Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Meine Trennung ist schon 5 Monate her, aber bis vor nem Monat hatten wir noch viel Kontakt. Haben uns getroffen, wollten uns wieder annähern und ER wollte MIR eine Chance geben. Wie absurd.. Nur weil ich diejenige war die sich getrennt hat und natürlich damit sein Vertrauen missbraucht hat. Es ging schon in der Beziehung immer darum, das ich mich ändern soll, natürlich nur zu meinem Besten. Genau so war es auch bis vor kurzem.. Ich müsse mich ändern, wir hätten uns ja so viel aufgebaut, es ging nie darum das er Fehler gemacht hat oder an sich arbeiten muss. Das enttäuschte mich so, aber ich liebe ihn und deshalb hab ich klein bei gegeben. Gebracht hat es nichts, weil ich einfach nicht immer nur die Fehler bei mir sehen konnte, das ging nicht in meinen Kopf hinein. Ich habe dann iwann zwischendurch gesehen das er wieder bei Facebook ist und wieder mit der Tussi befreundet ist, mit der er mich damals belogen hat.. Das hat mich so verletzt. Schon wenige Wochen nach der Trennung hatte er anscheinend wieder Kontakt mit ihr.. Tja da frage ich mich, hatte er das vllt die ganze zeit zwischendurch auch ohne das ich es gemerkt habe? Allgemein hat er viele Weiber bei Facebook, aber meine Freundschaftsanfrage vor zwei Monaten nicht angenommen. Das wollte er komischerweise schon vor drei Jahren am Anfang unserer Beziehung nicht, nur zu meinem Schutz natürlich, weil er mit einer befreundet war die ewig was von ihm wollte/will und ne Stalkerin ist.. Er hatte immer freundschaftlich kontakt mit ihr, obwohl mich das Verletzte aber ich akzeptierte es. Komisch ist das er zu ihr den Kontakt nach der Trennung abgebrochen hat und sie auch nicht bei Facebook hat. Das klingt doch alles seltsam oder nicht? Bilde ich mir das ein oder ergibt das alles wirklich iwie keinen Sinn? Und dann frage ich mich wie blind vor Liebe ich von Anfang an gewesen bin..

Und warum vermisse ich ihn trotzdem? Warum liebe ich ihn und bin traurig über den Kontakt Abbruch? Er schreibt mir nicht, nie und will keinen Kontakt mehr. Ich frage mich wie lange ich brauchen werde, um über ihn hinweg zu kommen.. Vermutlich Jahre :/

Das Thema Macht ist ein starker Faktor bei diesen Wesen.
Auch in deinem Beitrag, Hollyboo, bezüglich seiner Verwandlung finde ich mich bzw. das Verhalten meines Ex in leicht abgewandelter Form sehr stark wieder. Bei mir waren es nicht Freunde oder dass ich mich ohne ihn mit Bekannten getroffen hätte, bei mir waren es vor allem meine weiteren Lebensbereiche und meine gute Verbindung zu meinen Kindern und Familie, wo ich ihn zwar voll einbezogen habe und alles gut schien, auch für ihn. Doch immer häufiger konfrontierte er mich mit der Forderung, ich müsse mein Leben für ihn und die Beziehung mit ihm komplett ändern und den alten Zopf abschneiden, wie er sich dabei immer ausgedrückt hat. Ich hätte die Dinge und Menschen, die mir wertvoll und wichtig sind und zu meinem Leben gehören, für ihn aufgeben sollen. Also mich selbst.
Die Therapeutin sagte dazu, dass er meine Wurzeln kappen wollte...

Und das war für mich innerlich eine riesige Zerreißprobe. Meine Liebe zu ihm und dass ich mich um ihn sorgte und ihm alles was mir möglich war geben und mit ihm eine glückliche Beziehung führen wollte. Auf der anderen Seite die immer stärker werdende Forderung von ihm. Ich hab dann mit der Zeit begonnen, mich selbst ständig zu hinterfragen, Selbstzweifel etc. bekommen. Er hat mich total verunsichert, sich dazu auch Unterstützung von anderen geholt, die vermeintlich der gleichen Meinung waren wie er und ihn und seine Ansicht bestätigt haben. Zumindest hat er mir darüber so erzählt.
Bin eine selbstbewusste Frau, doch war das eine schreckliche Zeit riesiger Anspannung und Selbstzweifel. Ich hab immer mehr die Schuld bei mir gesucht, dass er unzufrieden war.
Heute ist mir klar und bewusst, dass das bei ihm nichts mit wirklicher Liebe zu tun hatte, denn die beinhaltet auch Annahme und Akzeptanz und Respekt gegenüber den Dingen, die für den Werte im Leben sind. Dass mich das alles so an mir selbst zweifeln hat lassen kam daher, dass er mich mehr und mehr eingesponnen hatte...

Sollte heißen:
Heute ist mir klar und bewusst, dass das bei ihm nichts mit wirklicher Liebe zu tun hatte, denn die beinhaltet auch Annahme und Akzeptanz und Respekt gegenüber den Dingen, die für den anderen starke Werte im Leben sind.

Und jetzt?
Er ist weg und mit sich und seinen Problemen und seinem aktuellen Opfer beschäftigt.
Die wertvollen Menschen in meinem bisherigen Leben sind mir erhalten geblieben und sie standen mir in schlimmen Phasen nach seinem Verschwinden bei.
Das sind echte Menschen und Werte!

Ja sicherlich geht es denen auch um Macht. Das hab ich bei meinem auch gemerkt. Nur dieses Macht ergreifen läuft irgendwo auf einer Ebene die ich bis heute nicht verstehe. Wie kommen die auf die Idee, dass sie Macht bekommen können, indem sie jemanden schlecht behandeln? Und wieso funktioniert das auch noch? Wenn ich mir das umgekehrt vorstelle, ein Mann der abhängig von mir ist... ich würde nie auf die Idee kommen, dass ich ihn dafür schlecht behandeln muss, damit das funktioniert.
Meiner hat von Anfang an gegen mir nahe stehende Personen geredet, besonders über meine Familie. Die haben sich natürlich recht schnell Sorgen um mich gemacht, woraufhin er auch wütend wurde und sagte, ich dürfe mit niemandem über das reden, was in der Beziehung passiert. Natürlich hab ich trotzdem allen alles erzähl Mit einigen Bekannten habe ich aber tatsächlich den Kontakt abgebrochen. Das Thema Macht war unterschwellig die ganze Zeit irgendwie da. Mal versuchte er mich zu therapieren und plötzlich war er im Psychologenmodus und ich wurde befragt wie eine Patientin oder er wollte dass ich beim Essen im Wohnzimmer auf dem Boden vor dem Tisch sitze und er saß oben auf der Couch. Er achtete väterlich und streng darauf dass ich ordentlich esse und bekam einen strafenden Klapps wenn das nicht der Fall war. Ich hatte selbst beim shoppen das Gefühl, dass es dabei eigentlich um Macht ging, denn er kaufte mir die Kleidung (wenn sie ihm gefiel) und ich sollte auch nicht ohne ihn shoppen gehen.
Vielleicht war ich mit der Zeit aber auch nur überempfindlich

@trauer37

Zitat:

Ich habe sehr lange dafür gebraucht, um es zu erkennen. Daß etwas anders war.. dass es schwieriger war, ja, das kam schon nach der Kennenlernphase zum Vorschein. Aber (so war es bei mir) konnte ich es schwer deuten und vor allem habe ich es zu der Zeit noch verharmlost..

. N. spürt auch, wenn du dir etwas vormachst. Er spürt dein Misstrauen, aber auch deine Begierigkeit nach Sicherheit (indem man zögert, ihm sein Misstrauen zu zeigen), wenn man aber zögert, weil man sich erstmal einen Überblick verschaffen will, was alles nicht mit ihm stimmt, ist er schon 5 Schritte weiter und triggert fleißig das was du brauchst, indem er Versprechen macht, lügt oder auch versucht deine Empathie zu verstärken (Mitleid zu erzeugen) so rutscht man nach und nach immer tiefer in sein Wunschdenken.

Zitat:

Das, was für mich am schlimmsten ist, dabei, ist, daß man nie weiß, wie man auf ihn richtig reagiert... ja und so war es bis zuletzt. Immer hatte ich das Gefühl, ich hätte falsch reagiert.. aber was soll man denn machen, wenn es sich um mehr als nur eine Störung handelt und das Verhalten des anderen unberechenbar ist. Das, was den einen Tag richtig gewesen wäre, ist am nächsten Tag falsch.

wenn sie so mit einem springen, denken sie, man ist doof.- (das vermute ich mal ganz stark)) Bei einem meiner N.'s war es so, dass er mich auch deutete, mich direkt darauf getestet hat, wie viel ich mitkriege von dem was er tut, was ich verstehe, was ich begreife und was nicht. - ehe er anfing seine Machtspielchen zu treiben oder Wahrheiten zu verdrehen, testete er meine Reaktion auf seine Aussagen haargenau. Ich habe oft geschwiegen, wenn er etwas Ungeheuerliches gesagt hatte, harrte in Fassungslosigkeit und Passivität aus. Ich hatte absolut keinen Mut mich dieser Situation zu stellen, während ich dem N. damit sofort Überlegenheit signalisierte. Er dachte, cool, die Alte ist saublöd, da kann ich ja getrost weitermachen - er deutete mein verhalten als Naiv oder dumm. Damit gab ich ihm die Stabilisation für seine widerlichen Spielchen .

Ich denke es ist sehr wichtig, narzisstisches Verhalten, sobald man es am Partner erkennt oder sieht, detailliert auseinander zunehmen. Sofort Widersprüche aufzudecken, anstatt damit zu warten (denn wenn man ehrlich ist, möchte man es nicht, das eigene Gefühlsleben hindert einen ja daran. Man möchte es ja nicht wahrhaben)
VG

Ich denke indem ich es ihr immer aufgezeigt habe. Es ist viel schlimmer geworden. Mit ihr. Es war ein Albtraum. Deswegen zeige ich ihr heute garnichts mehr auf. Ich begegne ihr freundlich. Wenn sie reden will. Ansonsten nichts. Ich treffe sie nicht mehr. Was sie eh nicht mehr wollte. Weil ihre Gefühle etc. Weg sind wie sie sagt. Wir telefonieren nicht mehr. Es besteht nur noch email Kontakt. Die ich aber nur lese .wenn mir danach ist. Zudem gibt es noch einen wichtigen mann in meinem leben schon lange. Der das alles mitbekommen hat und mir auch glaubt .der liest sie oft zuerst....

Achja und jetzt könnt ihr grinsen . Sie hat mich aus Fb geschmissen wegen hayday :).weil ich nicht wollte das sie meinen laden leerkauft. Weil viele dinge waren für die gemeinschaft. ...und nicht für alle.... heute lach ich drüber

Erkenne das Verhalten und die Beschreibungen auch sehr ähnlich so wieder bei dem Verhalten meiner Narz. Sie kam zurück als sie mich ernsthaft verletzte und ich sie nichtmehr Kontaktierte für 3 Wochen. Jedoch wirkten ihre Nachrichten nicht Einsichtig sondern alles was man daraus las war: Ich brauche dich, und wie machst du das? DU sagtest doch du hast mich lieb. Also wenn das lieb haben ist... In jeder Nachricht dann diese Schuldzuweisung, obwohl es nicht meine Schuld/Alleinschuld war, zu lesen, war schon sehr merkwürdig.

Zitat von Cyraille:

ER wollte MIR eine Chance geben.

Das kommt mit sehr bekannt vor, sie wollte mir dann doch noch eine Chance geben und nachdem ich ihr ausführlich erklären musste dass sie meine Gefühle verletzt hatte kam von ihr so etwas wie: okokokok, ich versteh das ich hab mich schlecht verhalten und lass wieder reden oder willst du das jetzt durchziehen? Wollte dich ja eigentlich besuchen kommen im Sommer. Also eine aufrichtige und Einsichtige Entschuldigung sieht anders aus und die schickt man auch nicht mal eben so per Chatnachricht. Ich denke dass ich so weit von der Dame entfernt wohne und sie sowieso in einer Beziehung ist und da nicht mehr passiert ist macht das ganze wesentlich einfacher.

Zitat von Maria Magdalena:

Heute ist mir klar und bewusst, dass das bei ihm nichts mit wirklicher Liebe zu tun hatte, denn die beinhaltet auch Annahme und Akzeptanz und Respekt gegenüber den Dingen, die für den anderen starke Werte im Leben sind.

Kann ich absolut wiederfinden bei der jungen Dame, meine Meinung war ja einfach nur lächerlich und die meiner Freunde ja auch. Und dass wir eine andere Meinung hatte war ein Angriff auf ihre Persönlichkeit und wir sind alle Lästerschweine. Sie hatte sich lieber einen Typ dazu geholt der sie nicht wirklich in die tiefe gehend kennt und dann versucht mit ihm zusammen meine Meinung als verwerflich darzustellen.

Zitat von Meliana:

ich dürfe mit niemandem über das reden, was in der Beziehung passiert.

Kenn ich ebenso, kann ich absolut bestätigen. Wenn ich mit anderen über sie geschrieben hab war es direkt lästern, dass ich mir Sorgen mache um sie und ihr Verhalten nicht ganz verstehe war ja lästern und ich bin ein böser Mensch dem man nicht vertrauen kann.

Zitat von Maria Magdalena:

Bei mir waren es nicht Freunde oder dass ich mich ohne ihn mit Bekannten getroffen hätte, bei mir waren es vor allem meine weiteren Lebensbereiche und meine gute Verbindung zu meinen Kindern und Familie, wo ich ihn zwar voll einbezogen habe und alles gut schien, auch für ihn. Doch immer häufiger konfrontierte er mich mit der Forderung, ich müsse mein Leben für ihn und die Beziehung mit ihm komplett ändern und den alten Zopf abschneiden

Da stimme ich auch euch beiden zu Hollyboo und Maria. Wenn ich in mein Training abends ging, war es nicht in Ordnung und machte sie traurig da sie ja hauptsächlich nur abends Zeit hatte und den ganzen Tag mit Ausbildung/lernen beschäftigt war. Wenn ich mich an der Universität mit Freundinnen in der Mensa traf, dann habe ich ja mit ihnen geflirtet. Und wenn ich auf einen Geburtstag ging waren da ja lauter Frauen und das war ja schrecklich. Dass sie sich im Sommer dann mit einigen Typen treffen will, bei denen sie dann auch übernachtet und mich das skeptisch machte war aber nicht von belangen. Ich war ja nie ihr Freund, aber sie ist mit mir umgegangen als wären wir schon zusammen, wenn ich dann aber so mit ihr umgegangen bin zeigte ich kein Vertrauen und war egoistisch. Da kann ich wohl noch von Glück reden dass sie ihr wahres Gesicht so früh gezeigt hat, bzw. ich dann doch in einem zu kritischen Zustand durch Freunde von aussen den Impuls bekommen habe das ganze zu erkennen und abzubrechen. Wenn Ihr dann schon eine wirkliche Beziehung zu euren Narz. hattet und stetig ihre physiche Nähe genossen habt, was das ganze wohl noch wesentlich schwieriger zu erkennen macht kann ich richtig gut nachvollziehen dass es ein schwieriges Unterfangen war die Wahrheit zu erkennen und von den Träumen loszukommen.

Zitat von Maria Magdalena:

Die wertvollen Menschen in meinem bisherigen Leben sind mir erhalten geblieben und sie standen mir in schlimmen Phasen nach seinem Verschwinden bei.

Diese Menschen sind auch die Menschen die in deinem Leben zählen. Auf sie kannst du dich Verlassen und meine Freunde haben mir hierbei auch definitiv die Augen geöffnet und sind jetzt für mich da um mich abzulenken und wieder in die richtige Spur zu kommen im Leben.

Zitat von Cyraille:

Ich frage mich wie lange ich brauchen werde, um über ihn hinweg zu kommen.. Vermutlich Jahre :/

Ich denke man wird nie ganz über einen Menschen hinwegkommen der einem als so wichtig erschien, selbst wenn es nur eine Illusion war. Und ich bin davon überzeugt dass es etwas gutes ist, denn wenn es immer wieder mal passiert dass du an ihn denkst, hilft es dir dabei zu verhinder, noch einmal auf einen solchen Betrüger hereinzufallen. Aber die Gedanken an ihn werden dennoch schwinden, wie bei einer normalen Liebschaft bzw. Beziehung. Den schlimmsten Schritt hast du hinter dir und für dich geht es jetzt nurnoch weiter nach vorn! Danke euch allen, dass ihr eure Erfahrungen so ausführlich beschreibt.

Haben diese Menschen echt keine Emotionen


Ich habe es geschafft das erste Mal länger keinen Kontakt aufzunehmen

Wir waren eigentlich für heute verabredet
Ich habe gedacht er wird weder absagen noch erscheinen
Per SMS kam einfach nur ich schaffe es heute leider nicht würde aber gerne morgen mit dir reden. Kannst du morgen?


Kein Hallo kein wie geht's dir! Was sind das für Menschen

Nein wie gehts die frage kommt selten.bis gsrnicht. Auch versprechen mit treffen werden oft verschoben oder nicht eingehalten. An wichtige dinge wird sich plötzlich nicht erinnert und wurde somit nie gesagt. Einfach nichts erwarten. Sie wollen auch grosszügig erscheinen. Indem sie alles gute wünschen für die nächste Beziehung. Oder sie kopieren dein gesagtes. Wenn man sagt hallo. Ja hallo du auch. War bei meiner extrem. Also ich spreche nur jetzt von meinen Erfahrungen. Sie will es immer locker ohne Probleme...keine Probleme....
Selina... du wirst freier atmen können. Wenn du Abstand nimmst. Mit den Gefühlen. Die meisten sagen hier nein. .
In ganz wenigen Situationen und nur wenn wir alleine waren. War sie ab und zu nur bei sich.... aber später gilt das nicht mehr. Du fängst also immer wieder von vorne an. Wenn du versuchst es zu klären zu verbessern.

Ich denke, weil es ihn nicht interessiert wie es dir geht. Nur wie es ihm selbst geht.
Mein Ex wollte mich auch immer therapieren....
Wie er es nannte mich stärken, mir die richtigen Lösungen und Verhaltensweisen beibringen.
Ich bin ein Typ Mensch, ich nehme die Arbeit im Kopf mit nach hause. Bei mir dauert es immer ein wenig bis ich alles verarbeitet und abgehakt habe. Zu Anfang wollte er sogar wissen was auf der Arbeit war.
Aber dann, oha!
Wenn mich jemand verärgert hatte und ich es ihm erzählte, hatte er prompt eine Lösung parat. Ob es mein Vorgesetzter war, oder ein Abteilungsleiter, über die ich mich geärgert hatte, kam sofort von ihm: Die sind nicht fähig in einer Führungsposition zu arbeiten. Kein Mensch in der Firma in der ich arbeite, ist überhaupt kompetent in seinen Augen.
Und wenn ER da mal arbeiten würde, er würde den Laden schon aufmischen.
Die Lösungen die er mir gab, beinhalteten immer etwas böses. Subtil böse. So wie er sich eben verhält. Man hätte nicht direkt sagen können, Fräulein, das war böse. Aber der bittere Beigeschmack wäre da gewesen.
Hätte ich wirklich seine Ratschläge befolgt, ich wäre schon längst aus dem Unternehmen geflogen.
Er wollte mich benutzen, um seine Boshaftigkeiten zu verbreiten, ohne dass er sich die Hände schmutzig machen würde. So kleine fiese Sachen, wo man etwas sagt, dass so richtig sitzt beim anderen, das wollte er. Das fand er gut. Aber immer drauf bedacht, dass man es nicht konkret packen konnte.
Um ihn immer wieder gnädig zu stimmen, habe ich ihm von der Arbeit erzählt, er hat zugehört, Kommentare gegeben. Konnte mir seine tollen Ideen präsentieren.
Die habe ich jedoch nie ausgeführt. Ich war mir bewusst, wenn ich mich so verhalte, werde ich gehasst werden im Unternehmen.
Und ich mag es wirklich, dass ich mich mit den Kollegen gut verstehe. Sie wissen, ich bin bei jedem Blödsinn mit dabei. Bin hilfsbereit und höflich. In meiner Position muss ich ab und zu auch mal kritisieren und energisch reagieren. Ich habe jedoch einen Weg für mich gefunden, mit dem ich zufrieden bin. Und die Kollegen auch.
Ich muss niemanden rügen bis sie sich total bescheiden fühlen. Ich rede in einem freundlichen Ton, erkläre das warum, weshalb und die Auswirkungen die kommen könnten. Versuche sie zu bestärken und lobe auch das was sie gut machen, bevor ich überhaupt sage, was falsch gelaufen ist.
Der Narz hatte nur so sarkastische Sachen. Da hätte ich der Kollegin, ohne es direkt zu sagen, mitgeteilt, dass sie eigentlich blöd ist.
So Sachen fand er immer klasse. Und es kam Unverständnis von seiner Seite, dass ich mich geweigert habe so zu agieren.
Und so hat er mir dann irgend wann gesagt, dein Problem ist es, dass du keine Lehre annehmen willst.
Er hat mir Ideen gegeben mit denen ich dem Nachbar, der ab und zu nervig ist, so richtig eine Breitseite gegeben hätte.
Ich habe mich geweigert. Und klar, kam dann, du und deine Harmonie. Du ärgerst dich, machst aber nix.
Was er mir jedoch vorgeschlagen hatte, war einfach nur fies. Und ich muss hier leben, mit den Nachbarn auskommen.
Selbst meinem Vermieter sollte ich so kleine Spitzen geben.
Hallo, ich muss hier wohnen! DAS IST MEIN ZU HAUSE!
NEIN, nur seine Lösung war richtig.
ABER....er ist nie die Konfrontation eingegangen. Mit NIEMANDEM! (oder doch, mit mir, haha).
Er war stinkfreundlich bei Behörden, Verkäufern, Nachbarn etc.
Wenn ich ihm sagte, dass was du mir hier rätst, würdest du nicht machen.
DOCH würde ich, klar würde ich. Alles andere wäre nur blöd.

Stimmt nicht! Er hat es nie getan. Er hat noch nicht mal den Ar*** in der Hose, seine Tochter direkt anzusprechen, warum sie auf einmal nichts mehr mit ihm zu tun haben möchte. Macht er nicht. Eine kurze Mail an sie und zwei mal Whatsapp, das wars. Obwohl er überhaupt nicht weiß, was los ist. Keine Info. Aber er fährt nicht zu ihr hin. Redet nicht mit seiner Ex Frau, die vielleicht mehr Information hat. Nö, ich habe sie ja angeschrieben, wie man sieht, will sie nicht mit mir sprechen. Warum auch immer, Frauendreck...
Und er schickt am Geburtstag und an Weihnachten, Geschenke per Post an sie.
So kann er ja immer sagen, seht her, ich habe doch das und das getan, mich korrekt verhalten.
Auch als der Freund der ältesten Tochter, mal richtig Mist gebaut hat, und sie so verzweifelt war. Er fuhr hin und als der Typ auftauchte, kein Wort vom Narz. Null! Obwohl der Typ das Auto der Tochter im betrunkenen Zustand gegen einen Pfosten gefahren hatte. Hat sogar den Typ noch aus der Klinik abgeholt.
Er hasst den Freund seiner Tochter. Lässt kein gutes Haar an ihm. Aber wenn er auf ihn trifft, ist er die Höflichkeit in Person. Auch zu seiner Tochter, sagt er so gut wie nichts über ihn. Außer sie beschwert sich, oder erzählt von Problemen. Da kommen dann ein paar Sachen von ihm, aber nichts, dass auch nur annähernd dem entspricht wie er wirklich denkt.
Selbst bei den Frauen von seinen Kollegen, hat er mir immer versucht einzureden, ich solle dies oder jenes posten. Etwas dass immer irgendwie dann negativ gewesen wäre. Natürlich wieder unter diesem Deckmantel. Nur ja nicht direkt sagen, ihr seid beschi**en. Aber sie hätten sich so gefühlt.
Zum Ende hin, hat er doch tatsächlich behauptet ich habe so viel emotionales, solch eine Belastung in meinem Leben, kein Wunder dass wir Probleme in der Beziehung haben. Ich wäre nicht frei im Kopf! Da ich ja die Arbeit mit nach Hause nehme, meiner Mutter nicht mal so richtig einen rein drücke, mein Schwägerin nicht wissen lasse, dass Vegetarier eigentlich nur doof sind. Da wollte er auch immer, dass ich etwas auf ihrer Seite poste. Etwas sarkastisches. Er hat es nicht getan.
Nein, er wollte mich benutzen. Weil er eigentlich zu feige ist. Und weil er sein tolles Ansehen bewahren muss. Mich hätte er verraten und verkauft um nur ja gut da zu stehen.
Das wird mir jetzt in diesem Moment so richtig bewusst. Was für eine feige, armselige....PIEP PIEP PIEP.

Also, zum Schluss war ich diejenige die komplett belastet war. Und selbst Schuld dran habe, weil ich ja nicht hören will und seine Lösungen anwende.
Du bist emotional so fertig, so belastet, kein Wunder dass es dir bescheiden geht. Die Arbeit, die Familie. Alles Belastungen.

JA JA JA...ich hab mich gewehrt. Gesagt, hallo, gehts noch! Ich hab nen guten Job, den ich mag. Den ich seit anderthalb Jahren habe, ohne dass ich beim Vorstellungsgespräch das Handy gezückt habe um es vor allen auszuschalten. So wie du mir geraten hast.
Meine Familie ist meine Familie, da kann nicht immer alles rund laufen. Das ist so! Das ist Leben!
NEIN, nur er hat Recht....
Jetzt weiß ich, dass er nicht nur böse ist, sondern auch ein feiger Hund. Und so was von billig und ausnützend, er hat sogar versucht mich in Situationen zu bringen, die mir Ärger eingebracht hätten. Nur damit er sich toll fühlt.
Verraten und verkauft hätte er mich. Ohne Problem.

Warum sollte so jemand überhaupt interessiert sein wie es Dir, mir, geht?

Bei all dem Elend und Leid, dass ich in der Beziehung erfahren habe, gibt es trotzdem etwas Gutes, oder sogar einiges.
Ich habe NIE seine Ratschläge befolgt um anderen einen Spruch zu drücken, den er gut fand.
Ich habe mir meine positive, freundliche Art anderen Menschen gegenüber behalten.

Und liebe Mitschreiber, Mitleiser, Mitleidende...das hier ist am WICHTIGSTEN überhaupt.
Sie haben uns nicht wie Dreck behandelt weil wir schwach sind. Sondern weil sie unsere Stärke, unser Herz, unsere Freundschaften, unsern Umgang mit Menschen, unsere Empathie, Liebe, Trauer, Leidenschaft, unser Vertrauen selbst überhaupt nicht besitzen.
Und egal wie tief im Loch wir uns fühlen, das ist nur möglich weil wir diese Charaktereigenschaften haben. Weil wir Wesen mit einer Seele sind.
Das ist für mich etwas Besonderes, etwas sehr Schönes!
Wir haben, auch wenn wir direkt nacht der Trennung, oder auch während der Beziehung so gelitten haben, uns selbst hinterfragt haben, genau das, was die NARZ so gerne hätten.
Wir können wachsen an dem was passiert ist.
Ein Narz kann das nicht.
Er wird immer auf der gleichen Stelle treten!

Es gibt wohl wirklich einen Gott, und Gott sei Dank, es ist nicht der Narz!

Zitat von Nichtperfekt:

Wir können wachsen an dem was passiert ist.
Ein Narz kann das nicht.
Er wird immer auf der gleichen Stelle treten!

Ich denke hier liegt der springende Punkt. Seid nicht zornig oder verurteilt einen Menschen für das, was er ist. Wenn jemand einen Menschen ändern kann, dann nur er selbst. Ihr seid nicht für jemanden anderen verantwortlich, verabschiedet euch nett und lasst euch nicht herunterziehen. Keine Beziehung ist besser als eine unglückliche. Für alle die dann schon eine Familie gegründet haben ist das wohl der schwierigste Schritt, da man seine Kinder liebt und bei ihnen bleiben will. Ich denke hier ist es wirklich schwer, da ein Narzisst wohl auch vor Gericht sehr überzeugend sein kann und man die Angst hat seine Kinder zu verlieren. Aber ich spreche aus eigener Erfahrung wenn ich sage, dass wenn man jeden Tag den Streit seiner Eltern erlebt es einen als Kind/Jugendlicher mehr belastet als eine liebevolle Beziehung zu wenigstens einem von beiden (Vor allen Dingen wenn man erst glücklich aufgewachsen ist, was ich mir unter der Schauspielerei und der Manipulation eines Narz. sehr gut vorstellen kann). Das Problem hierbei wäre dann wohl dass der Narzisst entweder seinem Kind genau seine Göttlichkeit weiter gibt, oder das Kind enorm unter ihm leiden müsste. Daher müssen alle zweifelnden und verzweifelt verliebten wohl den Schritt gehen und die Notbremse ziehen bevor es zu spät ist und man sich noch weiter in die Tiefe reissen lässt. Bleibt also bitte stark und wenn ihr skeptisch seid bezüglich einer Person so wie es sich bei dir erkennen lässt Selina. Es liesst sich so als seist du dir schon irgendwo bewusst dass er dich wohl nur manipuliert. Ich wünsche dir wirklich die Stärke, dass du erkennst woran du bist, und die Kraft, dass du den Kontakt zu ihm abbrichst, komplett. Keine E-Mails mehr, keine Telefonate, keine Treffen. Das ist nicht gemein von dir oder herzlos, du würdest sogar Rücksicht auf dein eigenes Herz nehmen, denn so wie es sich liest, bist nicht du, sondern er herzlos.

@ gaylen, schaust du bitte einmal in dein postfach? Danke.

Ich habe mir überlegt, dass ich ihm vielleicht doch nochmal schreiben sollte... Ich hatte ihm ja vor einer Woche ganz kurz und freundlich geschrieben und gefragt was er so macht, dass ich mich mal melden wollte und hoffe, dass es ihm gut geht. Es kam keine Antwort und kurz vorher als er mir meine Sachen gebracht hat, hat er mich ja auch schon komplett ignoriert. Nichtmal ein Satz. Naja, er will keinen Kontakt und hinterher gerannt bin ich ihm ja jetzt leider schon Er denkt wohl, dass ich ihn vermisse und zurück will und antwortet deshalb nicht. Deshalb wollte ich jetzt noch etwas Selbstbewussteres schreiben. Mein Ex hat sich immer eingeredet, dass es seinen Exen jetzt allen sehr schlecht geht ohne ihn. Bei mir soll er nicht den Eindruck haben, sondern dass es mir gut geht und ich ihn nicht brauche, sondern nur nett sein wollte. Was haltet ihr davon?

Also ich wollte schreiben, dass er ziemlich nachtragend ist, dass ich eine Versöhnung wollte und dachte, man könnte hin und wieder was voneinander hören und nicht mehr. Das ich es aber auch richtig finde, dass wir die Beziehung damals beendet haben, weil für mich alles nach fremdgeherei ausgesehen hat (keine Ahnung was da wirklich war). Dann wollte ich schreiben, dass ich selbst keine Beziehung möchte und ich damals durch die Depression zu sehr geklammert habe, was mir leid täte. Jetzt würde es mir sehr gut gehen und ich hätte nette neue Leute kennengelernt. Und da wir uns aber damals schon mochten und viel Zeit vergangen sei, wollte ich einfach nochmal freundschaftlich auf ihn zugehen. Dann noch dass er ein schrecklicher Macho sei der gerne unterwürfige Leute um sich hat, ich zum Glück nicht so bin und ob er jetzt Antwortet oder nicht, liege bei ihm.

Also mir ist klar, dass es ein Freundschaftsangebot ist. Ich möchte ihn auch beziehungsmäßig garnicht mehr zurück. Klingt das was ich schreiben wollte irgendwie bettelnd? Oder unabhängig und vernünftig? Das wäre definitiv auch die letzte Mail für immer.