Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

@ Kat von D
Nicht jeder, der untreu ist, ist gleich ein Narzisst.. da gibt es schon noch ein paar andere Besonderheiten und wieso fragst du, ob du auch eine Narzisstin sein könntest?
Lies dich einfach hier (oder auf anderen Seiten, die sich mit dem Thema befassen) ein wenig rein, hier gibt es schon jede Menge Infos zu dem Thema, vielleicht erkennst du dann, ob er einer ist oder nicht.

Oh Leute,
Bin gerade sowas von wütend...
Habe durch einen Bankvorgang mitbekommen, dass seine Next offensichtlich genauso doof und gutgläubig ist, und auf ihren Namen ein Konto für ihn eröffnet hat.
Und das ist auch noch eine von.
Ich dachte, nur ich bin so blöd!
Er hatte, als es bei ihm finanziell eng wurde. meine Kreditkarten massiv missbraucht...
Irgendwie empfinde ich gerade so den Impuls sie zu warnen.
Doch das würde sich, befürchte ich. vermutlich nur negativ auf mich auswirken.
Wie denkt ihr darüber?
Jedenfalls bin ich sowas von wütend, dass dieses Wesen anscheinend immer wieder eine Dumme findet!
Erinnert sehr an einen Heiratsschwindler...

Wird sicher nichts dabei herauskommen, wenn du sie warnst. Sie wird denken die eifersüchtige Ex. Oder kannst du es irgendwie beweisen?

Wenn du sie warnst, dann muss du auch deine Quelle preisgeben, wäre das ratsam, lieber nicht. Narz ist völlig egal, wer die Kohle hat bzw gibt. Sie sind hohl, nur auf Bewunderung für sich aus. LG

Die Quelle war er in diesen Falle ja selbst.
Doch vielleicht sollte ich es in dem Fall einfach so lassen und so machen, wie es der N. macht. Nach den Motto, Hauptsache ich bekomme mein Geld wieder.

Und ja, natürlich könnte ich das beweisen. Nur wie gesagt, wäre wohl kaum sinnvoll.
Ich würde mir wünschen, daß sie sich mal bei mir meldet. Mir hätte es damals vielleicht geholfen, wenn mir jemand da ein bisschen zur Vorsicht geraten hätte. etwas vorsichtiger bei finanziellen Dingen mit ihm zu sein.
Seine Exehefrau hat wegen ihm eine Privatinsolvenz. Mich hat er an den Rand des finanziellen Ruins gebracht.

Es hört dir ja keiner zu. Honeymoon, mir passiert es nicht. Vollkommen sinnlos

Danke..
Ja..
Ist wohl so...
Trotzdem schlimm!

Zitat von miso:

Natürlich. Das war auch nicht gemeint, als ich schrieb, du kannst dich selbst verändern.
Gemeint war: Wenn du erkannt hast, was schief läuft, kannst du beginnen, dein eigenes Verhalten zu betrachten. Und zu verstehen, du wirst den anderen nicht ändern.

Ich glaube, dass viele eben genau an der Stelle noch feststecken - auch ich über Jahre.
Sich fragen zu müssen, was ist mein eigener Anteil an der Geschichte und was erwarte ich von meinem Gegenüber, was ich selbst nicht bereit bin zu tun? Dieser Schritt ist der allerschwerste, denke ich.

Wenn ich erkannt habe was schief läuft, habe ich auch den Narz erkannt.
Und ich habe erkannt IHN nie ändern zu können. Dann ist für mich die einzige Verhaltensänderung meine Konsequenz zu ziehen.
Da ich gerne überleben möchte, mich wieder bei mir fühlen möchte, gehe ich aus dieser für mich, ungesunden Beziehung.
Meine Liebe war zwar ehrlich, aber sie ist auf nicht fruchtbaren, gestörten Boden gefallen.
Ich weiß das sie keinen Ertrag bringen KANN.
Es tut weh das zu erkennen und es schmerzt, aber ich muss es doch akzeptieren oder?

Was ich von meinem Gegenüber erwarte?
Nur dasselbe was ich bereit bin, auch in eine Beziehung einzubringen.
Dazu gehört Vertrauen, Respekt, Akzeptanz, Gespräche, ein wenig Kompromissbereitschaft und die Empathie für des anderen Sein.
Ich gebe aber der Narz nimmt nur, er mißbraucht....

Ich habe gegeben...in guten wie in schlechten Zeiten, ich war offen...zu offen für einen Narzissten.
Das ist mein Anteil...ich war einfach leichtgläubig, nicht informiert, und habe an meinen Grenzen nicht gut genug patrouilliert.
Wieso muss ich oder viele Therapeuten unbedingt immer in meiner Vergangenheit (Kindheit, Jugend etc. ) suchen?
Wieso muss ein Part unbedingt einen schweren Anteil daran haben, wenn es einem Narzissten zum Opfer fällt?
Ich habe schon von etlichen gehört, das Therapeuten ihre Patienten gerne auf den Eigenanteil festnageln.
Das finde ich nicht besonders gut, denn es geht darum, den Narzissten zu erkennen, seine Grundzüge heraus zu arbeiten und diese dem Opfer bewusst zu machen. Nur dadurch habe ich (persönlich) begriffen, das der Körper hohl ist und nur durch mich (oder andere) gefüllt werden und am Leben erhalten werden kann. Ich habe so gesagt das Rüstzeug bekommen, mich zu wehren, mir mein Leben wieder zurück zu holen.

Mein Leben war bis dato Narz völlig in Ordnung...Er hat es durcheinander gebracht und vergewaltigt...ich war nur zu vernebelt, um das sofort richtig zu sehen.
Wie sagte mal jemand...die Dampfwalze der Verliebtheit....
Er hat nur die richtigen Träume geortet und den Knopf gedrückt.
Ich will gar nicht behaupten, keine Sehnsucht oder Abhängigkeit gespürt zu haben...Er hatte die besten Träume von mir geordert.
Nur wenn ich das nun weiß und seine ART erkannt habe, ist mir doch eigentlich klar, das nur noch Disziplin und striktes verneinen des Wesens hilft.
Nicht alle Träume sind doch erfüllbar...
Meine Liebe musste sterben, denn sie war einfach zum Scheitern verurteilt.
Das musste ich sehen und annehmen.
Wozu da noch Hoffnung auf Änderung seines Seins haben, mich an den schönen, gespielten Momenten des Narzes festklammern?
Ich habe festgestellt es war bei mir Wut, Wut über Verletzungen, seelischen Missbrauch. Wut über mein eigenes zulassen.
Aber ich habe auch festgestellt...DAS ist seine Natur...er kann nicht viel anders.
Und ob ihr es mir nun glaubt...ICH hasse IHN nicht, er kann mir nur leid tun, denn er wird nie fühlen, was wirkliche Liebe ist.
Er ist doch innerlich tot.
Hass würde mich auch nur innerlich auffressen, ändern würde er gar nichts...am wenigsten bei ihm.

Denkt nun aber nicht es war leicht, denn ich glaubte ja auch an meine Liebe, an das Zusammenraufen, an sein Verstehen.
Nur nachdem ich sein Wesen nun kenne, ist mir klar das in einer solchen Beziehung nie ein Verstehen geben würde...von seiner Seite.
So ist mir der Part des Verzichtes und der Vernunft zugefallen.
ICH bin die Stärkere, ein unglaubliches Gefühl fürs Selbstbewusstsein.

Warum sagt ihr das euch nicht auch mal so?
Ihr habt doch entschieden, aus dieser ungesunden Beziehung auszusteigen
Ihr seid auch schon stark in dieser Situation.
Das weitere Schritte folgen müssen und ihr weiter stark bleiben müsst...ist doch einfach zu erkennen....

Nun habe ich wieder palavert.
Ich hoffe nicht soviel durcheinander und ihr versteht was ich damit ausdrücken möchte.
IHR seid der starke Part, werdet euch das mal richtig bewusst

@maria Magdalena

Nicht warnen...es bringt nix...

M.E. Next hat ihm sogar das EXehehaus aus der Zwangsversteigerung gekauft.
Im Honeymoon ist alles möglich.
Unmöglich ist nur, das du zu IHR durchdringst, bevor sie richtig auf die Schnauze (Entschuldigung) gefallen ist.
Erst die Praxis und Erfahrung macht klug, glaube mir.

Halt still und grins dir eins. Ich habe für die gut gemeinte Frauensolidarität auch nur einen Tritt bekommen.

Ihr Lieben, heute bin ich fertig!
Ex wollte nen Gespräch. Ich fragte ihn, ob alles geklärt ist für ihn und wir uns nun aufs Kind konzentrieren können. Ich betonte, dass ich nicht um Lichtjahre zurückgeworfen werden möchte. Keine Wunden mehr aufreißen. Er schrieb, ich solle mich nicht immer so verrückt machen.
Aber ich machte mich verrückt. Ich kenne ihn.
Also fragte ich ihn gerade nochmal, was das Gespräch bezwecken soll.
Darauf meinte er, dass ich ja angeblich Fragen hätte (hatte ich nicht!) Und das für ihn ne Beziehung nie mehr in Frage kommt. Er kanns nicht mehr. Mal abgesehen davon, dass er das noch nie konnte, war das auch nicht mein Wunsch.
Ich Dummerchen dachte wirklich, dass er sich entschuldigen möchte. Für alles was er mir antat.
Ich wollte das Gespräch nie.
Und nun bin ich sowas von fertig grad. Und so durch mit ihm! Ich hasse ihn gerade so dermaßen für dieses Spiel, was er spielt. Wie ekelhaft kann ein Mensch nur sein?

Hallo Schnably,

und somit hat er dir ja wieder versucht beizubringen, das du die Verrückte bist.
Ein klasse Gefühl für den Narz....
Er unterstellt dir Gesprächswünsche, redet wieder nur blödes Zeug und du wehrst dich verbal. Schon hat er dich wieder mitten im Disput.
Ich würde ihm auch gar keine Info über DICH mehr geben, du hast ihn nicht mehr zu interessieren, deine Gedanken, dein Empfinden...Schluss damit...kein Wort über dich! (Bitte...)
Hat er bei diesem Gespräch mal nach seiner Tochter gefragt, nach dem was wirklich relevant war?
Ich bezweifle das.
Also nur wieder unnützes Zeug gelabert(er), deine Zeit gestohlen.
Man das du da sauer bist...nee is klar...
Nächstes mal einfach nur die eine Frage geht's um die Kleine? NEIN? Dann ENDE
Kein Wort weiter, driftet er vom Thema Kind ab,...auflegen, umdrehen....ich habe gerade keine Zeit und Tschüss Narzi

@ Gaylen:

Das war ja das Miese.
Ich fragte ihn, ob für ihn alles geklärt ist. Betonte, dass wir uns auf die Kleine konzentrieren müssen.
Das Gespräch fand ja noch nicht statt. Sollte nächsten Samstag sein.
Aber ich ahnte, dasS er alte Wunden aufreißt.

Bei den letzten Treffen fing er immer wieder mit Erinnerungen an. Als mir die Kleine anbot, an ihrem Lolli zu kosten, hielt er mir sein Becken hin!

Als ich ihn das letzte mal sah (den Tag der Trennung), hab ich das kurz zuvor noch für ihn getan.
Und dann so ne Aktion?

Jetzt schreibt er die ganze Zeit, ich soll den Schrott lassen! Also die Tatsachen.

Bin ich echt so kaputt, dass ich nicht merke, dass er es null kapiert?

Hallo Schnably, kann nicht schlafen, deshalb späte Antwort. Verzichte auf das Gespräch, es bringt nichts für dich. Das ganze Verhalten ist sein Narztum. 1. Es gibt für ihn nichts zu klären, ausser die Frage, kann sie oder will sie mich wieder und mein Ego ernähren. Warum Fragen kann er nicht beantworten, Empfindungen hat er nicht, den S. oder S.Gesten benutzt er nur, um dich zu locken. Den Schrott sollst du lassen, dich an den Honeymoon erinnern, weil du ihn da genährt hast, wie toll er ist, das ist das EINZIGE was ihn interessiert. Gefühle, Empathie hat er nicht. Sie sind seelenlos. Damals hat mir ein Psych. Den Rat gegeben, klar, kurz zu sagen was ich will, ohne ein weiteres Wort. Wie zu einem Hund. So geht es, probiere es aus.
Das ist jetzt sehr hart für dich, ich weiss es, ich hoffe, du glaubst mir meine Aussage. Aber wenn du sie annimmst, fällt dir das loslassen vielleicht leichter. Er ist anders, du kannst ihm nicht helfen und eine Änderung kann er nur selber wollen. Überwieged keine Einsicht. Es ist nur Leere in ihm. DU BIST DIE WICHTIGSTE PERSON Bitte vergiss das niemals und auch ich sage Ich habe es geschafft, ich bin frei von Narztum, dass schafft ihr auch

Guten morgen ihr Lieben!

Ich habe gestern in meiner Wut etwas durcheinander geschrieben und erkläre es nochmal kurz:
Ich fragte ihn vor mehr als einer Woche nach einem Treffen mit unserer Tochter, ob für ihn alles geklärt ist und wir uns nun auf unser Kind konzentrieren können.
Darauf kam von ihm ein Ich glaub mal nicht. Und dann meinte er noch, er würde seine Fantasien mit mir leben. Aber ein gutes S.Leben sei nicht alles. Hilft viel, aber tut wenig.
Es sei irgendwie alles komisch für ihn, aber was muss das muss.
Ich habe das überhaupt nicht wissen wollen und auch nicht danach gefragt, aber ok.
Da ich da dachte, sowie auch beim nächsten Treffen, das für ihn nicht alles geklärt ist, fragte ich ihn vor 4 Tagen nochmal. Daraufhin meinte er, dass wir Reden müssen und ein Gespräch gut tue. Ich erklärte ihm dann, dass ich selbst KEIN Gespräch brauch, wenn ich dadurch wieder um Lichtjahre zugeworfen werde. Das ich nicht nochmal das hören muss, was ich schon kenne, weiß und verstanden hab.
Eben weil ich mich auf die Kleine konzentrieren muss und mir erneut aufgerissene Wunden nicht leisten kann.
Er schrieb darauf nur ganz locker, dass ich mich nicht so verrückt wegen dem Gespräch machen solle.
Tja, ich kenne ihn aber. Zumindest das Negative. Und ich kenne derlei Gespräche auch noch nach den anderen Trennungen von ihm.
Er sagte immer wieder genau das, was er schon etliche Male schrieb.
Gestern nun fragte ich ihn nochmal, wozu dieses Gespräch dienen soll. Und da meinte er, ich solle das Gespräch als das ansehen, was ich möchte. Aber er wird keine Beziehung mehr geben, da er das nicht mehr bringt.
Und da war es nun.....Genau das, was ich nicht hören wollte. Ich hörte es schon so oft!
Und dann kam meine Wut. Ich fragte mich und auch ihn, was das Gespräch dann nützen soll? Zu was es dient? Schließlich hätte er ja einfach vorher schon schreiben können: Ja von meiner Seite her ist alles geklärt und wir konzentrieren uns nun aufs Kind!
Er meinte daraufhin, dass ich doch die jetzige war, die noch Fragen hatte. ***Aha*** Ich hatte die ganze Zeit nur eine Frage. Ob eben für ihn alles geklärt ist.

Ich schrieb ihm dann gestern, dass er mir bitte die kommenden Tage schriftlich mitteilen soll, wann und wo er seine Tochter zukünftig sehen möchte.
Darauf fragte er total erstaunt: wie jetzt? Ich dachte, wie wollten reden in nem Freisitz oder so?
Das mit dem Freisitz war übrigens mein Vorschlag. Eines vieler Vorschläge. Nachdem er das Gespräch wollte. Hauptsache ein neutraler Ort. Das war mir wichtig.

Als er dann so erstaunt fragte, kam noch mehr Wut und ich knallte sie ihm (per WhatsApp) vor den Latz.
War ein Riesen Fehler und ich bereue es. Für ihn ein gefundenes Fressen mich wieder wütend erlebt zu haben und mich als Kranke hinzustellen.

@kopfweide: Das mit diesen s...... Anspielungen und diversen Erinnerungen von wegen Ja so habe ich dich auch mal getragen, weißt du noch? oder Hier auf dem Weg alt alles angefangen..... und etliche mehr, macht er vielleicht gar nicht bewusst. Oder doch? Ich weiß es nicht. Ich dachte mir immer, dass er da einfach nicht nachdenkt, es total locker sieht ohne jegliches Gefühl und eben deshalb darüber reden kann.
Ich bat ihn ja häufig, das zu lassen. Weil mich Erinnerungen verletzen. Aber seine fehlende Empathie lässt das nicht zu.
Mit S. lockt er mich übrigens nicht mehr. Im Gegenteil! Derzeit ekelt es mich eher bei dem Gedanken. Auch wenn es das Einzige war, wobei wir harmonierten. Aber all seine unbedachten? Spielchen und Lügen haben selbst diesen Gedanken getötet.

Heute bin ich nicht mehr so wütend. Eher verletzt und enttäuscht.
Das weiß er auch. Habe es ihm ja gestern in meinen Wut Nachrichten geschrieben.

Und ja, kurze Ansagen sind für die Zukunft wirklich das Beste.
Ich war ja auch nem guten Weg. Von meiner Seite her gings nur um die Kleine und diesbezügliche Treffen. Keine emotionalen ellenlange Texte mehr....nichts!

Und genau das wollte ich eben weiterhin so handhaben. Deshalb fragte ich ihn ja, ob alles geklärt ist. Statt mit einem JA zu antworten, kam es eben anders.

Naja tat auf jeden Fall hier wieder meinen Frust ablassen zu dürfen. Danke für eure lieben Antworten

LG Schnably

Liebe Schnably, die bist auf einem guten Weg. Es ist ein guter Weg zu dir selbst und es dauert. Wenn wir uns unterhalten höre ich dir zu, frage nach, fühle mit. Am Ende des Gespräches haben wir Freude, Spaß,eine Lösung oder was auch immer. Ein Gespräch mit einem Narz gibt es nicht, weil er dich, als dein Gesprächsgegenüber gar nicht sieht, sondern nur seine Befriedigung. Selbst deine Wut fasst er als positiv auf. Etwa sie beschäftigt sich mit mir. Das Erinnern an Gefühle hat den gleichen Zweck. Lies dir das Geschriebene mal durch. Deine Fragen beantwortet er von seiner Seite nicht, Es gibt keine Antworten und es wird nie welche geben, er spiegelt nur um für sich Bestätigung zu bekommen. Sein Verhalten wirkt sich auch auf S aus. In deinem Fall sehe ich auch nur das nur als Lockung, Austestung. Du schreibst ja selbst, das ea FRÜHER funktioniert hat. Liebe Schnably für mich war es damals grausam, das zu erkennen, es hat Jahre gedauert, es hat mir niemand erklärt.

Mein Narz hat mal gesagt, es gibt Menschen wie du, die anderen sind Zweibeiner. Mensch war ich, weil ich bestütigte, Zweibeiner taten das nicht. Heute sehe ich das so, Mensch bin ich mit guten und schlechten Seiten ich habe einen Kern, der nur mir gehört. NARZ ist Zweibeiner. In ihm ist nur gähnende Leere.
Es ist für mich eine ganz neue Denkweise geworden und wenn du die verinnerlicht hast, glaube ich, dass ein Narze, ob gewesen oder vielleicht kommt, dir nicht mehr schaden kann. Ich weiss, meine Äußerungen sind hart, vergesst bitte nie, es soll euch helfen. Sei umarmt, sende dir Kraft, Trost und ein Lächeln