Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Heute bin ich dazu in Hochform. Die Beiträge heute haben mich inspiriert, ich lache heute schon den ganzen Tag.
Ja, sowas!
Saxana, dass ist mir ja lange nicht passiert
Und ich habe gestern und heute nicht an Wurst gedacht.
Jaaaaa......bin ich geheilt?

L G

Zitat von étoile*:

Ich hab ihn nichmal böse abserviert, sondern nur noch gesagt, dass ich nicht mehr kann und ihm alles gute wünsche für sein weiteres Leben..
Würd das ein Narzisst so auf sich sitzen lassen?
Ich höre von Bekannte halt, dass er mich schlecht macht und unsere Beziehung und dass er soooo... glücklich ist ohne mich.
Ist das ernst zu nehmen?
Ist es nicht eigentlich so, dass ein Narzisst mit narzisstischer Kränkung so gar nicht zu Rande kommt?

Es ist egal wie Du ihn hast gehen lassen. Es kam ihm gerade recht. Und damit er im guten Licht steht, macht er Dich madig und überträgt Verantwortung und Schuld.
Da denke ich an Schweinchen Babe. Das wollte nicht zur Wurst gemacht werden und hat dafür alles versucht. Schuld und Sühne.
Es wurde keine Wurst und seine Artgenossen auch nicht, weil Babe sich für sie Stark machte.
Kleinkindphase überstanden.

Deine Wurst hat dies nicht. Er suhlt sich in seiner Selbstmitleids- und Gefälligkeitspampe.
Denkt alle glauben ihn.
Etoile, Du hast sicher hier genug gelesen.
Es wird keine Klärung geben. Warum willst Du Dich ihm nochmal final erklären? Du hast Deine Entscheidung für Dich getroffen.
Warum fühlst Du Dich schuldig?
Was hat er Dir gegeben?
Ist das normal, dass für Dich nicht richtig Schluss ist und Du nicht loslässt?
Ist es normal, dass er Dich schlechtmacht für seine Legitimation.
Bist Du es Dir wert von ihm entwertet zu werden?
Liebe etoile, HIER BIST DU, OHNE ihn.
Wie geht es Dir damit?
Sei nicht so hart mit Dir selbst, verwöhne Dich mit was Du gerne magst.

Liebes Grüssle

Ich weiß nicht mal, wieso ich mich tatsächlich schuldig fühle.
Ich höre ihn immer in Gedanken, wie er mein Verhalten, meine Entscheidung verpöhnt. Wie er mich mit seinem traurigen Blick ansieht und sagt: Das hätte ich echt nicht von dir gedacht. Dass du alles kaputt machst. Aber gut.
Er hat mir vieles gegeben, aber auch vieles genommen. Es war immer ein Wechselbad der Gefühle.
In mir bruzelt noch immer ein bisschen Hoffnung, dass alles ein riesen Missverständnis ist und er jetzt nur beleidigt ist.
Es ärgert und verletzt mich, dass er seine Fehler nicht erkennt, hatte ich ihn doch für einen reflektierten Menschen gehalten. Und irgendwas in mir hofft immer noch auf eine Reaktion. Am besten eine gute.
Konnt ich mich sooo täuschen? Ich kann es einfach noch nicht wahrhaben.
Eure Worte geben mir viel. Ich lese hier mit und das Vermissen schwindet zumindest für meine Zeit im Forum. Das ist doch was. Aber ich stehe ganz am Anfang von diesem Prozess und hoffe, dass ich bald auch über ihn lachen kann, aber davon bin ich noch weiit entfernt.

Hallo liebe etile*!
das ist Gehrinwäsche. der hat dir ja permanent das Gefühl gegeben, falsch zu handeln.
Wahrnehmungsverzerrung..
alles wird gut!

Zitat von peppina:

Hallo liebe etile*!
das ist Gehrinwäsche. der hat dir ja permanent das Gefühl gegeben, falsch zu handeln.
Wahrnehmungsverzerrung..
alles wird gut!

Liebe etoile,
Gib Dir Zeit. Soviel Du brauchst. Darüber bist Du niemand Rechenschaft schuldig.
Die Verarbeitung braucht seine Zeit.
Und die Zei meint es gut mit uns.
Wie peppina sagt, alles wird gut.

Gute Nacht

Zitat von étoile*:

Ich weiß nicht mal, wieso ich mich tatsächlich schuldig fühle.
Ich höre ihn immer in Gedanken, wie er mein Verhalten, meine Entscheidung verpöhnt. Wie er mich mit seinem traurigen Blick ansieht und sagt: Das hätte ich echt nicht von dir gedacht. Dass du alles kaputt machst. Aber gut.
Er hat mir vieles gegeben, aber auch vieles genommen. Es war immer ein Wechselbad der Gefühle.
In mir bruzelt noch immer ein bisschen Hoffnung, dass alles ein riesen Missverständnis ist und er jetzt nur beleidigt ist.
Es ärgert und verletzt mich, dass er seine Fehler nicht erkennt, hatte ich ihn doch für einen reflektierten Menschen gehalten. Und irgendwas in mir hofft immer noch auf eine Reaktion. Am besten eine gute.
Konnt ich mich sooo täuschen? Ich kann es einfach noch nicht wahrhaben.
Eure Worte geben mir viel. Ich lese hier mit und das Vermissen schwindet zumindest für meine Zeit im Forum. Das ist doch was. Aber ich stehe ganz am Anfang von diesem Prozess und hoffe, dass ich bald auch über ihn lachen kann, aber davon bin ich noch weiit entfernt.

Liebe etoile,
mir geht es zur zeit ganz genauso. Da stehen eine Menge Selbstzweifel im Raum: ist es richtig, dass ich mich getrennt habe? Konnte ich mich wirklich so täuschen? Was, wenn er einfach nur meine Hilfe braucht?

Hatte gestern ein langes Telefonat mit ihm und musste feststellen - ja, es war richtig. Er wird sich nicht ändern, weil er das ganze überhaupt nicht begreift - nicht begreifen kann. Jedes Wort hat er mir im Munde umgedreht und zu seinen Gunsten ausgelegt - wirklich jedes. Er versteht überhaupt nicht, dass er mich verletzt hat. Nennt mich hinsterlistig und falsch, weil ich die Scheidung eingereicht habe, ohne ihn zu fragen - ganz schön böse von mir.

Dabei habe ich ihm immer wieder gesagt, betrügt er mich noch einmal - 4x hatte ich ja schon das Vergnügen- dann ist endgültig Schluss. Ich stehe das nicht noch mal durch. Auch ich bin nur ein Mensch und habe irgendwo Grenzen.
Das weiss er alles nicht mehr. Hat er schlichtweg vergessen.

Seine Sicht ist, er hat einen ganz kleinen Fehler gemacht- die macht doch jeder mal- und er hat den nur gemacht, weil ich mich so komisch verhalten habe. Und jetzt mache ich einen riesen Drama daraus, obwohl ich ihn damit ja nur ärgern will. Er sieht das alles als Show von mir, weil ich ja ohne ihn sowieso nicht leben kann. - wie gesagt seine Sicht.

In meinem Kopf ist alles klar, ich weiss genau, dass die Trennung das einzig richtige ist, habe genug mit ihm durchgemacht - aber meine Gefühle sehen das leider noch viel zu häufig anders. Bisher war Wut ein gutes Gegenmittel, leider verraucht sie langsam. Was bleibt sind diese verdammten Zweifel, diese verdammten Erinnerungen, an die schönen Zeiten und die Leere, die jetzt entstanden ist.

Dieser Mann war mein Leben, meine grosse Liebe - ich hätte alles für ihn getan. Und er hat mich nur ausgenutz. Ich glaube, da darf man ruhig auch mal traurig sein.

Liebe zuversichtstärke,

klasse, dass du uns nicht verlässt und uns weiterhin den Rücken stärkst.

Das war bestimmt keine sooo leichte Entscheidung, denn ich denke mal, irgendwann will man mit dem Thema ja auch richtig abschliessen und nicht immer wieder daran erinnert werden.

Du hast es geschafft - zurück auf die schöne Seite des Lebens und das freut mich ungemein.
Für mich ist das eine riesige Hilfe, zu sehen, dass es wieder anders wird - danke dir dafür.

Guten Morgen,

ich möchte auf Tascha´s Frage von wegen der Suizid-Gedanken ihres Narzissten einmal Stellung nehmen
Narzissten,die diese Gedanken haben,tragen auch die Diagnose Borderliner mit sich.
Nicht alle persönlichkeitsgestörten Narzissten sind Borderliner. Das muss einfach klar differenziert werden.Borderliner wollen dadurch einfach Aufmerksamkeit auf sich ziehen.
Männliche Borderliner drohen häufig dann mit Suizid.
Der gewöhnliche persönlichkeitsgestörte Narzisst weist diese Eigenschaft nicht auf,sondern verlagert seine...ich sage mal Abartigkeit...auf das Zerstören von anderen Menschen in seiner Umgebung.
Übrigens hat mein Ex wohl bemerkt,dass ich hier angemeldet bin und versuchte wohl meine Email-Adresse über das Forum heraus zu finden....ich sage Euch...ein Fass ohne Boden!
Ich beneide jeden von Euch,der einen Ex-Narz hat,der Ruhe gibt und Euch nicht ständig weiter belagern will

liebe Grüsse
Cilli

Zitat von lilli2015:

Liebe zuversichtstärke,

klasse, dass du uns nicht verlässt und uns weiterhin den Rücken stärkst.

Das war bestimmt keine sooo leichte Entscheidung, denn ich denke mal, irgendwann will man mit dem Thema ja auch richtig abschliessen und nicht immer wieder daran erinnert werden.

Du hast es geschafft - zurück auf die schöne Seite des Lebens und das freut mich ungemein.
Für mich ist das eine riesige Hilfe, zu sehen, dass es wieder anders wird - danke dir dafür.

Danke Dir herzlich.
Ja, es ist so, ich schließe damit ab bzw. habe dies getan.
Ex- Narz spielt für mich keine Rolle mehr. Die Gedanken sind weg.
Eines Tages merkte ich, : Wann hast Du das letzte mal an Wurst gedacht? Hmh weiß nicht. Und mehr gelacht hast Du auch.
Ja, so war es bei mir.
Natürlich ist mein Leben auch von schönem und schwierigen umgeben. Das Leben halt. Bunt und jeder Tag ist trotzdem schön. Weil dieser Mensch keine Rolle mehr spielt.
Ich habe mich entschlossen hier durch meinen Abstand neutral zu bleiben. Gedankengänge nachzuvollziehen, Mut machen.
Ich freue mich wenn das Euch guttut.

Euch allen einen schönen Tag

L G

Liebe lilli,

4 mal betrogen ist ganz genau 4 x zuviel!
Was denkt der sich denn, falls er das kann.

Ich habe beide seiten erlebt. Mein erster ehemann hatte mich betrogen. Ich war mit meiner ersten tochter hochschwanger. Auf meine frage, warum er es tat, meinte er trocken: sie sieht besser aus als du.
Nach einem monat sind wir wieder zusammengekommen, weil ich irrigerweise glaubte, dem noch ungeborenen kind nicht den vater wegnehmen zu dürfen. Aber vergessen konnte ich es nie. Nach einem jahr trennte ich mich, reichte die scheidung ein. Ich konnte es nie vergessen!
Eines nachts stand der mit seiner bettdecke im schlafzimmer (er schlief auf der couch) und meinte: ich will nicht, dass du die scheidung einreichst. Ich will wieder bei dir schlafen. Für mich war der ofen aus und so sagte ich: nein, die scheidung ziehe ich jetzt durch. Wenn wir geschieden sind, kannst du dich gerne in die reihe der bewerber einreihen, aber ob ich dich dann nehme, steht auf einem anderen blatt.

Während der zweiten ehe habe ich mich mal verguckt in einen arbeitskollegen. Er war so anders und sehr verständnisvoll.
Eine volle nacht habe ich das für und wider gegeneinander abgewogen und mich für meinen mann entschieden. Fremdgegangen bin ich keinesfalls, auch kein kuss oder berührungen. Das ist mir zu unsauber und zu unfair. Klar hat es die nächste zeit noch mächtig in mir gewütet, aber ich blieb dabei.

Da ich beide seiten erlebt habe, weiß ich, wie sich dies oder das anfühlt. Im ersten fall konnte ich es nie vergessen. Im zweiten fall habe ich kritisch und verantwortungsvoll vorher das spiel mit dem feuer erstickt, noch bevor es über mich lodert.

Deiner hat das 4 x durchgezogen? Unglaublich. Der ändert sich nie - das ist programm bei ihm. Er denkt, er darf das!

Und du hast ein recht auf fairness und respekt! Nein, du bist kein gesichertes nest mehr und er fliegt von blüte zu blüte, grad, wie es ihm passt. Nun ist schluss, liebe lilli. Du hast das lange genug ertragen!
Jeder muss im leben die konsequenzen für sein tun und handeln tragen. Weg mit ihm - in die schockfrostung!

Lg saxana

saxana - du bist klasse

Ja - ich bin kein Nest mehr für ihn - nur noch eine Wand, an der er sich blaue Flecken holen kann, wenn er will.

Aber daran kann man sehen, wie tief ich in dem Narz-Matsch gesessen habe. Kein Fünkchen gesunden Menschenverstand mehr. Dabei bin ich emotional jedes einzige mal durch die Hölle gegangen. Und nein - DAS kann man nicht vergessen.
Damals wusste ich nichts über Narzissten, kenne den Begriff erst seid kurzem. Ich dachte, er wäre nur s.süchtig. Habe ihn zu einer Therapie gedrängt - dreimal dürft ihr raten - hat er natürlich nie angetreten.

Das Schlimme daran ist, dass ich nicht verstehe, wie ich das so lange ausgehalten habe, oder sagen wir lieber warum? Was ist falsch bei mir? Hätte mir jemand diese Geschichte erzählt, ich hätte mir an den Kopf gefasst und genau das geraten, was du mir gerade rätst.

Ich suche nach Entschuldigungen für mein Verhalten, versuche, das nachzuvollziehen. Das muss ich glaube ich auch, um mir selber verzeihen zu können. Ich denke, erst dann kann ich anfangen zu vergessen bzw. abzuschliessen. Vergessen werde ich diese 6 Jahre wohl nie.

Er hat mir meinen Stolz und meine Selbstachtung genommen und ich glaube, das ist für mich das grösste Problem an der ganzen Geschichte.

@ all, die noch in einer Beziehung mit einem Narz sind: lasst das nicht zu. Lasst euch nicht so behandeln und schlagt zurück - mit aller Härte. Vergesst euer Gewissen - sie haben auch keins.

An dir ist nichts falsch, liebe lilli!
Dass du so lange geglaubt hast, alles wird gut, liegt dann eher an deinem großen herzen. Ich nehme mal die geduld, die willensstärke, die liebesfähigkeit, den optimismus, die empathie und das mitgefühl - und mixe das alles zusammen. Was kommt raus? Geschöpfe wie wir!

Klar hat man auch seine ureigensten kleinen fehlerchen und ängste, aber trotzdem ist der mix eine sehr wertvolle und liebenswerte person. Dieser mix verhindert, egoistisch nur auf seine bedürfnisse zu achten. Gerade die empathie ist der größte gegenspieler für egoismus. Man versetzt sich in windeseile in den anderen und schwingt mit ihm. Hat verständnis.

Bei mir war es die gekonnte vernebelung der sinne und ich glaubte, dass das alles echt wahr. Das jemand permanent manipuliert und lügt zur erreichung seiner bedürfniserfüllung ist mir dermaßen wesensfremd. Ich hatte es nie geahnt - ahnen können. Ich ging von mir aus.

Und da denke ich, liegt der fehler. Wer ahnt schon, dass es solche monster gibt!
Die anfangszeit ist immer rosarot. Aber die würste der nation betreiben die rosarote zeit bis zur perfektion. Sie spiegeln dich gekonnt, bis du glaubst, der ist wirklich so. Aber noch viel mehr: sie bugsieren einen in den 7. Himmel. Lesen dir alles von den lippen ab, betüteln dich, umwerben dich - bis sie dich haben So ähnlich machen es die südländischen männer.

Wir nordische kühle kennen so was nicht und fallen drauf rein.
Und als ich ihn liebte, trat der mix (wie oben beschrieben) auf den plan.

Mama sagt immer, wenn ich vorher gewusst hätte, was auf mich zukommt, ich hätte schreiend reißaus genommen! Aber sie präsentieren dir stück für stück, stein für stein. Du denkst: na gut, haste soviel ertragen, kannst du das jetzt auch noch ertragen. Dabei merkt man nicht, was das im grunde für ein großer berg geworden ist.
Kommt man in die situation, sich gelöst mal umzudrehen, kann man ihn sehen. Diesen monsterberg! Aber leider erst dann. Und nun heißt es, den ganzen glauben fallen zu lassen, an was man je glaubte. Ent-täuschung tut auch weh!

Der glauben an ihn muss umdefiniert werden. Da ist nichts!
Das selbstwertgefühl muss wieder neu wachsen. Da war was!
Die wunden müssen heilen - das dauert ewig!
Man will verstehen, kann es aber nicht. Wir sind der mix, die sind menschlich aussehende monster.

Man muss verstehen lernen, dass man nicht verstehen kann!

Wir sind nicht falsch, liebe lilli, wir sind sehr gute menschen! Das andere ist abschaum.

Lg saxana

Zitat von lilli2015:

Er hat mir meinen Stolz und meine Selbstachtung genommen und ich glaube, das ist für mich das grösste Problem an der ganzen Geschichte.

Eben weil es schleichend kommt - stück für stück!
Zu beginn wehrt man sich noch, aber dann denkt man an kompromissbereitschaft usw.

Man rationalisiert...

Liebe Jordis,

Zitat:

Cupido! Du schreibst klasse Beiträge. So rationalisiere ich das auch. Genauso. Mein Analytiker sagte einmal, dass ich im Kopf alles sehr klar habe. Leider scheint die Verbindung zur Emotion irgendwo gestört. Ich arbeite daran, dass die Kommunikation wieder fluppt. Schön, dass Du den Hades erwähnst. Ich glaube wirklich, diese Menschen sind vom Bösen infiziert oder besetzt. Klar. Esoterisch. Oder auch nicht. Ich habe auch nicht mehr Bock da runter zu steigen. Da gibt es ja nichts. Ich glaube, das Tor zur Hölle lasse ich zu, und steige die Leiter hoch, die, wie durch Zufall, direkt vor meiner Nase steht.
Was Du da über den Zettel und die Begebenheit geschrieben hast, gefällt mir. Ja. Leichtigkeit, Respekt, Vertrauen und Liebe. Ich möchte auch wieder Schönes. Das Leben ist schön. Was für ein Privileg. Und wir kriechen unter der Erde, in dunklen Tunneln, diesen seelenlosen Kreaturen hinterher. Ich aber nicht mehr.
Ich bin. So einfach ist das.

Ich war überrascht dass du es rationalisieren nennst und kam ins Grübeln...Ich habe mich eben genau so lange gebunden gefühlt wie die Verbindung zwischen Emotionen und Kopf schlecht funktioniert. In diesem Fall kann man es wirklich rationalisieren nennen. Das Erkannte wird nicht gefühlt...Und genau das änderte sich irgendwann und dann wars kein Rationalisieren mehr, sondern einfach Gefühl, Wahrnehmung...Aber ich muss zugeben, dass ich noch heute immer mal wieder aus diesem Gefühl herausrutschte. Das geht nicht so weit dass ich zweifle oder sich Sehnsucht einstellt...aber ich muss mir in diesen Momenten rational abrufen, was mir eigentlich an meinem Ex missfiel. Es sitzt emotional nicht immer.
Um es mal völlig zu übertreiben: mitten bei der Arbeit fällt mir mein Ex ein. Und mir fällt auch ein dass er mich geschlagen hat (hat er real nicht). Und dann muss ich mir rational vordichten dass es nicht in Ordnung ist wenn man mich schlägt. So in etwa meinst du das oder?
Normalerweise müsste man doch einfach eine Abneigung spüren, ohne sie zu hinterfragen. So wie man es im Alltag auch manchen fremden Menschen geegnüber hat. Man kann sie nicht riechen, sie haben eine unangenehme Ausstrahlung, treten einem zu nah usw. Da macht man dann einfach einen Bogen um sie statt sich lang und breit zu fragen, was einen zum Abstandnehmen bewegt.

Ich fühle seit Wochen eher eine gleichbleibende Gleichgültigkeit...und auch das irritiert mich manchmal etwas. Denn vorher habe ich jede Kleinigkeit viele Male im Kopf durchgesponnen....ja ein Gedankenkarussell...Und plötzlich stoppte es...Ungewohnt. Alles was mich vorher fesselte, so wichtig erschien, hat sich als eine Art Nichts entpuppt. So fühlt es sich an. Wenn das Karussell unsere Beziehung ist. Dann sehe ich es sich schnell drehen. Mal fliegt ein Pferd mit Flügeln, mal ein Monster, mal ein Fisch...vorbei...Ich wollte natürlich immer auf dem geflügelten Pferd sitzen ...Jedenfalls hatte alles eine große Bedeutung...Und jetzt, wo es still steht, hat es seinen Zauber und sein Grauen verloren. Es wirkt eher ganz banal. Das ist wirklich ein komisches Gefühl.

Dreht sich dein Karussell denn noch?

Liebe Freisein,

Zitat:

Als ich mit Narz in Beziehung lebte, gab es mich gar nicht, meine Grenzen kannte ich nicht ich hatte gegeben, gegeben gegeben. Was bekam ich zurück: NICHTS. Ich habe mich mit NICHTS zufrieden gegeben. Diese Erkenntnis hat mich umdenken lassen. Ich bin doch auch Jemand so selbstlos, wie ich vorher war, bin ich JETZT nicht mehr (Ausnahme mein Kind!) - ich verbiete mir das förmlich.

Bei mir war es glaube ich nicht so extrem aber ich kann ganz genau nachempfinden was du meinst. Erst als ich angefangen habe mich selbst mehr zu spüren, da erwachte etwas in mir, was ich schon vorher annahm zu haben...und was man zusammen gefasst Selbstwert nennen könnte. Aber diese Beziehung hat gerade weil sie so unbefriedigend war und so viele Schmerzen verursacht hat dazu geführt dass ich irgendwie aufwachte und mich selbst ganz stark spürte. Um noch mal Jordis Tunnelgleichnis aufzugreifen Ich stand plötzlich völlig zerschlissen und verdreckt vor dem Höllentor und fragte mich wie ich überhaupt nur auf die Idee kommen könne, dass ich mir diese Höllenfahrten antun müsse. In meinem Kopf nur ein großes Warum denn bloß!?
Das sind so geheimnisvolle innere Prozesse...ich wüsste sie kaum zu beschreiben. (Jemand anderes? ). Im Grunde genommen hatte ich ja schon vor meiner Begegnung mit meinem Ex ein etwas falsches Verhältnis zu mir selbst...und eine wie ich heute finde schräge Vorstellung von der Liebe...Ich trug das selbstverständlich Jahre mit mir herum,so wie du Jahrzehnte in dieser Beziehung lebtest. Und irgendwann wachten wir auf...Ich erinnere heute manchmal Worte die mir von irgend jemanden vor Jahren gesagt wurden...und erst heute verstehe ich sie. Sie waren mir emotional nicht zugänglich auch wenn sie mir rational ganz schlüssig erschienen...Ich konnte es nicht fühlen.

Darum @GTI: es ist sehr sehr bedauerlich dass deine Therapeutin dich unter Druck setzt und nicht versteht...Meines Erachtens müsste sie das als Therapeutin tun...Verstehen dass die Psyche länger braucht um zu wachsen...und man das mit dem Kopf nicht erzwingen kann.

Zitat:

Auch ich weiß nicht, ob ich die Therapie weiter machen will.
Ich wurde letzte Woche von ihr total fertig gemacht.

Ich würde an altem festhalten und das als Rechtfertigung dafür nehmen, dass ich mein Leben nicht in den Griff bekommen würde.
Ich würde doch alles so wollen.
Ich sollte mich damit zufrieden geben, was ich kann...
Mein Studium abbrechen und irgendwo geld verdienen.
Denn ich hätte das Studium ja schon lange abgebrochen...
Ich wäre am liebsten aufgestanden und gegangen.

Ich weiß, dass ich ein wirklich schwieriger Fall bin.
Dass es so lange schon andauert...
aber glaubt die ernsthaft dass es mir Spaß macht?
Dass ich glücklich bin?
Selbst mein Körper spielt verrückt...lag zwei Tage im Krankenhaus und trotz dessen gelingt es meinem Körper nicht zur Ruhe zu kommen....

Du klingst soooo traurig Und mit diesen obigen Sätzen hat deine Therapeutin dich noch viel mehr verletzt und verunsichert. Ich finde es ganz ganz schlimm was sie dir da sagte. Dass einem als therapeutischer Begleiter irgendwann mal der Geduldsfaden reißt und man etwas Unbedachtes sagt, ja das kann ich verstehen...Aber sie sollte sich entschuldigen.
Nein, du willst das alles so nicht. Du bist einfach noch nicht so weit, anders zu fühlen aber du wirst es schaffen. Ganz bestimmt Ich selbst hatte so lange Zeit Gefühle, verquere Gedanken...Heute kaum noch nachvollziehbar...Und es brauchte Jahre bis sich das änderte. Bitte verurteile dich nicht auch noch selbst dass du noch nicht so weit bist, wie du es dir wünschst. Ich weiß dass das schwer ist. Nimm dich wie ein verletztes Baby an...Und gib dein Studium nicht auf

IF AT FIRST YOU DON'T SUCCEED, TRY, TRY AGAIN. Don't give up too easily; persistence pays off in the end.

Du brauchst jemanden der an dich glaubt, nicht jemanden der wie du selbst entmutigt ist. Sage das doch mal deiner Therapeutin