Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Hallo Bellaisa,

stell dir nicht soviele Fragen wegen der Next.
Was hat SIE...Warum...etc.
Sie ist auch nur neue Energie, sieh sie mal als solche an. ER ändert sich nicht und Sie kann ihn erst erkennen, wenn SIE am Boden liegt.
Bei meinem EXemplar ist das ebenso.
Sie meinte auf sich aufpassen zu können.
NUN...ICH bin die böse Ex.

Und ja, der N. Mitleidsbonus...
Obwohl sie einem so wehtun...man gibt den Punkt trotzdem. Wir haben eben Empathie und DAS zeichnet uns aus.
ER ist in diesem Falle doch nur ein, von mir so bezeichneter Schokoladenhohlkörper.
Nur Hülle. Schmeckt zwar außerordentlich gut, aber was ist drin? Leere.

Die Liebe stirbt irgendwann, wenn du ihn richtig erkannt hast, glaube mir aber das dauert.
Ich wollte es auch anfangs nicht so sehen, musste meine Ansicht aber leider revidieren.
Erinnerungen werden bleiben, aber sie treten in den Hintergrund, gib ihnen Zeit dazu.
Du musst dich DEINER Liebe aber nie schämen, denn sie war gut und ehrlich.
Nimm sie nun für dich in Anspruch...du bist sie nämlich wert...LG

@falling,

meine liebe...besser kann man es nicht sagen...Zeit ist das Wichtigste, finde ich auch. LG

@ Gaylen: Bzgl der Onlinesucht bin ich ähnlicher Meinung.
Mein Ex flüchtet sich ja meist auch in die virtuelle Welt.
Wahrscheinlich, weil es dort zum Großteil anonym ist und er prahlen kann.
Er ist ein Jäger der Errungenschaften bei Spielen. Damit brüstet er sich permanent. Egal wie sinnlos das Spiel ist, Hauptsache Achievements.
Und dann eben Splatterspiele und Egoshooter. Hauptsache schießen, köpfen, zerschmettern.
Und dann wird über Skype Kontakte geknüpft und lauthals dabei gegröhlt usw.
Er hatte vor mir teilweise Phasen, da saß er den kompletten Hochsommer vor seinem Rechner, während seine Kumpels baden waren und grillten.
Er war schon immer ein Meister im Abschotten und Flüchten. Ob sowas auch Narz.typisch ist, weiß ich nicht. Aber ich hatte immer den Eindruck, er rennt vor sich selbst weg.

Und ja, Zeit muss man sich geben.
Und man sollte auch trauern. Das gehört ja mit dazu und wir können all das wenigstens empfinden. Auch wenns uns gerade nicht viel bringt.
Aber wir schaffen das

Zitat von Schnably:

Er war schon immer ein Meister im Abschotten und Flüchten. Ob sowas auch Narz.typisch ist, weiß ich nicht. Aber ich hatte immer den Eindruck, er rennt vor sich selbst weg.

Genau den Eindruck habe ich bei meinem auch.. Und wahrscheinlich ist das auch so.

Ich sehe die Onlinesucht auch als eine Möglichkeit für ihn an, in eine andere Welt zu flüchten.
Ja Spiele hat meiner auch gemacht, nun dafür sind sie da und im vernünftigem Maße, spricht auch nichts dagegen.
Ich habe aber auch die Erfahrung mit M.E. gemacht...ER musste immer der Beste sein, sich beweisen. Es war eine richtige Manie und Sucht, immer zum höchsten Level zu gelangen. Ja natürlich Kampfspiele mit verschiedenen Charakteren.
ich spiele immer auf der Seite des Guten (Narzton)
ZB. auch beim Fußball, es gibt genug Anbieter für Spiele, Wetten und Tipps. Von zig Tausend unter den ersten 50 zu sein...finde ich eigentlich extrem gut.
NEIN, ER war nie zufrieden...
Es war einfach eine unstillbare Sucht sich hervortun zu müssen.

In dieser virtuellen Welt von ihm zählte nur Leistung um Anerkennung zu finden. Gefühle bleiben da meist außen vor.
DAS kommt dem eiskalten Strategen und Manipulierer doch exzellent entgegen.
Vielleicht sind gerade das die Gründe, das sich viele Narzissten dem PC ergeben.
Er fordert nur Leistung und Berechnung...keine Gefühle.
Man könnte den PC durchaus als einen dem Narz angenehmeren Partner bezeichnen.

@bellaisa:[color=#ff0080] Warum leide ich so....wie kann man sowie so lieben?[/quote]
[/Color
]Mit genau dieser Frage beschäftige ich mich auch grade. Und ich lese zu diesem Thema ein sehr gutes Buch. Es heißt : Wenn Frauen zu sehr lieben - von der Sucht gebraucht zu werden
Damit arbeite ich grade, ist nicht leicht sich der Realität zu stellen. Aber ich hab mich entschieden ich will so nicht mehr sein. Und wenn ich mich selbst nicht ändere und vor allem ein gesundes Selbstwertgefühl entwickele, dann fürchte ich werde ich immer wieder auf den Typ Narziss reinfallen und mein Leben und meine Energie wegschmeissen.

Aber: ICH WILL LEBEN!

Ich kann wirklich jedem hier empfehlen sich dieses Buch zu Gemüte zu führen denn eins steht mal fest : Es ist kein Zufall warum wir diesen Leidensweg mit einem Narziss wählen oder wählten.

Fühl Dich gedrückt

Dieses Buch kann auch ich nur weiterempfehlen. Vor allem wenn man für sich herausgefunden hat, dass das Thema gebraucht werden zu wollen eventuell etwas mit der Ex-Beziehung zu tun gehabt haben könnte.
Dich auch sonst ein sehr lesenswertes Buch!

Und ja Gaylen, ich musste bei deinem Namenskreation für deinen Ex schmunzeln...
Auch ich nenne meinen Ex (seinen eigentlichen Vornamen auszusprechen oder zu hören, da kommt es mir oft innerlich hoch) seit längerem u.a. Holhlkörper. Allerdings nicht Schokoladenhohlkörper. Denn so schokoladig war und ist er nicht.

Moin meine lieben Leidensgenossinnen

ich bin grad schwer in der Verarbeitungsphase und wehre mich gegen die immer aufkommenden, mich zu ihm ziehenden Gedanken. Bisher mit Erfolg. Ich schrieb ihm seit Freitag nicht mehr ( er glücklicherweise auch nicht) . Aufgrund unseres beiderseitigen Sorgerechtes für die drei Jungs, stehen wir immer wieder in Kontakt. Nur leider ist es schwer immer beim Thema Kinder und Organisation zu bleiben.

Ich liebe ihn immer noch , da beißt die Maus keinen Faden ab...aber ich will das nicht mehr! Er schrieb mir letztens : Du liebst mich doch auch noch babymaus...! Ich würde Dich jederzeit zurücknehmen. Komm doch mal auf n Kaffee vorbei, mh?

Vor ein paar Tagen fuhr ich in die Stadt wollte meinen Freund ( Verlobten) abholen...wer kommt mir entgegen mit Lichthupe? Natürlich mein Ex. Reflexartig hat sich meine Miene aufgehellt und ich hab zurück gewunken.

Ich fuhr weiter und dachte immer an ihn und bekam so ein merkwürdiges Gefühl... ich schaute in den Rückspiegel und tatsächlich er war drei vier Autos hinter mir.

Was dann passierte war echt krass und macht deutlich in was für einer Abhängigkeit ich mich immer noch befinde.
Statt einfach weiterzufahren um meinen Freund abzuholen, ratterte es tierisch in meinem Kopf...was mach ich denn jetzt? wenn ich jetzt da hin fahre dann tu ich ihm bestimmt weh...nein das will ich nicht Angst kroch in mir hoch , Panik. Ich entschied mich bei LIDL auf den Parkplatz zu fahren. ich schrieb Blitzsms an meinen Freund ich käme etwas später...so eine schei., totaler Selbstkontrollverlust. Ich stieg aus und versuchte cool zu sein. Ohne viel Gefühl. Er bombardierte mich regelrecht mit : Mein Schatz...! ( mal so nebenbei ich finde bei meinem Narziss immer wieder Parallelen zu Gollum) Er umarmte mich, ich erwiderte nicht, erstarrte zum Stein. er riss mich förmlich an sich sagte Du bist meine Frau! Du gehörst zu niemandem außer zu mir! Wenn es wegen dem Auto ist, das Du bei dem bist, ich kauf Dir auch so eins, aber komm zurück Ey im Nachhinein dachte ich was denkt er denn von mir, das ich wegen eines Autos einen anderen Partner hätte ? So bin ich nicht. Das sollte er doch wissen.
Na jedenfalls schälte ich mich aus seiner Umarmung, aber ganz zaghaft, und lächelte ( ich fühlte mich wie ein absoluter Loser) und sagte: ja dann..., bis demnächst..., ich muss jetzt wirklich los... und fuhr.

Ich kam dann mit ca. 10 Minuten Verspätung bei meinem Freund an. Und erzählte ihm davon.
Wir gehen sehr offen miteinander und auch mit diesem Thema um und sprechen viel, damit Gollum weniger Macht hat.

Mein Freund ist wirklich sehr geduldig und vor allem sehr sachlich. Er ist das komplette Gegenteil von Gollum. Ich bin ausnahmsweise mal nicht an einen Egozentriker geraten, aber das ist ne ganz schöne Umstellung. Er ist so gar nicht mein Beuteschema, aber wohin mich mein Beuteschema geführt hat bisher, das wissen wir ja alle...
Ich lese grade ein Buch, um der Frage nachzugehen: Warum bin ich so?
Es heißt: Wenn Frauen zu sehr lieben - die Sucht gebraucht zu werden.

Und da hab ich gelernt das Menschen wie ich, gute Männer als Langweiler abtun. Und das stimmt. Aber wenn ich lerne mich selbst zu lieben ( und nicht mehr durch eben genau solche Narzissten mich nur noch um diesen Mann drehe), dann werde ich sehen das der angebliche Langweiler genau der ist den ich mir immer gewünscht habe. Jemand der mich wirklich liebt.


So, morgen dann treffe ich mich mit Gollum. Wir schauen uns eine Schule an für die Großen, die jetzt in die fünfte Klasse kommen. Und ich habe mir vorgenommen mich nicht auf einen Kaffee bei ihm einzulassen. Und sachlich zu bleiben.
Puh...hab schon etwas Angst.
Und am 26.ten wäre unser 14ter Hochzeitstag. Der erste Hochzeitstag nach der Scheidung letztes Jahr. Ist blöd ich weiß, aber das tut an solchen Tagen immer besonders weh...
Aber auch das wird gemeistert.
Ich will nicht mehr abhängig sein. Ich will mein leben gestalten und zwar aktiv und nicht passiv! Tschakka!

Ich stell einmal eine Frage in den Raum...
Inwiefern glaubt ihr, habt ihr euch durch euren Narz verändert?
Ich merke bei mir Veränderungen.. Ich bin unsicherer geworden, ich habe weniger Selbstbewusstein als vorher, und ich ertappe mich dabei, daß ich mir sehr schnell Schuldgefühle für alles mögliche einreden lasse. Und eifersüchtiger bin ich geworden.
Das war alles vorher nicht so.
Gab es bei euch Veränderungen, hat euch euer Verhältnis zu einem Narzisten (auch) in irgendeiner Weise verändert?

@trauer37
bei mir war es genau anders rum , ich wurde durch meinen Narz unsicherer , ich hatte weniger Selbstwertgefühl , und ich ertappte mich dabei, daß ich mir sehr schnell Schuldgefühle einreden ließ- heute höre ich auf MEIN Bauchgefühl, ich bin wieder ich selber und weiß, was ICH will. Mein Selbstwertgefühl ist auch wieder da. Und die Eifersucht, die mein Ex mir immer ankreidete , ist bei meinem jetzigen Partner völlig verschwunden.

@ hope26 Ja ich meinte es auch so; also seitdem ich ihn kenne wurde ich unsicherer.. also definitiv DURCH ihn.
Ich muss aber auch dazu sagen, dass ich mich noch nicht 100 % von ihm gelöst habe.. also ich habe die Trennung (noch) nicht überstanden, denn wir hatten zwischendurch noch Kontakt gehabt..
Ich setze aber alles daran, es zu schaffen. Ich hoffe daß wenn ich es eines Tages geschafft haben sollte mich vollständig zu lösen, ich wieder so werden kann wie früher. Das wird aber sicherlich ein längerer Prozess werden.

ich glaube, dass ich mich anders mit mir auseinandersetze, und hoffe, dass das mein selbstwertgefühl irgendwann erstarken lässt. durch die beziehung zu ihm wurde ich auch mit schattenseiten meiner selbst konfrontiert, gerade in der endphase und nach der trennung. es fiel mir sehr schwer, das zu akzeptieren, fühlte ich mich ungerecht behandelt, die missachtung saß wirklich tief und sitzt da auch noch dumm rum.
dann frage ich mich immer, wer von uns beiden eigentlich der narzisst ist, weil ich ja auch sehr verletzt und gekränkt bin/ war und warum ich das alles nicht leichter nehmen kann ( aus den augen, aus dem sinn;-D)---
ich glaube, ich war vorher vertrauensvoller, bilde ich mir ein, mutiger, bin oft ins kalte waser gesprungen. dadurch, dass ich mich dann doch anfing durch sein augen zu sehen (ja, ich wollte ihm auch gefallen, der anfang und die idealisierung waren einfach zu schön), stürzte auch mein bild ( was ja nicht der realität entsprach, was mir anderseits immer auch bewusst war) in sich ein. zeitweise. es ist nicht so, dass ich wie ein phönix aus der asche steige... in manchen konflikten ( eltern) habe ich es nach der trennung geschafft, andere perspektiven einzunehmen und einen gesunden abstand zu wahren. das hat mich ihnen hinwiederum näher gebracht, ich habe über meinen ex viel über meine vaterbeziehung nachgedacht, wahrscheinlich wirklich nur durch die trennung so intensiv. ich würde mich gerne insofern verändern, dasss mir vor allem der mensch ( mein ex) nicht mehr wichtig ist und ich ihn WIRKLICH loslassen kann, dass ich mich eines tages wieder angstfrei öffnen kann ( was früher auch möglich war) und dass ich realistischer werde und meinen alarmglocken traue. und ich würde gerne vergessen, wie schrecklich das alles war. bin auf einem guten weg, denke ich ... dauert, dauert...

Hallo ihr Lieben!
Bei mir wars auch so, ich bin durch diesen Mann auch viel unsicherer geworden, kein Selbstwertgefühl mehr, und bin ein total abhängiger Mensch geworden! Meine Launen waren abhängig von seinem Verhalten, bei jeder Nachricht wusste ich, wenn er mich jetzt wieder ignoriert sitze ich stundenlang vorm Handy und schaue drauf ob er sich meldet, jede halbe Stunde wurde zur Qual. Und hab dann auch gemerkt dass ich das bei einem anderen Mann mit dem ich in der Zeit nachher eine Affäre hatte genauso machte, dem ging das dann natürlich tierisch auf die Nerven. Aber ich denke auch das war ein Mann der mich aussaugte, der mir absolut nie gut getan hat, durch meinen nicht vorhandenen Selbstwert lies ich mir das dann auch von ihm viel zu lange gefallen!
Bin jetzt dabei es endlich zu schaffen aus dieser Abhängigkeit rauszukommen, ich weiß bei beiden ganz genau dass sie mich nie glücklich machen werden, weiß dass ich beide nicht liebe, und trotzdem ist eine Art Abhängigkeit da, die es sehr schwer macht den Kontakt zu lösen! Beim Narzisst ist es im Moment einfach, der ist mit Next beschäftigt und ich habe keine Möglichkeit mich bei ihm zu melden, beim anderen ist es im Moment nicht so einfach, da ich ihn absolut nicht verlieren will!
Wie habt ihr es geschafft euren Selbstwert wieder zu entdecken? Ich glaube wenn ich mir selber wieder mehr wert wäre und mir selber wieder vertrauen könnte (denn im Inneren weiß ich ja dass ich ihn nicht will und einen liebevollen Partner will), wäre ich endlich dazu fähig Grenzen zu ziehen und loszulassen! Beide Männer holen sich von mir das was sie brauchen, und ich verhungere dabei, alles was ich bekomme sind ab und zu liebe Worte und S.x. Wie kommt man denn aus diesem Teufelskreis heraus?
Zur Zeit bin ich wieder total verzweifelt

Zitat von Sunshine84:

Wie kommt man denn aus diesem Teufelskreis heraus?
Zur Zeit bin ich wieder total verzweifelt

Indem du genau hinsiehst und dir anschaust, was das Verhalten dieser Menschen mit dir zu tun hat?
Was findest du toll an ihnen - und vermisst es vielleicht an dir selbst?
Was verachtest du an ihnen - und wo verhältst dich vielleicht genauso (dir selbst gegenüber)?

Die Beziehung zu einem Narzissten ist der schmerzhafteste, aber auch der wertvollste Weg, zu sich selbst zu finden - eine große Chance, die dir das Universum vor die Füße knallt, weil du es offenbar mit seichteren Methoden bisher nicht verstanden hast

So war's bei mir. Einer schlimmer als der nächste, bis ich es endlich kapiert habe:
Es geht um mich, und nur um mich! Nicht um sie. Sie sind nur Spiegel meiner Seele.

Danke Miso
Und als du dann bemerkt hast was sie in dir spiegeln hast du es geschafft das an dir zu ändern? Wie hast du das dann geschafft?
Ich verhalte mich sicher in einigen Sachen gleich mir selber gegenüber wie sie sich gegenüber mir verhalten haben, zb ignoriere ich mich selber, meine wünsche, Bedürfnisse, ich nehme mich selber nicht ernst, ich vertraue mir selber nicht, ich behandle mich selber schlecht, ich belüge mich selber, indem ich genau weiß dass ich keinen der beiden liebe und mir einrede dass ich sie trotzdem brauche... Einige dieser Sachen habe ich schon erkannt, aber sie umsetzen ist halt wieder ein schwieriger Weg! Wie hast du das geschafft?

Ja so kommts mir im Moment auch vor, einer schlimmer als der Nächste, die anderen hätte ich jetzt zwar nicht als Narzissten bezeichnet, aber ziemlich als egoistische Ar., einer war ein notorischer Fremdgänger, einer komplett beziehungsunfähig und ist vor allem was schön war geflüchtet, dann der mit der Affäre, der NUR gelogen hat und dann der totale Narzisst...
Und dir geht's jetzt besser? Ich will nicht mehr abhängig sein von komplett gestörten Männern!

Ich habe mir Hilfe dabei gesucht und bin in Therapie gegangen. Allerdings hatte ich auch einen Marathon von vielen solchen Menschen in vielen Jahren hinter mir und landete zuletzt in einer schweren Krise.
Mir geht es heute gut. Ich habe gelernt, mich um mich zu kümmern, anstatt es anderen aufhelfen zu wollen. Und Verständnis für mich entwickelt, warum ich das überhaupt erst versucht habe. Ich habe mich wirklich selbst extrem schlecht behandelt - die Ursachen liegen (wie leider so oft) darin, wie ich selbst als Kind behandelt worden bin.

Ich denke, dass es der erste wichtige Schritt ist, seine eigenen Muster zu erkennen und den Blick auf sich zu richten statt auf den N.. Jetzt kannst du beginnen, dich zu verändern. Und damit langfristig auch das Verhalten der anderen dir gegenüber. Und dafür gibt es Unterstützung. Bücher, Gruppen, Foren, Beratungsstellen - und eben Therapeuten. Den eigenen Leidensdruck und was man an Hilfe braucht, kann jeder natürlich nur für sich selbst einschätzen.

Endlich Eigenverantwortung übernehmen, das ist das große Stichwort.
Ich weiß... is' nich schön... aber muss ja