Büchern, Dokus.
Und sie brauchen mal jemanden der mit schwarzem Humor und Sarkasmus ihnen ein kleines Lächeln entlockt, Interesse an einem bekundet, die triefende Nase übers Netz putzt oder einfach eine Umarmung sendet.

Die Umwelt lässt die meisten Betroffenen doch schon beim ersten Schritt, dem zuhören....allein.

Mir hat das Forum am Anfang so geholfen, das es einfach da war, meine Zeit und Aufmerksamkeit auf sich gezogen hat.
Es hat mich davon weggebracht den Minutenzeiger meiner Uhr zu hypnotisieren, mir nicht ,auf einmal zurückgelassen mit Schuldzuweisungen und Verwirrtheit, die Decke auf den Kopf fallen zu lassen.
Es waren Stunden unter Gleichen, die mich von den verzweifelten Heulattacken und dem Wandern zwischen Couch und Klooschüssel abhielten.
Stunden die mich davon abhielten meinen Narz hinterher zu laufen, zu betteln und flehen, ihn mit der Armbrust zu durchbohren oder mich aufzuhängen. (was IHM sowieso egal gewesen wäre).

Fazit... ES war einfach da...als ich es am nötigsten brauchte...ETWAS was ich woanders nicht fand!

LG, Gaylen

Zitat von Meliana:

Nein ich denke nicht. Es trifft zwar auch oft Menschen mit oberflächlich viel Selbstbewusstsein, aber etwas stimmt trotzdem nicht. Würde alles stimmen, hätte man sich getrennt, als man gemerkt hat, dass dieser Mensch einen emotional nieder macht.

Man kriegt es anfangs aber nicht mit.. da man immer (vom Narz) mit Schuldzuweisungen bombardiert wird, die so subtil sind, dass man doch erst einmal wirklich selber glaubt, es läge an der eigenen Person. Bei mir hat es schon sehr lange gedauert, bis ich gemerkt habe, was los war.

Zitat von Meliana:

Wie in jeder Beziehung finden immer zwei zusammen, die sich irgendwo zueinander hingezogen fühlen und ergänzen. Ein Narz kann mit einem Partner der wirklich stark ist und mit sich im Reinen nichts anfangen. Solche Beziehungen scheitern ganz schnell. Entweder der Narz rennt von selbst, oder er wird mit Schimpf und Schande vor die Tür gesetzt.

Da bin ich jetzt nicht so ganz deiner Meinung. Es gibt verschiedene Ausprägungen von Narzissmus und es gibt auch Narzissten die sich einen starken Partner suchen um nach aussen hin zu zeigen, sie mich an, ich habe einen Intelligenten, tollen Partner. Wie gesagt, Menschen sind verschieden, auch Narzissten und man sollte nicht Verallgemeinern. Ich kann von mir behaupten dass ich ziemlich Selbstbewusst, sehr direkt und ehrlich bin, und ich kann dir sagen, dass es mich trotzdem sehr schnell erwischt hat. Der Fehler bei mir war, dass ich Zufällen und den Emotionen, sowie ihren Aussagen zu starken wert beigemessen habe und geblendet war durch die rosarote Brille. Nachdem sich diese leicht gelockert hat, was normal ist, fiel mir auf dass da etwas nicht stimmt und es gab nurnoch Streit. Erst habe ich die Ratschläge von Freunden nicht angenommen, es brauchte einige Zeit damit mir klar wurde dass hier etwas nicht stimmt. Denn selbst wenn ich versuchte es ihr Recht zu machen und einen Schritt auf sie zumachte, ihr versuchte die Hand zu reichen, wurde mir ins Gesicht gespuckt. Das entspricht eben nicht dem Verhalten, welches ein normaler Mensch an den Tag legen würde. Und hier ist eben der springende Punkt, man geht davon aus man hat einen normalen Menschen vor sich, von Narzissmus oder derartigen Verhaltensweisen hat man nichts gehört und man versteht das Verhalten nicht wenn die rosarote Brille eben mal nichtmehr so stark aufsitzt. Man träumt von der Vergangenheit und denkt der andere müsse ja sein Verhalten sehen und sich einem anpassen. Das zu verarbeiten braucht eben Zeit. Ich habe nicht lang gebraucht weil ich eben keine zu starke Bindung zu ihr aufgebaut habe und mich schnell lösen konnte weil ich nach Ratschlägen suchte und mich mit dem Thema befasst habe. Mir persönlich hat es geholfen das ganze Stück für Stück auseinanderzunehmen, meine Schlüsse für mich selbst zu ziehen und für meine Zukunft. Und jeder Mensch hat seine eigenen Methoden vergangenes zu verarbeiten, also lasst auch jedem Menschen seine Methoden. Bezüglich negativer Energie im Forum oder derartigem. Wir sind Menschen, wenn wir schon von Energie reden dann sollte uns klar sein dass niemand von uns ein Engel ist und es negative wie positive gibt. Niemand ist perfekt und niemand ist auch nur annähernd perfekt. Dessen sollte sich jeder bewusst sein und dazu sollte jeder stehen, der nicht an einer Persönlichkeitsstörung leidet. Und wenn ein Mensch verletzt wurde und tiefe seelische Wunden hat, dann ist es mMn. recht offensichtlich dass man voller negativer Energie ist. Wenn man die in einem Forum anonym entlädt, was will man mehr? Und das ganze wurde anfangs sehr subtil durchgezogen, da erstmal drauf zu kommen dass man eigentlich gerade schlecht behandelt wird und dass man über das Hintertürchen verunglimpft wird braucht eben auch seine Zeit.

Wird die Aufklärung zu hart rübergebracht, sind Betroffene hilflos, mutlos und kaputt. Aufklärung muss dem Betroffenen angepasst sein und es wird ein gewisses Mass an Eigenleistung erwartet, sonst ist man nicht therapiefähig. Natürlich ist der Weg hart, hat verschiedene Stufen aber es lohnt sich in jedem Fall. Macht nur weiter, ihr schafft das ganz bestimmt.

Ich bin ja schon lange dabei - ich kann nur von meiner Warte aus sprechen.
Mit hat geholfen, wie Nichtperfekt und Gaylen auch sagen zu sehen: du bist nicht allein mit all den verwirrenden Gefühlen, mit all dem was passiert ist.
Natürlich muß man auch außerhalb des Forums nachfragen woher das alles kommt - ich denke nicht, daß das hier alleine reicht.
Aber es kann ein anstoß sein, sich damit auseinanderzusetzen.
Ich bin übrigens NICHT in Therapie wegen meinem Ex sondern wegen meiner Mutter. Hängt aber trotzdem zusammen.

Was Santo schreibt, sagt etwas über IHN aus - genau wie alles was wir schreiben etwas über uns aussagt.
Und weiter nichts.
Niemand von uns kann sich hier über jemand anderen auslassen, da wir uns alle trotz allem nicht kennen.
Wenn er meint, angreifen zu müssen, dann macht er das eben.
Angegriffen fühlen muß sich trotzdem niemand - kann er auch nicht. Aus den paar Sätzen, die hier geschrieben werden, lassen sich noch keine Menschen basteln

Das habe ich nun doch gelernt: ich zieh mir nicht mehr jeden Schuh an, der mir hingeworfen wird. Die meisten passen ja auch nicht.
Und wer sich zu dem was ich sage äußern will kann das tun - außer natürlich Beleidigungen.
Ob es mich dann betrifft entscheide ICH.
Ich empfehle hier zu das Buch: Schluß mit dem Eiertanz. Da gehts zwar um Borderline, die Tips sind aber trotzdem gut.
Und für mich wichtig war das Buch: Ich stehe nicht mehr zur Verfügung von Olaf Jacobson.

Geht euren Weg einfach weiter und lasst das zurück, was euch belastet.

Guten Morgen ihr Lieben,
die ungute Dynamik, die hier mit persönlichen Angriffen reingebracht wurde, hat auch ihr Gutes. Wie dies, unser Empfinden und unsere Reaktion darauf wahrzunehmen, wie empfänglich wir möglicherweise (noch) darauf reagieren, und darüber zu reflektieren.

Euch allen einen schönen Tag!
Und falls jemand den Schalter dafür findet, den Regen hier abzustellen, bitte betätigen!