Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Hallo M. Auf dem ersten Blick stimme ich dir zu.
Auf dem zweiten Blick stimme ich dir nicht zu. Versuche es einmal so zu sehen, dass er dich spiegelt. Das sind Anteile an dir, die bei dir nicht ausreichend entwickelt sind. Auch negative Gefühle gehören zu dir. Du streitet sie ab, du könntest sie aber auch annehmen, akzeptieren und lenken. Das ist eine spannende Sache und macht dich zufrieden und vollständiger.
Liebe Trauer,doch es macht wütend, dadurch bekommst du Abstand und an der Entwicklung zum Narz warst du nicht beteiligt. Es ist zufrieden, solange der Bewunderung spiegel stimmt, alles andere blendet er aus, weil er nicht anders kann, dass stimmt, aber muss das alles ausgerechnet auf deine Kosten gehen? Dafür solltest du dir zu schade sein, weil es einfach nichts bringt, kostet nur Nerven.
Lieben Gruss an euch, ich weiss, es ist nicht einfach

heute gehts mir wieder schlecht, am liebsen würde ich weinen, weinen, weinen. ich hab in alten emails gelesen, was da in den letzten monaten zwischen uns an kommunikation hin und herging, eine fand ich, in der ich ihm schrieb, was sein verhalten bei mir auslöst- ich hab natürlich nie eine antwort darauf erhalten.
jetzt zweifel ich wieder so an meinen worten von damals. hab ich ihn tatsächlich damit zu sehr unter druck gesetzt?
darf ich das euch hier mal posten? vielleicht wollte er tatsächlich nur seine ruhe und ich bin tatsächlich die dramaqueen. schlimm, dass ein teil von mir sich immernoch ( trotz absoluter kontaktsperre) so zu ihm hingezogen fühlt.

Liebe amanda
natürlich darfst du das posten.

Liebe A. Du bist nur eine ^Drama queen^ weil du auf deinen ^Seelenstr^ keine Antwort erhalten hast. Er hat dich dazu gemacht. Du kannst es wieder ablegen und dich weiterentwickelt, er kann das nicht. Er kann dir auch keine Antworten geben, deshalb kommt da nichts. Dass du dich zu ihm hingezogen fühlst, ist normal, weil Kopf und Gefühl noch nicht wieder im Gleichklang sind. Da liegt die Arbeit für dich, dann geht es dir besser.

danke für eure worte, ich schaff es in diesen trauerphasen immernoch nicht, mich selbst aus dem schlamassel zu holen- es dauert einfach so lange:-(
ich poste hier mal eine mail von mir an ihn, die ich ihm in den letzten monaten unserer bezihung schrieb, mir gings damals schon sehr lange schlecht, weil sich immer alles um ihn drehte und er mich hin hielt in einem wechselbad der gefühle, es war weitaus subtiler als einiges, was ich hier las, deshalb frag ich mich auch nach wie vor, was an meiner wahrnehmung einbildung war. fühle mich so bedürftig, das überkommt mich einfach so, hab ein kinderfreies wochenende und wollte eigentlich liegen gelbliebenes bearbeiten, allein, mir fehlt die kraft heute. es gibt glücklicherweise auch andere zeiten, aber wenn, dann kommts doch noch dicke zurück. hier meiner zeilen, pardon, das ist wahrscheinlich kindisch und zeug nicht gerade von stabilität, dass ich das poste:-/
ich täusche mich? und du schreibst oder sagst nichts darüber. wertvolle gemeinsame zeit verstreicht- ohne klärung, ohne nähe.
ich habe das gefühl, dass du mich zappeln lässt und das will ich nicht mehr mit mir machen lassen.
du sprichst in andeutungen und rätseln, versprichst mir, mit provokationen aufzuhören, die in einem glücklichen zustand ja ganz witzig wären-
so steh ich immer vor einem riesigen fragezeichen, das du selbst in die welt setzt.
dann lachst du mich aus, warum ich mir so viele gedanken mache.
welche du dir machst, teilst du mir ja leider nicht mit.
wir hatten jetzt eine woche zeit.
jede umarmung von mir wird abgeblockt.
warum?
ich habe das geühl, dass du gar nichts klären willst-
warum?
ich habe das seit über einem halben jahr gesagt und geschrieben:
alle treffen gehen von mir aus ( wäre ich nicht die treibende kraft, hätten wir uns vielleicht 3-4 mal gesehen.
du vermittelst mir nicht den eindruck, dass ich dir fehle, dass du mich vermisst, dass du mich sehen willst.
ich kann nichts mehr sagen, weil es IMMER der falsche zeitpunkt ist.
du kannst mir diese sache mit rainette nicht verzeihen, geschweige denn verständnis dafür aufbringen. es wird immer wieder thema.
simple einladungen (eltern) werden abgesagt (da kann ich nicht hin- ich hatte NIE mit meinen eltern darüber gesprochen)

alle meine versuche, einen schritt auf dich zu zugehen schlagen fehl.
ich fühle mich wie sysiphos, der immer wieder den berg hochklettert, und immer wieder abgeworfen wird.

wir finden keinen modus, darüber zu sprechen, wann und wie wir uns sehen, es ist also reiner zufall, glück, ob wir uns sehen oder nicht.
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ich habe den eindruck, dass du meine BEDÜRFNISSE nicht ernst nimmst, ich WILL und MUSS sie aber ernst nehmen.
ich will in einer beziehung nähe, vertrauen, gemeinsamkeiten, lust+liebe, verlässlichkeit!
und auch kommunikation. austausch.
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wenn ich das äußere, dann lächelst du in dich hinein, rollst die augen, trommelst mit den fingern, weil ich die DOOFE bin , die darüber spricht.
ich bin so mit all meinen schwächen und fänd es schön, mit einem partner zusammen zu sein, der damit auch umgehen kann, und nicht IMMER den finger in offene wunden legt, ich würde mir ein funken veständnis, interesse wünschen, was MEINE bescheidenen träume angeht.
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deine welt ist nicht meine welt- wieder und wieder sagst du mir, dass ich DEIN GELD WILL:_O
das ist sehr traurig.
dann kommen so dinge wie: du bist ja noch jung.
NEIN, das weißt du auch, und ich schaff es NIEMALS mich an deinen erfolgen zu messen, meine sind andere.
das macht mich sehr traurig und ich steh echt dumm da.
ich frage mich auch, warum du so viel meckerst und jammerst, wenn es dir doch sehr gut geht?
du hast viel erreicht und kannst doch stolz darauf sein. aber mir gegenüber damit rumzuprahlen (was du sehr oft tust), das verletzt mich, weil ich nicht an meinem geldbetel gemessen werden will. ich kann da finanziell nicht mithalten, und ich muss auch nicht ständig essen gehen usw.
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du sagst s. ist überbewertet.
ich finde das nicht. du rührst keinen finger, um mir nahe zu sein- ich bin so nicht, aber ich werde so, dadurch fühle ich mich nicht frei. es ist . als ob die mauer immer höher würde, dabei wäre es ein einfaches gewesen.
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ich wollte dich nie verletzen. wenn ich es doch tat, dann tut mir das wirklich leid.
indem ich über so etwas sprechen will, fühlst du dich angegriffen, warum?
ich habe dich nicht als person kritisiert, noch dich abgewertet.
ich fühle mich aber oft abgewertet und nicht ernst genommen.
und ich fühle mich verletzt von diesen sprüchen wie: was hast du eigentlich schon erreicht, findest du dich eigentlich schön usw...
...
du wolltest mal nach berlin kommen (alles ist eingerichtet), hast mir heiratsanträge gemacht, sogar nach der letzten reise, auf der wir kein wort über uns sprechen konnten.
das tut mir weh. dieses kalte schweigen.
jetzt schreibst du mir, dass ich mich irre, in allem.
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ich kann nicht mehr traurig sein und warten. weggestoßen werden. vielleicht ist das ja generell deine art,
ich fühle mich auch nicht klammernd oder klettend, aber es gibt da eine enorme schieflage. indem ich darüber spreche, setze ich dich unter druck.
ich muss also so tun, spielen, als ob mir das egal wäre. ist es mir aber nicht. ich müsste eine coole rolle spielen, damit du mich cool findest.
bin ich aber nicht.
dein emofinde ich als sehr doppeldeutig und geheimniskrämerisch- so kommt es bei mir an.
deshalb, weil ich so lange schon frage, immer wieder in abständen, deshalb bin ich mißtrauisch geworden.
ich wollte einfach nur klarheit, weil du den gesprächen immer ausweichst.
....
ich kann nicht mit jmd zusammen sein ( sind wir das / waren wir das?), und das gefühl haben, ich geh ihm am Ar. vorbei.
so, das war jetzt sehr offen. und es ist KEIN VORWURF, sondern das was in mir seit einiger zeit vorgeht.


ps: und ich weiß, dass du sehr viel arbeitest.
und ich finde das bewundernswert.

Zitat von amanda:

jetzt zweifel ich wieder so an meinen worten von damals. hab ich ihn tatsächlich damit zu sehr unter druck gesetzt?

Die Frage stelle ich mir auch öfters, ABER es ist doch so, dass die N. einem das nur versuchen einzusuggerieren... da sie ja immer unschuldig an allem sind. Die haben es schon drauf, dem anderen Schuldgefühle einzureden.

Sie reden Schuldgefühle ein, weil sie nicht gefühlsmäßig reflektieren können. Ihr zerstört mit eurern Fragezeichen die Bewunderung die er so braucht. Es ist wirklich das Einzige was ihn interessiert. Beruhige dich, Druck ausüben kannst du nicht, entweder er flüchtet zur Next oder es prallt an ihm ab.
Das ist hart und ich fühle mit dir, aber aus meiner Sicht kann ich nicht anderes schreiben. Der letzte Satz ist für ihn der wichtigste. LG

auf die kommunikationsangebote meinerseits ist er nie eingegangen, immer abgewiegelt. umgangen. oder sarkastisch geworden (am besten wäre es, du kämst mit deinem ex wieder zusammen- was keinesfalls mein ansinnen war), oder andeutungen, dann auch mal ein ausrasten ( an dem ich natürlich schuld war, bei anderen frauen ist mir das NIE passiert), du machst mich krank usw. krank war er allerdings sowieso, nach seinen aussagen immer kurz vorm ableben, in den letzten monaten hat er sich bei unseren wenigen treffen vor allem mit blutdruckmessen beschäftigt ( ich hab das spaßeshalber mitgemacht teilweise, um wenigstens noch eine gemeinsamkeit zu pflegen). wahrscheinlich ist das alles viel einfacher als ich denke, jedenfalls für ihn: ich hatte ausgedient und er hats auslaufen lassen. nicht ohne mir noch mitzuteilen, dass er sich NIEMALS von mir trennen wollte, zu keinem moment ( was mich schon wieder veranlasst hatte, hoffnung zu hegen). seine allerletzten worte waren : streich mich ganz aus deinem leben, lösche jeden gedanken an mich, vergiss alles- auf nimmerwiedersehen, ich habe keinerlei sympathie mehr für dich, sprich mit niemandem über diese worte, sie sind nur für dich.-
und ich dummes ding kann mich nicht an seine anweisungen halten;-///

Hallo A, es tut mir weh, wenn ich immer wieder lese, dass du und die anderen die Schuld bei euch sucht. Mit seinen letzten Worten wollte er dich treffen, weil du eine Warumfrage an ihn gestellt hast. Du sehnst dich nach den schönen Seiten der Beziehung, bitte verstehe doch, dass ganze war ein künstliches Gebilde. Er hat dich nur reflektiert und zwar deine Wünsche. Er hat nichts dazu beigetragen, weil er nicht kann.
Vielleicht denkst du mal über dich nach, denn du kannst geben, lieben sprechen, dich weiterentwickeln. Du bist ein liebenswerter Mensch, der daran arbeiten sollte, sich selbst einen Kern zu erarbeiten, dann beginnt das Leben, du kannst geben ohne zerstört zu werden.

Amanda, so wie du deinem Ex geschrieben hast, habe ich es auch schon oft getan, damals. Vermutlich hast du auf diesen Brief auch nie eine Antwort erhalten? Ich habe festgestellt, es ist total egal was und wie du es schreibst, es kommt niemals so an, wie du es gerne hättest. Die vielen ich-Botschaften interessieren einen Narzissten nicht, weil er sich sowieso nicht in dich hinein versetzen kann. Von daher kannst du ihn damit auch nicht unter Druck gesetzt haben. Mit direkten Vorwürfen komme man allerdings genausowenig weiter. Ich hab mit allen erdenklichen Mitteln versucht, ihn irgendwie zu erreichen. Mit Lob, mit Einsicht, mit Verständnis, mit Ich-Botschaften, mit Humor und mit direkten Vorwürfen. Und jedesmal hab ich endlos über so einem Brief gesessen, damit auch ja nichts falsch zu verstehen ist und alles richtig ankommt und am Ende passiert garnichts. Stattdessen war es mir immer unangenehmer, ihm hinterher zu schreiben.
Du hast sicher nichts falsch gemacht und jeder normale Mann hätte da anständig drauf reagiert.

Liebe Amanda, solch Mails hab ich meinem Zu Hauf geschrieben. Immer während und kurz vor der Trennungen.
Ich hatte auch oft den Gedanken, dass ich etwas falsches schrieb. Ich ruderte häufig zurück. Antworten bekam ich selten. Warum sollten Sie auch darauf antworten? Es gibt nur zwei Möglichkeiten: Entweder sie wissen genau, was sie dem anderen antun und ihr Ego erlaubt es Ihnen einfach nicht, einen Fehler einzugestehen. Außerdem ist ja eine Diskussion was sehr schlimmes für sie.
Oder sie merken und wissen daher nicht, wie sie ticken und sich dem anderen gegenüber Verhalten. Für sie ist es halt normal. Nur alle anderen ticken komisch.
Nach solchen Mails, wie du deinem Ex geschrieben hast, hab ich mir immer anhören dürfen, ich solle mal klar sehen. Endlich erwachsen werden. Eine Therapie machen, da ich gestört bin. Ich hätte verzerrte Wahrnehmungen, würde die Dinge so sehen, wie sie mir in den Kram passen. Würde fern jeglicher Realität leben.
ALL DAS, WAS ZU IHM PASST, SCHRIEB ER MIR!

Er belog und versetzte gestern seine knapp 4 jährige Tochter. Ich musste es ausbaden. Habe ihm mitgeteilt, wie schäbig ich so etwas finde.
Was schrieb er? ***Er habe keinen Bock mehr sich zu rechtfertigen, was er tut und was nicht. Wenn er Diskussionsfreudig wäre, wäre er mit mir zusammen geblieben***.
Und genau da haben wirs! Reden.....Auch mal diskutieren.....nachdenken.....reflektieren---das können Sie nicht.
Von daher gar keine Antwort oder eben SchuldZuweisungen.

Du trägst keinerlei Schuld! Ließ dir deine Mail nochmal durch! Du hast gelitten. Und zwar durch ihn! Ich sehe da keinerlei Bedrängen und unter Druck setzen. Ich lese da eine Frau, die sich das wünschte und sich nach dem sehnte, was völlig normal in einer Beziehung sein sollte.

Hier wurde vor kurzem die Frage gestellt, ob man sich dem N. anpasst. Ob man Züge von ihm anschaut, erlernt oder sich angewöhnt.
Ich muss sagen, ich habe Züge an mir entdeckt, wo ich dachte Um Himmels willen, das bist doch nicht duuuu!***
Ich reagierte irgendwann teilweise aggressiv. Und zwar vor lauter Überforderung. Ich spuckte ihn sogar mal ins Gesicht (ok das war schon verdient ), aber nie meine Art.
Ich heulte permanent. Selbst ICH drohte versteckt mit Suizid. Weil ich Aufmerksamkeit wollte.Nicht mehr weiter wusste und konnte.
Und ich betonte auch immer irgendwie, wie toll ich mich doch finde. Wie cool ich noch als 3fache Mutter wirke. Ich kehrte immer meine positiven Seiten hervor. Betonte auch, wieviel Chancen ich bei anderen Männer habe.

All das ist ja nicht gelogen. Ich mag mich (jetzt wieder) so wie ich bin.
Aber dieses betonen dieser Sachen, diese Ungeduld und teilweise Aggressionen durch Überforderung und Planlosigkeit war absolut nicht ich!

Heute auf den Tag sind es 4 Monate her seit der Trennung. Ich habe immer noch komische Phasen. Aber sie werden immer kürzer und der Zeitraum immer länger. Und ich bin fast wieder Ich! Einfach werd ichs nie haben. Wegen dauerhaftem Kontakt. Aber ich werde immer kühler, was ihn betrifft. Weil ich mir viel mehr bedeute, als er mir!

Zitat von amanda:

ps: und ich weiß, dass du sehr viel arbeitest.
und ich finde das bewundernswert.

Dein Brief an ihn macht mich traurig und ich fühle mich nicht wohl dabei. Das ist nicht deine Schuld! Es ist nur, ich glaube, dass ganz viele von uns schon Emails dieser Art geschrieben haben.
Man merkt gleich, dass du ganz viele Sätze versucht hast so zu schreiben, dass er nicht sauer wird. Überlegt wie du etwas formulieren könntest, damit er es dir nicht wieder in einer verdrehten Form um die Ohren hauen kann.
Mich erinnert das alles an ein kleines Mädchen, dass auf Zehenspitzen durch die Dunkelheit schleicht. Und dann etwas umstösst, und das Getöse, obwohl sie es nicht mit Absicht getan hat, ihr einen Schrecken und Angst einjagt. Denn das Licht wird angehen und es wird Schimpfe erteilt werden.
Grausam!

Und dann dieser Satz...mit der Bewunderung. Ihn schon vorher besänftigen wollen. Damit er nur ja nicht sauer ist.

Zitat von Kopfweide:

Der letzte Satz ist für ihn der wichtigste. LG

Sehe ich genau so. Alles andere dass du geschrieben hast, hat für ihn überhaupt keine Bedeutung, außer Material, für seine Belehrungen und rügen.

Ich habe jetzt vermehrt Träume, in denen der Narz auftaucht. Bis jetzt habe ich immer direkt vergessen was genau im Traum war. Kann mich nur dran erinnern, es war nicht angenehm.
Heute habe ich von seiner Mutter geträumt. Wie sie versucht mich zu überzeugen, dass er doch ein ganz lieber ist. Und ich toleranter sein sollte. Dass ich mich zurücknehmen soll. ich versuchte ihr zu erklären was überhaupt los sei und sie unter Tränen trotzig reagierte.
Ein unschöner Traum!
Hab mich gleich abgelenkt und eine alte Schulfreundin angerufen. Über ihr Leben geredet und ihre Kinder.
Und jetzt wird es Zeit dass ich mich umziehe, noch ein paar Sachen besorge und dann den Abend in Gesellschaft verbringe. Und wehe irgend ein Mann spricht mich an, ich glaube er wird weg rennen. Da ich nicht garantieren kann, dass ich höflich sein werde. Tut mir jetzt schon leid....

@nichtperfekt: Ja diese Formulierung um ja nicht anzuecken, habe ich auch sofort rausgelesen.
Ich habe auch immer betont, dass es keine Vorwürfe sind. Das ich so fühle. Ich sprach auch oft in der Wunschform. Und vorallem im WIR! Niemals DuDuDu.

Was sagt uns das? Wir durften nicht wir selbst sein. Ja nicht zuviele negative Emotionen zeigen

Ein Problem dass ich habe und mir ganz oft durch den Kopf gehen lasse....er hat die Beziehung beendet. Meist lässt ein Narz ja trotzdem nicht ganz los. Die Möglichkeit besteht, dass er sich irgend wann mal meldet. Oder, da er es beendet hat, bin ich ja weggeworfen worden, nichts mehr wert und er ist durch damit und meldet sich nicht.

Ich hatte ihm bei der Trennung gesagt, kannst mich ja jetzt von deinen Kontaktlisten entfernen. Er meinte, warum sollte ich das.
Später fragte ich ihn, wie wird das jetzt weiter gehen, kontaktmäßig? Seine Antwort: Ich glaube nicht, dass wir Kontakt haben werden. Es wäre nicht gut. Für keinen von uns beiden.
Da hatte er wohl sein, oh ich nehm dich nicht runter von den Kontakten, wohl schon wieder vergessen. Auch egal!
Ich melde mich nicht bei ihm! Ich werfe ihn nicht von meiner Liste, da ich vermute, er würde dann zu den Leuten im Umfeld sagen, da seht her, ich wollte vernünftig sein, und so reagiert sie. Jeder normale Mensch hätte versuch zivilisiert zu sein, immerhin war man ja mal, blah blah blah..und sie reagiert so.
Damit die Leute nur ja sehen können, was für ein großzügiger, toller Mensch er doch ist. Und ich die bescheuerte, mit der man ja keine Beziehung führen kann.
Den Gefallen tu ich ihm nicht!
Er hat sich bis jetzt noch nicht gemeldet. Sind jetzt zwei Wochen.
Und obwohl ich weiß, ich will ihn nicht mehr haben, egal wie sehr ich die schönen Zeiten vermisse, egal wie sehr ich seine Familie mag und sie mir fehlen. Aber ihn, sein Verhalten, nein das vermisse ich nicht. Alleine sein ist nie schön und es ist nicht so als ob ich sagen würde, jippie ich bin alleine. Aber ich möchte ihn nicht mehr.
Trotzdem bin ich verletzt, dass nichts von ihm kommt. Null!
Wie zur Hölle soll ich das denn nun verstehen? Will ihn nicht, aber dass er sich nicht meldet, stört mich!?